A mis duendes

...pues copiandole la idea a la pequeña Mairi que me ha gustado...

Queridos duendecillos mios, no se donde habéis estado durante los últimos 30 años..., me barrunto que vagueando y dandoos a la mala vida, pero eso ya se acabó!!, os adjunto mi lista de tareas pendientes, por favor, terminadlas rápidos cual viento huracanado del desierto que empiezo a estresarme un poco..


- Restructurar el infinito rosa y...el otro.
- Arreglar la plantilla del blog que está de un navideño que echa para atrás..
- Poner dos lavadoras
- Destender las dos lavadoras que tendí ayer para poder...
- Tender las dos lavadoras de hoy
- Plancharlo todo (aydios aydios)
- Curro: Estudiar para un examen.
- Curro: Pasar a papel la lluvia de ideas del viernes.
- Hacer la maleta para ir al pueblino.
- Comprar el regalo de Itzha
- Terminar el regalo de Ra.
- Terminar el relato del beso para el club.
- Comprar los regalos de reyes.
- Apañar la plantilla del Espejo, que también echa un poco para atrás.
- Ir de cañas para contagiarme del espíritu navideño [Modo pensamiento on]Espera, espera, ¡¡espera!![Modo pensamiento off], olvidad esto último, esta tarea ya me las apaño para hacerla yo.
- Escuchar a los Canteca para preparme el concierto.
- Disculparme y felicitar las navidades a toda la gente que debería haber felicitado y que no he felicitado.
- Ir a recoger la titulación de buceo.
- Recoger la cocina.
- Ir a poner las tapas a tooooodos los zapatos
- ...

Vacaciones

Necesito unas vacaciones...

El irlandes

En la calle Garcia Lesmes de Valladolid se encuentra una verdadera joya para los amantes de la cerveza: El Irlandés, una taberna peculiar..., con un dueño aún más peculiar.

El Irlandés (dueño) es un personaje de novela o de dibujos animados (El chico de los comics en los simpson).
En su local se ven (y se oyen) capitulos de Futurama, y se puede escuchar música tan dispar como los Chichos o Bruce Sprinting, o Manolo Escobar o Victor Manuel cantando el Maruxina...;
Una locura..., tal y como a mi me gustan las cosas.
En el Irlandés (bar) solo se sirven cervezas, no hay refrescos, ni vinos, ni café, ni té, ni whisky, ni ron: solo cerveza.
El Irlandés (dueño) habla de las cervezas con una pasión que contagia, con una exuberancia que incita a la cata, y con un conocimiento que humilla. Tiene ojos azules (que oculta tras una gafas de patilla metálica), mirada inquieta y esquiva, caracter arisco y lengua viperina.
En el Irlandés (bar) hay millones de botellas de cerveza. De colores y tamaños dispares. Carteles de publicidad siempre de cerveza (antiguos, modernos, raros...), un mapa irlandés y por su puesto una bandera irlandesa. Sobre las estanterias se amontonan el polvo, las botellas de cerveza y las figuras de dragones. Tiene una amplia selección de grifos y vasos.
Y destila amor por la cerveza.
El Irlandés (dueño) es metódico sirviendo a los clientes, trata de acertar con la cerveza perfecta para cada uno, y las pone con cuidado, sin prisas.
Y destila amor y pasión por la cerveza.


Cuando el primino encantador nos dijo que nos iba a llevar a un autentico bar irlandés, pensé:
[Modo pensamiento on]Mierda! Uno de estos sitios donde no hay cervezas con sabor a cerveza...y lo que es peor..¡¡no tienen Mahou!!¡¡ni -heineken!!, y todo porque no son lo bastante alternativas-raras-cool para tenerlas jop jop jop ¡¡que rollo!![Modo pensamiento off]

... y es que a mi me gusta la cerveza amarga. AMARGA. Las cervezas struggenflogen (dulces, siempre dulces!!!) que hay en los bares especiales de cerveza me dejan con la sensación de estar bebiendo algo que no sabe a cerveza.

El Irlandés, pese a todo, tiene una fachada cochambrosa. Nada más entrar supe que no iba a poder beberme una Mahou bien fresquita.

Eché un vistazo al camarero/dueño del local, arrugué la nariz y pensé:
[Modo pensamiento on]Menos mal que este verano he aprendido a disfrutar de las "pints of guinnes" que sino...[Modo pensamiento off]

Y les dije al primino y Ra con mi habitual punto de discrección:

(Yomisma casi gritando): Mahou ni de coña...pero ¿creéis que por lo menos tendrán Heineken?
(Ambos al unisono): No creo..., pero pregunta..
Ouch.

