A mis duendes

...pues copiandole la idea a la pequeña Mairi que me ha gustado...

Queridos duendecillos mios, no se donde habéis estado durante los últimos 30 años..., me barrunto que vagueando y dandoos a la mala vida, pero eso ya se acabó!!, os adjunto mi lista de tareas pendientes, por favor, terminadlas rápidos cual viento huracanado del desierto que empiezo a estresarme un poco..


- Restructurar el infinito rosa y...el otro.
- Arreglar la plantilla del blog que está de un navideño que echa para atrás..
- Poner dos lavadoras
- Destender las dos lavadoras que tendí ayer para poder...
- Tender las dos lavadoras de hoy
- Plancharlo todo (aydios aydios)
- Curro: Estudiar para un examen.
- Curro: Pasar a papel la lluvia de ideas del viernes.
- Hacer la maleta para ir al pueblino.
- Comprar el regalo de Itzha
- Terminar el regalo de Ra.
- Terminar el relato del beso para el club.
- Comprar los regalos de reyes.
- Apañar la plantilla del Espejo, que también echa un poco para atrás.
- Ir de cañas para contagiarme del espíritu navideño [Modo pensamiento on]Espera, espera, ¡¡espera!![Modo pensamiento off], olvidad esto último, esta tarea ya me las apaño para hacerla yo.
- Escuchar a los Canteca para preparme el concierto.
- Disculparme y felicitar las navidades a toda la gente que debería haber felicitado y que no he felicitado.
- Ir a recoger la titulación de buceo.
- Recoger la cocina.
- Ir a poner las tapas a tooooodos los zapatos
- ...

Vacaciones

Necesito unas vacaciones...

El irlandes

En la calle Garcia Lesmes de Valladolid se encuentra una verdadera joya para los amantes de la cerveza: El Irlandés, una taberna peculiar..., con un dueño aún más peculiar.

El Irlandés (dueño) es un personaje de novela o de dibujos animados (El chico de los comics en los simpson).
En su local se ven (y se oyen) capitulos de Futurama, y se puede escuchar música tan dispar como los Chichos o Bruce Sprinting, o Manolo Escobar o Victor Manuel cantando el Maruxina...;
Una locura..., tal y como a mi me gustan las cosas.
En el Irlandés (bar) solo se sirven cervezas, no hay refrescos, ni vinos, ni café, ni té, ni whisky, ni ron: solo cerveza.
El Irlandés (dueño) habla de las cervezas con una pasión que contagia, con una exuberancia que incita a la cata, y con un conocimiento que humilla. Tiene ojos azules (que oculta tras una gafas de patilla metálica), mirada inquieta y esquiva, caracter arisco y lengua viperina.
En el Irlandés (bar) hay millones de botellas de cerveza. De colores y tamaños dispares. Carteles de publicidad siempre de cerveza (antiguos, modernos, raros...), un mapa irlandés y por su puesto una bandera irlandesa. Sobre las estanterias se amontonan el polvo, las botellas de cerveza y las figuras de dragones. Tiene una amplia selección de grifos y vasos.
Y destila amor por la cerveza.
El Irlandés (dueño) es metódico sirviendo a los clientes, trata de acertar con la cerveza perfecta para cada uno, y las pone con cuidado, sin prisas.
Y destila amor y pasión por la cerveza.


Cuando el primino encantador nos dijo que nos iba a llevar a un autentico bar irlandés, pensé:
[Modo pensamiento on]Mierda! Uno de estos sitios donde no hay cervezas con sabor a cerveza...y lo que es peor..¡¡no tienen Mahou!!¡¡ni -heineken!!, y todo porque no son lo bastante alternativas-raras-cool para tenerlas jop jop jop ¡¡que rollo!![Modo pensamiento off]

... y es que a mi me gusta la cerveza amarga. AMARGA. Las cervezas struggenflogen (dulces, siempre dulces!!!) que hay en los bares especiales de cerveza me dejan con la sensación de estar bebiendo algo que no sabe a cerveza.

El Irlandés, pese a todo, tiene una fachada cochambrosa. Nada más entrar supe que no iba a poder beberme una Mahou bien fresquita.

