Hoy un chiste que no tengo mucho tiempo y me ha hecho gracia jiji
El chiste es de Publico.es
martes, diciembre 29, 2009
Pepepepe...
FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!
Hoy un chiste que no tengo mucho tiempo y me ha hecho gracia jiji
El chiste es de Publico.es
Hoy un chiste que no tengo mucho tiempo y me ha hecho gracia jiji
El chiste es de Publico.es
jueves, diciembre 17, 2009
VERSUS SESSION (DJ Tony Tornado vs Chico Tóxico DJ)
Pueeees la sesión anterior fue tal exito que Chico Tóxico repite este viernes (18 Diciembre) en el 2046 Urban Pop Bar (C/Campoamor 4, metro Alonso/Tribunal/Chueca).
Y no será una sesión cualquiera! ¡Ambos se enfrentarán en la cabina! Ninguno de los dos sabrá qué pinchará el otro en esta lucha encarnizada por captar la atención del público!
Quien consiga más gente que baile, gana!
Quien consiga más gente que baile, gana!
Un combate de DJ's a dos rounds donde se os necesitará para demostrar al mundo (muahahahahaha) que el pop, el dance y el house con un toque Tóxico saben mucho mejor!!!
[Modo discusión conmigomisma on]
(UnaYomisma): Digo yo...igual deberías fingir aunque sea un poco de imparcialidad..., no?..total tu bailas cualquier cosa...
(Yomisma): ¡¡Bobadas! ¿pero cuando cuando cuando cuando???? ¿he sido yo imparcial en algo?? ^_^[Modo discusión conmigomisma off]
¡¡Animo ChicoTóxico!!!
lunes, diciembre 14, 2009
Exposición Casa del Estudiante (Rubita)
La rubita expone este mes en la Casa del Estudiante (Frente al metro de Ciudad Universitaria). La exposición no es una exposición al uso, y los cuados no son cuadros..., son unos paneles que han hecho ella (Soledad García Durán) y una compañera (Marta Montero Alonso), y que se pueden ver desde fuera del recinto, colocados en las ventanas del mismo.
Os dejo la tarjeta que se ha hecho para anunciar la exposición y un enlace a su blog por si queréis haceros una idea de lo que vais a ver si os acercáis.
¿A que es una máquina la rubita? jiji
Os dejo la tarjeta que se ha hecho para anunciar la exposición y un enlace a su blog por si queréis haceros una idea de lo que vais a ver si os acercáis.
¿A que es una máquina la rubita? jiji
miércoles, diciembre 09, 2009
Manifiesto por la defensa de los derechos fundamentales en Internet
Supongo que todo el mundo sabe ya lo que está pasando..., e independientemente de lo que se opine sobre las descargas ilegales (o no), me parece importante recordar lo que dice la Constituación sobre esa ideaza de crear una comisión administrativa que podría bloquear las páginas que faciliten las descargas ‘ilegales’ de cine o música sin necesidad de intervención judicial..., eso de que no se necesite una orden judicial para cerrar un web recuerda demasiado a los tiempos en los que tampoco se necesitaba una orden para "secuestrar" la edición de un periodico..., o modificarla a gusto del secuestrador;
Asique os animo a que leáis el manifiesto que han redactado un grupo de periodistas, bloggers y usuarios de Internet..., y si os congratula lo firméis aqui.
(También podéis uniros al grupo de caralibro que se ha creado sobre el tema)
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
NOTA::Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet .
Asique os animo a que leáis el manifiesto que han redactado un grupo de periodistas, bloggers y usuarios de Internet..., y si os congratula lo firméis aqui.
(También podéis uniros al grupo de caralibro que se ha creado sobre el tema)
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
NOTA::Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet .
lunes, diciembre 07, 2009
Dolor
Aunque arranqué mi dedito de las manos del Doctor Hibbert en cuanto oí las palabras "habrá que cortar", al final no me quedó más remedio que dejarle que me rajase porque el miedo a una muerte por envenenamiento de la sangre debido a la infección, era mayor que el miedo al dolor por corte en dedo inflamado...;
Aún así, al verle acercarse con la cuchilla de Curro Jimenez en las manos, y para evitar que mis piernas tomasen el control de la situación y corrieran como si las persiguiese una congregación completa de evangelistas por primera vez en años, tuve que repetirme una y otra vez (cual mantra) que se trataba de Cortar o Morir.
[Modo mentira de las gordas on]Psssss, al final el dolor no fue para tanto [Modo mentira de las gordas off]total..., en realidad solo empecé a sudar y se me revolvió el estomago hasta estar a punto de vomitar el desayuno, mientras el Doctor Hibbert apretaba la herida abierta para que saliese el pus que se había acumulado en el dedito. Después me quedé tan blanca y floja que el buen doctor me obligó a tumbarme en una camilla, supongo que para evitarse el tener que tratar un posible conmoción cerebral "por golpe contra suelo".
En lo que unayomisma se recuperaba del parto, el Doctor Hibbert fue recetándome las ansiadas pastillas (a buenas horas mangas verdes) para tratar la infección, a la par que hacía hincapíe en que la tortura a la que acababa de someterme él [Modo horror on]debía repetirla yo todos los días (almenos tres veces por día) hasta que el dedito dejase de supurar pus...[Modo horror off]
Dolor...mucho dolor!
P.D. Ya que estaba, también aproveché para pedirle fecha para la cita de mi revisión anual ginecológica..., esa que dicen siempre en todos los anuncios de la tele de la Comunidad de Madrid que las mujeres debemos hacernos al cumplir..., ejem, bueno al cumplir cierta edad..., porqué ya sabéis una detección precoz del cancer (o de cualquier otro problema) es vital para curarse blablabla..., y resulta que voy y me enteró de que dada la saturación que sufren los hospitales, ¡¡¡¡actualmente los ginecólogos de la sanidad publica de mi zona no aceptan pacientes para revisiones!!! ([Modo sarcastico on]gracias de nuevo Espe -_- ¡¡que gran trabajo haces!!..., bueno gracias a ella y a todos los que la votaron o que directamente no fueron a votar a nadie porqué totalpaqué[Modo sarcastico off]).
Vamos que primero tienes que ir a un médico privado para que te detecte el posible cancer (o lo que sea), y después puedes pedir cita para que te revise el medico público (y confirme que el médico privado te diagnosticó bien), y después (si todavía no te has muerto), te dan cita para dentro de unos seis meses. ¿Como te quedas?.
Aún así, al verle acercarse con la cuchilla de Curro Jimenez en las manos, y para evitar que mis piernas tomasen el control de la situación y corrieran como si las persiguiese una congregación completa de evangelistas por primera vez en años, tuve que repetirme una y otra vez (cual mantra) que se trataba de Cortar o Morir.
[Modo mentira de las gordas on]Psssss, al final el dolor no fue para tanto [Modo mentira de las gordas off]total..., en realidad solo empecé a sudar y se me revolvió el estomago hasta estar a punto de vomitar el desayuno, mientras el Doctor Hibbert apretaba la herida abierta para que saliese el pus que se había acumulado en el dedito. Después me quedé tan blanca y floja que el buen doctor me obligó a tumbarme en una camilla, supongo que para evitarse el tener que tratar un posible conmoción cerebral "por golpe contra suelo".
En lo que unayomisma se recuperaba del parto, el Doctor Hibbert fue recetándome las ansiadas pastillas (a buenas horas mangas verdes) para tratar la infección, a la par que hacía hincapíe en que la tortura a la que acababa de someterme él [Modo horror on]debía repetirla yo todos los días (almenos tres veces por día) hasta que el dedito dejase de supurar pus...[Modo horror off]
Dolor...mucho dolor!
P.D. Ya que estaba, también aproveché para pedirle fecha para la cita de mi revisión anual ginecológica..., esa que dicen siempre en todos los anuncios de la tele de la Comunidad de Madrid que las mujeres debemos hacernos al cumplir..., ejem, bueno al cumplir cierta edad..., porqué ya sabéis una detección precoz del cancer (o de cualquier otro problema) es vital para curarse blablabla..., y resulta que voy y me enteró de que dada la saturación que sufren los hospitales, ¡¡¡¡actualmente los ginecólogos de la sanidad publica de mi zona no aceptan pacientes para revisiones!!! ([Modo sarcastico on]gracias de nuevo Espe -_- ¡¡que gran trabajo haces!!..., bueno gracias a ella y a todos los que la votaron o que directamente no fueron a votar a nadie porqué totalpaqué[Modo sarcastico off]).
Vamos que primero tienes que ir a un médico privado para que te detecte el posible cancer (o lo que sea), y después puedes pedir cita para que te revise el medico público (y confirme que el médico privado te diagnosticó bien), y después (si todavía no te has muerto), te dan cita para dentro de unos seis meses. ¿Como te quedas?.
viernes, diciembre 04, 2009
Doctor Hibbert
En vista de que el lunes cuando me desperté el epicentro del dolor en mi dedito estaba cada vez más inflamado y amarillento, decidí que se requería de una visita al Doctor Hibbert para que me lo arreglase, así que esa misma mañana me puse como una loca a llamar al teléfono de cita previa de la Seguridad Social de estamiciudad.
Gracias a Esperanza Aguirre (que no viaja en metro y además, como los madrileños ya le pagamos una pasta por decir tonterias, ha decidido privatizar la sanidad publica en esta nuestra Comunidad de Madrid para matar el tiempo), dos horas y media después de empezar a llamar (dos horas y media en las que lo único que pude hacer fue pulsar, impotente, el botón de rellamada, y escuchar el tono de línea ocupada una y otra vez) conseguí hablar (por fin) con "la amable" señora del personal sanitario que da las citas, por lo que el martes a las once menos diez estaba como un clavo en la consulta de mi médico de cabecera. El pobre, que ya me conoce de hace muchos años, al verme miró al cielo, suspiró y al final me sonrió con resignación antes de invitarme a pasar dentro.
En cuanto entré en su cubículo, le planté el dedito delante de cara y le dije:
(Unayomisma): Me duele un montón!
Con lo que en realidad quería decir: ¡Dame pastillas o algo para que pare!!, no??
Sin embargo el Doctor Hibbert suspiró (otra vez), y cogió una especie de lupa enorme para observar mi dedo con detalle [Modo aclaración on]Dado el tamaño del dedito en ese momento la lupa sobraba, pero me abstuve de indicarselo porqué el buen hombre ya llevaba tantos suspiros que me preocupaba la posibilidad de que hiperventilase o algo antes de que me pudiera curar [Modo aclaración off].
Al terminar el reconocimiento, el doctor Hibbert dijo:
(Doctor Hibbert): Vaya, vaya...pues parece que tienes una buena infección de dedo...
Con lo que esboce una sonrisa de "ya sabía yo" a la par que le dirigía una mirada al papi (que había venido conmigo) como diciendo: "¿Lo ves??"..., sonrisa y mirada que se quedaron congeladas cuando el buen doctor añadió:
(Doctor Hibbert):...pues vamos a tener que cortar para que supure y podamos desinfectarlo...
[Modo pensamiento on]
AYDIOS!!!!!!
[Modo pensamiento off]
Gracias a Esperanza Aguirre (que no viaja en metro y además, como los madrileños ya le pagamos una pasta por decir tonterias, ha decidido privatizar la sanidad publica en esta nuestra Comunidad de Madrid para matar el tiempo), dos horas y media después de empezar a llamar (dos horas y media en las que lo único que pude hacer fue pulsar, impotente, el botón de rellamada, y escuchar el tono de línea ocupada una y otra vez) conseguí hablar (por fin) con "la amable" señora del personal sanitario que da las citas, por lo que el martes a las once menos diez estaba como un clavo en la consulta de mi médico de cabecera. El pobre, que ya me conoce de hace muchos años, al verme miró al cielo, suspiró y al final me sonrió con resignación antes de invitarme a pasar dentro.
En cuanto entré en su cubículo, le planté el dedito delante de cara y le dije:
(Unayomisma): Me duele un montón!
Con lo que en realidad quería decir: ¡Dame pastillas o algo para que pare!!, no??
Sin embargo el Doctor Hibbert suspiró (otra vez), y cogió una especie de lupa enorme para observar mi dedo con detalle [Modo aclaración on]Dado el tamaño del dedito en ese momento la lupa sobraba, pero me abstuve de indicarselo porqué el buen hombre ya llevaba tantos suspiros que me preocupaba la posibilidad de que hiperventilase o algo antes de que me pudiera curar [Modo aclaración off].
Al terminar el reconocimiento, el doctor Hibbert dijo:
(Doctor Hibbert): Vaya, vaya...pues parece que tienes una buena infección de dedo...
Con lo que esboce una sonrisa de "ya sabía yo" a la par que le dirigía una mirada al papi (que había venido conmigo) como diciendo: "¿Lo ves??"..., sonrisa y mirada que se quedaron congeladas cuando el buen doctor añadió:
(Doctor Hibbert):...pues vamos a tener que cortar para que supure y podamos desinfectarlo...
[Modo pensamiento on]
AYDIOS!!!!!!
[Modo pensamiento off]
miércoles, diciembre 02, 2009
La cosa
El sábado por la noche el dedito corazón de la mano derecha me empezó a doler un poco (pero como estaba emocionada por el concierto y eso no le hice caso).
El domingo por la mañana a primera hora mi dedito estaba hinchado cual globo aroestático, y ya dolía un montón ante el más leve roce accidental.
El domingo a media mañana, en el epicentro de la hinchazón, en el lateral donde la uña y la carne se hacen dedo, apareció como si tal cosa un puntito negro.
El domingo a mediodía alrededor del puntito negro la piel empezó a ponerse amarillenta, y mi dedito palpitaba y estaba caliente cual marinero trás un par de solitarios meses en alta mar.
En ese momento, la desproporcionada imaginación con la que el Señor (y mis genes) me ha bendecido se desbordó, y temerosa de que de mi dedo pudiera nacer un bebe alien lloroso y feo desgarrando piel y uña en el proceso, digievolucioné en Mortadelo y saqué el disfraz de Doctor House para poder hacer un diagnóstico de lo que me pasaba:
[Modo Doctor House on]Mmmmmm, veamos...hipersensibilidad..., hinchazón..., calentura... y color rojizo...
...
...
....
....
Mmmmmm
...
......
Hipersensibilidad...hinchazón...calentura...color rojizo...
...
....
Eureka!...¡¡HHCCR!!!..., una vez descartado el lupus claramente estamos ante una: INFECCIÓN EN DEDO CORAZÓN!!![Modo Doctor House off]
Poco o nada aliviada con el diagnostico intenté llamar la atención de mi familia para que se pusieran a la altura de la situación (y me hicieran mimos y tranquilizaran):
(UnaYomisma pelín dramática): Papi!! Mami!! Rubita!!..., voy a morir de envenamiento de la sangre provocado por una infección...¡¡mirad!!
(Familia que mira despectiva a mi dedito): Bah...eso es un vulgar uñero de los de toda la vida. Mete el dedo en agua muy muy muy caliente con sal y ya está, se te curará solo.
Dicho lo cual empezaron a sonreirse entre ellos y a emitir ruiditos como de risas ahogadas que yo ignoré y de los que me olvidé..., hasta que metí el dedito en un vaso con mucha agua muy muy muy caliente y un poco de sal.
[Modo dolor...mucho dolor on]Aaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuu!!!! -_- [Modo dolor...mucho dolor off]
Cuando los pinchazos de dolor que el agua caliente me había provocado desaparecieron, y en vista de que mi familia tiene un retorcido sentido del humor, decidí llamar al melillanito y llorarle a él (a ver si tenía más suerte).
El melillano es el mas mejor novio del mundo mundial, me escuchó atentamente, me hizo las preguntas adecuadas imprimiendo a su voz el tono preciso de preocupación, me hizo muchos mimos y finalmente añadió:
[Modo Doctor House pero cariñoso on]
(Melillano):Mmmmm, no es lupus..., pero lo tienes infectado...(pobrecita mi niña, mimos y risas), deberías echarte un poco de alcohol, y si el miercoles sigue así de feo veste rauda y veloz a ver al médico (más mimos y risas).
[Modo Doctor House pero cariñoso off]
Ains, el melillano si que me entiende... ^_^
(Continuará)
El domingo por la mañana a primera hora mi dedito estaba hinchado cual globo aroestático, y ya dolía un montón ante el más leve roce accidental.
El domingo a media mañana, en el epicentro de la hinchazón, en el lateral donde la uña y la carne se hacen dedo, apareció como si tal cosa un puntito negro.
El domingo a mediodía alrededor del puntito negro la piel empezó a ponerse amarillenta, y mi dedito palpitaba y estaba caliente cual marinero trás un par de solitarios meses en alta mar.
En ese momento, la desproporcionada imaginación con la que el Señor (y mis genes) me ha bendecido se desbordó, y temerosa de que de mi dedo pudiera nacer un bebe alien lloroso y feo desgarrando piel y uña en el proceso, digievolucioné en Mortadelo y saqué el disfraz de Doctor House para poder hacer un diagnóstico de lo que me pasaba:
[Modo Doctor House on]Mmmmmm, veamos...hipersensibilidad..., hinchazón..., calentura... y color rojizo...
...
...
....
....
Mmmmmm
...
......
