El doctor Huesos II

Una vez que quedó claro que unayomisma tiene dificultades para moverse con las muletas, el doctor Huesos señaló la puerta abierta en la otra punta del despacho y me hizo un gesto para que le siguiera dentro. Unayomisma rechinó los dientes y resoplando y oscilando sobre las máquinas de tortura muletas, se encaminó con paso lento y penoso hacía la habitación en la que el doctor Huesos tenía la camilla en la que atendía a los pacientes cojos.

En cuanto estuve sentada tiré las muletas de cualquier forma al suelo, y extendí la pierna expectante para que el doctor Huesos hiciera su magia y me librara del alien. Sin decir nada, el buen doctor me quitó la escayola (los malditos cabr*&%$! el médico de la mutua me la había vuelto a poner antes de lavarse las manos cual Pilatos) y se puso a examinarme el pie. Lo toqueteo con cuidado y finalmente habló:
(Doctor Huesos): Mmmm vaya..., por la hinchazón y la radiografía creo que podrías tener una fisura en el hueso (montón de palabras raras). Lo que pasa es que en la radiografía no se ve bien, vamos a tener que hacerte un tac.

Y sin darme tiempo a refutar semejante afirmación [Modo Recordemos on] los malditos cabr*&%$! los médicos de la mutua habían jurado por Snoopy que mi alien era un vulgar esguince común y además, se supone que esa no es la forma en que trabaja el Karma, jop: ¡el castigo debería ser proporcional al delito!!![Modo Recordemos off], el doctor Huesos volvió a su despacho, dejándome sentada sola en la camilla. De hecho dejándome sentada, sola y muy lejos de donde unayomisma había tirado las muletas segundos antes.
[Modo pensamiento on]Aydiosmio![Modo pensamiento off]

En lugar de pedir ayuda, unayomisma se deslizó hasta el borde de la camilla y estiró el pie sano tratando de alcanzar las muletas y acercarlas a la camilla, [Modo pensamiento on]lo se, he tenido ideas mejores.[Modo pensamiento off]sin embargo, lo que conseguí fue estar a punto de volcar la camilla, y que la sabana de papel que la cubría comenzará a escurrirse lentamente hacía abajo. Inmediatamente unayomisma se olvidó de las muletas, y dedicó toda su atención a evitar que la sabana de papel se cayera de la camilla.

No os lo creeríais pero las sabanas de papel que cubren las camillas de las consultas de los médicos son bastante más grandes de lo que parecen a simple vista..., sin embargo me encuentro en posición de afirmar (y por lo tanto afirmo), que, con los toques adecuados, las sabanas de papel que cubren las camillas se deslizan al suelo, cuales cortinas de agua, más rápido de lo que alguien pueda tardar en decir: "¿qué coñ...? ¡mierda!".

Mientras la voz del Doctor Huesos se oía en la otra habitación hablando sobre baños de contraste y sales, unayomisma se desprendió de los últimos rastros de dignidad que le quedaban y se arrastró por el suelo para tratar de coger la sabana-papel y colocarla en la camilla (sin hacer ruido), antes de que el Doctor Huesos decidiera volver a la habitación para averiguar porque unayomisma tardaba tanto en salir.

La buena noticia es que ya que estaba tirada en el suelo pude alcanzar las malignas muletas. La mala, que el papel cuando se arruga hace un ruido de mil demonios (era mucho papel) y que el alien pie me lo estaba poniendo muy difícil para colocar correctamente la sabana en su sitio [Modo explicación on]cuando estiraba la sabana-papel de un lado, se escurría del otro, por lo que unayomisma se veía obligada a ir dando saltitos (tratando de no hacer ruido), de un lado para otro de la camilla, apoyada sobre una de las muletas y sobre el pie sano como una cangura borracha [Modo explicación off]

...bueno, tal vez...puede que la sabana-papel se rompiera por varios sitios antes de que unayomisma terminara de colocarla y saliera acalorada y con expresión culpable de la habitación de la camilla.

...¿¿¿¿¿¿pero porque me pasan estas cosas???