Eché un vistazo al camarero/dueño del local, arrugué la nariz y pensé:
[Modo pensamiento on]Menos mal que este verano he aprendido a disfrutar de las "pints of guinnes" que sino...[Modo pensamiento off]

Y les dije al primino y Ra con mi habitual punto de discrección:

(Yomisma casi gritando): Mahou ni de coña...pero ¿creéis que por lo menos tendrán Heineken?
(Ambos al unisono): No creo..., pero pregunta..
Ouch.

(Yomisma): ¿Heineken no tenéis verdad?
(Irlandés horrorizado): No
(Yomisma que me lio ante su expresión horrorizada): ...y  una cerveza normal?..quiero decir...no se, ¿algo como una pinta de guines, pero que no sea una pinta?...quiero decir, ¿más pequeña?
(Irlandés claramente ofendido ante mi insinuación de que no conozca la Guinnes): Pues verás, conozco como unos doscientos tipos de Guinnes, si me dices un poco más de que quieres, seguro que algo encontramos.
(Yomisma avergonzada): Ehhhm...pues quiero una cerveza fuerte.
(Irlandés aún ofendido): Cuando dices fuerte, ¿te refieres al sabor o a la gradación?, quiero decir que tengo cervezas de 5º que saben fuerte y de 12º que saben suave...
(Yomisma): Sabor... sabor. Fuerte de sabor pero de 5º.
(Irlandés): Ya, ¿y la quieres amarga o dulce?
(Yomisma): Amarga!! Amarga!!
(Irlandés claramente sorprendido por mi preferencia):...vaya.

Se va, rebusca entre sus miles de botellas y me viene con esta:

Una Montseny, producto nacional, amarga y deliciosa...probablemente la cerveza más perfecta (para mi) que he probado nunca.

Vaya con las primeras impresiones..., y vaya sitio (y sobre todo persona) especial, sorprendente, y único que nos ha enseñado el primino.

NOTA:...y nop, no tengo ningún problema con el alcohol ^_^

Buscando a Nemo XI

En capitulos anteriores de Buscando a Nemo...
...¡¡iba a morir!!!

Capitulo diez: La inmersión final (desenlace).

Pues sip, ahí estaba yo con problemas de flotabilidad en el mejor de los casos, y hundida en el mar con un chaleco roto.
Al principio intenté convencerme de que había desinflado el chaleco lo justo para conseguir la ansiada flotabilidad neutra a la primera, pero oyes, que si quieres arroz catalina..., iba moviendo los brazos con un estilo braza bastante aceptable, pero medio dando saltitos por todo el fondo marino, intentando elevar el vuelo cual pececillo en busca de algo de flotabilidad.

...y sip, quedaba muy Heidi (visualmente hablando) pero era muy cansado e inutil (practicamente hablando).

En los siguientes diez minutos, cada vez que Garcon se daba la vuelta y nos preguntaba por señas que si estabamos bien, yo sonreía (sip habéis acertado, debajo del agua con la máscara y el respirador no se distingue una sonrisa de una cara de estreñimiento, pero yo sonreia de todas formas), y hacía el gesto de OkTodochachidelamuerte.

[Modo pensamiento on]..puede que no muera, pero jop ¡¡me quiero ir a mi casa!!!...y ¿a quien pretendo engañar?? VOY A MORIIIIIR!!![Modo pensamiento off]

Con todo estos pensamientos tan alegres pululando por mi cabeza, es de suponer que no disfrutara mucho del paseo.
Nada de ganas de evitar que la pequeña Ra intentase agarrar a algún dulce y desprevenido pececillo para cocinarlo bien asado.
Nada de ganas de buscar estrellas de mar rojas y brillantes y preciosas..
Nada de ganas de expoliar conchitas y piedras blancas como la luna para llevarselas a la rubia..
Nada de Nada.