Hipersensibilidad...hinchazón...calentura...color rojizo...
...
....
Eureka!...¡¡HHCCR!!!..., una vez descartado el lupus claramente estamos ante una: INFECCIÓN EN DEDO CORAZÓN!!![Modo Doctor House off]
Poco o nada aliviada con el diagnostico intenté llamar la atención de mi familia para que se pusieran a la altura de la situación (y me hicieran mimos y tranquilizaran):
(UnaYomisma pelín dramática): Papi!! Mami!! Rubita!!..., voy a morir de envenamiento de la sangre provocado por una infección...¡¡mirad!!
(Familia que mira despectiva a mi dedito): Bah...eso es un vulgar uñero de los de toda la vida. Mete el dedo en agua muy muy muy caliente con sal y ya está, se te curará solo.
Dicho lo cual empezaron a sonreirse entre ellos y a emitir ruiditos como de risas ahogadas que yo ignoré y de los que me olvidé..., hasta que metí el dedito en un vaso con mucha agua muy muy muy caliente y un poco de sal.
[Modo dolor...mucho dolor on]Aaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuu!!!! -_- [Modo dolor...mucho dolor off]
Cuando los pinchazos de dolor que el agua caliente me había provocado desaparecieron, y en vista de que mi familia tiene un retorcido sentido del humor, decidí llamar al melillanito y llorarle a él (a ver si tenía más suerte).
El melillano es el mas mejor novio del mundo mundial, me escuchó atentamente, me hizo las preguntas adecuadas imprimiendo a su voz el tono preciso de preocupación, me hizo muchos mimos y finalmente añadió:
[Modo Doctor House pero cariñoso on]
(Melillano):Mmmmm, no es lupus..., pero lo tienes infectado...(pobrecita mi niña, mimos y risas), deberías echarte un poco de alcohol, y si el miercoles sigue así de feo veste rauda y veloz a ver al médico (más mimos y risas).
[Modo Doctor House pero cariñoso off]
Ains, el melillano si que me entiende... ^_^
(Continuará)
lunes, noviembre 30, 2009
Muse - Madrid (28/11/09)
Aunque las comparaciones son odiosas, después de ver hace unas semanas a los Rammstein en el conciertazo que dieron en el Palacio de los Deportes de Madrid, no tenía grandes esperanzas de que los Muse me pudieran gustar tanto como ellos en directo...¡¡cuan equivocada estaba!!! ^_^
Dado que en la entrada ponía que el espectáculo empezaba a las 9.30, lo suyo sería pensar que el espectaculo empezaba a las 9.30, sin embargo (vete tu a saber porqué) unayomisma se empeñó en decirle a todo el mundo [Modo traducción on]todo el mundo = al melillano y la rubita[Modo traduccion off] que el concierto era a las 10, por lo que fue una sorpresa que el Jefe Guibs llamase a las 7 para avisarme de que ya estaban por Goya, pero que había un lío de morirse en la entrada ¡¡desencadenando en mi el pánico y muchos nervios!!!.
Una hora después el melillano y unayomisma habíamos conseguido llegar al Palacio de los Deportes, pero la pobre rubita que venía desde más lejos (allende la N-VI) aún estaba en pleno atasco (estrés estrés estrés), y para colmo de desgracias lo que había en la explanada delante del recinto, no era un montón de gente..., era el caos.., era como para ponerse a llorar a moco tendido, y/o pegar a alguien.
Desesperada llamé al Jefe Guibs para decirle que esperaba disfrutasen del evento porque lo que eramos nosotros no estaba claro que fuesemos a ser capaces de entrar antes de que terminara, sin embargo el Jefe Guibs nos dió esperanzas enseñandonós un camino mágico alternativo, vamos la puerta de atrás, porqué querido lectores para aquellos que como unayomisma viváis habitualmente felices en la inopia, el Palacio de los Deportes tiene (al menos y que se sepa) una hermosa puerta de atrás, que además estaba abierta y tacháaaan ¡¡sin gente esperando!!!, cosa que aunque, no me entendáis mal, nos vino estupendamente, plantea serias dudas sobre la competencia de los organizadores de eventos del Palacio de los Deportes de esta nuestra Comunidad.
[Modo interrogación on]¿No es ya de por si bastante chapucero el hecho de vender todas las entradas como Generales (en lugar de por zonas para que todo el mundo sepa donde tiene que ir), como que para colmo ni a uno solo de los organizadores se le ocurriese indicar a tooooooda la plebe que esperaba para entrar en la puerta principal que había otra entrada??[Modo interrogación off]
Viva la incompetencia.
Dicho lo cual, aunque solo eran poco más de las ocho y aún había unos tres kilometro de personas esperando fuera, el interior del recinto ya estaba tan abarrotado que de nuevo nos quedamoos sin poder bajar a la pista (y darle un abrazo al Jefe Guibs por indicarnos la entrada alternativa).
Las puertas a las que nos ibamos acercando el melillano y unayomima se iban cerrando ante nuestros asombrados ojos como si de las compuertas de un barco en una pelí mala de catástrofes se tratase. Intentando adelantarnos al efecto domino uyslosientoestoyaestallenopruebaotrazona, corrimos cuales almas que lleva el diblo y conseguimos entrar por una de las puertas que daban a las gradas de abajo y voilá, el melillano y unayomisma nos vimos entrando en la misma zona perfecta (justo enfrente del escenario) desde la que vi a los Rammstein la vez anterior.
Lamentablemente las palabras claves son melillano y unayomisma, y es que la rubita aún no había llegado y para más peor yo tenía su entrada, (estrés estrés estrés)..., parecía que aún quedaba mucho para el "comieron felices y bebieron cerveza viendo el concierto los tres tranquilos y juntitos".
Ansiosa, esperé a que la rubita llamara (9.20) le conté lo de la entrada secreta ([Modo indignado on]¡¡a esas horas todavía había kilometros de cola fuera en la puerta principal, y la secundaria seguía vacía!!![Modo indignado off]),y salí para darle la suya entrada, sin embargo todavía quedaba un último escollo por salvar y disfrutar en paz del concierto: los esbirros de los malignos organizadores habían marcado las entradas de la gente para que solo los que habíamos salido al baño (o a comprar pizzas) pudieramos entrar de nuevo en las zonas cerradas.
Afortunadamente una es astuta cual zorro y había cogido la entrada marcada como válida del melillano para que la rubita pudiera usarla y reunirnos los tres al fin cual familia feliz.
A partir de ahi, el concierto fue una pasada, los Muse suenan de vicio en directo y su espectáculo de luces arrancó un 'Ohhhh' y 'Ahhhhhh' detrás de otro, (alucinada, en serio...; nada más empezar salieron los tres subidos a una plataformas-pantallas gigantes y venga a proyectar luces espectaculares e imposibles sobre el escenario y por todo el Palacio...¡¡una pasada!!), la música nos envolvía, y la entrega del público madrileño era como para poner la piel de gallina al más impávido.
Setlist del concierto según setlist.fm y mi melillano:
Definitivamente, y pese a lo que suele ser habitual, en música El mundo hace mejores crónicas.
Dado que en la entrada ponía que el espectáculo empezaba a las 9.30, lo suyo sería pensar que el espectaculo empezaba a las 9.30, sin embargo (vete tu a saber porqué) unayomisma se empeñó en decirle a todo el mundo [Modo traducción on]todo el mundo = al melillano y la rubita[Modo traduccion off] que el concierto era a las 10, por lo que fue una sorpresa que el Jefe Guibs llamase a las 7 para avisarme de que ya estaban por Goya, pero que había un lío de morirse en la entrada ¡¡desencadenando en mi el pánico y muchos nervios!!!.
Una hora después el melillano y unayomisma habíamos conseguido llegar al Palacio de los Deportes, pero la pobre rubita que venía desde más lejos (allende la N-VI) aún estaba en pleno atasco (estrés estrés estrés), y para colmo de desgracias lo que había en la explanada delante del recinto, no era un montón de gente..., era el caos.., era como para ponerse a llorar a moco tendido, y/o pegar a alguien.
Desesperada llamé al Jefe Guibs para decirle que esperaba disfrutasen del evento porque lo que eramos nosotros no estaba claro que fuesemos a ser capaces de entrar antes de que terminara, sin embargo el Jefe Guibs nos dió esperanzas enseñandonós un camino mágico alternativo, vamos la puerta de atrás, porqué querido lectores para aquellos que como unayomisma viváis habitualmente felices en la inopia, el Palacio de los Deportes tiene (al menos y que se sepa) una hermosa puerta de atrás, que además estaba abierta y tacháaaan ¡¡sin gente esperando!!!, cosa que aunque, no me entendáis mal, nos vino estupendamente, plantea serias dudas sobre la competencia de los organizadores de eventos del Palacio de los Deportes de esta nuestra Comunidad.
[Modo interrogación on]¿No es ya de por si bastante chapucero el hecho de vender todas las entradas como Generales (en lugar de por zonas para que todo el mundo sepa donde tiene que ir), como que para colmo ni a uno solo de los organizadores se le ocurriese indicar a tooooooda la plebe que esperaba para entrar en la puerta principal que había otra entrada??[Modo interrogación off]
Viva la incompetencia.
Dicho lo cual, aunque solo eran poco más de las ocho y aún había unos tres kilometro de personas esperando fuera, el interior del recinto ya estaba tan abarrotado que de nuevo nos quedamoos sin poder bajar a la pista (y darle un abrazo al Jefe Guibs por indicarnos la entrada alternativa).
Las puertas a las que nos ibamos acercando el melillano y unayomima se iban cerrando ante nuestros asombrados ojos como si de las compuertas de un barco en una pelí mala de catástrofes se tratase. Intentando adelantarnos al efecto domino uyslosientoestoyaestallenopruebaotrazona, corrimos cuales almas que lleva el diblo y conseguimos entrar por una de las puertas que daban a las gradas de abajo y voilá, el melillano y unayomisma nos vimos entrando en la misma zona perfecta (justo enfrente del escenario) desde la que vi a los Rammstein la vez anterior.
Lamentablemente las palabras claves son melillano y unayomisma, y es que la rubita aún no había llegado y para más peor yo tenía su entrada, (estrés estrés estrés)..., parecía que aún quedaba mucho para el "comieron felices y bebieron cerveza viendo el concierto los tres tranquilos y juntitos".
Ansiosa, esperé a que la rubita llamara (9.20) le conté lo de la entrada secreta ([Modo indignado on]¡¡a esas horas todavía había kilometros de cola fuera en la puerta principal, y la secundaria seguía vacía!!![Modo indignado off]),y salí para darle la suya entrada, sin embargo todavía quedaba un último escollo por salvar y disfrutar en paz del concierto: los esbirros de los malignos organizadores habían marcado las entradas de la gente para que solo los que habíamos salido al baño (o a comprar pizzas) pudieramos entrar de nuevo en las zonas cerradas.
Afortunadamente una es astuta cual zorro y había cogido la entrada marcada como válida del melillano para que la rubita pudiera usarla y reunirnos los tres al fin cual familia feliz.
A partir de ahi, el concierto fue una pasada, los Muse suenan de vicio en directo y su espectáculo de luces arrancó un 'Ohhhh' y 'Ahhhhhh' detrás de otro, (alucinada, en serio...; nada más empezar salieron los tres subidos a una plataformas-pantallas gigantes y venga a proyectar luces espectaculares e imposibles sobre el escenario y por todo el Palacio...¡¡una pasada!!), la música nos envolvía, y la entrega del público madrileño era como para poner la piel de gallina al más impávido.
0 Intro
1 Uprising
2 Resistance
3 New Born
4 Map Of The Problematique
5 Supermassive Black Hole
6 MK Ultra
7 Interlude
8 Hysteria
9 Nishe
10 United States Of Eurasia
11 Feeling Good (Leslie Bricusse & Anthony Newley cover)
12 Guiding Light
13 Helsinki Jam
14 Undisclosed Desires
15 Starlight
16 Plug In Baby
17 Time Is Running Out
18 Unnatural Selection
# BIS:
19 Exogenesis: Symphony, Part 1: Overture
20 Stockholm Syndrome
21 Man with the Harmonica
22 Knights of Cydonia
Actualización: La crónica de El País (pufff pufff puffff mejor que la de Rammstein cierto, pero siguen siendo un poquito cochambrosos en mi humilde opinión o sino... [Modo incrédulo on]¿es que aceptamos Muse como grupo popero?? adondevamosairaparar...[Modo incredulo off])1 Uprising
2 Resistance
3 New Born
4 Map Of The Problematique
5 Supermassive Black Hole
6 MK Ultra
7 Interlude
8 Hysteria
9 Nishe
10 United States Of Eurasia
11 Feeling Good (Leslie Bricusse & Anthony Newley cover)
12 Guiding Light
13 Helsinki Jam
14 Undisclosed Desires
15 Starlight
16 Plug In Baby
17 Time Is Running Out
18 Unnatural Selection
# BIS:
19 Exogenesis: Symphony, Part 1: Overture
20 Stockholm Syndrome
21 Man with the Harmonica
22 Knights of Cydonia
Definitivamente, y pese a lo que suele ser habitual, en música El mundo hace mejores crónicas.
viernes, noviembre 27, 2009
Marine abatida
Ayer antes de salir del trabajo fui a uno de los dos cuartos de baños cercanos a mi oficina en N.A.V.Y. (Investigación Segural) [Modo traducción on]cercanos a mi oficina = a los que se llegar sin perderme[Modo traducción off], y aunque haciendo un breve repaso a mi vida laboral (urinariamente hablando) cualquiera con algo de imaginación pueda establecer un claro paralelismo entre mi Curro=sus Cuartos de Baño:
[Modo Revival On]
- Retretes oscuros, faltos de comodidades y de agua caliente = Bosque de Pequeño Oso y Cia. (que ruín y tacaño como era, no encendía el calentador así le fuera la vida en hacerlo).
- Un único y solitario cuarto de baño (que olía a huevos podridos y siempre estaba roto..., como todo allí por otra parte) = Curro-Wars (ya conocéis currowars...).
[Modo Revival Off]
Bueno pues a pesar de estas evidencias, no se me habría ocurrido en la vida escribir una entrada sobre los urinarios de mis trabajos, si no fuera por el hecho de que al ir ayer a hacer pis antes salir para casa se dieron una serie de circustancias que de alguno modo mágico, confluyeron para transformarme de nuevo en la copia cutre de SteveHurkel (¿hesidoyo?).., y es que salía unayomisma ayer (tarde/noche) con prisa y cargada cual mula con mi abrigo, mi bolso gigante, mi cuaderno y mi móvil, cuando decidí en el último momento pasar al cuarto de baño antes de irme, pero como soy una vaga y los cuartos de baño de N.A.V.Y (Investigación Segural) son bastante amplios y tienen todos un bidé con tapa (ni pajolera idea de para qué tienen un bidé con tapa en cada cuarto de baño de la empresa, pero lo tienen) pensé:
[Modo pensamiento on]Oyes mira que bien, pues lo dejo todo encima de la tapa del bidé y así termino antes..[Modo pensamiento off], y eso hice.
Con tan mala suerte que al acabar de hacer pis, cargué con todos mis bártulos, me giré para tirar de la cadena del retrete antes de irme (que una es muy limpia y todo eso), y sin querer ni darme cuenta la parte de abajo de mi bolso se engancho con la grifería del bidé (¿os he comentado ya que no entiendo que pinta un bidé con tapa en los baños de la oficina de una empresa?), abriendo a tope la salida del agua caliente, cuyo chorro rebotó en la tapa del bidé y saltó disparado en todas direcciones (sip, encima de una desprevenida yomisma también).
Lo reconozco, estaba tan cansada y perpleja que me quedé mirando incrédula un rato como me alcanzaba el chorro de agua, y se formaba un gran charco en suelo antes de ser capaz de reaccionar y cerrarlo.
Vacaaaaciones!!! Venid a miiiiiii
[Modo Revival On]
- Retretes oscuros, faltos de comodidades y de agua caliente = Bosque de Pequeño Oso y Cia. (que ruín y tacaño como era, no encendía el calentador así le fuera la vida en hacerlo).
- Un único y solitario cuarto de baño (que olía a huevos podridos y siempre estaba roto..., como todo allí por otra parte) = Curro-Wars (ya conocéis currowars...).
[Modo Revival Off]
Bueno pues a pesar de estas evidencias, no se me habría ocurrido en la vida escribir una entrada sobre los urinarios de mis trabajos, si no fuera por el hecho de que al ir ayer a hacer pis antes salir para casa se dieron una serie de circustancias que de alguno modo mágico, confluyeron para transformarme de nuevo en la copia cutre de SteveHurkel (¿hesidoyo?).., y es que salía unayomisma ayer (tarde/noche) con prisa y cargada cual mula con mi abrigo, mi bolso gigante, mi cuaderno y mi móvil, cuando decidí en el último momento pasar al cuarto de baño antes de irme, pero como soy una vaga y los cuartos de baño de N.A.V.Y (Investigación Segural) son bastante amplios y tienen todos un bidé con tapa (ni pajolera idea de para qué tienen un bidé con tapa en cada cuarto de baño de la empresa, pero lo tienen) pensé:
[Modo pensamiento on]Oyes mira que bien, pues lo dejo todo encima de la tapa del bidé y así termino antes..[Modo pensamiento off], y eso hice.