El doctor Huesos I

Aunque ya hacia casi una semana desde que había sufrido el accidente, entré en la consulta del Doctor Huesos (traumatólogo), resoplando y oscilando peligrosamente sobre las malignas muletas..., es decir, exactamente igual que el primer día que me las dieron.

Entré en la consulta con la mirada y el corazón puestos en la silla para pacientes (un oasis sagrado que unayomisma veía con daikiri y sombrillita incluidos) que había enfrente del escritorio del buen doctor. Y entré decidida a conseguir una cita para el fisio que me librara de una vez por todas del maligno alien que tenía por pie izquierdo.

Al oírme llegar, el Doctor Huesos levantó la vista de sus papeles, me miró fijamente por encima de las gafas, y se levantó cortesmente para estrechar mi mano a modo de saludo.
[Modo pensamiento on]Un hombre que trabaja con pacientes que habitualmente tienen las manos ocupadas en mantenerse erguidos sobre esas máquinas de tortura para cojos, que algunos llaman muletas..., bien que podría haber desarrollado la delicadeza de saludar siempre con un sencillo "Buenas tardes". Pero claaaaro, esas cosas no pasan en el mundo de Lilith.[Modo pensamiento off].

Unayomisma miró la mano extendida y durante unos segundos sopesó los inconvenientes de estrecharla. Finalmente la buena educación se impuso a la sensatez y entonces comenzó una brutal lucha a muerte (equilibrio vs muletas), durante la que unayomisma trató de dejar libre una de las manos para corresponder al saludo del buen doctor (sin romperse la otra pierna en el proceso).

No pudo ser, unayomisma no tiene un alien en el pie izquierdo por nada, y la muleta de la mano izquierda terminó resbalando con un golpe seco sobre la mesa del Doctor Huesos, al mismo tiempo que unayomisma (pie izquierdo escayolado en alto) perdía el equilibrio y caía aparatosamente sobre "el oasis" del despacho.

[Modo traducción on] Aparatosamente: Cuando te caes de culo pero por suerte este se topa con un sitio mullidito debajo, aunque de todas formas el sitio mullidito se desplaza ruidosamente por el suelo, dejando claro a todos los que están cerca que no te has "sentado" voluntariamente y por que te apeteciera en ese momento...[Modo traducción off]
[Muletas 1- Unayomisma 0].

Con más frustración que vergüenza, me deshice de la muleta que me quedaba y que se había enredado entre mis piernas dejándome atrapada en la silla [Modo traducción on]la tiré ruidosamente al lado de la otra[Modo traducción off], dejé que el padre se hiciera cargo de las malditas cosas, y me incorporé lo mínimo e indispensable para poder estrechar enérgicamente la mano, que el doctor Huesos seguía manteniendo extendida delante de mi cara, mientras miraba mi despliegue sin abrir la boca.

En un burdo intento por distraer su atención de mis problemas con las muletas, me lancé rápidamente a contarle toda la historia de la lesión (como se habían sucedido los hechos, cuando, porqué, etc). El doctor Huesos me estuvo mirando con las cejas levantadas por encima de las gafas sin decir nada durante toda la exposición, hasta que finalmente sacó la radiografía de pie del sobre que le había dado y, demostrando que era un hombre que no se distraía con facilidad, habló:

(Doctor Huesos): Aha..., ¿así que ya hace toda una semana que llevas esas muletas?. Mmmm..., la verdad yo te veo todavía muy torpe para llevar tanto tiempo dependiendo de ellas..., no?.

[Muletas y Doctor Huesos 2 - Unayomisma 0]

Observación: Me da igual lo que digan el Doctor Huesos (y mi alien): No soy yo torpe..., es culpa de esas malditas cosas. ¡¡Las odio!! ¡¡Las odio!! y ¡¡Las odio!! -_-

Observación 2: Melillano..., si ahora mismo estas acordándote de aquella vez que fuimos al videoclub de Melilla y, bajo la mirada del boquiabierto dependiente (casualmente) se cayeron todas las cajas de la estantería al mismo tiempo que (casualmente) unayomisma tocaba una de ellas (con la intención de leer la sinopsis de la película que contenía)... ¡¡pues eso tampoco fue culpa mía!! -_- [Modo pensamiento on]¿A que mente pirada se le ocurre poner todas las caratulas como si fueran las fichas de una partida de dominó??. Era la crónica de una muerta anunciada para la estantería.[Modo pensamiento off]

Dile adios Homer.