(Yomisma): ¿Heineken no tenéis verdad?
(Irlandés horrorizado): No
(Yomisma que me lio ante su expresión horrorizada): ...y  una cerveza normal?..quiero decir...no se, ¿algo como una pinta de guines, pero que no sea una pinta?...quiero decir, ¿más pequeña?
(Irlandés claramente ofendido ante mi insinuación de que no conozca la Guinnes): Pues verás, conozco como unos doscientos tipos de Guinnes, si me dices un poco más de que quieres, seguro que algo encontramos.
(Yomisma avergonzada): Ehhhm...pues quiero una cerveza fuerte.
(Irlandés aún ofendido): Cuando dices fuerte, ¿te refieres al sabor o a la gradación?, quiero decir que tengo cervezas de 5º que saben fuerte y de 12º que saben suave...
(Yomisma): Sabor... sabor. Fuerte de sabor pero de 5º.
(Irlandés): Ya, ¿y la quieres amarga o dulce?
(Yomisma): Amarga!! Amarga!!
(Irlandés claramente sorprendido por mi preferencia):...vaya.

Se va, rebusca entre sus miles de botellas y me viene con esta:

Una Montseny, producto nacional, amarga y deliciosa...probablemente la cerveza más perfecta (para mi) que he probado nunca.

Vaya con las primeras impresiones..., y vaya sitio (y sobre todo persona) especial, sorprendente, y único que nos ha enseñado el primino.

NOTA:...y nop, no tengo ningún problema con el alcohol ^_^

Buscando a Nemo XI

En capitulos anteriores de Buscando a Nemo...
...¡¡iba a morir!!!

Capitulo diez: La inmersión final (desenlace).

Pues sip, ahí estaba yo con problemas de flotabilidad en el mejor de los casos, y hundida en el mar con un chaleco roto.
Al principio intenté convencerme de que había desinflado el chaleco lo justo para conseguir la ansiada flotabilidad neutra a la primera, pero oyes, que si quieres arroz catalina..., iba moviendo los brazos con un estilo braza bastante aceptable, pero medio dando saltitos por todo el fondo marino, intentando elevar el vuelo cual pececillo en busca de algo de flotabilidad.

...y sip, quedaba muy Heidi (visualmente hablando) pero era muy cansado e inutil (practicamente hablando).

En los siguientes diez minutos, cada vez que Garcon se daba la vuelta y nos preguntaba por señas que si estabamos bien, yo sonreía (sip habéis acertado, debajo del agua con la máscara y el respirador no se distingue una sonrisa de una cara de estreñimiento, pero yo sonreia de todas formas), y hacía el gesto de OkTodochachidelamuerte.

[Modo pensamiento on]..puede que no muera, pero jop ¡¡me quiero ir a mi casa!!!...y ¿a quien pretendo engañar?? VOY A MORIIIIIR!!![Modo pensamiento off]

Con todo estos pensamientos tan alegres pululando por mi cabeza, es de suponer que no disfrutara mucho del paseo.
Nada de ganas de evitar que la pequeña Ra intentase agarrar a algún dulce y desprevenido pececillo para cocinarlo bien asado.
Nada de ganas de buscar estrellas de mar rojas y brillantes y preciosas..
Nada de ganas de expoliar conchitas y piedras blancas como la luna para llevarselas a la rubia..
Nada de Nada.

De repente, mi cerebro agotado de tanto arrastrar el culo por todo el suelo marino murciano, empezó a elucubrar sobre como de bueno para el consumo de aire moderado de la botella, podía ser respirar entrecortadamente por el sobreesfuerzo que estaba realizando. Miré el manometro y claro:

¡¡Aydiosmio!! Estaba gastando aire a espuertas!!! ¡¡IBA A MORIIIIIIR!!

Agotada y estresada, la siguiente vez que Garcon preguntó como ibamos le hice señales negativas con la cabeza y el gesto de: quieroirmeamicasita YA. Jop. :(

En menos que canta un gallo él me estaba sujetando, mirandome a los ojos, y animándome a respirar con calma.
Inspiraciones lentas y profundas mientras ascendiamos muy despacio.
Creo que debió intentar enchufarme el tubo del chaleco otra vez, porque de repente estabamos rodeados por millones de burbujitas que se escapaban de mi botella, girando a nuestro alrededor, y brillando como...no se, nunca he visto un brillo así en ninguna parte que yo recuerde..., acompañaban nuestro ascenso lento y controlado, y creaban una sensación mágica e irreal.