Con tan mala suerte que al acabar de hacer pis, cargué con todos mis bártulos, me giré para tirar de la cadena del retrete antes de irme (que una es muy limpia y todo eso), y sin querer ni darme cuenta la parte de abajo de mi bolso se engancho con la grifería del bidé (¿os he comentado ya que no entiendo que pinta un bidé con tapa en los baños de la oficina de una empresa?), abriendo a tope la salida del agua caliente, cuyo chorro rebotó en la tapa del bidé y saltó disparado en todas direcciones (sip, encima de una desprevenida yomisma también).
Lo reconozco, estaba tan cansada y perpleja que me quedé mirando incrédula un rato como me alcanzaba el chorro de agua, y se formaba un gran charco en suelo antes de ser capaz de reaccionar y cerrarlo.
Vacaaaaciones!!! Venid a miiiiiii
viernes, noviembre 20, 2009
Vacaciones
Esta mañana casi me pego con un hombre en metrodemadridvuela..., el tio era un capullo integral.., pero aún asi...necesito unas vacaciones.
jueves, noviembre 19, 2009
El tamaño importa
El Pentagono es la empresa más grande en la que he trabajado hasta ahora. El edificio en el que están ubicadas sus oficinas tiene unas siete plantas, y ocupa una manzana entera. Desde fuera se ve como una mole inmensa, aunque por dentro es peor, como una versión en ladrillo rojo del laberinto mítico del minotauro. Para una persona como yo [Modo traducción]con el sentido de la orientación de un cactus[Modo traducción off], la infinidad de pasillos (todos iguales), repletos de infinidad de despachos (también todos iguales), unida a la existencia de tres grupos de ascensores (diferenciables entre ellos solo brújula en mano) llevaban un cartel con las palabras FOCO DE PROBLEMAS escrito en letras fluorescentes.
El primer día le pregunté a un muchacho que ví en el pasillo, si sabía donde estaba la oficina 3000. Muy amablemente me dijo que debía andar cerca porqué la 3002 estaba justo enfrente nuestro. No muy convencida me recorrí todos los pasillos de la planta siguiendo cuidadosamente el rastro de carteles (3001, 3002, 3015, 3333...), para cuando media hora después volví a encontrarme en la puerta del 3002 comprendí que iba a ser una mañana muy larga..., aunque la verdadera sorpresa me la llevé al entrar en la oficina 3002 (para preguntar a ver si alguien sabía donde estaba el p$&" despacho 3000), y encontrarme con el chavalito al que había preguntado al principio...y con todo mi grupo de trabajo sentado al fondo.
Observación: Cuando tu jefe te diga que apuntes el número de tu futuro despacho...¡¡apúntalo!.
Observación 2: Usar el color de las paredes para suplir la falta de sentido de orientación y encontrar tu oficina en un edicio inmenso, no sirve de nada si antes no te aseguras de que realmente han usado colores distintos en las paredes para identificar las zonas.
Observación3: Si después de dos semanas sabes llegar a un sitio usando un grupo concreto de ascensores, bajo ningún concepto cambies a otro, solo porqué parezca que el segundo grupo está más cerca de tu destino.
Observación4: ¿Quien necesita saber donde hay un fuente con agua? Está demostrado que el ser humano puede sobrevivir hasta tres días sin ingerir ningún tipo de líquido.
El primer día le pregunté a un muchacho que ví en el pasillo, si sabía donde estaba la oficina 3000. Muy amablemente me dijo que debía andar cerca porqué la 3002 estaba justo enfrente nuestro. No muy convencida me recorrí todos los pasillos de la planta siguiendo cuidadosamente el rastro de carteles (3001, 3002, 3015, 3333...), para cuando media hora después volví a encontrarme en la puerta del 3002 comprendí que iba a ser una mañana muy larga..., aunque la verdadera sorpresa me la llevé al entrar en la oficina 3002 (para preguntar a ver si alguien sabía donde estaba el p$&" despacho 3000), y encontrarme con el chavalito al que había preguntado al principio...y con todo mi grupo de trabajo sentado al fondo.
Observación: Cuando tu jefe te diga que apuntes el número de tu futuro despacho...¡¡apúntalo!.
Observación 2: Usar el color de las paredes para suplir la falta de sentido de orientación y encontrar tu oficina en un edicio inmenso, no sirve de nada si antes no te aseguras de que realmente han usado colores distintos en las paredes para identificar las zonas.
Observación3: Si después de dos semanas sabes llegar a un sitio usando un grupo concreto de ascensores, bajo ningún concepto cambies a otro, solo porqué parezca que el segundo grupo está más cerca de tu destino.
Observación4: ¿Quien necesita saber donde hay un fuente con agua? Está demostrado que el ser humano puede sobrevivir hasta tres días sin ingerir ningún tipo de líquido.
martes, noviembre 17, 2009
Panfletos
La entrada de la boca de metrodemadridvuela más cercana a la nueva sede de N.A.V.Y. (Investigación Segural) siempre está a rebosar de repartidores de panfletos, vendedores de lotería, y un vendedor de patitos de goma y muñecos de peluche [Modo pensamiento on]..quién o quienes pueden tener la repentina necesidad de comprar un patito de goma justo antes de entrar en metrodemadridvuela sigue siendo una incógnita para mi..., pero ahí está el hombre como un clavo todos los días casi a cualquier hora a la que unayomisma pase[Modo pensamiento off]..., en fin, habitualmente sonrío a los vendedores y cojo panfletos y todo eso, pero digamos que desde lo del Sotomontes trato de esquivar a los repartidores de propaganda tanto como a los posibles focos de contagio de la gripe del nombre raro (aunque unayomisma no es para nada hipocóndriaca).
El caso es que ayer, andaba unayomisma por la calle camino del metrodemadridvuela, absorta en las preocupaciones diarias que conlleva trabajar para una empresa del tamaño de los N.A.V.Y. (Investigación Segural) y que ya os contaré otro día (o no, según me de), cuando una chica joven (y repartidora de propaganda) me vió, y se me echó encima sin que unayomisma pudiera hacer nada por evitarlo.
La vi venir tan directa hacia mi que me tranquilicé con el pensamiento de que cualesquiera que fuese la publicidad que me fuera a dar la buena mujer iría destinada a un grupo de personas con un pérfil en el unayomisma encajaba fijo, y que por lo tanto sería apropiada para la tierna sensibilidad de unayomisma que se sintió fuera de lugar la otra vez..., motivo por el que incluso le sonreí al coger el papel que me tendía..., y momento que la panfletera aprovechó para mirarme bien, y darme no solo uno sino dos de los diferentes planfletos que andaba repartiendo.
[Modo indignado on]-_- lo peor de todo es que me miró bien antes de decidir darme la segunda hojita..., poniendo esa expresión de 'veo que la necesitas claramente' que hunde la moral de cualquiera...[Modo indignado off]
Sin saber de que iba el asunto, los cogí y los miré con verdadera curiosidad (dado el interés de latía bruja muchacha por dármelos).
El primero rezaba así:
-_-
¡¡Embarazadas!!!!!
Solo digo eso...
Con el ánimo mucho más bajo que unos minutos antes, no tuve más remedio que echarle un ojo al segundo panfletito de los %&***, ese cuya entrega había sido consecuencia directa de la mirada intensa que me había echado labruja muchacha al darme el anterior, y que rezaba como sigue:
-_-
P.D. ¿Que narices es un linfedema???, y en el nombre de un cristo...¿que le pasa a la luminosidad de mi cara??? Jooooooooooooo.
El caso es que ayer, andaba unayomisma por la calle camino del metrodemadridvuela, absorta en las preocupaciones diarias que conlleva trabajar para una empresa del tamaño de los N.A.V.Y. (Investigación Segural) y que ya os contaré otro día (o no, según me de), cuando una chica joven (y repartidora de propaganda) me vió, y se me echó encima sin que unayomisma pudiera hacer nada por evitarlo.
La vi venir tan directa hacia mi que me tranquilicé con el pensamiento de que cualesquiera que fuese la publicidad que me fuera a dar la buena mujer iría destinada a un grupo de personas con un pérfil en el unayomisma encajaba fijo, y que por lo tanto sería apropiada para la tierna sensibilidad de unayomisma que se sintió fuera de lugar la otra vez..., motivo por el que incluso le sonreí al coger el papel que me tendía..., y momento que la panfletera aprovechó para mirarme bien, y darme no solo uno sino dos de los diferentes planfletos que andaba repartiendo.
[Modo indignado on]-_- lo peor de todo es que me miró bien antes de decidir darme la segunda hojita..., poniendo esa expresión de 'veo que la necesitas claramente' que hunde la moral de cualquiera...[Modo indignado off]
Sin saber de que iba el asunto, los cogí y los miré con verdadera curiosidad (dado el interés de la
El primero rezaba así:
¡¡DEPILACIÓN NATURAL!!
Indicada en: linfedemas, varices, celulitis, dematosis, embarazadas,..., en general en todas las personas que quiera beneficiarse de este sistema.
¡¡Pruébalo y te soprenderás sus efectos!!!
-_-
¡¡Embarazadas!!!!!
Solo digo eso...
Con el ánimo mucho más bajo que unos minutos antes, no tuve más remedio que echarle un ojo al segundo panfletito de los %&***, ese cuya entrega había sido consecuencia directa de la mirada intensa que me había echado la
INVITACIÓN
Le invitamos a una Demostración gratuita de la línea Natural ANTIARRUGAS.
En solo 15 minutos podrá ver el cambio que su rostros experimenta desde un efecto tensor antiarrugas hasta un cambio en la luminosidad de su cara y de sus ojos.
-_-
P.D. ¿Que narices es un linfedema???, y en el nombre de un cristo...¿que le pasa a la luminosidad de mi cara??? Jooooooooooooo.
miércoles, noviembre 11, 2009
Rammstein - Madrid (10/11/2009)
...en dos palabras:
¡¡¡Que grandes...
...son los jodios, madre!!!!
A día de hoy el concierto más espectacular al que he tenido la suerte de asistir..., y eso que empezó complicada la cosa porque los organizadores del evento, aplicando su visión partícular del mundo, decidieron que era mucho más divertido meter al grueso de los asistentes en las gradas de la planta de arriba del Palacio de los Deportes (a ver si conseguían reventarlas que hace mucho que no se reconstruye el recinto), y cerraron todos los accesos a pista (bastante menos llena) como veinte minutos largos antes del inicio del concierto ¿cari como te quedas?.
Dado que la rubia y unayomisma no somos conocidas precisamente por nuestra puntualidad, a las diez menos veinte estabamos (obviamente) en pleno proceso de tomarnos unas cañas (fuera del Palacio, se entiende, que la otra ideaza de la organización fue cobrar 10 hermosos euros, asíunodetrásdeotro, por un triste mini de cerveza caliente).
Corrían las diez menos diez (minuto arriba, minuto abajo) cuando la rubita y unayomisma decidimos mover el culo é ir, raúdas y veloces cuales almas que lleva el diablo, para no perdernos ni un segundo del conciertaco.
...a eso de las diez menos cinco (...y a las diez, ...y a las diez y cinco también) la rubita y unayomisma seguiamos corriendo cuales almas que lleva el diablo por todo el Palacio de los Deportes: de la planta de abajo a la planta de arriba, de la planta de arriba a la planta de abajo, y de oca en oca subo y bajo, bajo y subo porque me toca [Modo traducción on] ni un triste huequino por el que ver a nuestros idólos[Modo traducción off]
Afortunadamente para ambas dos, el concierto empezó puntual pero alargando la entrada del grupo al escenario, y más afortunadamente aún, uno de los vigilantes de la entrada de pista se apiadó de las dos pobres muchachas que andaban como pollo sin cabeza de una planta para otra por corriendo por todo el recinto, y finalmente tras llorarle un poquillo nos abrió paso cual principe de cuento de hadas a: ¡¡¡LA MEJOR ZONA DE TODO EL PALACIO DE LOS DEPORTES!!!!
Mmmm, ¿como os lo diría? la cosa estuvo así: teníamos a los Rammtein justo enfrente (cada vez que activaban las bolas de fuego del escenario, la rubita y unayomisma sentiamos el calor en la cara), y además estabamos un palmo por encima del suelo (con lo que nadie estorbaba nuestra vista del espectaculo, que lo fue y muy grande), osea de pie con espacio para movernos pero con gente alrededor (que hacer el cabra en un concierto sin que te oculte un poco el resto del rebaño siempre da un poco más de corte).
En resumen, desde aqui mi más sincero agradecimiento al chavalito en cuestión, en la vida he estado tan bien situada en un concierto de estas características.
...dicho lo cual, el concierto fue un derroche de medios, fuegos artíficiales, fuegos a secas, luces y buena música.
El grupo se lo curró pero los técnicos de luces, etc se lo curraron tanto o más.
Hubo un hombre en llamas en el escenario.
El teclista solo abandonaba su posición al lado del teclado y sobre un par de cintas andadoras para subirse a diferentes plataformas desde las que activaba espectaculares fuegos artificiales (¿seguro que estos chicos no tienen genes valencianos?? porque era como estar en fallas dentro del Palacio de los deportes, Madrid). O para montarse en una barca hinchable y navegar sobre las aguas que eramos el público del Palacio.
El cantante, el guitarrista y el bajo no dudaban en echar fuego por la boca (literal) cuando menos lo esperabamos..., el pobre batería ha tenido que sudar la gota gorda todo el concierto;
Aunque sin duda el momento culmen (por elegir uno) fue cuando el cantante con los primeros acordes de Pussy, se subió en una especie de cañón-pene sobre el que cantó moviendose sugerentemente durante todo el tema, hasta terminar con una espectacular eyaculación que llenó el recinto de papelinas rojas y blancas.
Una locura.
Melillanito el Feuer Frei para ti que te lo perdiste pobrecino :P
(Actualización 12/11/2009):
Rammstein
10/11/09
Setlist de la mano de The best music
1. Rammlied
2. B********
3. Waidmanns Heil
4. Keine Lust
5. Feuer frei!
6. Weisses Fleisch
7. Wiener Blut
8. Frühling in Paris
9. Ich tu dir weh
10. Liebe ist für alle da
11. Links 2-3-4
12. Du hast
13. Pussy
14. Benzin
15. Sonne
16. Ich will
17. Haifisch
-------------
18. Seemann
19. Engel
Y cosas de la vida, la crónica del concierto de parte de uno de mis autores de detectives favoritos.
¡¡¡Que grandes...
...son los jodios, madre!!!!
A día de hoy el concierto más espectacular al que he tenido la suerte de asistir..., y eso que empezó complicada la cosa porque los organizadores del evento, aplicando su visión partícular del mundo, decidieron que era mucho más divertido meter al grueso de los asistentes en las gradas de la planta de arriba del Palacio de los Deportes (a ver si conseguían reventarlas que hace mucho que no se reconstruye el recinto), y cerraron todos los accesos a pista (bastante menos llena) como veinte minutos largos antes del inicio del concierto ¿cari como te quedas?.
Dado que la rubia y unayomisma no somos conocidas precisamente por nuestra puntualidad, a las diez menos veinte estabamos (obviamente) en pleno proceso de tomarnos unas cañas (fuera del Palacio, se entiende, que la otra ideaza de la organización fue cobrar 10 hermosos euros, asíunodetrásdeotro, por un triste mini de cerveza caliente).
Corrían las diez menos diez (minuto arriba, minuto abajo) cuando la rubita y unayomisma decidimos mover el culo é ir, raúdas y veloces cuales almas que lleva el diablo, para no perdernos ni un segundo del conciertaco.
...a eso de las diez menos cinco (...y a las diez, ...y a las diez y cinco también) la rubita y unayomisma seguiamos corriendo cuales almas que lleva el diablo por todo el Palacio de los Deportes: de la planta de abajo a la planta de arriba, de la planta de arriba a la planta de abajo, y de oca en oca subo y bajo, bajo y subo porque me toca [Modo traducción on] ni un triste huequino por el que ver a nuestros idólos[Modo traducción off]
Afortunadamente para ambas dos, el concierto empezó puntual pero alargando la entrada del grupo al escenario, y más afortunadamente aún, uno de los vigilantes de la entrada de pista se apiadó de las dos pobres muchachas que andaban como pollo sin cabeza de una planta para otra por corriendo por todo el recinto, y finalmente tras llorarle un poquillo nos abrió paso cual principe de cuento de hadas a: ¡¡¡LA MEJOR ZONA DE TODO EL PALACIO DE LOS DEPORTES!!!!
Mmmm, ¿como os lo diría? la cosa estuvo así: teníamos a los Rammtein justo enfrente (cada vez que activaban las bolas de fuego del escenario, la rubita y unayomisma sentiamos el calor en la cara), y además estabamos un palmo por encima del suelo (con lo que nadie estorbaba nuestra vista del espectaculo, que lo fue y muy grande), osea de pie con espacio para movernos pero con gente alrededor (que hacer el cabra en un concierto sin que te oculte un poco el resto del rebaño siempre da un poco más de corte).
En resumen, desde aqui mi más sincero agradecimiento al chavalito en cuestión, en la vida he estado tan bien situada en un concierto de estas características.