De repente, mi cerebro agotado de tanto arrastrar el culo por todo el suelo marino murciano, empezó a elucubrar sobre como de bueno para el consumo de aire moderado de la botella, podía ser respirar entrecortadamente por el sobreesfuerzo que estaba realizando. Miré el manometro y claro:

¡¡Aydiosmio!! Estaba gastando aire a espuertas!!! ¡¡IBA A MORIIIIIIR!!

Agotada y estresada, la siguiente vez que Garcon preguntó como ibamos le hice señales negativas con la cabeza y el gesto de: quieroirmeamicasita YA. Jop. :(

En menos que canta un gallo él me estaba sujetando, mirandome a los ojos, y animándome a respirar con calma.
Inspiraciones lentas y profundas mientras ascendiamos muy despacio.
Creo que debió intentar enchufarme el tubo del chaleco otra vez, porque de repente estabamos rodeados por millones de burbujitas que se escapaban de mi botella, girando a nuestro alrededor, y brillando como...no se, nunca he visto un brillo así en ninguna parte que yo recuerde..., acompañaban nuestro ascenso lento y controlado, y creaban una sensación mágica e irreal.

Ha sido una de las experiencias más increibles de mi vida..., y sip, me relajé tanto que, previo apaño temporal por parte de Garcon del aire en mi chaleco, pude terminar normalmente (masomenos) la inmersión con el resto de mis compañeros..., y perseguir a Ra para que no cazase pececillos deprevenidos..., y mirar estrellas de mar rojas y brillantes..., y por supuesto, expoliar un poquino de conchas preciosas y piedrecitas blancas ^_^

Nota:...al final de la inmersión mi chaleco volvió a hacer de la suyas, y volví a encontrarme nadando desesperadamente hacía abajo con el culo hacía arriba y subiendo sin poder evitarlo. De alguna forma, mis pulmones no estallaron, y en resumen (la prota osea yo, sobrevive, jijiji...), y eso que no hice parada de seguridad ni nada..., bueno la hice después, cuando conseguí volver abajo con todo el mundo... ^_^

Outlander

Recordemos que soy una amante del cine de aventuras y de ciencia ficción...dicho lo cual.

Esta peli me ha gustado mucho. No os esperéis grandes sorpresas, ni giros inesperados en el guión...es una peli de aventuras sin más, todo lo predecible que suelen ser este tipo de películas, y ya. Por eso mismo, es perfecta para pasar un buen rato en el cine y disfrutar de un argumento fácil y sin sobresaltos.

Kainan (Jim Caviezel, Frecuency y La pasión de cristo entre otras) es un humano de otro planeta cuya nave espacial se estrella en la Tierra del medievo, concretamente en los territorios vikingos del norte. Todos sus compañeros de viaje están muertos y enseguida él comienza una implacable persecución contra...algo.

Durante su lucha contra el Moorwen (un ser super feo y malvado que descuartiza todo lo que se le cruza, mitad dragón mitad Alien de Alien vs Predator) es capturado por uno de los pueblos vikingos que habitan la zona, y ahí entran en juego la chica, Freya (Sophia Myles, Underworld) y el rival rudo que al final se convierte en el mejor amigo del protagonista, Wulfric (Jack Huston).

Mueren muchos vikingos y todos comienzan a trabajar juntos para matar a la bestia grande, fea y mala.
Y ya está. Dos horas de entretenimiento, lucha, y la sensación de no haber tirado el dinero al salir del cine (no como en otras...), a mi me vale jijiji

Buscando a Nemo X

En capítulos anteriores de Buscando a Nemo...
...mi culo tiene flotabilidad positiva, aunque me carguen de piedras él insiste en subir por mucho que yo trate de bajar, y sip, me seguía dando pánico morir por sobrepresión pulmonar.

Capitulo nueve: La inmersión final 2.
A pesar del pequeño incidente al principio de la inmersión el sábado, todo fue tan estupendamente que me di cuenta que me encantaba bucear. El domingo estaba relajada, me sentía como una casi-profesional del buceo, y me parecía que incluso hacía un día más bónito que el anterior para bajar a fastidiar a los pececillos que pululaban por el mar de Mazarrón. Todo muy búcolico y rosa.

...por lo menos me sentía así al montarme en el barco, e incluso mientras me colocaba el equipo.