Dado que ni en el colegio ni en la facultad de los NAVY te enseñan nada sobre los derechos laborales, y como unayomisma no es abogado, nunca antes había tenido una baja laboral, no sabía que tipo de accidentes laborales cubren las mutuas a las empresas, y además trataba de mantenerse erguida sobre dos palos metálicos mientras calambrazos de intenso dolor le recorrían la pierna [Modo traducción on] Unayomisma es una pardilla [Modo traducción off], unayomisma decidió llamar al Doctor Mallard (el jefe de unayomisma) para enterarse de lo del accidente laboral y luego actuar en consecuencia.

El doctor Mallard se enfadó mucho, y me dijo que no me preocupase, que fuera al médico de cabecera a por la baja y que mientras tanto, él indagaría para ver que hacer con los malditos cabr*&%$! la mutua.

Unayomisma estaba muy preocupada porqué dado que unayomisma está felizmente enamorada de un melillano, unayomisma tiene una intensa segunda vida viajera de Willy Foggs, especialmente repleta de planes para los meses siguientes (planes en rosa, aparición del alien en rojo):

Así que unayomisma se fue a casa sintiéndose cansada y muy infeliz ya que ninguno de los médicos con los que había hablado le había dicho exactamente cuantos días son necesarios para curarse de un esguince en pie por mal karma.

En vista de que los malditos cabr*&%$! los médicos de la mutua había jurado por Snoopy que el alién solo era un esguince común, y dado que CT le dijo a unayomisma que un esguince común es pan comido para un fisio [Modo traducción on]te lo curan en un abrir y cerrar de ojos[Modo traducción off], unayomisma decidió pedir hora con el traumatólogo del seguro médico de los NAVY para conseguir que un mago fisioterapeuta se hiciera cargo del alien esguince, y poder acabar con la pesadilla del alien de una vez por todas.

Aunque el seguro médico de los NAVY es un seguro médico privado ([Modo traducción on]se supone que va más rápido que la seguridad social[Modo traducción off]), lo más pronto que le dieron cita a unayomisma fue para el día 29 de Noviembre.

Unayomisma empezó a temerse tener que decirle adios a muchas cosas.

Davor

Este es Davor, y para los que se estén recuperando del susto de ver a un perrito (adorable cierto, pero un perro al fin y al cabo) como cabecera central de la entrada de hoy en estemiblog: ¡no preocuparse!, no he sufrido una intoxicación por abuso de los calmantes para el dolor de mi alien ni nada...; El perrito no es mio, es del melillano, [Modo pensamiento on]lo se, el encargado del Karma debe estar pasándoselo pipa a mi costa..., mira que irme a enamorar locamente de un amante de los animales en general (y de los perritos en partícular) al que (para más inri!!!) no le gusta el futbol...[Modo pensamiento off], y como estoy encadenada a las muletas he decidido hablaros de él, que para eso es mi blog.

La primera vez que bajé a Melilla traté de hacerme la simpática con Davor [Modo traducción on]ser valiente y fingir que no me aterraba[Modo traducción off]. Como es un perrito bastante sociable, solo estaba un poco nervioso porque yo era una desconocida y todo eso, pero no me hizo nada e incluso intentó lamerme un par de veces para sellar nuestra incipiente amistad (con lo que estuvo a punto de provocarme un ataque de pánico y sendos infartos).

Pasó un ratito y sorpresivamente parecía que unayomisma le caía bien..., por lo menos hasta que bajamos al coche para llevarle a pasear por el campo, y descubrió que yo iba a viajar en el asiento del copiloto (su sitio habitual) y él en la parte de atrás del coche del melillano (el sitio habitual de los trastos)... -_-, ¡¡¡no os dejéis engañar por esa sonrisilla inocente de ojos entrecerrados!!! Nunca hubiera podido imaginar que la película de los Gremmlins estuviera basada en hechos reales.