...dicho lo cual, el concierto fue un derroche de medios, fuegos artíficiales, fuegos a secas, luces y buena música.
El grupo se lo curró pero los técnicos de luces, etc se lo curraron tanto o más.
Hubo un hombre en llamas en el escenario.
El teclista solo abandonaba su posición al lado del teclado y sobre un par de cintas andadoras para subirse a diferentes plataformas desde las que activaba espectaculares fuegos artificiales (¿seguro que estos chicos no tienen genes valencianos?? porque era como estar en fallas dentro del Palacio de los deportes, Madrid). O para montarse en una barca hinchable y navegar sobre las aguas que eramos el público del Palacio.
El cantante, el guitarrista y el bajo no dudaban en echar fuego por la boca (literal) cuando menos lo esperabamos..., el pobre batería ha tenido que sudar la gota gorda todo el concierto;
Aunque sin duda el momento culmen (por elegir uno) fue cuando el cantante con los primeros acordes de Pussy, se subió en una especie de cañón-pene sobre el que cantó moviendose sugerentemente durante todo el tema, hasta terminar con una espectacular eyaculación que llenó el recinto de papelinas rojas y blancas.
Una locura.
Melillanito el Feuer Frei para ti que te lo perdiste pobrecino :P
(Actualización 12/11/2009):
Rammstein
10/11/09
Setlist de la mano de The best music
1. Rammlied
2. B********
3. Waidmanns Heil
4. Keine Lust
5. Feuer frei!
6. Weisses Fleisch
7. Wiener Blut
8. Frühling in Paris
9. Ich tu dir weh
10. Liebe ist für alle da
11. Links 2-3-4
12. Du hast
13. Pussy
14. Benzin
15. Sonne
16. Ich will
17. Haifisch
-------------
18. Seemann
19. Engel
Y cosas de la vida, la crónica del concierto de parte de uno de mis autores de detectives favoritos.
jueves, octubre 22, 2009
NAVY
Cada nueva aventurao proyecto en el que me embarca mi empresa tiene sus pequeñas peculiaridades..., en Curro-Wars por ejemplo estaba...buenovale Curro-Wars era un mundo aparte en si mismo, un mundo en el que además y por desgracia para los pobres mortales como unayomisma las leyes de la lógica, la razón y la física no regían igual que en este, nuestro amado planeta Tierra.
Ahora, después de casi seis mesescon la placa de agente especial o navywoman en el mundo de los seguros, puedo afirmar con conocimiento de causa que los investigadores especiales de los NAVY (Investigación Segural) tienen que ser especiales por algo...
Hará cosa de tres meses la central de los NAVY (al ladito de mi casa oyes) cambio de ubicación a una situada mucho mucho mucho mucho mucho mucho más lejos (terrible lo se..., lágrimas de dolor y pena fueron derramadas en abundacia por la marmotilla que vive en mi). Pero traumas de transporte y madrugones aparte, nada más llevarse a cabo el traslado también descubrí que volvía a tener una fuente inagotable de historias con las que amenizaros los dias otoñales desde este mi blog.
Nota: ¡¡¡Me pido Abby!!!
Ahora, después de casi seis meses
Hará cosa de tres meses la central de los NAVY (al ladito de mi casa oyes) cambio de ubicación a una situada mucho mucho mucho mucho mucho mucho más lejos (terrible lo se..., lágrimas de dolor y pena fueron derramadas en abundacia por la marmotilla que vive en mi). Pero traumas de transporte y madrugones aparte, nada más llevarse a cabo el traslado también descubrí que volvía a tener una fuente inagotable de historias con las que amenizaros los dias otoñales desde este mi blog.
Nota: ¡¡¡Me pido Abby!!!
martes, octubre 20, 2009
Get Toxic Right Now Session
GET TOXIC RIGHT NOW SESSION
Este viernes, Tony Tornado DJ vuelve tras meses de ausencia a tomar los mandos de la cabina de 2046 para una mini sesión de rentrée con toda la música que se ha comprado por internet mientras estaba desaparecido...
No podrás dejar de bailar! Y más te vale porque esto no es más que el precalentamiento de lo que será un bombazo:
CHICOTOXICO DJ se estrena en 2046!
Por vez primera vas a poder bailar una selección de temazos que no te dejarán indiferente. Y si tienes alguno de sus recopilatorios, sabrás de lo que hablo...
Este viernes va a ser LEGEN-DA-RIO!
FECHA: viernes 23 a las 23:00
LUGAR: 2046 Urban Pop Bar (C/Campoamor 4, metro Alonso/Tribunal/Chueca)
lunes, octubre 19, 2009
Adios con la patata
Ayer (como todos los domingos), me desperté sobresaltada, con el cuerpo en tensión y preparada para la tortura...; Miré el reloj (11:58..sip, ¿que pasa? los domingos no me gusta madrugar...¡¡y ni eso puede una!!! -_-), cerré los ojos, me envolví la cabeza con la almohada y me resigné a esperar el inicio de los cánticos de la pedorra evangelista que comienzan puntuales todos los domingos a las docecerocero, a la par que me preparaba mentalmente para otra conversación con el pitufo holgazán.
...esperé.
...esperé...
...esperé,... y muy asombrada (porqué cantar, canta fatal la jodia pedorra, pero puntual como un reloj suizo si que es la muy maldita -_-) me quité la almohada de la cabeza, miré el reloj (12:15) y comprobé que el silencio se hacía sustantivo en mi dormitorio por primera vez en más de seis meses (seis laaaargos meses). Shock, conmoción, incredulidad...os podréis imaginar cuál fue el primer grito que salió de mi garganta esa mañana...
(UnaYomisma): ¡¡Mamaaaaaaa!! ¡¡Mamaaaaaaa!! ¡¡Los malignos evangelistas no cantan!!! ¿pq no cantan??
(Mi santa madre asustada por mis berridos): Ains hija, (que susto me has dado)..., ¿no te lo ha dicho la vecina?...que parece que por fin se han ido...
(UnaYomisma con lagrimas de felicidad e incredulidad en los ojos): ¿Deverdad? ¿no me mientes?
(Mi santa madre, sonrisa): Se han ido.
UnaYomisma con cariño a los malignos evangelistas:
[Modo pensamieno on]Mmmm, lo mejor es dedicarles una canción ya que la música ha sido su instrumento de tortura todos estos meses..., veamos ¿que canción puede expresar mejor mi estado de animo?[Modo pensamiento off]
[Modo pensamiento on]...Uys nononono, ¿morirme?, puffff, como no sea de puro gozo, alegria y felicidad, va a ser que no; Mmmm quizás..: [Modo pensamiento off]
Jijiji esta mucho mejor ^_^
..pues eso, que UnaYomisma 1000 - Los málignos evángelistas ¡¡se han ido!!!
...esperé.
...esperé...
...esperé,... y muy asombrada (porqué cantar, canta fatal la jodia pedorra, pero puntual como un reloj suizo si que es la muy maldita -_-) me quité la almohada de la cabeza, miré el reloj (12:15) y comprobé que el silencio se hacía sustantivo en mi dormitorio por primera vez en más de seis meses (seis laaaargos meses). Shock, conmoción, incredulidad...os podréis imaginar cuál fue el primer grito que salió de mi garganta esa mañana...
(UnaYomisma): ¡¡Mamaaaaaaa!! ¡¡Mamaaaaaaa!! ¡¡Los malignos evangelistas no cantan!!! ¿pq no cantan??
(Mi santa madre asustada por mis berridos): Ains hija, (que susto me has dado)..., ¿no te lo ha dicho la vecina?...que parece que por fin se han ido...
(UnaYomisma con lagrimas de felicidad e incredulidad en los ojos): ¿Deverdad? ¿no me mientes?
(Mi santa madre, sonrisa): Se han ido.
UnaYomisma con cariño a los malignos evangelistas:
[Modo pensamieno on]Mmmm, lo mejor es dedicarles una canción ya que la música ha sido su instrumento de tortura todos estos meses..., veamos ¿que canción puede expresar mejor mi estado de animo?[Modo pensamiento off]
Adiós con el corazón,
que con el alma no puedo.
Al despedirme de ti,
al despedirme me muer...
[Modo pensamiento on]...Uys nononono, ¿morirme?, puffff, como no sea de puro gozo, alegria y felicidad, va a ser que no; Mmmm quizás..: [Modo pensamiento off]
Tiene casi veinte años y ya esta
cansado de soñar
Pero tras la frontera esta su hogar
Su mundo y su ciudad
Piensa que la alambrada solo es
un trozo de metal
algo que nunca puede detener
sus ansias de volar
Libre, como el sol cuando amanece
Yo soy libre, como el mar
Libre, como el ave que escapó de su prisión y puede al fin volar
Libre, como el viento que recorre mi lamento Y mi pesar,
camino sin cesar
Detrás de la verdad,
y sabré lo que es al fin la libertad.
Yo soy libre, como el mar
Libre, como el ave que escapó de su prisión y puede al fin volar
Libre, como el viento que recorre mi lamento Y mi pesar,
camino sin cesar
Detrás de la verdad,
y sabré lo que es al fin la libertad.
Por su amor por banderas
se marchó cantando una canción
cantaba tan feliz que no escuchó
la voz que lo llamó
Y tendido en el suelo se quedó
sonrriendo y sin hablar
Sobre su pecho flores carmesí
brotaban sin cesar.
Libre, como el sol cuando amanece
Yo soy libre, como el mar
Libre, como el ave que escapó de su prisión y puede al fin volar
Libre, como el viento que recorre mi lamento Y mi pesar,
camino sin cesar
Detrás de la verdad,
y sabré lo que es al fin la libertad.
Jijiji esta mucho mejor ^_^
..pues eso, que UnaYomisma 1000 - Los málignos evángelistas ¡¡se han ido!!!
domingo, octubre 18, 2009
Hace un año...
...a través de LastFm:
(Melillano): El chisme este dice que tenemos compatibilidad "very low", pero que sabra el (o ella) :-P
¿Quieres que seamos "amigüitos" de Last Fm?
Entonces me hiciste reir con ese mensaje...y ya no has parado!
Jijiji tenías razón, él (o ella) no tenía NI IDEA!!!
Te quiero melillanito...me alegra que me encontrases...feliz no aniversario ^_^
P.D. ...menos mal que en LastFm se dedican a hacer listas de música, porqué celestinamente hablando como buscadores de compatibilidad son un desastre ^_^
(Melillano): El chisme este dice que tenemos compatibilidad "very low", pero que sabra el (o ella) :-P
¿Quieres que seamos "amigüitos" de Last Fm?
Entonces me hiciste reir con ese mensaje...y ya no has parado!
Jijiji tenías razón, él (o ella) no tenía NI IDEA!!!
Te quiero melillanito...me alegra que me encontrases...feliz no aniversario ^_^
Por qué fue suficiente
Hablarle con los ojos
Desde allí
Si en ese mismo instante
Su vida era tranquila
Y feliz
La vino a revolver
Con bollitos y miel /(Chocolate con Churros :P)
Mareas en la tierra
El cielo iba cubriéndose de gris
Porque salió en torrente
El miedo y las ganas de sentir
Y quiso saborear
La masa de su pan
Revolvió su calor, con su voz
Con leche y azúcar se lo dio a beber
Moldeó el corazón,la razón
Con unos besos de ron y miel
Horneó con su aliento su pelo
Y caramelo parecía al terminar
Y quiso saborear
La masa de su pan
Escríbele canciones
Envíale tu voz donde él esté
Nadando por su almohada
Le vino a visitar en sueños él
La vino a revolver
Y se dejó hacer
Estampidas en la tierra
El cielo iba tiñéndose marfil
Porque brotó en torrente
El verbo y las ganas de sentir
Y pudo saborear
La masa de su pan
Revolvió, su calor, con su voz
Con leche y azúcar se lo dio a beber
Moldeó el corazón, la razón
Con unos besos de ron y miel
Horneó con su aliento su pelo
Y caramelo parecía al terminar
Y pudo saborear
La masa de su pan
Hablarle con los ojos
Desde allí
Si en ese mismo instante
Su vida era tranquila
Y feliz
La vino a revolver
Con bollitos y miel /(Chocolate con Churros :P)
Mareas en la tierra
El cielo iba cubriéndose de gris
Porque salió en torrente
El miedo y las ganas de sentir
Y quiso saborear
La masa de su pan
Revolvió su calor, con su voz
Con leche y azúcar se lo dio a beber
Moldeó el corazón,la razón
Con unos besos de ron y miel
Horneó con su aliento su pelo
Y caramelo parecía al terminar
Y quiso saborear
La masa de su pan
Escríbele canciones
Envíale tu voz donde él esté
Nadando por su almohada
Le vino a visitar en sueños él
La vino a revolver
Y se dejó hacer
Estampidas en la tierra
El cielo iba tiñéndose marfil
Porque brotó en torrente
El verbo y las ganas de sentir
Y pudo saborear
La masa de su pan
Revolvió, su calor, con su voz
Con leche y azúcar se lo dio a beber
Moldeó el corazón, la razón
Con unos besos de ron y miel
Horneó con su aliento su pelo
Y caramelo parecía al terminar
Y pudo saborear
La masa de su pan
P.D. ...menos mal que en LastFm se dedican a hacer listas de música, porqué celestinamente hablando como buscadores de compatibilidad son un desastre ^_^
martes, octubre 06, 2009
Tiempo de crisis
...vale que los malignos evangelistas vayan ganando la guerra y todavía no se hayan ido (-_- malditos!!)..., para tormento de mis pobres oídos y detrimento de mis sensibles nervios (Miercoles, jueves, viernes y sabados: de 8 a 11..horarioestándarmásmenos, Domingos: jornada intensiva).
...y vale que los inquilinos del bajo nos hayan salido empresarios (para combatir la crisis), y ahora tengamos que cruzarnos por el pasillo con los críos berreantes de entre 1 y 4 años de su 'nueva' guarderia (ilegal), así como esquivar a las parejitas de enamorados, que se hacen dulces arrumacos [Modo traducción on]se meten mano salvajemente...que ya quisieran los actores de las peliculas porno...[Modo traducción off] en mitad de las escaleras mientras esperan turno para lo del alquiler de habitaciones por horas.
... y vale que además haya habido que llenar los pasillos del bloque con extintores anti-incendios ante el temor de que cualquier día tengamos un disgusto por lo del horno ilegal con el que, los del bajo (también), han ampliado sus oferta de servicios.
...y sip, vale que los del primero hayan decidido tomar ejemplo de los del bajo (para combatir la crisis), y ahora realquilen su piso montando fiestas salvajes todos los fines de semana....¡¡pero hasta aqui hemos llegado!!! (y nop, no vivo en Pitis).
Como unayomisma se dice cuando la naturaleza humana del 13 Rue del Percebe la sorprende con alguna nueva barrabasada: 'Cada comunidad de vecinos tiene sus cositas'.
Pero todo tiene un límite..., aunque no sea nada más que por la absurdez de algunos hechos, por ejemplo, ¿como es posible que la típica pedorra del segundo haya pasado de cotillear el correo del bloque a agenciarse directamente el Aviso de Paquete Recibido que deja el cartero, así..., solo porqueellalovale?
[Modo yoalucinovecino on]
Y encima la muy burra viene al día siguiente y me lo cuenta!!! (ojos en blanco).
(Vecina pedorra): Que ayer me llevé por error un Aviso de Recogida de paquetes que te dejó el cartero..
(UnaYomisma loca): ¿por error?
(Vecina pedorra): Si, es que verás..., como el cartero lo dejó en mi buzón...
(UnaYomisma): ¡¡Pero si ponía mi nombre!!
(Vecina pedorra indignada): Ains, ya...eso me han dicho en la oficina de correos..., que si no les enseñaba el dni del destinatario no me lo podían dar...
(UnaYomisma más allá del asombro): peroperoperopero ¡¡si ponía mi nombre!! ¿porqué no lo dejó en mi buzón???, ¿es que usted estaba esperando algún paquete?
(Vecina pedorra):...bueenoooo, en realidad nooo, pero...nunca se sabe...
(UnaYomisma que no sabe si reir o gritar): ¿?¿?¿? peroperopero si no esperaba ningún paquete.., y el Aviso no iba a su nombre...¡¡en el nombre del minotauro!! (valga la redundancia) ¿¿¿para que se fue a Correos a recoger mis libros?????..., y encima ¿porqué me lo cuenta ahora?.
(Vecina pedorra con cara de decepción, porque me juego que por leer no se ha leído ni la contraportada del Vale):...ah...¿eso era? ¿libros?..puesvaya.
[Modo yoalucinovecino off]
Virgensantísima...que gente...y que ganas de irme a vivir al campo.
...y vale que los inquilinos del bajo nos hayan salido empresarios (para combatir la crisis), y ahora tengamos que cruzarnos por el pasillo con los críos berreantes de entre 1 y 4 años de su 'nueva' guarderia (ilegal), así como esquivar a las parejitas de enamorados, que se hacen dulces arrumacos [Modo traducción on]se meten mano salvajemente...que ya quisieran los actores de las peliculas porno...[Modo traducción off] en mitad de las escaleras mientras esperan turno para lo del alquiler de habitaciones por horas.