Ese día íbamos a entrar en el agua saltando directamente desde nuestra embarcación, motivo por el que había que hinchar el chaleco al máximo antes de saltar, y ya deshincharlo dentro del agua.
El primer indicio de que algo andaba mal, lo tuve al oir como un silbidito de aire fugandose por alguno de los tubos que salían de mi chaleco..., buenovale, que el chaleco se hubiese hinchado tanto que sintiese que apenas podía respirar también fue una buena pista.

[Modo pensamiento on]Aydios, Aydios, Aydios...¡¡¡VOY A MORIR!!![Modo pensamiento off]

(Una yomisma aparentemente relajada): Garcon, esto verás...creo que expulso aire.
(Garcon que me mira perplejo): ¿?¿?¿?
(Una yomisma roja como un tomate): Uys, jiji, perdón, quiero decir que mi chaleco expulsa aire...no yo...¡¡el chaleco!!
(Garcon): Ah..., déjame ver.
Lo mira. Me da la vuelta. Me deshincha. Me hincha...

(Garcon): Vaya por dios, pues mira sip. Esta roto. Te voy a dejar desconectado el tubo para hinchar el chaleco y vas a tener que bajar así, porque aqui no tenemos más equipos de repuesto.
(Una Yomisma aparentemente relajada): Aja...

[Modo pensamiento on]Aydiosmio!! VOY A MORIIIIIIR!![Modo pensamiento off]

(Una Yomisma aparentemente relajada): ...y una cosita, por curiosidad, ¿te acuerdas el otro día en la piscina, cuando subia como un globo y bajaba como una piedra teniendo bien el chaleco??, esto..¿como hago sin el tubo este, yo que soy más bien torpe, para controlar la flotabilidad?.

[Modo pensamiento on]No quiero bajar...no quiero bajar, quiero quedarme en el barco....aydiosmio ¡¡VOY A MORIIIIR!!!![Modo pensamiento off]

Garson que me mira, coge el extremo del tubo de inflado y dice:
(Garcon): Vas a tener que hincharlo soplando..
(Una Yomisma aparamente relajada): Uys claro!!! Que fácil...jiji y que ¡¡tonta!! ^_^

[Modo pensamiento on]..puede que despues de todo no muera.[Modo pensamiento off]

...y entonces entré en el agua, me puse el respirador en la boca y empecé a deshinchar el chaleco para bajar lentamente, compensando.
Y justo creo que fue ahí cuando me di cuenta de algo importante:
[Modo Barrio Sesamo on]
Si los humanos solo tenemos una boca, y la mia estaba ocupada en hacer las funciones de la nariz cogiendo aire del respirador, ¡¡¡en el nombre del minotauro!!! ¿como diablos iba a usarla para hinchar el chaleco y conseguir flotabilidad neutra???
[Modo Barrio Sesamo off]

[Modo pensamiento on]AYDIOSMIO ¡¡¡¡VOY A MORIR!!!!!!!!![Modo pensamiento off]


...continuará..

Formulario A28

En cualquier proyecto informático que se precie se debería contar (a grandes rasgos) con:
- Un equipo de arquitectura: Son los que consiguen las materias primas y crean las piezas básicas para la construcción de la casa (proyecto informático).
- Un equipo de diseño: Realiza los planos para la construcción de la casa (proyecto informatico).
- Un equipo de negocio: Explica al equipo de diseño y al equipo de arquitectura como quiere los planos de la casa (proyecto informático) y qué materiales y/o piezas básicas deben utilizarse en la construcción de la casa (proyecto informatico).
- Un equipo de construcción: Pica código y en definitiva construye la casa (proyecto informatico).

Todos estos equipos trabajan juntos durante el proceso siguiendo los pasos especificados por la ingenieria del software.