Ha sido una de las experiencias más increibles de mi vida..., y sip, me relajé tanto que, previo apaño temporal por parte de Garcon del aire en mi chaleco, pude terminar normalmente (masomenos) la inmersión con el resto de mis compañeros..., y perseguir a Ra para que no cazase pececillos deprevenidos..., y mirar estrellas de mar rojas y brillantes..., y por supuesto, expoliar un poquino de conchas preciosas y piedrecitas blancas ^_^

Nota:...al final de la inmersión mi chaleco volvió a hacer de la suyas, y volví a encontrarme nadando desesperadamente hacía abajo con el culo hacía arriba y subiendo sin poder evitarlo. De alguna forma, mis pulmones no estallaron, y en resumen (la prota osea yo, sobrevive, jijiji...), y eso que no hice parada de seguridad ni nada..., bueno la hice después, cuando conseguí volver abajo con todo el mundo... ^_^

Outlander

Recordemos que soy una amante del cine de aventuras y de ciencia ficción...dicho lo cual.

Esta peli me ha gustado mucho. No os esperéis grandes sorpresas, ni giros inesperados en el guión...es una peli de aventuras sin más, todo lo predecible que suelen ser este tipo de películas, y ya. Por eso mismo, es perfecta para pasar un buen rato en el cine y disfrutar de un argumento fácil y sin sobresaltos.

Kainan (Jim Caviezel, Frecuency y La pasión de cristo entre otras) es un humano de otro planeta cuya nave espacial se estrella en la Tierra del medievo, concretamente en los territorios vikingos del norte. Todos sus compañeros de viaje están muertos y enseguida él comienza una implacable persecución contra...algo.

Durante su lucha contra el Moorwen (un ser super feo y malvado que descuartiza todo lo que se le cruza, mitad dragón mitad Alien de Alien vs Predator) es capturado por uno de los pueblos vikingos que habitan la zona, y ahí entran en juego la chica, Freya (Sophia Myles, Underworld) y el rival rudo que al final se convierte en el mejor amigo del protagonista, Wulfric (Jack Huston).

Mueren muchos vikingos y todos comienzan a trabajar juntos para matar a la bestia grande, fea y mala.
Y ya está. Dos horas de entretenimiento, lucha, y la sensación de no haber tirado el dinero al salir del cine (no como en otras...), a mi me vale jijiji

Buscando a Nemo X

En capítulos anteriores de Buscando a Nemo...
...mi culo tiene flotabilidad positiva, aunque me carguen de piedras él insiste en subir por mucho que yo trate de bajar, y sip, me seguía dando pánico morir por sobrepresión pulmonar.

Capitulo nueve: La inmersión final 2.
A pesar del pequeño incidente al principio de la inmersión el sábado, todo fue tan estupendamente que me di cuenta que me encantaba bucear. El domingo estaba relajada, me sentía como una casi-profesional del buceo, y me parecía que incluso hacía un día más bónito que el anterior para bajar a fastidiar a los pececillos que pululaban por el mar de Mazarrón. Todo muy búcolico y rosa.

...por lo menos me sentía así al montarme en el barco, e incluso mientras me colocaba el equipo.

Ese día íbamos a entrar en el agua saltando directamente desde nuestra embarcación, motivo por el que había que hinchar el chaleco al máximo antes de saltar, y ya deshincharlo dentro del agua.
El primer indicio de que algo andaba mal, lo tuve al oir como un silbidito de aire fugandose por alguno de los tubos que salían de mi chaleco..., buenovale, que el chaleco se hubiese hinchado tanto que sintiese que apenas podía respirar también fue una buena pista.

[Modo pensamiento on]Aydios, Aydios, Aydios...¡¡¡VOY A MORIR!!![Modo pensamiento off]

(Una yomisma aparentemente relajada): Garcon, esto verás...creo que expulso aire.
(Garcon que me mira perplejo): ¿?¿?¿?
(Una yomisma roja como un tomate): Uys, jiji, perdón, quiero decir que mi chaleco expulsa aire...no yo...¡¡el chaleco!!
(Garcon): Ah..., déjame ver.
Lo mira. Me da la vuelta. Me deshincha. Me hincha...

(Garcon): Vaya por dios, pues mira sip. Esta roto. Te voy a dejar desconectado el tubo para hinchar el chaleco y vas a tener que bajar así, porque aqui no tenemos más equipos de repuesto.
(Una Yomisma aparentemente relajada): Aja...