... y vale que además haya habido que llenar los pasillos del bloque con extintores anti-incendios ante el temor de que cualquier día tengamos un disgusto por lo del horno ilegal con el que, los del bajo (también), han ampliado sus oferta de servicios.
...y sip, vale que los del primero hayan decidido tomar ejemplo de los del bajo (para combatir la crisis), y ahora realquilen su piso montando fiestas salvajes todos los fines de semana....¡¡pero hasta aqui hemos llegado!!! (y nop, no vivo en Pitis).
Como unayomisma se dice cuando la naturaleza humana del 13 Rue del Percebe la sorprende con alguna nueva barrabasada: 'Cada comunidad de vecinos tiene sus cositas'.
Pero todo tiene un límite..., aunque no sea nada más que por la absurdez de algunos hechos, por ejemplo, ¿como es posible que la típica pedorra del segundo haya pasado de cotillear el correo del bloque a agenciarse directamente el Aviso de Paquete Recibido que deja el cartero, así..., solo porqueellalovale?
[Modo yoalucinovecino on]
Y encima la muy burra viene al día siguiente y me lo cuenta!!! (ojos en blanco).
(Vecina pedorra): Que ayer me llevé por error un Aviso de Recogida de paquetes que te dejó el cartero..
(UnaYomisma loca): ¿por error?
(Vecina pedorra): Si, es que verás..., como el cartero lo dejó en mi buzón...
(UnaYomisma): ¡¡Pero si ponía mi nombre!!
(Vecina pedorra indignada): Ains, ya...eso me han dicho en la oficina de correos..., que si no les enseñaba el dni del destinatario no me lo podían dar...
(UnaYomisma más allá del asombro): peroperoperopero ¡¡si ponía mi nombre!! ¿porqué no lo dejó en mi buzón???, ¿es que usted estaba esperando algún paquete?
(Vecina pedorra):...bueenoooo, en realidad nooo, pero...nunca se sabe...
(UnaYomisma que no sabe si reir o gritar): ¿?¿?¿? peroperopero si no esperaba ningún paquete.., y el Aviso no iba a su nombre...¡¡en el nombre del minotauro!! (valga la redundancia) ¿¿¿para que se fue a Correos a recoger mis libros?????..., y encima ¿porqué me lo cuenta ahora?.
(Vecina pedorra con cara de decepción, porque me juego que por leer no se ha leído ni la contraportada del Vale):...ah...¿eso era? ¿libros?..puesvaya.
[Modo yoalucinovecino off]
Virgensantísima...que gente...y que ganas de irme a vivir al campo.
lunes, septiembre 28, 2009
Estaciones...
Odio las estaciones de tren.
...y las estaciones de autobus.
...y muy especialmente los aeropuertos.
En el mejor de los casos me crean ansiedad y nervios, y en el peor tristeza infinita por las despedidas.
[Modo tristeza supina on]...las detesto con la misma intensidad que algunos detestan los hospitales..., mmmmm puede que más...[Modo tristeza supina off]
Jop...faltan muchos días hasta la constelación de Escorpio...
:( :( :( :(
...y las estaciones de autobus.
...y muy especialmente los aeropuertos.
En el mejor de los casos me crean ansiedad y nervios, y en el peor tristeza infinita por las despedidas.
[Modo tristeza supina on]...las detesto con la misma intensidad que algunos detestan los hospitales..., mmmmm puede que más...[Modo tristeza supina off]
Jop...faltan muchos días hasta la constelación de Escorpio...
:( :( :( :(
viernes, septiembre 18, 2009
Reveses
Pues me he despertado esta mañana (por llamar de alguna manera al acto de apagar el despertador y salir de la cama), feliz cual perdiz porqué el domingo es mi cumpleaños y voy a pasar el fin de semana con mi melillano, cuando he caido en la cuenta de que hoy tenía una comida-reunión en la oficina de mi empresa, y he pensado:
[Modo pensamiento on]Mmmmm, pues puedo ponerme la camisa negra con bordados doraditos, así estilo árabe que me gusta tanto...[Modo pensamiento off]
...y eso he hecho, me la he puesto y he pensado:
[Modo pensamiento on]...jop, pues no recordaba yo que picasen tanto los malditos bordados...[Modo pensamiento off]
Y me he encogido de hombros y he salido, como todas la mañanas, corriendo para no perder el autobus.
Y una vez en la parada, no he podido dejar de observar que la gente me miraba mucho..., pero dado que iba cargada con una maleta no precisamente pequeña (para el find con el melillano), una bolsa con pastas para mis compañeros de N.A.V.Y. Investigación Segural (por lo de mi cumple), y una tarta para mis compañeros de empresa (también por lo del cumple), he llegado a la conclusión de que era bastante normal que me mirasen, así que me he encogido de hombros para seguir a lo mio [Modo traducción on] dormitar como todas las mañanas con la cabeza desconyuntada sobre la ventanilla [Modo traducción off].
Por los mismos motivos tampoco me ha extrañado que la gente de metrodemadridvuela también me mirase un monton, e igualmente he seguido a lo mio [Modo traducción on] dormitar con la cabeza desconyuntada sobre la ventanilla [Modo traducción off].
Sin embargo, cuando después de llegar a la ofi y dejar los bártulos en mi cubículo, he bajado a por un café, el hecho de que la gente me siguiese mirando como si no hubiesen visto nunca a una mujer adulta caminando por un pasillo, ya si que ha empezado a mosquearme (porqué una es astuta cual lince y todo eso).
Además, para colmo de males, la camisa me seguía fastidiando un montón con tantos picorcitos..., y sip, ha sido justo entonces, ahí parada en mitad de la escalera que baja a la cafetería de N.A.V.Y. Investigación Segural, cuando he caído en la cuenta de que ultimamente me ha dado por guardar las camisas en los cajones dobladas (del revés), y sip, en ese momento he mirado horrorizada hacía abajo (hacía mi preciosa camisa negra con bordados de hilos dorados estilo árabe) para comprobar que efectivamente la máldita estaba del revés..., y por si os lo estáis preguntado : "Nop, no me visto a oscuras todas las mañanas, y sip, voy a volver al método antiguo de guardar las camisas dobladas normal".
-_- ... asquitodecabeza deverdad...
[Modo pensamiento on]Mmmmm, pues puedo ponerme la camisa negra con bordados doraditos, así estilo árabe que me gusta tanto...[Modo pensamiento off]
...y eso he hecho, me la he puesto y he pensado:
[Modo pensamiento on]...jop, pues no recordaba yo que picasen tanto los malditos bordados...[Modo pensamiento off]
Y me he encogido de hombros y he salido, como todas la mañanas, corriendo para no perder el autobus.
Y una vez en la parada, no he podido dejar de observar que la gente me miraba mucho..., pero dado que iba cargada con una maleta no precisamente pequeña (para el find con el melillano), una bolsa con pastas para mis compañeros de N.A.V.Y. Investigación Segural (por lo de mi cumple), y una tarta para mis compañeros de empresa (también por lo del cumple), he llegado a la conclusión de que era bastante normal que me mirasen, así que me he encogido de hombros para seguir a lo mio [Modo traducción on] dormitar como todas las mañanas con la cabeza desconyuntada sobre la ventanilla [Modo traducción off].
Por los mismos motivos tampoco me ha extrañado que la gente de metrodemadridvuela también me mirase un monton, e igualmente he seguido a lo mio [Modo traducción on] dormitar con la cabeza desconyuntada sobre la ventanilla [Modo traducción off].
Sin embargo, cuando después de llegar a la ofi y dejar los bártulos en mi cubículo, he bajado a por un café, el hecho de que la gente me siguiese mirando como si no hubiesen visto nunca a una mujer adulta caminando por un pasillo, ya si que ha empezado a mosquearme (porqué una es astuta cual lince y todo eso).
Además, para colmo de males, la camisa me seguía fastidiando un montón con tantos picorcitos..., y sip, ha sido justo entonces, ahí parada en mitad de la escalera que baja a la cafetería de N.A.V.Y. Investigación Segural, cuando he caído en la cuenta de que ultimamente me ha dado por guardar las camisas en los cajones dobladas (del revés), y sip, en ese momento he mirado horrorizada hacía abajo (hacía mi preciosa camisa negra con bordados de hilos dorados estilo árabe) para comprobar que efectivamente la máldita estaba del revés..., y por si os lo estáis preguntado : "Nop, no me visto a oscuras todas las mañanas, y sip, voy a volver al método antiguo de guardar las camisas dobladas normal".
-_- ... asquitodecabeza deverdad...
miércoles, septiembre 16, 2009
La Tour Hassan...y yo
El Mausoleo de Mohamed V y la Tour Hassan se han convertido en algunos de mis sitios preferidos de Rabat (con permiso del paseo maritimo y sus batidos de chocolate).
La primera vez que subimos a estos monumentos fuímos dando un agradable paseo, disfrutando del atardecer y sin ninguna prisa por llegar a nuestro destino (esa calma ha sido, sin duda, una de las mejoras cosas de este viaje). Pese a que ya había tenido la ocasión de comprobar que en Rabat siempre hay gente por todas partes, me chocó ver la avalancha de personas desparramadas por la explanada del mausoleo, aunque fue una agradable sorpresa descubrir que visitar el recinto a esa hora tardía, añadía un toque mágico al ambiente...; la luz y los colores del cielo, unidos a la llamada a la oración que hacía el almuecin desde la propia Tour Hassan...pfff, cuesta describir la sensación con palabras.
...y dicho esto, no me queda más remedio que haceros notar (por si no lo habías visto) la existencia de una cantidad inmensa de columnas rotas en las fotos de la Tour Hassan y el Mausoleo de Mohamed V.
Están así, rotas, porque en los años setenta un terrible terremoto destruyó la mezquita que conformaban.
Dado que son tantas, Unayomisma (mundialmente conocida por su extraordinaria capacidad de observación) no pudo evitar fijarse en ellas, y a la vez que reparaba en su existencia, Unayomisma reparó también en lo que parecía ser una tradición local, y que parecía consistir en subirse en lo más alto de la columna rota que uno tuviese más a mano..., y hacerse una foto allí arriba sentado.
En seguida UnaYomisma transmitió al melillano el interés por adaptarse a las fascinantes costumbres del país alauita:
(UnaYomisma): Melillanito!! Melillanito!!! ¡¡Por faaa!!! ¿Puedo subir? ¿puedo subir?? mira!!! Están subiendo todos los niños...si ellos pueden, ¿puedo yo también? eh? eh? eh?
(Melillano ojos en blanco):...
Como dicen que el que calla otorga, procedí a soltar mis bártulos encima del pobre y desprevenido melillano, busqué la columna rota más pequeña que mis ojos pudieron encontrar, y me lancé a ella como una posesa.
Lamentablemente, la columna más pequeña que mis ojos pudieron encontrar no eran lo suficientemente pequeña, y el melillano, caballeroso él cual principe azul de mi propio cuento de hadas, tuvo que formar un escalón con sus manos a ver si subiendome en él, era capaz de aupar mi culo hasta la maldita columna gigante.
Dado que como ya he comentado mi culo no es pequeño, y me dio la risa [Modo traducción on]soy torpe[Modo traducción off], en los tres primero intentos no pude desplazarme más de un palmo del suelo.
...un rato después (tras cuatro o cinco intentos) cogí el suficiente impulso como para subirme encima de la columna..., y cuando digo: "suficiente impulso para subirme" quiero decir: "el impulso justo como para auparme y quedarme tumbada sobre mi estomago encima de la misma, agitando brazos y piernas cual tortuga gigante que no puede darse la vuelta varada en la arena de una playa".
Esta vez el ataque de risa le dio al melillano (jop -_-)
...bueno a él y a los miles de transeuntes que pasaban por la zona en ese preciso momento (especialmente a los malignos niños que minutos antes habían trepado como monos por la dichosa columna, y a los que nadie les ha enseñado que está muy feo señalar y reirse de un adulto).
JOP!
PD. Prueba conseguida!!!
La primera vez que subimos a estos monumentos fuímos dando un agradable paseo, disfrutando del atardecer y sin ninguna prisa por llegar a nuestro destino (esa calma ha sido, sin duda, una de las mejoras cosas de este viaje). Pese a que ya había tenido la ocasión de comprobar que en Rabat siempre hay gente por todas partes, me chocó ver la avalancha de personas desparramadas por la explanada del mausoleo, aunque fue una agradable sorpresa descubrir que visitar el recinto a esa hora tardía, añadía un toque mágico al ambiente...; la luz y los colores del cielo, unidos a la llamada a la oración que hacía el almuecin desde la propia Tour Hassan...pfff, cuesta describir la sensación con palabras.
...y dicho esto, no me queda más remedio que haceros notar (por si no lo habías visto) la existencia de una cantidad inmensa de columnas rotas en las fotos de la Tour Hassan y el Mausoleo de Mohamed V.
Están así, rotas, porque en los años setenta un terrible terremoto destruyó la mezquita que conformaban.
Dado que son tantas, Unayomisma (mundialmente conocida por su extraordinaria capacidad de observación) no pudo evitar fijarse en ellas, y a la vez que reparaba en su existencia, Unayomisma reparó también en lo que parecía ser una tradición local, y que parecía consistir en subirse en lo más alto de la columna rota que uno tuviese más a mano..., y hacerse una foto allí arriba sentado.
En seguida UnaYomisma transmitió al melillano el interés por adaptarse a las fascinantes costumbres del país alauita:
(UnaYomisma): Melillanito!! Melillanito!!! ¡¡Por faaa!!! ¿Puedo subir? ¿puedo subir?? mira!!! Están subiendo todos los niños...si ellos pueden, ¿puedo yo también? eh? eh? eh?
(Melillano ojos en blanco):...
Como dicen que el que calla otorga, procedí a soltar mis bártulos encima del pobre y desprevenido melillano, busqué la columna rota más pequeña que mis ojos pudieron encontrar, y me lancé a ella como una posesa.
Lamentablemente, la columna más pequeña que mis ojos pudieron encontrar no eran lo suficientemente pequeña, y el melillano, caballeroso él cual principe azul de mi propio cuento de hadas, tuvo que formar un escalón con sus manos a ver si subiendome en él, era capaz de aupar mi culo hasta la maldita columna gigante.
Dado que como ya he comentado mi culo no es pequeño, y me dio la risa [Modo traducción on]soy torpe[Modo traducción off], en los tres primero intentos no pude desplazarme más de un palmo del suelo.
...un rato después (tras cuatro o cinco intentos) cogí el suficiente impulso como para subirme encima de la columna..., y cuando digo: "suficiente impulso para subirme" quiero decir: "el impulso justo como para auparme y quedarme tumbada sobre mi estomago encima de la misma, agitando brazos y piernas cual tortuga gigante que no puede darse la vuelta varada en la arena de una playa".
Esta vez el ataque de risa le dio al melillano (jop -_-)
...bueno a él y a los miles de transeuntes que pasaban por la zona en ese preciso momento (especialmente a los malignos niños que minutos antes habían trepado como monos por la dichosa columna, y a los que nadie les ha enseñado que está muy feo señalar y reirse de un adulto).
JOP!
PD. Prueba conseguida!!!
martes, septiembre 15, 2009
Frío
Esta mañana ya hacía frío otra vez...se va el verano y no puedo evitar sentirme meláncolica..., y ahora me descubro necesitando escuchar una lista de reproducción con la que abrazarme a la tristeza ^_^
recreándome como dice el melillano...
Me duele la tripita y tengo sueño jop...menos mal que ya solo quedan tres días (laaaaargos eso si) para el viernes :P
recreándome como dice el melillano...
Me duele la tripita y tengo sueño jop...menos mal que ya solo quedan tres días (laaaaargos eso si) para el viernes :P
jueves, septiembre 10, 2009
Rabat
Llegamos de madrugada y al salir de la Gare de Train, las calles estaban completamente desiertas.
Ese es primer recuerdo que tengo de Rabat: Avenidas muy amplias, del gusto de los franceses que ocuparon la ciudad durante la época del protectorado..., y mucha calma.
No se que tiene Rabat que aún siendo la capital del reino alauita, con el ruido, el caos y el estrés que eso debería conllevar, resulta una ciudad vital y a la vez muy tranquila.
Me ha gustado pasear por sus amplias avenidas tanto como perderme por su medina, o (lo que más para desesperación del melillano) tomarme un batido de chocolate paseando por una de las terrazas de la ribera del Bu-Regreg, el río que separa Rabat de su hermana gemela, Salé.
Entiendo perfectamente que, según palabras del melillano: 'Rabat sea su ciudad', jopetas quiero seguir de vacaciones...
Ese es primer recuerdo que tengo de Rabat: Avenidas muy amplias, del gusto de los franceses que ocuparon la ciudad durante la época del protectorado..., y mucha calma.
No se que tiene Rabat que aún siendo la capital del reino alauita, con el ruido, el caos y el estrés que eso debería conllevar, resulta una ciudad vital y a la vez muy tranquila.
Me ha gustado pasear por sus amplias avenidas tanto como perderme por su medina, o (lo que más para desesperación del melillano) tomarme un batido de chocolate paseando por una de las terrazas de la ribera del Bu-Regreg, el río que separa Rabat de su hermana gemela, Salé.