En Curro-Wars, sin embargo, las cosas funcionan así:
- Equipo de negocio: [Modo jalala on]Ains que bonita es la vida tocandome las bowlings...[Modo jalala off]
- Equipo de diseño: [Modo Escher on]Ains, que creativo que soy diseñando cosas imposibles...[Modo Escher off]
- Equipo de arquitectura: [Modo BucleInfinito generar piezas sueltas de manera aleatoria]
- Equipo de construcción: Deduce que se quiere hacer, lo diseña encajando como puede las piezas de arquitectura, lo prueba, friega el suelo, abanica a los diseñadores y/o negociadores, hace el café y lo sirve..., etc,etc.

Un día cualquiera en la vida de un constructor en Currowarslandia.
(Yomisma): Este diseño no tiene sentido...
(Diseño): A ver...¡ah si!. Esto no es culpa nuestra, es lo que quería Negocio. Habla con ellos.
-_-

(Yomisma): Eh...este diseño no tiene sentido. Las piezas no encajan.
(Negocio): A ver...¡ah si!. Esto no es culpa nuestra, Arquitectura ha construido mal las piezas básicas. Habla con ellos.
-_-

(Yomisma): Eh...esto no tiene sentido. Diseño dice que con estas piezas tiene que construirse lo que quiere Negocio. Y Negocio dice que habéis construido mal las piezas.
(Arquitectura): A ver...¡ah si!. Nosotros hemos hecho lo que dijo Diseño. Habla con ellos y que lo arreglen.
-_-

¿Quieres que te lo cuente otra vez???

Aggggggggg, estoy HARTA!!! ¡¡¡Me duelen mis lindos piececitos de tanto andar de un departamento a otro!!! ...y tb la garganta, jop, por tratar de explicar a cada equipo que es lo que no encaja y debe rehacer para que pueda construir la maldita casa (así se caiga nada más la estrenen!!! -_-)

Respira.
Respira.
Respira!!!!
Por lo tanto, he decidido seguir la estrategia de Asterix, muahhhjajaja (o como se escriba la risa diabolica) y combartirles con sus propias armas.

Jijijiji
Y la cosa va así.
Norma 1: Nunca, nunca, nunca, pero nunca, te muevas de tu sitio. Usa siempre los correos para pedir que te arreglen las cosas.
Norma 2: Recuerda siempre estas pocas palabras: Divide y Vencerás.

[Modo correo on]
(Yomisma): A Diseño (con copia a mi jefe),
Queridos diseñadores:
Esto no funciona. Casi seguro que es culpa de Arquitectura o de Negocio (porejemplo), pero no se de quien..., ayúdame a ver si entra las dos lo sacamos.
Con cariño,
Una Yomisma
(Diseño/Anastasia):...mmm, para mi que es culpa de Negocio...
[Modo correo off]

 [Modo correo on]
(Yomisma): A Negocio y a Diseño (con copia a mi jefe),
Queridos Diseñadores y Negociadores:
Esto no funciona..., aunque igual es culpa de Arquitectura (porejemplo), sin embargo Diseño dice que la culpa es de Negocio. A ver si entre los tres lo aclaramos.
Con cariño,
Una Yomisma

[Modo musica de espera telefónica on]... [Modo musica de espera telefónica off]

...y varios correos (incendiarios) después, que ni me molesto en abrir, de discursiones entre Negocio y Diseño.

(Negocio y Diseño): Definitivamente es culpa de Arquitectura.
(Yomisma): Aja..
[Modo correo off]

 [Modo correo on]
(Yomisma): A Diseño, Negocio y Arquitectura (con copia a mi jefe),
Queridos Diseñadores, Negociadores y Arquitectos:
Esto no funciona. La verdad es que yo tenía mis dudas de cual de vosotros podía tener la culpa, pero por lo visto Diseño y Negocio lo tienen claro: es culpa de Arquitectura.
Tonses, en realidad chicos..., esta no es mi guerra. Habladlo, y ya me contáis como termina.
Con cariño,
Una Yomisma.
[Modo correo off]

[Modo musica de espera telefónica on] Y Una yomisma mucho más feliz que se pone a hacer otras cositas interesantes...jiji [Modo musica de espera telefónica off]

[Modo correo on]
(Diseño, Negocio y Arquitectura): Ya está arreglado. Ahora puedes usarlo.
[Modo correo off]
Jijiji...jop adoro los correos!!!!...Y todo sin moverme!!! ^_^

Buscando a Nemo IX

En capitulos anteriores de Buscando a Nemo...
...ponerse el traje de buzo es muy dificil y me daba mucho miedito subir y bajar de forma descontrolada en el mar y que mis pulmones estallasen por culpa de la presión.