Davor antes de saber que le tocaba viajar atrás:

Davor después de saber que le tocaba viajar atrás:

A pesar de estos difíciles comienzos, Davor se enamoró locamente de unayomisma. [Modo incrédulo on]yo tampoco lo entiendo pero es verdad, ¡¡me adora!! ^_^...[Modo incrédulo off].

Como Davor vive con los padres del melillano, a veces cuando bajo a Melilla nos lo llevamos a pasear por el barrio o incluso por los Pinares de Rostrogordo (los pinares son el trocito de campo que tienen los melillenses para ir de acampada, hacer barbacoas o pasear a sus mascotas).

La segunda vez que lo vi, me sorprendió infinito que se acordara de mi y se pegara a mis piernas para tenerme controlada y evitar que pudiera irme sin él a ningún sitio. Es la risa porque desde entonces cada vez que vamos con él y nos acercamos a la casa de los padres del melillano, se frena en seco y se niega a andar un paso más sino soy yo la que le lleva de la cadena [Modo explicación on]me parece que el pobre se cree que si yo llevo la cadena tendré que quedarme con él a jugar para siempre y no podré volverme a Madrid nunca.[Modo explicación off]... ^_^ ¿es o no como para que se me caiga la baba cada vez que lo veo?.

Ahora siempre que vamos en el coche del melillano, se empeña en ir acurrucado a mis pies..., aunque lo verdaderamente sorprendente es que a mi me encanta que se acurruque ^_^.

Atrapa al ladrón

Al día siguiente, después de averiguar cual era la mutua que aseguraba a los NAVY, unayomisma se cruzó Madrid para ir a la sede de los de la mutua (a partir de ahora los llamaremos esos malditos cabr*&%$!) para que me dieran la baja por accidente laboral y se hicieran cargo de los cuidados de mi alien pie. Sin embargo unayomisma no tenía ni idea de lo que le esperaba.

Primero la mujer más desagradable del planeta escuchó la narración de como me había lesionado el pie sin mirarme ni una vez a la cara y sin dejar de teclear en su ordenador para, a continuación, darme a firmar una hoja en la que ponía (más/menos):

Descripción del accidente/enfermedad:
Jugando, lanzó una pelota rosa y al saltar notó un crujido en el pie dcho.

Contrariada por que obviamente no había entendido nada de lo que le había contando [Modo pensamiento on]¿y para eso tanto teclear?[Modo pensamiento off], traté de volver a explicarle que todo había sido culpa del mal karma, y que no podía firmar esa hoja porqué no reflejaba lo que había pasado en realidad. Para mi desgracia, la horrible mujer además de desagradable también resultó ser muy terca por lo que después de tirarme la tira discutiendo con ella (y temiendo que en cualquier momento le explotara la vena del cuello que no paraba de hinchársele), conseguí que realizara alguna que otra modificación en el escrito..., que al final quedó así:

[Transcripción literal on]

Descripción del accidente/enfermedad:

Estando haciendo una jornada de Team Building con la empresa, al hacer un ejercicio de pasar una pelota dio un salto y noto un crujido en el pie dcho.

[Transcripción literal off]

Lo se...¿¿¿estando haciendo??? (y ni una palabra sobre el mal karma!). [Modo contrito on]Ainhoa te juro por lo más sagrado que estaba decidida a exigirle a la horrible mujer que reescribiera la frase y borrara semejante atentado contra la hermosa lengua de Cervantes..., pero la verdad..., ¡¡era una mujer grande y fea!!..., y además de la vena hinchada también le había empezado a salir espuma por la boca (como si tuviera la rabia o algo). Lo reconozco. ¡¡Mucho miedito!!!. Fuí una cobarde. Ni siquiera me atreví a señalarle que el pie lesionado era el izquierdo y no el derecho (tu verás..., como para ponerme a explicarle la abominación de usar de esa forma los gerundios). Mea culpa. [Modo contrito off]

Cuando unayomisma pensó que lo más horrible ya había pasado, y que por fin algún médico amable se haría cargo de la alien lesión, entró en acción el doctor Nick Riviera.