Entiendo perfectamente que, según palabras del melillano: 'Rabat sea su ciudad', jopetas quiero seguir de vacaciones...
miércoles, septiembre 09, 2009
inFIerno
El inFIerno es el sitio al que van los jóvenes frikis cuando terminan el bachillerato y deciden obtener más conocimiento sobre el caos [Modo traducción on]inFIerno=facultad y caos=informática[Modo traducción off]
De mis experiencias vividas en el inFIerno solo se pueden rescatar la de haber conocido a mi gente y a otra gente..., los conocimientos adquiridos (eso sip, adquiridos por unayomisma y bajo/por mi propia cuenta y riesgo) yyyyy (titititititi)..., pueeeees la verdad es que no se puede rescatar nada más (positivo se entiende, negativo: toneladas de cosas).
Enfrentarse al sistema (administrativo, educativo, etc-tivo) del inFIerno produce mucha ansiedad, miedito, y dolor intenso de cabeza, pero oyes cuando unayomisma decidió este año que tenía que cerrar de una vez para siempre ese ciclo espantoso de su vida...lo hizo (hice) en serio.
Este año para evitarme problemas (y deseos de un suicidio a base de alcohol y pastillas) me puse a mirar todos los procesos administrativos del inFIerno con tiempo de sobra, vamos la semana pasada, con lo que vi que lo que se supone que tenía que hacer para matricularme era:
1) Esperar a que se abriese el plazo de matrícula.
2) Conectarme a la web del inFIerno y hacer la matrícula
3) Yasta.
Por lo que unayomisma pensó:
[Modo pensamiento on]Jop, que fácil...[Modo pensamiento off]
Y entonces se abrió el plazo de matrícula y unayomisma llamó a secretaría de alumnos para pedir el pin de acceso de su cuenta de usuario (jop, buenovale, ¡¡soy un desastre para los passwords y los nombres de usuario!! ¿que pasa?).
Sorpresivamente la secretaría de alumnos me facilitó la información que le solicitaba después de, tan solo, cuatro llamadas telefónicas así como la superación de otras tantas pruebas de Asterix planteadas por ellosmismos, con lo que unayomisma, que ya tiene una jartá de años de experiencia en tratar con el inFIerno pensó:
[Modo pensamiento on]...uysqueraro...esto ha sido demasiado fácil..[Modo pensamiento off]
Por lo que más mosqueá que una mona me conecté (again) a la página web del inFIerno.
Al meter mi usuario y mi pin (recién obtenidos), la página de acceso me ofreció las siguientes opciones:
a) Cambiar el pin de acceso del sistema.
b) Conectase al sistema.
Como unayomisma tenía prisa y quería acabar con todo esto lo más rápido posible, unayomisma intentó conectarse al sistema.
...solo que el sistema no estaba por la labor:
"El usuario no está disponible en el sistema.
El usuario debe ir a secretaría de alumnos para presentarse, y superar 10 o (12) pruebas de Asterix y entonces, solo entonces..., ya se verá."
Por pura desesperación unayomisma también intentó cambiar el pin de acceso, a lo que el sistema respondió:
"Pin cambiado correctamente.
¡¡HIP HIP!! ¡¡HURRA!!
¡¡HIP HIP!! ¡¡HURRA!!"
Con lo que unayomisma volvió a intentar conectase al sistema, a lo que el sistema respondió:
"El usuario no está disponible en el sistema.
El usuario debe ir a secretaría de alumnos para presentarse, y superar 10 o (12) pruebas de Asterix y entonces, solo entonces..., ya se verá."
Con lo que UnaYomisma está un poco hasta los wbos de este sistema en el que unayomisma existe para jugar a cambiar contraseñas, pero al que unayomisma no puede conectarse porque en realidad no existe.
Existir en el sistema...o no existir...esa es la cuestión.
¿Capito Hamlet???
Maldito inFierno!!! -_-
De mis experiencias vividas en el inFIerno solo se pueden rescatar la de haber conocido a mi gente y a otra gente..., los conocimientos adquiridos (eso sip, adquiridos por unayomisma y bajo/por mi propia cuenta y riesgo) yyyyy (titititititi)..., pueeeees la verdad es que no se puede rescatar nada más (positivo se entiende, negativo: toneladas de cosas).
Enfrentarse al sistema (administrativo, educativo, etc-tivo) del inFIerno produce mucha ansiedad, miedito, y dolor intenso de cabeza, pero oyes cuando unayomisma decidió este año que tenía que cerrar de una vez para siempre ese ciclo espantoso de su vida...lo hizo (hice) en serio.
Este año para evitarme problemas (y deseos de un suicidio a base de alcohol y pastillas) me puse a mirar todos los procesos administrativos del inFIerno con tiempo de sobra, vamos la semana pasada, con lo que vi que lo que se supone que tenía que hacer para matricularme era:
1) Esperar a que se abriese el plazo de matrícula.
2) Conectarme a la web del inFIerno y hacer la matrícula
3) Yasta.
Por lo que unayomisma pensó:
[Modo pensamiento on]Jop, que fácil...[Modo pensamiento off]
Y entonces se abrió el plazo de matrícula y unayomisma llamó a secretaría de alumnos para pedir el pin de acceso de su cuenta de usuario (jop, buenovale, ¡¡soy un desastre para los passwords y los nombres de usuario!! ¿que pasa?).
Sorpresivamente la secretaría de alumnos me facilitó la información que le solicitaba después de, tan solo, cuatro llamadas telefónicas así como la superación de otras tantas pruebas de Asterix planteadas por ellosmismos, con lo que unayomisma, que ya tiene una jartá de años de experiencia en tratar con el inFIerno pensó:
[Modo pensamiento on]...uysqueraro...esto ha sido demasiado fácil..[Modo pensamiento off]
Por lo que más mosqueá que una mona me conecté (again) a la página web del inFIerno.
Al meter mi usuario y mi pin (recién obtenidos), la página de acceso me ofreció las siguientes opciones:
a) Cambiar el pin de acceso del sistema.
b) Conectase al sistema.
Como unayomisma tenía prisa y quería acabar con todo esto lo más rápido posible, unayomisma intentó conectarse al sistema.
...solo que el sistema no estaba por la labor:
"El usuario no está disponible en el sistema.
El usuario debe ir a secretaría de alumnos para presentarse, y superar 10 o (12) pruebas de Asterix y entonces, solo entonces..., ya se verá."
Por pura desesperación unayomisma también intentó cambiar el pin de acceso, a lo que el sistema respondió:
"Pin cambiado correctamente.
¡¡HIP HIP!! ¡¡HURRA!!
¡¡HIP HIP!! ¡¡HURRA!!"
Con lo que unayomisma volvió a intentar conectase al sistema, a lo que el sistema respondió:
"El usuario no está disponible en el sistema.
El usuario debe ir a secretaría de alumnos para presentarse, y superar 10 o (12) pruebas de Asterix y entonces, solo entonces..., ya se verá."
Con lo que UnaYomisma está un poco hasta los wbos de este sistema en el que unayomisma existe para jugar a cambiar contraseñas, pero al que unayomisma no puede conectarse porque en realidad no existe.
Existir en el sistema...o no existir...esa es la cuestión.
¿Capito Hamlet???
Maldito inFierno!!! -_-
martes, septiembre 08, 2009
Granada
El melillano es insomne y solo duerme ocho horas (o aún peor: ¡¡a veces nada más que siete!!! [Modo incrédulo on]¡¡si!! en vacaciones también...muyfuerteyalose[Modo incrédulo off]).
Se despierta y se queda un rato muy quieto, sin moverse para no molestarme aunque al final el aburrimiento le puede (jijiji siempre le puede), entonces me empieza a acariciar el pelo muy suave y me hace risas y besos mientras murmura bajito:
(Melillano): Shhhhh Shhhhhhh no hay que hacer ruido Shhhh Shhhhh...así, con cuidado para no despertar a la marmotilla...
Me da la risa y también le hago besos de buenos días, aunque casi sin abrir los ojos, luego él se va pasear y yo me quedó durmiendo como la dulce marmotilla que soy.
Muuuucho más tarde vuelve, me hace más risas y más besos (esta vez sin los Shhh Shhh Shhh), y me trae chocolate con churros porqué miente vilmente, y dice que soy una golosa [Modo aclaración on]palabrita que unayomisma no es nada golosa...(claramente el goloso es él jijiji) [Modo aclaración on], y me convence para que me levante y me vista.
Entonces nos vamos a pasear juntos y me enseña los sitios frikis que ha descubierto en su anterior paseo, y hacemos cosas divertidas como beber bátidos de turrón en dos tragos (o de horchata), o inventar canciones a duo, o buscar dos pulseras idénticas en las tiendas para guiris, o...
Luego comemos hasta reventar porqué unayomisma suele comer con los ojos. Y nos vamos a dormir una falsa siesta de cinco minutos (que claramente ni es siesta ni es ná), y que al final siempre se alarga por culpa de las maluras que inicia y perpetra el melillano (unayomisma en estos casos es solo una victima inocente).
Por la tarde más paseos y risas, y otra vez exceso de comida en la cena, y casi sin darnos cuenta volvemos a estar en la cama. Unayomisma abrazada al melillano como si fuera un koala. Entonces me quedo dormida con más caricias, y más besos y más risas:
(Melillano): Shhhhh a dormirse, Shhhhhh silencio...Shhhh si me queréis, irse Shhhhh
^_^
Nota: ¡¡¡Madremia madremia!! que tapas más ricas ponen en Granada (foto).
Nota2: Joooooooo me quiero volver de vacaciones yayayayaya
Se despierta y se queda un rato muy quieto, sin moverse para no molestarme aunque al final el aburrimiento le puede (jijiji siempre le puede), entonces me empieza a acariciar el pelo muy suave y me hace risas y besos mientras murmura bajito:
(Melillano): Shhhhh Shhhhhhh no hay que hacer ruido Shhhh Shhhhh...así, con cuidado para no despertar a la marmotilla...
Me da la risa y también le hago besos de buenos días, aunque casi sin abrir los ojos, luego él se va pasear y yo me quedó durmiendo como la dulce marmotilla que soy.
Muuuucho más tarde vuelve, me hace más risas y más besos (esta vez sin los Shhh Shhh Shhh), y me trae chocolate con churros porqué miente vilmente, y dice que soy una golosa [Modo aclaración on]palabrita que unayomisma no es nada golosa...(claramente el goloso es él jijiji) [Modo aclaración on], y me convence para que me levante y me vista.
Entonces nos vamos a pasear juntos y me enseña los sitios frikis que ha descubierto en su anterior paseo, y hacemos cosas divertidas como beber bátidos de turrón en dos tragos (o de horchata), o inventar canciones a duo, o buscar dos pulseras idénticas en las tiendas para guiris, o...
Luego comemos hasta reventar porqué unayomisma suele comer con los ojos. Y nos vamos a dormir una falsa siesta de cinco minutos (que claramente ni es siesta ni es ná), y que al final siempre se alarga por culpa de las maluras que inicia y perpetra el melillano (unayomisma en estos casos es solo una victima inocente).
Por la tarde más paseos y risas, y otra vez exceso de comida en la cena, y casi sin darnos cuenta volvemos a estar en la cama. Unayomisma abrazada al melillano como si fuera un koala. Entonces me quedo dormida con más caricias, y más besos y más risas:
(Melillano): Shhhhh a dormirse, Shhhhhh silencio...Shhhh si me queréis, irse Shhhhh
^_^
Nota: ¡¡¡Madremia madremia!! que tapas más ricas ponen en Granada (foto).
Nota2: Joooooooo me quiero volver de vacaciones yayayayaya
lunes, septiembre 07, 2009
viernes, septiembre 04, 2009
Rabat Express II
A pesar de que ha resultado que los trenes marroquies cumplen los horarios con una puntualidad inglesa, el tren que cogimos de Nador a Taourirt llegó con retraso (fijatetuquecasualidad -_- )..., y aunque no con tanto como para que perdieramos el tren-hotel de Rabat, si con el suficiente como para que estuviese a punto de darme un infarto por la ansiedad.
El melillano lo llevó bastante bien (mi ataque de ansiedad por la posibilidad de perder el tren), y eso que lo que a él le preocupaba principalmente era situarnos correctamente para entrar directamente al vagon del coche-cama.
(Melillano): En el tren que veníamos la primera clase estaba atrás del todo, no?
(UnaYomisma): Sip.
(Melillano): Vale, pues entonces vamos a ponernos aqui para estar al final del tren-hotel y no tener que cruzárnoslo entero buscando el vagón del coche-cama.
(UnaYomisma): Valep, pero por mi [Modo sacrificado on] tampoco pasa nada si tenemos que recorrérnoslo entero, eh? [Modo sacrificado off]
(Melillano con la cara desencajada por el horro): ¡¡¡Pero que dices!!!...tu no sabes que es eso..¡¡caos y entropía!! ¡¡solo caos y entropía!!
(UnaYomisma de sobrada..): Bah! ¿es que no sabes de donde provengo yo?? soy de Madrí chaval, me enfrento cada día a los peligros de la jungla (también conocida como metroenhorapunta)...pssss, recorrerse un trenecito como este no es nada para una gata como yo, curtida en mil batallas...
(Melillano): ...ya veo ya.
En lo que el melillano y unayomisma manteniamos esta conversación, los altavoces de la estación parece ser que dijeron algo (en fracés y en árabe)..., la parte en frances terminó más o menos así:
(Altavoz de la estación de Taourirt probablemente hablando frances): ...en première classe à la tête du train.
[Modo traducción on]...primera clase en la cabecera de tren[Modo traducción off]
Como el melillano estaba explicándome lo del caos y la entropía, y yo solo hablo (y entiendo) la hermosa lengua de Cervantes, ambos dos nos quedamos en la parte del andén donde tenía el tren la cola.
...cuarenta minutos más tarde (o así), después de pasar por pasillos estrechos repletos de gente con maletas enormes atravesadas en mitad del susodicho pasillo estrecho..., y después de cruzar (como pudimos) por un vagón con un grupo de personas amontonadas y en plena rebelión intentando pasar (bydeface) por encima de un revisor-portero al vagón de primera clase..., y después de que el melillano tuviera que volver a buscar a este buen hombre para que nos abriese la puerta cerrada con llave del siguiente vagón (nuestro ansiado vagón coche-cama)..., llave que el pobre no tenía por lo que tuvo que forzar la puerta cual MacGyver con un trozo de papel (así como lo leéis con un trozo de papel doblado) y otra llave (que si tenía pero que no servía para abrir nuestra puerta)...., bueno pues después de todo esto, por fin, sudando como pollos, con el rostro desencajado por la experiencia de atravesar un tren marroquí de punta a punta, y tras habernos visualizado en los peores momentos del trayecto durmiendo en el pasillo, tomamos posesión de nuestro camarote.
(Melillano): ¿Decías del metrodemadrí?
(UnaYomisma): Jop...A Alá pongo por téstigo ¡¡que no volveré a recorrerme un tren por dentro en Marruecos!!!...ains...¡¡que miedito!!!!...¡¡¡Caos y entropía...caos y entropía...¡¡solo caos y entropía!!!
El melillano lo llevó bastante bien (mi ataque de ansiedad por la posibilidad de perder el tren), y eso que lo que a él le preocupaba principalmente era situarnos correctamente para entrar directamente al vagon del coche-cama.
(Melillano): En el tren que veníamos la primera clase estaba atrás del todo, no?
(UnaYomisma): Sip.
(Melillano): Vale, pues entonces vamos a ponernos aqui para estar al final del tren-hotel y no tener que cruzárnoslo entero buscando el vagón del coche-cama.
(UnaYomisma): Valep, pero por mi [Modo sacrificado on] tampoco pasa nada si tenemos que recorrérnoslo entero, eh? [Modo sacrificado off]
(Melillano con la cara desencajada por el horro): ¡¡¡Pero que dices!!!...tu no sabes que es eso..¡¡caos y entropía!! ¡¡solo caos y entropía!!
(UnaYomisma de sobrada..): Bah! ¿es que no sabes de donde provengo yo?? soy de Madrí chaval, me enfrento cada día a los peligros de la jungla (también conocida como metroenhorapunta)...pssss, recorrerse un trenecito como este no es nada para una gata como yo, curtida en mil batallas...
(Melillano): ...ya veo ya.
En lo que el melillano y unayomisma manteniamos esta conversación, los altavoces de la estación parece ser que dijeron algo (en fracés y en árabe)..., la parte en frances terminó más o menos así:
(Altavoz de la estación de Taourirt probablemente hablando frances): ...en première classe à la tête du train.
[Modo traducción on]...primera clase en la cabecera de tren[Modo traducción off]
Como el melillano estaba explicándome lo del caos y la entropía, y yo solo hablo (y entiendo) la hermosa lengua de Cervantes, ambos dos nos quedamos en la parte del andén donde tenía el tren la cola.
