El retonno

El lunes El Jefe Oro y una servidora volvimos a La loca loca Guerra De Las Galaxias.
No estabamos muy ilusionados con la idea:
[Modo OperaciónTriunfo on]

(Jefe Oro y unayomisma): Antes prefiero la muerte que volver contigo..., dame veneeeenooo

Ay!
...paramorir!!!!

[Modo OperaciónTriunfo off]

Pero el JSTC2 nos puso ojitos y dijo:
(JSTC2): En curro-wars os necesitan..., os echaban tanto, tanto, tanto de menos, que una semana después de que os marcharáis a practicar con Los Midiclorianos, tuvieron que cerrar el proyecto a la espera de vuestro regreso.

(bueno oalgoasi dijo)

Y claro el jefe oro y una yomisma fuimos incapaces de resistirnos a los ojitos y a sus veleidosas palabras..., y el día 1 como un clavo estabamos en la puerta de La loca loca guerra de las galaxias.
Y la cosa fue así:

Mientras el Guardia-Clon de la puerta me miraba con expresión desconfiada pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
Esperé.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
El Guardía-Clon no me quitaba ojo de encima.
Le sonreí timidamente.
Esperé.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
El Guardía-Clon seguía sin quitarme ojo de encima.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar..., y cuando el Guardia-Clon sacaba su pistola laser para matarme por intentar colarme bydefais en La loca loca guerra de las galaxias..., la dichosa maquinita dijo:

ATENCION TARJETA NO VALIDA

Me di la vuelta, miré al Guardía-Clon con expresión tímida sonreí y dije:
(Yomisma): Ay va!...que gracia, eh?

El Guardía-Clon resultó ser inmuné a las sonrisas y a las miradas tímidas y comenzó a hacerme preguntas clave/trampa para averiguar si yo pertenecía de verdad al Imperio.
(Guardia-Clon): ¿Como se llama tu jefe?
(Yomisma pelín estresada): ¿Cual de ellos? Esta Yoda...y también está Dark-Vader...y un francés que tiene un nombre muy raro..
(Guardía-Clon): Nononono, el responsable de todotodotodo...
(Yomisma con expresión vacía):Aaaaah..ese!!...esto..., ¿puedo pedir el comodín del público???
(Guardía-Clon con expresión muy severa): -_-
(Yomisma con expresión derrotada): Jop, buenovale...creo que era LaFuerza y algo más..., es que se me dan muy mal los nombres...jop.
(Guardia-Clon): ¿LaFuerza algo más?¿?¿?...¿y dices que llevas trabajando aquí ya tres meses???
(Yomisma que por el rabillo del ojo veo entrar a un compañero de fatigas): ¡¡Ese me conoce!!!!
(Guardia-Clon dubitativo que entrecierra los ojos):...mmmm, buenovale...pasa y dame tus datos para que mañana te reactiven la tarjeta de entrada.

(NOTA: Hoy todavia no me la han reactivado. Todas las mañanas tengo que darle al Guardia-Clon mis datos. Pronto seremos grandes amigos)

Cuando ya pensaba que había pasado lo peor, llegué a mi sitio me senté e intenté entrar en mi servidor (llamemosle El Halcón Milenario) con mi clave y mi nombre de usuario, y entonces pasó una cosa rarísima:

¡¡¡El Halcón Milenario no me reconocía!!!

...claro después de un mes entero sin verme pensé que era bastante normal, así que estuve un rato tratando de convencerle de que yo era yo..., pero nada, no hubo manera. El Halcón Milenario ha resultado ser una máquina muy obcecada.

Como Yoda había hecho pellas ese día tuve que recurrir a DarkVader.

(Yomisma): Creo que al Halcon Milenario le pasa algo. No me deja entrar.
(DarkVader): Es posible que tu usuario no funcione después de tanto tiempo. Llama al servicio técnico.

(Yomisma horrorizada): Noooo, porfavor, porfavor, ¡¡no me hagas llamar al servicio técnico!!! Prometo no presumir nunca más de que el madrid es el mejor equipo del mundo...¡¡pero el servicio técnico no!!
(DarkVader inflexible): Tienes que llamar al servicio técnico.
(Yomisma muy muy triste y con estremecimientos de terror recorriendo mi cuerpo): Jop..., buenovale.., ¿y que les digo?.
(DarkVader): Que te activen el usuario de El Halcón Milenario.
(Yomisma que ya me conozco a los del servicio técnico): ¿Y nada más?
(DarkVader): Bueno a veces dicen cosas raras sobre si es el Halcón Milenario de Tatooine u otro, tu diles que sip, que el de Tatooine.
(Yomisma): Buenovale.

(Servicio Tecnico): Sidigame?
(Yomisma): Se me ha estropeado el usuario del Halcón milenario y necesito que me lo reactiveis.
(Servicio Técnico): Aja.., ¿el Halcón Milenario de Tatooine o el de los Moradores de las arenas?
(Yomisma sonrisa sabihonda): Esa melasé. El de Tatooine.
(Servicio Técnico): Aja, ¿y que quieres que te activemos exactamente?.
(Yomisma insegura): Pues...el Halcón Milenario.
(Servicio Técnico muy borde): Yayayaya, pero es para usar la velocidad subluz, para disparar ¿para que?.
(Yomisma que cuando me hablan borde me bloqueo): El Halcón Milenario. El de Tatooine.
(Servicio técnico enfadadísimo): Yayayaya, pero ¿exactamente que quieres que te activemos?
(Yomisma con principio de lágrimas en los ojos): Es que..., necesito que me activéis el Halcón..., el Hal-con Mi-le-na...snif..rio. El de Tatooine.
(Servicio técnico muy mosqueado): SI!! ESO YA ME LO HAS DICHO!!!
(Yomisma desesperada): Espera un momento. (Tapo el micro de teléfono)
(Yomisma muy apurada a DarkVader): Ponte tu. El de servicio técnico se ha vuelto loco.

DarkVader descojonado que coje el telefono y habla con el del servicio técnico. Varios Ajas, y Hummms despues:
(DarkVader): Ya.
(Yomisma): ¿Que le has dicho?
(DarkVader): Que necesitabamos que te activasen la cuenta en el Halcón Milenario.
(Yomisma): ¿El de Tatooine??, ¿Y que más?
(DarkVader): Nada más, solo que que era para La loca, loca guerra de las galaxias.

-_-
-_-

Odio a los del Servicio Técnico.