[Modo pensamiento on]Aydiosmio!! VOY A MORIIIIIIR!![Modo pensamiento off]

(Una Yomisma aparentemente relajada): ...y una cosita, por curiosidad, ¿te acuerdas el otro día en la piscina, cuando subia como un globo y bajaba como una piedra teniendo bien el chaleco??, esto..¿como hago sin el tubo este, yo que soy más bien torpe, para controlar la flotabilidad?.

[Modo pensamiento on]No quiero bajar...no quiero bajar, quiero quedarme en el barco....aydiosmio ¡¡VOY A MORIIIIR!!!![Modo pensamiento off]

Garson que me mira, coge el extremo del tubo de inflado y dice:
(Garcon): Vas a tener que hincharlo soplando..
(Una Yomisma aparamente relajada): Uys claro!!! Que fácil...jiji y que ¡¡tonta!! ^_^

[Modo pensamiento on]..puede que despues de todo no muera.[Modo pensamiento off]

...y entonces entré en el agua, me puse el respirador en la boca y empecé a deshinchar el chaleco para bajar lentamente, compensando.
Y justo creo que fue ahí cuando me di cuenta de algo importante:
[Modo Barrio Sesamo on]
Si los humanos solo tenemos una boca, y la mia estaba ocupada en hacer las funciones de la nariz cogiendo aire del respirador, ¡¡¡en el nombre del minotauro!!! ¿como diablos iba a usarla para hinchar el chaleco y conseguir flotabilidad neutra???
[Modo Barrio Sesamo off]

[Modo pensamiento on]AYDIOSMIO ¡¡¡¡VOY A MORIR!!!!!!!!![Modo pensamiento off]


...continuará..

Formulario A28

En cualquier proyecto informático que se precie se debería contar (a grandes rasgos) con:
- Un equipo de arquitectura: Son los que consiguen las materias primas y crean las piezas básicas para la construcción de la casa (proyecto informático).
- Un equipo de diseño: Realiza los planos para la construcción de la casa (proyecto informatico).
- Un equipo de negocio: Explica al equipo de diseño y al equipo de arquitectura como quiere los planos de la casa (proyecto informático) y qué materiales y/o piezas básicas deben utilizarse en la construcción de la casa (proyecto informatico).
- Un equipo de construcción: Pica código y en definitiva construye la casa (proyecto informatico).

Todos estos equipos trabajan juntos durante el proceso siguiendo los pasos especificados por la ingenieria del software.

En Curro-Wars, sin embargo, las cosas funcionan así:
- Equipo de negocio: [Modo jalala on]Ains que bonita es la vida tocandome las bowlings...[Modo jalala off]
- Equipo de diseño: [Modo Escher on]Ains, que creativo que soy diseñando cosas imposibles...[Modo Escher off]
- Equipo de arquitectura: [Modo BucleInfinito generar piezas sueltas de manera aleatoria]
- Equipo de construcción: Deduce que se quiere hacer, lo diseña encajando como puede las piezas de arquitectura, lo prueba, friega el suelo, abanica a los diseñadores y/o negociadores, hace el café y lo sirve..., etc,etc.

Un día cualquiera en la vida de un constructor en Currowarslandia.
(Yomisma): Este diseño no tiene sentido...
(Diseño): A ver...¡ah si!. Esto no es culpa nuestra, es lo que quería Negocio. Habla con ellos.
-_-

(Yomisma): Eh...este diseño no tiene sentido. Las piezas no encajan.
(Negocio): A ver...¡ah si!. Esto no es culpa nuestra, Arquitectura ha construido mal las piezas básicas. Habla con ellos.
-_-

(Yomisma): Eh...esto no tiene sentido. Diseño dice que con estas piezas tiene que construirse lo que quiere Negocio. Y Negocio dice que habéis construido mal las piezas.
(Arquitectura): A ver...¡ah si!. Nosotros hemos hecho lo que dijo Diseño. Habla con ellos y que lo arreglen.
-_-

¿Quieres que te lo cuente otra vez???

Aggggggggg, estoy HARTA!!! ¡¡¡Me duelen mis lindos piececitos de tanto andar de un departamento a otro!!! ...y tb la garganta, jop, por tratar de explicar a cada equipo que es lo que no encaja y debe rehacer para que pueda construir la maldita casa (así se caiga nada más la estrenen!!! -_-)

Respira.
Respira.
Respira!!!!
Por lo tanto, he decidido seguir la estrategia de Asterix, muahhhjajaja (o como se escriba la risa diabolica) y combartirles con sus propias armas.