...cuarenta minutos más tarde (o así), después de pasar por pasillos estrechos repletos de gente con maletas enormes atravesadas en mitad del susodicho pasillo estrecho..., y después de cruzar (como pudimos) por un vagón con un grupo de personas amontonadas y en plena rebelión intentando pasar (bydeface) por encima de un revisor-portero al vagón de primera clase..., y después de que el melillano tuviera que volver a buscar a este buen hombre para que nos abriese la puerta cerrada con llave del siguiente vagón (nuestro ansiado vagón coche-cama)..., llave que el pobre no tenía por lo que tuvo que forzar la puerta cual MacGyver con un trozo de papel (así como lo leéis con un trozo de papel doblado) y otra llave (que si tenía pero que no servía para abrir nuestra puerta)...., bueno pues después de todo esto, por fin, sudando como pollos, con el rostro desencajado por la experiencia de atravesar un tren marroquí de punta a punta, y tras habernos visualizado en los peores momentos del trayecto durmiendo en el pasillo, tomamos posesión de nuestro camarote.
(Melillano): ¿Decías del metrodemadrí?
(UnaYomisma): Jop...A Alá pongo por téstigo ¡¡que no volveré a recorrerme un tren por dentro en Marruecos!!!...ains...¡¡que miedito!!!!...¡¡¡Caos y entropía...caos y entropía...¡¡solo caos y entropía!!!
jueves, septiembre 03, 2009
Rabat Express I
Cuando el melillano vivía en Rabat, iba y volvía a Melilla en tren. En esa época le llevaban hasta Nador en coche, y allí cogía un tren a Taourirt donde enlazaba con el tren-hotel para ir durmiendo hasta su destino final: Rabat.
Para este, nuestro viaje, decidimos hacer el mismo recorrido que hacía él, y una vez pasada la frontera comenzó nuestra aventura.
Cosas importantes a tener en cuenta:
- En Marruecos hablan árabe y frances.
- Cuando digo que hablan francés y árabe es que de verdad hablan todo el rato en frances y en árabe (aunque os resulte tan increíble como me resultó a mi, es así y ya)
- También escriben en frances y en árabe.
- El francés es un idioma muy feo que no entiendo, pero el árabe suena muy bien...aunque tampoco lo entiendo.
- Los billetes de tren son tan baratos que te merece la pena viajar en primera clase para ir más tranquilo y con espacio.
- Como en España, en los trenes marroquies el vagón de primera clase lo ponen cada vez donde mejor les parece..., vamos que te tienes que encomendar a Ála para acertar donde va a estar.
- Las veces que por megafonía avisan de donde está el vagón con la primera clase, lo dicen en francés y en árabe [Modo incrédulo on]¡¡¡pero NO en español!!!! increibleadondevamosallegar...[Modo incrédulo off]
-Nosotros esto último no lo sabíamos..., bueno lo de que por la megafonía iban a hablar solo en francés y en árabe sip, pero yo me resistía a creerlo.
Como decía: UnaYomisma iba más feliz que una perdiz después de que el melillano me hubiese jurado y perjurado que era completamente imposible perder el tren de Taourirt, porqué los señores ferroviarios marroquies tenían eso de los transbordos perfectamente calculado [Modo explicación on]El melillano vive en Melilla todo el año, Melilla es muy chiquitita y nunca ha tenido la necesidad de montar en un Cercanias (que teoricamente también tiene los horarios perfectamente calculados por los ferroviarios españoles)[Modo explicación off].
En cualquier caso recé para que los ferroviarios marroquies fuesen más de fiar que los españoles y me puse a disfrutar del paisaje que se veía por la ventanilla del primer tren (Nador-Taourirt):
(UnaYomisma): Melillanito!! ¡¡Melillanito!!! mira!!!mira!! mira!!!
(Melillano): ¿que pasa?
(UnaYomisma): ¡¡Corre mira!! que te lo pierdes!!! Una CASA!!!
(Melillano):.............
(UnaYomisma):...y ¡¡miramiramira!!! un árbol!! En Marruecos también hay arboles!!!!
(Melillano): Aydios queviajecito me espera...
Como cuando me emociono gesticulo un poco, los dos viajeros que venían con nosotros en el compartimento me miraban todo el rato un poco asustados, y el melillano se vió en la necesidad de explicarles que yo no padecía ninguna enfermedad mental (que él supiera), y que lo que pasaba es que era mi primer viaje a su país.
Los dos viajeros resultaron ser unos hombres super amables que sonrieron por mi emoción al ver el paisaje de su país, y decidieron regalarnos un poco de chocolate ^_^
...¡¡¡No de ese chocolate!!!! so malpensados...
(continuará)
Para este, nuestro viaje, decidimos hacer el mismo recorrido que hacía él, y una vez pasada la frontera comenzó nuestra aventura.
Cosas importantes a tener en cuenta:
- En Marruecos hablan árabe y frances.
- Cuando digo que hablan francés y árabe es que de verdad hablan todo el rato en frances y en árabe (aunque os resulte tan increíble como me resultó a mi, es así y ya)
- También escriben en frances y en árabe.
- El francés es un idioma muy feo que no entiendo, pero el árabe suena muy bien...aunque tampoco lo entiendo.
- Los billetes de tren son tan baratos que te merece la pena viajar en primera clase para ir más tranquilo y con espacio.
- Como en España, en los trenes marroquies el vagón de primera clase lo ponen cada vez donde mejor les parece..., vamos que te tienes que encomendar a Ála para acertar donde va a estar.
- Las veces que por megafonía avisan de donde está el vagón con la primera clase, lo dicen en francés y en árabe [Modo incrédulo on]¡¡¡pero NO en español!!!! increibleadondevamosallegar...[Modo incrédulo off]
-Nosotros esto último no lo sabíamos..., bueno lo de que por la megafonía iban a hablar solo en francés y en árabe sip, pero yo me resistía a creerlo.
Como decía: UnaYomisma iba más feliz que una perdiz después de que el melillano me hubiese jurado y perjurado que era completamente imposible perder el tren de Taourirt, porqué los señores ferroviarios marroquies tenían eso de los transbordos perfectamente calculado [Modo explicación on]El melillano vive en Melilla todo el año, Melilla es muy chiquitita y nunca ha tenido la necesidad de montar en un Cercanias (que teoricamente también tiene los horarios perfectamente calculados por los ferroviarios españoles)[Modo explicación off].
En cualquier caso recé para que los ferroviarios marroquies fuesen más de fiar que los españoles y me puse a disfrutar del paisaje que se veía por la ventanilla del primer tren (Nador-Taourirt):
(UnaYomisma): Melillanito!! ¡¡Melillanito!!! mira!!!mira!! mira!!!
(Melillano): ¿que pasa?
(UnaYomisma): ¡¡Corre mira!! que te lo pierdes!!! Una CASA!!!
(Melillano):.............
(UnaYomisma):...y ¡¡miramiramira!!! un árbol!! En Marruecos también hay arboles!!!!
(Melillano): Aydios queviajecito me espera...
Como cuando me emociono gesticulo un poco, los dos viajeros que venían con nosotros en el compartimento me miraban todo el rato un poco asustados, y el melillano se vió en la necesidad de explicarles que yo no padecía ninguna enfermedad mental (que él supiera), y que lo que pasaba es que era mi primer viaje a su país.
Los dos viajeros resultaron ser unos hombres super amables que sonrieron por mi emoción al ver el paisaje de su país, y decidieron regalarnos un poco de chocolate ^_^
...¡¡¡No de ese chocolate!!!! so malpensados...
(continuará)
viernes, agosto 28, 2009
La frontera - El ensayo
Era la primera vez que iba a cruzar una frontera y UnaYomisma (aunque no os lo creais porqué soy conocida por mi fría calma ante las situaciones nuevas y los viajes) estaba pelín nerviosa.
...bueno puede que pelín no describa exactamente mi estado...
El caso es que el melillano, para evitar posibles retrasos que nos hicieran perder el tren el día del viaje (hay un dicho marroquí muy conocido que se traduce algo así como : "prisa mata"), pensó que estaría bien que fueramos a sellar el pasaporte un día antes.
Y allá que fuímos.
Resulta difícil explicar el ambiente que hay en Beni-Enzar, y dado que siempre he entrado en otros países via aeropuerto tampoco puedo comparar si lo que vi es algo normal o no: la gente se agolpa a ambos lados de la frontera como una masa caotica, bulliciosa, y desconfiada.
En el lado melillense, a la entrada, hay una especie de mercado improvisado con productos agrícolas marroquíes, y según el día, una cola espectacular de coches para entrar en Marruecos.
En el lado marroquí, a la entrada, hay una cantidad anormal de hombres sentados en las puertas de las teterías esperando... algo, y según el día la aglomeración de gente que quiere entrar en España es igual o mayor.
En ambos lados hay señores que se ofrecen a rellenarte los formularios que se deben cumplimentar para entrar y salir de Marruecos, y que una vez rellenados son pasados a ordenador por los sufridos funcionarios que hay en las garitas de la frontera (y cuando digo sufridos me refiero a que las letras de los ordenadores marroquies están desordenadas y es un dolor escribir con ellos...pobres pobres funcionarios francesohablantes).
Los formularios para pasar por el lado marroquí son obviamente gratuitos, simplemente hay que cogerlos de las ventanillas de la frontera, pero cada uno se gana la vida como puede (y le dejan), y no es poco corriente que los amables señores que se ofrecen a rellenarlos por ti traten de cobrarte por ello...
Este procedimiento es necesario solo en el lado marroquí, en el lado español la Guardia Civil unicamente mira que tengas el pasaporte en regla (enseñarles el dni español es lo más parecido a ser un VIP que he vivido), pero son muchos los que tienen que volverse a Marruecos por no tener la edad apropiada o por no tener el pasaporte sellado o...
El terror mediatico de la gripe delnombreraro ha llegado también a Beni-Enzar y el amable funcionario al que le dimos nuestros papeles nos indicó que para sellar nuestro pasaporte antes debíamos pasar un curioso reconocimiento médico en una improvisada oficina que hay en la entrada.
Para ser sínceros, lo del reconocimiento médico me pareció una broma porqué lo único que hacen es apuntarte con una especie de laser rojo (como los lectores del código de barras de los supermercados) en el brazo, y ya esta..., que no se yo que se supone que se consigue con eso frente a la gripe delnombreraro pero bueno, si eso funciona ¡¡UnaYomisma ya está inmunizada!!!...(o no).
Nota: como UnaYomisma no es nada hiponcodriaca UnaYomisma no espera que en cualquier momento le salga un alien del brazo...(o si), pero en todo caso a UnaYomisma le intriga que se lo escanearan...
...bueno puede que pelín no describa exactamente mi estado...
El caso es que el melillano, para evitar posibles retrasos que nos hicieran perder el tren el día del viaje (hay un dicho marroquí muy conocido que se traduce algo así como : "prisa mata"), pensó que estaría bien que fueramos a sellar el pasaporte un día antes.
Y allá que fuímos.
Resulta difícil explicar el ambiente que hay en Beni-Enzar, y dado que siempre he entrado en otros países via aeropuerto tampoco puedo comparar si lo que vi es algo normal o no: la gente se agolpa a ambos lados de la frontera como una masa caotica, bulliciosa, y desconfiada.
En el lado melillense, a la entrada, hay una especie de mercado improvisado con productos agrícolas marroquíes, y según el día, una cola espectacular de coches para entrar en Marruecos.
En el lado marroquí, a la entrada, hay una cantidad anormal de hombres sentados en las puertas de las teterías esperando... algo, y según el día la aglomeración de gente que quiere entrar en España es igual o mayor.
En ambos lados hay señores que se ofrecen a rellenarte los formularios que se deben cumplimentar para entrar y salir de Marruecos, y que una vez rellenados son pasados a ordenador por los sufridos funcionarios que hay en las garitas de la frontera (y cuando digo sufridos me refiero a que las letras de los ordenadores marroquies están desordenadas y es un dolor escribir con ellos...pobres pobres funcionarios francesohablantes).
Los formularios para pasar por el lado marroquí son obviamente gratuitos, simplemente hay que cogerlos de las ventanillas de la frontera, pero cada uno se gana la vida como puede (y le dejan), y no es poco corriente que los amables señores que se ofrecen a rellenarlos por ti traten de cobrarte por ello...
Este procedimiento es necesario solo en el lado marroquí, en el lado español la Guardia Civil unicamente mira que tengas el pasaporte en regla (enseñarles el dni español es lo más parecido a ser un VIP que he vivido), pero son muchos los que tienen que volverse a Marruecos por no tener la edad apropiada o por no tener el pasaporte sellado o...
El terror mediatico de la gripe delnombreraro ha llegado también a Beni-Enzar y el amable funcionario al que le dimos nuestros papeles nos indicó que para sellar nuestro pasaporte antes debíamos pasar un curioso reconocimiento médico en una improvisada oficina que hay en la entrada.
Para ser sínceros, lo del reconocimiento médico me pareció una broma porqué lo único que hacen es apuntarte con una especie de laser rojo (como los lectores del código de barras de los supermercados) en el brazo, y ya esta..., que no se yo que se supone que se consigue con eso frente a la gripe delnombreraro pero bueno, si eso funciona ¡¡UnaYomisma ya está inmunizada!!!...(o no).
Nota: como UnaYomisma no es nada hiponcodriaca UnaYomisma no espera que en cualquier momento le salga un alien del brazo...(o si), pero en todo caso a UnaYomisma le intriga que se lo escanearan...
miércoles, agosto 26, 2009
Del Rif al Yebala
...viaje al sueño y la pesadilla de Marruecos.
Ambicioso nombre para esta novela de Lorenzo Silva que el melillano me regaló después de leer mi primer post sobre Melilla, y muy buena lectura para una amante de la historia como yo que preparaba su primer viaje al país vecino.
El libro no es de los que yo suelo comprar (¡¡novelas!! ¡¡novelas!!), ya que se trata de la crónica del primer viaje que hizo el autor a las tierras marroquiles, y por lo tanto está plagado de las impresiones personales de este al entrar en contacto con la cultura y las gentes marroquíes, así como de multitud de anécdotas y breves recuerdos históricos de lo que fue una de las peores derrotas que ha sufrido el ejercito español.
Es un libro muy (muy muy muy) interesante, independientemente de que compartas (o no) el punto de vista del autor, y destila amargura, empatía, indignación y vergüenza (a partes iguales) tanto por el comportamiento de nuestros compatriotas soldados, como por el trato recibido en esta tierra extranjera durante el conflicto hispano-marroquí.
Lo más deconcertante (para mi) durante la lectura era la impresión de estar escuchando la voz del sargento Bevilacqua en la persona del narrador del libro (jijiji definitivamente un autor deja mucho de sí mismo en según que personajes). Lo mejor, la cantidad de lugares que Lorenzo Silva nos muestra (ayuda muchisimo a la hora de decidir que sitios ver de Marruecos si no conoces nada de nada del país). Y lo peor, la descripción que el autor hace de Melilla (habrasévisto...-_-), Silva muestra una ciudad desolada y solitaria que no se corresponde para nada con la Melilla, mezcla de culturas, caótica y ciudad con la mejor representación del arte modernista en España (después de Barcelona) que yo he conocido en mis visitas.
[Modo pensamiento on]Mmmm, puede que yo no tenga la opinión más imparcial del mundo respecto a Melilla...perobueno...jijiji[Modo pensamiento off]
Ambicioso nombre para esta novela de Lorenzo Silva que el melillano me regaló después de leer mi primer post sobre Melilla, y muy buena lectura para una amante de la historia como yo que preparaba su primer viaje al país vecino.
El libro no es de los que yo suelo comprar (¡¡novelas!! ¡¡novelas!!), ya que se trata de la crónica del primer viaje que hizo el autor a las tierras marroquiles, y por lo tanto está plagado de las impresiones personales de este al entrar en contacto con la cultura y las gentes marroquíes, así como de multitud de anécdotas y breves recuerdos históricos de lo que fue una de las peores derrotas que ha sufrido el ejercito español.
Es un libro muy (muy muy muy) interesante, independientemente de que compartas (o no) el punto de vista del autor, y destila amargura, empatía, indignación y vergüenza (a partes iguales) tanto por el comportamiento de nuestros compatriotas soldados, como por el trato recibido en esta tierra extranjera durante el conflicto hispano-marroquí.
Lo más deconcertante (para mi) durante la lectura era la impresión de estar escuchando la voz del sargento Bevilacqua en la persona del narrador del libro (jijiji definitivamente un autor deja mucho de sí mismo en según que personajes). Lo mejor, la cantidad de lugares que Lorenzo Silva nos muestra (ayuda muchisimo a la hora de decidir que sitios ver de Marruecos si no conoces nada de nada del país). Y lo peor, la descripción que el autor hace de Melilla (habrasévisto...-_-), Silva muestra una ciudad desolada y solitaria que no se corresponde para nada con la Melilla, mezcla de culturas, caótica y ciudad con la mejor representación del arte modernista en España (después de Barcelona) que yo he conocido en mis visitas.
[Modo pensamiento on]Mmmm, puede que yo no tenga la opinión más imparcial del mundo respecto a Melilla...perobueno...jijiji[Modo pensamiento off]
lunes, agosto 24, 2009
Millenium 2
Después de hacer una paradita en las fiestas de mi puebli (indispensable), el melillano y UnaYomisma aterrizamos en Malaga (bueno en realidad llegamos en tren) para coger el barco que nos llevaría a Melilla (punto de inicio de nuestro periplo marroquil).