Capitulo ocho: La inmersión final 1.

(Garcon): Vamos a hacer dos grupos. Cada uno iréis con vuestro compañero, y estaréis pendiente de que está bien y no tiene problemas, ¿capicci?. Yo hago los grupos...¿Alguna pregunta?
(Yomisma agitando la mano de forma descontrolada para llamar su atención): Siii, yo tengo una, yo tengo una!!. ¿Puedo ir con Ra? ¿Puedo? ¿Eh?¿Puedo? ¿Porfitas??
(Garcon, ojos en blanco):...Aydios...bien como iba diciendo, hoy vamos a prácticar todas las torturas que ya vimos en la piscina, es decir, quitarse la mascara, usar el respirador del compañero, e indicarme a mi con señas cuanto tiempo de aire os queda. ¿Todo el mundo ha entendido?.
(Yomisma agitando la mano de forma descontrolada para llamar su atención): Siii, y una cosa, ¿Puedo ir con Ra? ¿Puedo? ¿Eh?¿Puedo?¿Puedo?
(Garcon, ojos en blanco):...Aydios...está bien. Vosotras dos vais juntas pero conmigo (que miedomedais) en el Grupo 1.

[Modo abrazo eufórico a Ra on]
(Ra): Aydiosmio...vamos a morir...
[Modo abrazo eufórico a Ra off]

Garcon pretendía que bajasemos agarrados a una cuerda que colgaba del barco, a la vez que compensabamos con la nariz y deshinchabamos poco a poco el chaleco para hundirnos, pero entonces, según lo dijo, supe que tenía un problema:
[Modo Barrio Sesamo on]
Una mano derecha agarrada a la cuerda para descender.
Una mano izquierda en el botón de deshinchado del chaleco.
Recuento total de manos libres: Cero.
[Modo Barrio Sesamo off]

(Yomisma):¡¡Aydiosmio!!! ¿Y ahora con que mano compenso???
(Mente de una Yomisma): Tranquila..., sueltas un momentito el desinflador, compensas y vuelves a cogerlo..
(Yomisma): Ains vale, jiji que tonta..

Me pongo a ello y veo con la pequeña Ra que va delante de mi, baja cual piedra hasta el fondo. Pienso que probablemente ha debido de romperse la rodillas al chocar contra el suelo, muevo la cabeza con desesperación, y me preparo para descender por la cuerda.
[Modo pensamiento on]Jop, pues no es tan dificil...ohhh, que bonito se ve todo por aqui abajo.[Modo pensamiento off]
Llego al fondo bastante bien (e incluso compensada).
Me suelto de la cuerda y entonces...abro los ojos y compruebo sorprendida que estoy (otra vez) en la superficie. ¿Como ha podido pasar?.

Mis compañeros del grupo 2 me miran alucinados. He aparecido arriba de repente, sin previo aviso y a la velocidad de un rayo.
(Yomisma): Ejem..esto.. ¡¡AYDIOS MIO!!! Dejadme bajar otra vez ¡¡a mi primero!!! He perdido mi grupo!!! AYDIOSMIO!!!!

Vuelvo a intentarlo y esta vez cuando estoy en el fondo me suelto de la cuerda con desconfianza.
Y sip, efectivamente..., observo perpleja como poco a poco el fondo marino se aleja de nuevo y cada vez mas ante mis ojos.
Nado desesperada hacia abajo, pero mi culo insiste en que eso de la flotabilidad neutra no es para él.
A él le gusta estar de cara al sol..., en la superficie.

Llegados a este punto, Garcon (que me miraba con la cara desencajada a través de las gafas), reacciona y me sujeta de una pierna, tirando de mi hacia abajo. Me indica que me agarre a un alga marina del fondo, y procede a quitarse pesos para pasarmelos y mantenerme hundida.