Jijijiji
Y la cosa va así.
Norma 1: Nunca, nunca, nunca, pero nunca, te muevas de tu sitio. Usa siempre los correos para pedir que te arreglen las cosas.
Norma 2: Recuerda siempre estas pocas palabras: Divide y Vencerás.

[Modo correo on]
(Yomisma): A Diseño (con copia a mi jefe),
Queridos diseñadores:
Esto no funciona. Casi seguro que es culpa de Arquitectura o de Negocio (porejemplo), pero no se de quien..., ayúdame a ver si entra las dos lo sacamos.
Con cariño,
Una Yomisma
(Diseño/Anastasia):...mmm, para mi que es culpa de Negocio...
[Modo correo off]

 [Modo correo on]
(Yomisma): A Negocio y a Diseño (con copia a mi jefe),
Queridos Diseñadores y Negociadores:
Esto no funciona..., aunque igual es culpa de Arquitectura (porejemplo), sin embargo Diseño dice que la culpa es de Negocio. A ver si entre los tres lo aclaramos.
Con cariño,
Una Yomisma

[Modo musica de espera telefónica on]... [Modo musica de espera telefónica off]

...y varios correos (incendiarios) después, que ni me molesto en abrir, de discursiones entre Negocio y Diseño.

(Negocio y Diseño): Definitivamente es culpa de Arquitectura.
(Yomisma): Aja..
[Modo correo off]

 [Modo correo on]
(Yomisma): A Diseño, Negocio y Arquitectura (con copia a mi jefe),
Queridos Diseñadores, Negociadores y Arquitectos:
Esto no funciona. La verdad es que yo tenía mis dudas de cual de vosotros podía tener la culpa, pero por lo visto Diseño y Negocio lo tienen claro: es culpa de Arquitectura.
Tonses, en realidad chicos..., esta no es mi guerra. Habladlo, y ya me contáis como termina.
Con cariño,
Una Yomisma.
[Modo correo off]

[Modo musica de espera telefónica on] Y Una yomisma mucho más feliz que se pone a hacer otras cositas interesantes...jiji [Modo musica de espera telefónica off]

[Modo correo on]
(Diseño, Negocio y Arquitectura): Ya está arreglado. Ahora puedes usarlo.
[Modo correo off]
Jijiji...jop adoro los correos!!!!...Y todo sin moverme!!! ^_^

Buscando a Nemo IX

En capitulos anteriores de Buscando a Nemo...
...ponerse el traje de buzo es muy dificil y me daba mucho miedito subir y bajar de forma descontrolada en el mar y que mis pulmones estallasen por culpa de la presión.

Capitulo ocho: La inmersión final 1.

(Garcon): Vamos a hacer dos grupos. Cada uno iréis con vuestro compañero, y estaréis pendiente de que está bien y no tiene problemas, ¿capicci?. Yo hago los grupos...¿Alguna pregunta?
(Yomisma agitando la mano de forma descontrolada para llamar su atención): Siii, yo tengo una, yo tengo una!!. ¿Puedo ir con Ra? ¿Puedo? ¿Eh?¿Puedo? ¿Porfitas??
(Garcon, ojos en blanco):...Aydios...bien como iba diciendo, hoy vamos a prácticar todas las torturas que ya vimos en la piscina, es decir, quitarse la mascara, usar el respirador del compañero, e indicarme a mi con señas cuanto tiempo de aire os queda. ¿Todo el mundo ha entendido?.
(Yomisma agitando la mano de forma descontrolada para llamar su atención): Siii, y una cosa, ¿Puedo ir con Ra? ¿Puedo? ¿Eh?¿Puedo?¿Puedo?
(Garcon, ojos en blanco):...Aydios...está bien. Vosotras dos vais juntas pero conmigo (que miedomedais) en el Grupo 1.

[Modo abrazo eufórico a Ra on]
(Ra): Aydiosmio...vamos a morir...
[Modo abrazo eufórico a Ra off]

Garcon pretendía que bajasemos agarrados a una cuerda que colgaba del barco, a la vez que compensabamos con la nariz y deshinchabamos poco a poco el chaleco para hundirnos, pero entonces, según lo dijo, supe que tenía un problema:
[Modo Barrio Sesamo on]
Una mano derecha agarrada a la cuerda para descender.
Una mano izquierda en el botón de deshinchado del chaleco.
Recuento total de manos libres: Cero.
[Modo Barrio Sesamo off]

(Yomisma):¡¡Aydiosmio!!! ¿Y ahora con que mano compenso???
(Mente de una Yomisma): Tranquila..., sueltas un momentito el desinflador, compensas y vuelves a cogerlo..
(Yomisma): Ains vale, jiji que tonta..