El barco en cuestión, el Millenium 2, es un precioso (y enorme) catamarán con capacidad para 880 pasajeros, 260 vehículos y 97'20 metros de eslora. Además, este precioso (y enorme) catamarán ofrece un servicio de catering, rampas para pasajeros con movilidad restringida, una tienda (por si en alta mar a los pasajeros les surge la necesidad súbita de fundirse la tarjeta de crédito ¿?), un área cambia-pañales, el bar (¡¡ese vermut y las cañas que no falten en ningún lugar de España!!), un ascensor (¿?) y por supuesto varios telefonos públicos..., vamos un derroche de medios por parte de ACCIONA Transmediterránea...;
Lo que por lo visto no tienen los dueños de este precioso (y enorme) catamarán son rotuladores indelebles (o similar) para numerar los 880 asientos, y evitar que los 880 pasajeros traten de matarse unos a otros al acomodarse durante el embarque. Mención aparte merece el comportamiento de un grupo de personas en el viaje de vuelta (¡¡gensanta!!), la tensión llegó a tal punto que tuvo intevenir la policia del puerto para impedir que un pasajero le rompiese la cara a otro cuando la disputa por uno de los 880 asientos se salió de madre (o como dice el melillano: ¡ale!! ¡¡venga! ¡¡viva la entropía, el caos y el desorden!!)
En lo de la falta de numeración de los 880 asientos no caí yo (pero ellos ya podrían haberse dado cuenta)..., la verdad, a mi lo único que me preocupaba era marearme en un trayecto tan largo (cuatro horas y media) y terminar vomitando a conciencia los 97'20 metros de esloran del susodicho, precioso (y enorme) catamarán;
Para evitar escenas tan desagradables me llevé el último libro de Harry Potter (bueno por eso y porqué tenía mono después de ver la última película, que por cierto es malísima)..., sin embargo no me habría hecho falta jiji, porqué unayomisma es una viajera avezada, tan capaz de orientarse en un país de inglesohablantes como de navegar durante horas sin marearse en un viaje sin fin...
[Modo traducción on]buenovalesip además el melillano estuvo haciéndome caricias y risas todo el viaje..., ains definitivamente a unayomisma le gusta navegar ^_^ [Modo traducción off]
El barco en cuestión, el Millenium 2, es un precioso (y enorme) catamarán con capacidad para 880 pasajeros, 260 vehículos y 97'20 metros de eslora. Además, este precioso (y enorme) catamarán ofrece un servicio de catering, rampas para pasajeros con movilidad restringida, una tienda (por si en alta mar a los pasajeros les surge la necesidad súbita de fundirse la tarjeta de crédito ¿?), un área cambia-pañales, el bar (¡¡ese vermut y las cañas que no falten en ningún lugar de España!!), un ascensor (¿?) y por supuesto varios telefonos públicos..., vamos un derroche de medios por parte de ACCIONA Transmediterránea...;
Lo que por lo visto no tienen los dueños de este precioso (y enorme) catamarán son rotuladores indelebles (o similar) para numerar los 880 asientos, y evitar que los 880 pasajeros traten de matarse unos a otros al acomodarse durante el embarque. Mención aparte merece el comportamiento de un grupo de personas en el viaje de vuelta (¡¡gensanta!!), la tensión llegó a tal punto que tuvo intevenir la policia del puerto para impedir que un pasajero le rompiese la cara a otro cuando la disputa por uno de los 880 asientos se salió de madre (o como dice el melillano: ¡ale!! ¡¡venga! ¡¡viva la entropía, el caos y el desorden!!)
En lo de la falta de numeración de los 880 asientos no caí yo (pero ellos ya podrían haberse dado cuenta)..., la verdad, a mi lo único que me preocupaba era marearme en un trayecto tan largo (cuatro horas y media) y terminar vomitando a conciencia los 97'20 metros de esloran del susodicho, precioso (y enorme) catamarán;
Para evitar escenas tan desagradables me llevé el último libro de Harry Potter (bueno por eso y porqué tenía mono después de ver la última película, que por cierto es malísima)..., sin embargo no me habría hecho falta jiji, porqué unayomisma es una viajera avezada, tan capaz de orientarse en un país de inglesohablantes como de navegar durante horas sin marearse en un viaje sin fin...
[Modo traducción on]buenovalesip además el melillano estuvo haciéndome caricias y risas todo el viaje..., ains definitivamente a unayomisma le gusta navegar ^_^ [Modo traducción off]
sábado, agosto 22, 2009
Fito y fitipaldis - Antes de cuente diez
Jijijiji ¡¡¡Fito saca disco!!! y parece que para mi cumple ^_^
Letra - Fito y Fitipaldis - Antes de que cuente 10
Puedo escribir y no disimular
es la ventaja de irse haciendo viejo
no tengo nada para impresionar
ni por fuera ni por dentro.
La noche en vela va cruzando el mar
porque los sueños viajan con el viento
y en mi ventana sopla en el cristal
mira a ver si estoy despierto.
Me perdí en un cruce de palabras
me anotaron mal la dirección
ya grabé mi nombre en una bala
ya probé la carne de cañón
ya lo tengo todo controlado
y alguien dijo no, no, no, no, no
que ahora viene el viento de otro lado
déjame el timón
y alguien dijo no, no, no
Lo que no llegará al final
serán mis pasos, no el camino.
No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino.
Siempre es la mano y no el puñal
nunca es lo que pudo haber sido
no es porque digas la verdad
es porque nunca me has mentido.
No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.
Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer
dejé de volar me hundí en el barro
y entre tanto barro me encontré
algo de calor sin tus abrazos
ahora sé que nunca volveré.
Puedo escribir y no disimular
es la ventaja de irse haciendo viejo
no tengo nada para impresionar
ni por fuera ni por dentro.
La noche en vela va cruzando el mar
porque los sueños viajan con el viento
y en mi ventana sopla en el cristal
mira a ver si estoy despierto.
Me perdí en un cruce de palabras
me anotaron mal la dirección
ya grabé mi nombre en una bala
ya probé la carne de cañón
ya lo tengo todo controlado
y alguien dijo no, no, no, no, no
que ahora viene el viento de otro lado
déjame el timón
y alguien dijo no, no, no
Lo que no llegará al final
serán mis pasos, no el camino.
No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino.
Siempre es la mano y no el puñal
nunca es lo que pudo haber sido
no es porque digas la verdad
es porque nunca me has mentido.
No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.
Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer
dejé de volar me hundí en el barro
y entre tanto barro me encontré
algo de calor sin tus abrazos
ahora sé que nunca volveré.
viernes, agosto 21, 2009
NiN (30/07/09)
Jop me pongo a recordar lo que he estado haciendo estas tres últimas semanas y la depresión post-vacacional que tengo me parece de lo más natural :( snif snif...
Antes de bajar a Marruecos, el Melillano, la Rubita y una Yomisma fuimos a ver el concierto de lo NiN en La Riviera (Madrid). Para los que no sepan nada de este grupo, los NiN (abreviatura de Nine Inch Nails) son una banda americana de rock raro (bueno de rock industrial según la wikipedia) de principios de los noventa.
Antes de que el melillano me recomendase música suya yo ya había oído hablar de ellos bastante, sobre todo a la Rubita y a la pequeña Ra (pero como no tengo facilidad para los nombres difíciles..., tal cual entraba en mi cabeza se iba...).
En sus canciones a los NiN les gusta introducir ruidos raros (o industriales) que no deberían encajar con la música que tocan, pero que asombrosamente encajan. Este tipo de arreglos es una de las cosas que caracteriza al grupo sobre todo en sus directos, y el directo que hicieron en Madrid esa noche (30 Julio 2009) estuvo a la altura de las expectativas (de lujo). Me gustó mucho como sonaban (y eso que la acustica de la sala para mi gusto es un asquito), aunque eso si, ^_^ el melillano disfrutó como un enano jijiji
Lo que menos me gustó del concierto fue que el grupo no se dignara a salir para hacer el bis al que les obligaban las dos horas de entrega y sudor (Julio en Madrid en una sala pequeña y llena a reventar) con que les agasajó el público madrileño. Mal, muy mal por su parte...NiN malignos.
Os dejo con mi canción favorita del grupo:
Antes de bajar a Marruecos, el Melillano, la Rubita y una Yomisma fuimos a ver el concierto de lo NiN en La Riviera (Madrid). Para los que no sepan nada de este grupo, los NiN (abreviatura de Nine Inch Nails) son una banda americana de rock raro (bueno de rock industrial según la wikipedia) de principios de los noventa.
Antes de que el melillano me recomendase música suya yo ya había oído hablar de ellos bastante, sobre todo a la Rubita y a la pequeña Ra (pero como no tengo facilidad para los nombres difíciles..., tal cual entraba en mi cabeza se iba...).
En sus canciones a los NiN les gusta introducir ruidos raros (o industriales) que no deberían encajar con la música que tocan, pero que asombrosamente encajan. Este tipo de arreglos es una de las cosas que caracteriza al grupo sobre todo en sus directos, y el directo que hicieron en Madrid esa noche (30 Julio 2009) estuvo a la altura de las expectativas (de lujo). Me gustó mucho como sonaban (y eso que la acustica de la sala para mi gusto es un asquito), aunque eso si, ^_^ el melillano disfrutó como un enano jijiji
Lo que menos me gustó del concierto fue que el grupo no se dignara a salir para hacer el bis al que les obligaban las dos horas de entrega y sudor (Julio en Madrid en una sala pequeña y llena a reventar) con que les agasajó el público madrileño. Mal, muy mal por su parte...NiN malignos.
Os dejo con mi canción favorita del grupo:
NiN: The Hand That Feeds
martes, agosto 18, 2009
Y el destino elegido es...
Abril del 2009 (más o menos)
[Modo pensamiento on]Vamos a Marruecos!!! Vamos a Marruecos!!! ¡¡¡porfaaaaa!!![Modo pensamiento off]
(UnaYomisma): Melillanito, melillanito..., ¿donde podemos ir de vacaciones este verano?.
(Melillano paciente): Mmmm pues donde tu quieras guapa...
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji a mi me da igual, donde tu quieras niño...
(Melillano): Que no tonta...elige tu..
(UnaYomisma): Jijiji que no...elige tu...
Media hora de baboseo después...
(Melillano): Bueno vale yaaaaaaaaa!!!!. A ver, así a bote pronto se me ocurre que si quieres podemos perdernos por España los dos solos..., sin horarios y sin un destino fijo..., Mmm qué preferirías ¿ir por el norte (Asturias, Cantabría, La Rioja...) o por el sur (Granada, Cordoba, Almeria...)?
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji, elige tu que a mi me da lo mismo..., aunque bueno, gustarme me gusta más el Sur..
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano):...o también podemos ir fuera de España...Inglaterra, Portugal, Escocia...(porejemplo).
(UnaYomisma): Pues muy lejos no, que estoy sin pasta...Mmm de los que has dicho..., por preferir un país de inglesohablantes no, que ya estuve el verano pasado en uno, y se come muy mal.
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano): Mmmm vale, pues entonces teníamos el sur de España o Portugal ¿que te gusta más?.
(UnaYomisma): Uys pues por preferir...mejor fuera de España, ¿nop?
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano recopilando): Vale! pues ya está, decidido!!, entonces nos vamos a P..
(UnaYomisma): ¡¡Siii!! ¡¡Que bien!!! ^_^ ¡¡¡NOS VAMOS A MARRUECOS!!!!!
(Melillano): -_-
[Modo pensamiento on]Vamos a Marruecos!!! Vamos a Marruecos!!! ¡¡¡porfaaaaa!!![Modo pensamiento off]
(UnaYomisma): Melillanito, melillanito..., ¿donde podemos ir de vacaciones este verano?.
(Melillano paciente): Mmmm pues donde tu quieras guapa...
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji a mi me da igual, donde tu quieras niño...
(Melillano): Que no tonta...elige tu..
(UnaYomisma): Jijiji que no...elige tu...
Media hora de baboseo después...
(Melillano): Bueno vale yaaaaaaaaa!!!!. A ver, así a bote pronto se me ocurre que si quieres podemos perdernos por España los dos solos..., sin horarios y sin un destino fijo..., Mmm qué preferirías ¿ir por el norte (Asturias, Cantabría, La Rioja...) o por el sur (Granada, Cordoba, Almeria...)?
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji, elige tu que a mi me da lo mismo..., aunque bueno, gustarme me gusta más el Sur..
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano):...o también podemos ir fuera de España...Inglaterra, Portugal, Escocia...(porejemplo).
(UnaYomisma): Pues muy lejos no, que estoy sin pasta...Mmm de los que has dicho..., por preferir un país de inglesohablantes no, que ya estuve el verano pasado en uno, y se come muy mal.
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano): Mmmm vale, pues entonces teníamos el sur de España o Portugal ¿que te gusta más?.
(UnaYomisma): Uys pues por preferir...mejor fuera de España, ¿nop?
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano recopilando): Vale! pues ya está, decidido!!, entonces nos vamos a P..
(UnaYomisma): ¡¡Siii!! ¡¡Que bien!!! ^_^ ¡¡¡NOS VAMOS A MARRUECOS!!!!!
(Melillano): -_-
lunes, agosto 17, 2009
viernes, julio 17, 2009
Uno, dos..., venga dos y medio..
Exactamente una semana (siete días) después de que Lucifer hablara a través del Sir Jefe de los Policias que acudieron en nuestro auxilio..., los "canticos" de la pedorra evangelista volvieron a invadir de lleno mi habitación (y taladrar mi cerebro).
[Modo pensamiento on]...cagüen...siyasabíayo..[Modo pensamiento off]
Cogí el telefono y marqué (de memoria) el número de telefono de la policia municipal de estamiciudad con la intención de exigirle al Sir Jefe de los Policias que cumpliera la palabra dada (Voto a Dios!), y la conversación fue como sigue:
(UnaYomisma): Que los malignos evangelistas..
(Amable Policia): Yayayaya, no me lo digas ¿han vuelto...?
(UnaYomisma): Esoes..
(Amable Policia): bueno pues no te preocupes...
Y tras colgar (esperanzada ante estas palabras) me senté frente a mi ventana (cual Rapunzel pero con unas palomitas en la mano y menos pelo) la llegada delos caballeros la policia. A los diez minutos de espera noté, que aunque la policia no había hecho acto de presencia, los "canticos" de la pedorra evangelista habían desaparecido casi por completo (¡Alabado sea Buda!).
Dado que de la policia al final ni rastro, pero que pese a su ausencia los "canticos" de la pedorra evangelista no volvieron, creo que lo que tuvo que pasar fue esto:
(Amable Policia):...los malignos evangelistas han vuelto.
(Policia Holgazán): ...aja...
(Amable Policia): deberíamos ir a confiscarles los bafles, y detenerles a todos tal y como prometimos...
(Policia Holgazán): Pufff...es que verás, un lío...
(Amable Policia): ¿?
(Policia Holgazán): ¿Y si les llamamos por teléfono y les decimos que como no paren vamos y les matamos?
[Modo pensamiento on]Mmm me pregunto, ¿cuanto tardarán los malignos evangelistas en ignorar los avisos telefónicos de los policias locales de estamiciudad?, y lo que peor, ¿porqué tengo que estar llamando yo a la policia todos los puñeteros días para que los ca%%&%& estos dejen de molestar? [Modo pensamiento off]
-_- Malditos Evangelitas...
UnaYomisma 5 - Los malignos evangelistas 5
[Modo pensamiento on]...cagüen...siyasabíayo..[Modo pensamiento off]
Cogí el telefono y marqué (de memoria) el número de telefono de la policia municipal de estamiciudad con la intención de exigirle al Sir Jefe de los Policias que cumpliera la palabra dada (Voto a Dios!), y la conversación fue como sigue:
(UnaYomisma): Que los malignos evangelistas..
(Amable Policia): Yayayaya, no me lo digas ¿han vuelto...?
(UnaYomisma): Esoes..
(Amable Policia): bueno pues no te preocupes...
Y tras colgar (esperanzada ante estas palabras) me senté frente a mi ventana (cual Rapunzel pero con unas palomitas en la mano y menos pelo) la llegada de
Dado que de la policia al final ni rastro, pero que pese a su ausencia los "canticos" de la pedorra evangelista no volvieron, creo que lo que tuvo que pasar fue esto:
(Amable Policia):...los malignos evangelistas han vuelto.
(Policia Holgazán): ...aja...
(Amable Policia): deberíamos ir a confiscarles los bafles, y detenerles a todos tal y como prometimos...
(Policia Holgazán): Pufff...es que verás, un lío...
(Amable Policia): ¿?
(Policia Holgazán): ¿Y si les llamamos por teléfono y les decimos que como no paren vamos y les matamos?
[Modo pensamiento on]Mmm me pregunto, ¿cuanto tardarán los malignos evangelistas en ignorar los avisos telefónicos de los policias locales de estamiciudad?, y lo que peor, ¿porqué tengo que estar llamando yo a la policia todos los puñeteros días para que los ca%%&%& estos dejen de molestar? [Modo pensamiento off]
-_- Malditos Evangelitas...
UnaYomisma 5 - Los malignos evangelistas 5
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