Le miro con desesperación y carita de pena..
[Modo pensamiento on]Aydiosmio, ¿no pretenderá que me quite el cinturón de pesos aqui abajo?? ¿verdad??...¡¡VOY MORIR!!![Modo pensamiento off]

Para mi alivio (y del resto de mi grupo, que ya se veía allí hasta el infinito esperando a que me colocase bien los pesos en el cinturon), Garson me metió todas las pesas en un bolsillo del chaleco..., con lo que iba un poco escorada pero ¡¡hundida al fin y al cabo!! Gracias a dios.

NOTA: Del primer día de inmersión recuerdo con asombro, los colores y la emoción de ver al primer pececillo nadando delante mio. Fue una pasada nadar en medio de un banco de peces ¡¡¡y ver una estrella de mar submarina!!

...continuará.

Crepúsculo

(Yomisma): Rubita quiero ver Outlander y venga, también Crepusculo, que está todo el mundo emocionado con esta peli (...buenoymas), elige..
(Rubita): No se cuales son...
(Yomisma): La de Outlander es de un extraterrestre que se estrella en la Tierra con su nave espacial en la época de los Vikingos...jopjopjop, ¡¡¡aventuras y ciencia-ficción juntas!!! ¿que más se puede pedir??
(Rubita):..ehhh (aydios), ¿y la de Crepúsculo??
(Yomisma): Ah...esa es de vampiros, se supone que una historia de amor entre un vampiro y una humana...
(Rubita, una de cuyas novelas favoritas es Dracula): Ohhhh como Mina y Dracula...¡¡prefiero esa!!
(Yomisma):...eh, yo quiero verla...pero no creo que tenga que ver con Dracula...y bueno, en realidad me apetece más ver Outlander...
(Rubita): -_- ¡¡Crepusculo!!!
(Yomisma ojos en blanco): Buenovale

...pues Crepusculo es una peli hecha por y para adolescentes sobre un vampiro con un look muy James Deaniano, y una quinceañera muy Meredith Grey de Anatomia de Grey (vamos una drama-queen llorona y pesada).
Y digo que esta hecha por adolescentes, porqué ¡¡AngelaMaría!! que horror de dialogos y de tomas (leeeenta)..:

[Modo música LoqueElVientoseLlevo on]
 
(Edward mirada meláncolica y dos tomas del realizador de unas palomas que volaban por alli): Dilo...quiero que digas en voz alta lo que soy Bella..

(Bella, voz temblorosa y más movimiento de camaras): Eres...tu eres..., ohh (gemiditos y tragamientos de saliva varios por parte de la chica ante la verdad terrible que está a punto de soltar) No puedes salir a luz del sol. Eres siete veces más fuerte que yo, y veloz...y siempre estaaaas de bueeen huuuu...uys no espera, nonono: eres muy alto, pálido y melancolico para ser un gnomo. Edward, tu debes de ser (jumjumjum), ¡¡lo tengo!! un vampiro...

(Edward superdolido, cierra los ojos, y más movimiento de la camara por la vegetación del bosque en el que se susurran tan tiernas palabras ambos dos):..¿me tienes miedo Bella?

(Bella, gimiente cual penitente de la Semana Santa): Yo...oh. No Edward. No te tengo miedo.

[Modo música LoqueElVientoseLlevo off]

...y el publico adolescente de la sala que aplaude enfervorecido al oirles, oyes y eso que ni se habían besado todavia.
Porque eso si, padres temerosos de la iconografia fuertemente erótica (habitualmente) de todo el tema vampirico (que si mordisquitos por el cuello, que si chupar cosas...), Crepúsculo, quitando el rollo vampiros locos que asesinan y desguazan a la gente, es moralmente intachable.

Consejito gratis que doy en estemiblog a todo aquel ser vivo, con una edad inferior a las 13 años y superior a los 16:
A no ser que querais echaros unas risas en el cine, al oir los grititos orgásmicos de las quinceañeras cada vez que salen Edward "El doliente", y James "CachasChicoMalo": NO VAYAIS A VERLA...lastima de dinerito tirado a la basura oyes.