Me pongo a ello y veo con la pequeña Ra que va delante de mi, baja cual piedra hasta el fondo. Pienso que probablemente ha debido de romperse la rodillas al chocar contra el suelo, muevo la cabeza con desesperación, y me preparo para descender por la cuerda.
[Modo pensamiento on]Jop, pues no es tan dificil...ohhh, que bonito se ve todo por aqui abajo.[Modo pensamiento off]
Llego al fondo bastante bien (e incluso compensada).
Me suelto de la cuerda y entonces...abro los ojos y compruebo sorprendida que estoy (otra vez) en la superficie. ¿Como ha podido pasar?.

Mis compañeros del grupo 2 me miran alucinados. He aparecido arriba de repente, sin previo aviso y a la velocidad de un rayo.
(Yomisma): Ejem..esto.. ¡¡AYDIOS MIO!!! Dejadme bajar otra vez ¡¡a mi primero!!! He perdido mi grupo!!! AYDIOSMIO!!!!

Vuelvo a intentarlo y esta vez cuando estoy en el fondo me suelto de la cuerda con desconfianza.
Y sip, efectivamente..., observo perpleja como poco a poco el fondo marino se aleja de nuevo y cada vez mas ante mis ojos.
Nado desesperada hacia abajo, pero mi culo insiste en que eso de la flotabilidad neutra no es para él.
A él le gusta estar de cara al sol..., en la superficie.

Llegados a este punto, Garcon (que me miraba con la cara desencajada a través de las gafas), reacciona y me sujeta de una pierna, tirando de mi hacia abajo. Me indica que me agarre a un alga marina del fondo, y procede a quitarse pesos para pasarmelos y mantenerme hundida.

Le miro con desesperación y carita de pena..
[Modo pensamiento on]Aydiosmio, ¿no pretenderá que me quite el cinturón de pesos aqui abajo?? ¿verdad??...¡¡VOY MORIR!!![Modo pensamiento off]

Para mi alivio (y del resto de mi grupo, que ya se veía allí hasta el infinito esperando a que me colocase bien los pesos en el cinturon), Garson me metió todas las pesas en un bolsillo del chaleco..., con lo que iba un poco escorada pero ¡¡hundida al fin y al cabo!! Gracias a dios.

NOTA: Del primer día de inmersión recuerdo con asombro, los colores y la emoción de ver al primer pececillo nadando delante mio. Fue una pasada nadar en medio de un banco de peces ¡¡¡y ver una estrella de mar submarina!!

...continuará.

Crepúsculo

(Yomisma): Rubita quiero ver Outlander y venga, también Crepusculo, que está todo el mundo emocionado con esta peli (...buenoymas), elige..
(Rubita): No se cuales son...
(Yomisma): La de Outlander es de un extraterrestre que se estrella en la Tierra con su nave espacial en la época de los Vikingos...jopjopjop, ¡¡¡aventuras y ciencia-ficción juntas!!! ¿que más se puede pedir??
(Rubita):..ehhh (aydios), ¿y la de Crepúsculo??
(Yomisma): Ah...esa es de vampiros, se supone que una historia de amor entre un vampiro y una humana...
(Rubita, una de cuyas novelas favoritas es Dracula): Ohhhh como Mina y Dracula...¡¡prefiero esa!!
(Yomisma):...eh, yo quiero verla...pero no creo que tenga que ver con Dracula...y bueno, en realidad me apetece más ver Outlander...
(Rubita): -_- ¡¡Crepusculo!!!
(Yomisma ojos en blanco): Buenovale

...pues Crepusculo es una peli hecha por y para adolescentes sobre un vampiro con un look muy James Deaniano, y una quinceañera muy Meredith Grey de Anatomia de Grey (vamos una drama-queen llorona y pesada).
Y digo que esta hecha por adolescentes, porqué ¡¡AngelaMaría!! que horror de dialogos y de tomas (leeeenta)..:

[Modo música LoqueElVientoseLlevo on]
 
(Edward mirada meláncolica y dos tomas del realizador de unas palomas que volaban por alli): Dilo...quiero que digas en voz alta lo que soy Bella..

(Bella, voz temblorosa y más movimiento de camaras): Eres...tu eres..., ohh (gemiditos y tragamientos de saliva varios por parte de la chica ante la verdad terrible que está a punto de soltar) No puedes salir a luz del sol. Eres siete veces más fuerte que yo, y veloz...y siempre estaaaas de bueeen huuuu...uys no espera, nonono: eres muy alto, pálido y melancolico para ser un gnomo. Edward, tu debes de ser (jumjumjum), ¡¡lo tengo!! un vampiro...