El doctor Nick Riviera me quitó la férula de escayola que me habían puesto en urgencias, toqueteó a mi alien sin ningún tipo de consideración ni cuidado [Modo traducción on]Dolor. Mucho dolor[Modo traducción off], le echó un vistazo a la radiografia (que también me habían hecho en urgencias), y en cuestión de minutos, ignorando lo que había dicho la médica de urgencias sobre la posibilidad de que tuviera una fisura en el pie, me despachó asegurando que: a) lo mio era un simple esguince (en unos días estaría como nueva), y b) dado que soy analista informática agente del Ncis y habitualmente trabajo sentada (y sin pelotas rosas), daba igual que la lesión me la hubiera hecho en horario laboral en la oficina y haciendo una actividad laboral: lo mio no era un accidente laboral.

Con dos cojones y un palito.

(Continuará)

Y mi pie izquierdo es una sandia

Cuando, después de una intensa jornada laboral, una llega a casa con el pie hinchado cual sandía, una no se imagina la cantidad de cosas que va a tener que hacer...; De hecho la mente de una no va más allá de querer tomarse cuanto antes unos cuantos calmantes y de tumbarse en un cómodo y mullido sofá. Sin embargo lo primero de todo (y no por ello menos importante) es quitarse la bota, dentro de la cual se ha ido incubando esa especie de alien gordo y morado que antes era el pie de una, y constatar los daños [Modo resumen on]Dolor. Mucho dolor.[Modo resumen off].

Acto seguido, a una le toca escandalizarse y horrorizarse por el tamaño que ha adquirido el pie y salir "corriendo" [Modo traducción on] arrastrando como una puede la extremidad herida[Modo traducción off], hasta el centro de salud abierto más cercano en busca de ayuda. Y es en esos momentos cuando una debería empezar a ver lo que se le viene encima, pero dependiendo de lo espabilada que sea una puede que una lo vea o puede que se de la hostia no caiga.

(Hastiada médica de guardia tras mirar la radiografía de pie de rigor): Parece un esguince de pie, pero es probable que también tengas alguna fisura porque tanta hinchazón no es normal...;
(Una confiada yomisma que bufa): ¿Una fisura? ¿por un triste comentario de nada?..., puuuff!. No puede ser, el karma no va a ser tan estricto conmigo..; Será el esguince seguro.
(Hastiada médica de turno que me mira confusa): ¿Karma?...
(Unayomisma): Si es que mi compañera Sofia se ha roto la...
(¿He dicho ya que la médica de turno estaba hastiada del todo?):...bueno es igual [Modo traducción on]No me interesa tanto [Modo traducción off]. Te voy a enyesar para por si acaso, pero tienes que pedir cita con un traumatólogo (uno d e  v e r d a d ) cuanto antes para que lo confirme [Modo traducción on]Osea que nada de hechiceras, chamanes, hierbas, ni magia, ¿Capicci?.
 T r a u m a t o l o g o. [Modo traducción off].., y ¡ah! si el accidente ha sido en horario laboral también deberías ir a la mutua de tu empresa para que te den la baja por accidente laboral.
(Una ingenua yomisma): No hay problema.
(Médica de turno que me ve muy jalala, entrecierra los ojos y repite): Ve cuanto antes a tu mutua que suelen tener mucho morro y enseguida tratan de escaquearse de sus responsabilidades.
(Una aún más cándida yomisma): Aja..., pero no creo que haya problema, estaban todos mis jefes conmigo y han visto perfectamente como me he lesionado, es decir, haciendo una actividad de empresa, en la oficina y dentro de mi horario laboral.
(Hastiada y escéptica médica de turno): Sisisisi..., ¿que sabré yo si solo llevo ejerciendo la medicina unos veinte años de nada?.

Y ahí la buena mujer me despachó, con el pie escayolado y sin muletas (ni un triste bastón me dieron), para que me fuera dando saltitos hasta el coche de mi madre.

(continuará).