(Edward superdolido, cierra los ojos, y más movimiento de la camara por la vegetación del bosque en el que se susurran tan tiernas palabras ambos dos):..¿me tienes miedo Bella?

(Bella, gimiente cual penitente de la Semana Santa): Yo...oh. No Edward. No te tengo miedo.

[Modo música LoqueElVientoseLlevo off]

...y el publico adolescente de la sala que aplaude enfervorecido al oirles, oyes y eso que ni se habían besado todavia.
Porque eso si, padres temerosos de la iconografia fuertemente erótica (habitualmente) de todo el tema vampirico (que si mordisquitos por el cuello, que si chupar cosas...), Crepúsculo, quitando el rollo vampiros locos que asesinan y desguazan a la gente, es moralmente intachable.

Consejito gratis que doy en estemiblog a todo aquel ser vivo, con una edad inferior a las 13 años y superior a los 16:
A no ser que querais echaros unas risas en el cine, al oir los grititos orgásmicos de las quinceañeras cada vez que salen Edward "El doliente", y James "CachasChicoMalo": NO VAYAIS A VERLA...lastima de dinerito tirado a la basura oyes.

Nota: Para la rubita, mira que te dije que prefería ver Outlander!!!! :P
Nota2: Para una Yomisma ¿pero porqué porqué porqué sigues haciendo caso de los resultados de la taquilla americana??????
Nota3: Una buena crítica que comparto y menos comica que mi entrega de hoy :P

Pasta de dientes

Para la inmersión final del carnet de submarinista nos fuimos a Mazarrón, que aunque suene a Rancho Vaquero de peli de John Wayne, es un pueblo de la Murcia profunda en el que abundan los clubs de sumarinismo.

El caso es que la pequeña Puck tenía una amiga con casa en el pueblo y que generosamente nos prestó..., y allí que fuimos todos a dormir cual okupas hippys de comuna ^_^

Mañana del sábado en el cuarto de baño.
Temprano. Muuuuy temprano para una dulce marmotilla como yo.

Entro y procedo a ponerme las lentillas..., llegados a este punto quiero aprovechar para aclarar que sin las gafas (o en su defecto sin las lentillas) veo menos que un gato de escayola...dicho lo cual...

...mientras me pongo la primera lentilla, un Capitano (Shhh, te copio el alias chato) somñoliento (o eso creo, porqué insisto en que veía muy poquino en esos momentos) entra en el cuarto de baño, y se dispone a lavarse los dientes.
Mientras me pego con las lentillas, intuyo más que veo, como saca su cepillo de dientes, coge un bote de la repisa del lavabo, lo echa sobre el cepillo y se lo mete todo en la boca.

En ese momento, como si de una coreografía bien ensayada se tratase, termino de ponerme una de las lentillas, y perpleja le observo escupir en el lavabo y maldecir entredientes.
^_^ ^_^ ^_^

Cuando termina de maldecir y escupir, sale del cuarto de baño y dice:
(Capitano): Se puede saber ¿quien ha sido el $"·$·"$· que ha puesto gel de ducha dentro de un bote de pasta de dientes?

[Modo pensamiento on]Aydios mio...[Modo pensamiento off]

Vale que estuve mis buenos diez minutos muerta de la risa. Llorando de la risa de hecho...¡¡pero prometo que no fue aposta!!!

Jajajajajajajajaja ^_^

Jijijiji, insisto Capitano:
1) No era un bote de pasta de dientes. Son unos botecitos pequeños super apañados que venden en el Mercadona para meter el jabón y el champu cuando te vas de viaje..., y sip, buenovale, curiosamente tienen un increible parecido con los botes de pasta de dientes de licor en polo 2 en 1.
2) A día de hoy tu cara escupiendo gel de baño es una de las más divertidas que he tenido la oportunidad de ver.

Jijijiji...ya era hora que los accidentes raros les ocurrieran a otros jijiji

Trampas

(Yomisma): Jop...esta canción me encanta...es super boni..
(Mente de una Yomisma): Eh Eh Eh Eh EHHH!! -_- ¡¡No puedes seguir haciendo eso!!
(Yomisma haciéndose la despistada): Uys..¿y el que?
(Mente de una Yomisma): Posteaer videos de canciones de youtube en lugar de post como diosmanda.
(Yomisma): Peroperoperopero...jop, peroesque...¡¡no tengo mucho tiempo ahora!!
(Mente de una Yomisma):...
(Yomisma): ...y ademas dios no existe que lo dijo un señor muy listo que se llama Marx..., asi que no manda nada :P
(Mente de una Yomisma): ...
(Yomisma): Jop, cuando te pones lógica no hay quien discuta contigo... :(


Nota: Carme Paris tocó ayer en Madrid...jop, me habría gustado ir a verla.

Barcos hundidos

Rubita...

Cuando a uno le rompen el corazón, al principio solo es consciente del dolor y de nada más. Es un dolor sordo y punzante, intenso, que nace en el pecho y se extiende por todas partes e impide respirar. Hay que concentrarse en hacer inspiraciones lentas y suaves para no ahogarse, porque roto y todo, el corazón sigue necesitando oxigeno, y al llegar el oxigeno..., bueno hasta eso duele.

Inconscientemente, mientras se recuperan los pedazos de corazón que han podido rescatarse del estropicio, mientras se juntan y se cosen..., mientras cicatrizan, uno construye un fuerte alrededor. El fuerte se insonoriza lo más posible contra el dolor..., y se sigue adelante, fingiendo que algo no está mal por dentro...; Durante este proceso se abren las compuertas de acceso al fuerte mil veces, mil millones de veces, esperando encontrar respuestas que nunca llegan..., o que todo se haya arreglado magicamente. Y es entonces cuando el dolor escapa de nuevo. A borbotones.

En esos momentos parece que el corazón nunca volverá a estar bien, como antes. Uno casi desea que no sane, como una especie de monumento funebre a todo lo increible sentido, y se está tan concentrado en las cosas puramente físicas del dolor, en la rabia, en la decepción, en los reproches contra uno mismo por haber sido tan imbecil (porqué cuando a uno le rompen el corazón, uno además siempre se siente imbecil) etc, que no se es consciente de ninguna otra cosa. ¿Como puede seguir el mundo girando con normalidad?. Parece un broma, algo de mal gusto.

Me aterra la posibilidad de que en el futuro, mi corazón se vuelva duro e insensible sin que yo lo sepa, y solo bombee sangre y poco más, porqué cuando un trozo de piel se rompe muchas veces siempre por la misma zona y cicatriza, con el tiempo desarrolla una especie de dureza o callo para ser más resistente y evitar futuras roturas...y eso es maloterrible por lo que te pierdes..., pero no es algo premeditado, es como funcionan naturaleza y biologia.

Despues, cuando las costras van cayendo y solo quedan las cicatrices, uno le quita las vendas al corazón para que se airee. Tampoco es algo consciente, simplemente pasa. Y es entonces..., cuando sin darse cuenta uno vuelve a empezar a usarlo poquito a poco, el momento en que se notan los efectos colaterales o las heridas de guerra, que dice Ra. Las inseguridades antiguas multiplicadas por mil. Inseguridades nuevas. Dudas sobre uno mismo. Y fobias. Fobias a cantaautores, por ejemplo. Y también pena por los barcos hundidos.

Y que se le dice a la gente que llora?

Querida florecita Nu,

Ya sabes que no me olvidé de tu cumple ^_^, jiji y tampoco me olvidé de tu post especial. La semana pasada fue un asco de semana (¡¡que groseros todos!!!...mira que no tener en cuenta que el jueves era un día especial y ¡¡que quería escribirte!!!! :P), así que he pensado que te lo posteo hoy, lunes, para empezar bien diciembre :) (aydios que estoy cayendo ahora que se me ha olvidado comprar el abono transporte!!!!...que desastre...).

Me acuerdo perfectamente del día que te vi por primera vez, de las pocas cosas buenas que me ha deparado ese antro infernal que llaman fi, estaba en la biblioteca..., parecías tan segura de ti misma que casi intimidaba. Eres una de las personas más inteligentes y tenaces que conozco, y a la vez la más adorable, ¿quien puede enfadarse cuando pones la vocecilla de niña chica y abrazas?..., ni siquiera cuando usas tu don especial para encontrar motes cariñosos/espantosos (ojos en blanco aydiosmio). Tu me enseñaste a demostrar ser cariñosa, ¿a que no lo sabías?? Jijiji ¡¡¡un abrazo fuerte de los tuyos!!! y mimitos ^_^

Para ti, tu regalo de cumple: resérvame el 26 de diciembre, viernes, desde las 8 de la tarde como poco y hasta...jiji, bueno ya veremos que tal se da la noche ^_^