Nota: Para la rubita, mira que te dije que prefería ver Outlander!!!! :P
Nota2: Para una Yomisma ¿pero porqué porqué porqué sigues haciendo caso de los resultados de la taquilla americana??????
Nota3: Una buena crítica que comparto y menos comica que mi entrega de hoy :P

Pasta de dientes

Para la inmersión final del carnet de submarinista nos fuimos a Mazarrón, que aunque suene a Rancho Vaquero de peli de John Wayne, es un pueblo de la Murcia profunda en el que abundan los clubs de sumarinismo.

El caso es que la pequeña Puck tenía una amiga con casa en el pueblo y que generosamente nos prestó..., y allí que fuimos todos a dormir cual okupas hippys de comuna ^_^

Mañana del sábado en el cuarto de baño.
Temprano. Muuuuy temprano para una dulce marmotilla como yo.

Entro y procedo a ponerme las lentillas..., llegados a este punto quiero aprovechar para aclarar que sin las gafas (o en su defecto sin las lentillas) veo menos que un gato de escayola...dicho lo cual...

...mientras me pongo la primera lentilla, un Capitano (Shhh, te copio el alias chato) somñoliento (o eso creo, porqué insisto en que veía muy poquino en esos momentos) entra en el cuarto de baño, y se dispone a lavarse los dientes.
Mientras me pego con las lentillas, intuyo más que veo, como saca su cepillo de dientes, coge un bote de la repisa del lavabo, lo echa sobre el cepillo y se lo mete todo en la boca.

En ese momento, como si de una coreografía bien ensayada se tratase, termino de ponerme una de las lentillas, y perpleja le observo escupir en el lavabo y maldecir entredientes.
^_^ ^_^ ^_^

Cuando termina de maldecir y escupir, sale del cuarto de baño y dice:
(Capitano): Se puede saber ¿quien ha sido el $"·$·"$· que ha puesto gel de ducha dentro de un bote de pasta de dientes?

[Modo pensamiento on]Aydios mio...[Modo pensamiento off]

Vale que estuve mis buenos diez minutos muerta de la risa. Llorando de la risa de hecho...¡¡pero prometo que no fue aposta!!!

Jajajajajajajajaja ^_^

Jijijiji, insisto Capitano:
1) No era un bote de pasta de dientes. Son unos botecitos pequeños super apañados que venden en el Mercadona para meter el jabón y el champu cuando te vas de viaje..., y sip, buenovale, curiosamente tienen un increible parecido con los botes de pasta de dientes de licor en polo 2 en 1.
2) A día de hoy tu cara escupiendo gel de baño es una de las más divertidas que he tenido la oportunidad de ver.

Jijijiji...ya era hora que los accidentes raros les ocurrieran a otros jijiji

Trampas

(Yomisma): Jop...esta canción me encanta...es super boni..
(Mente de una Yomisma): Eh Eh Eh Eh EHHH!! -_- ¡¡No puedes seguir haciendo eso!!
(Yomisma haciéndose la despistada): Uys..¿y el que?
(Mente de una Yomisma): Posteaer videos de canciones de youtube en lugar de post como diosmanda.
(Yomisma): Peroperoperopero...jop, peroesque...¡¡no tengo mucho tiempo ahora!!
(Mente de una Yomisma):...
(Yomisma): ...y ademas dios no existe que lo dijo un señor muy listo que se llama Marx..., asi que no manda nada :P
(Mente de una Yomisma): ...
(Yomisma): Jop, cuando te pones lógica no hay quien discuta contigo... :(


Nota: Carme Paris tocó ayer en Madrid...jop, me habría gustado ir a verla.

Barcos hundidos

Rubita...

Cuando a uno le rompen el corazón, al principio solo es consciente del dolor y de nada más. Es un dolor sordo y punzante, intenso, que nace en el pecho y se extiende por todas partes e impide respirar. Hay que concentrarse en hacer inspiraciones lentas y suaves para no ahogarse, porque roto y todo, el corazón sigue necesitando oxigeno, y al llegar el oxigeno..., bueno hasta eso duele.

Inconscientemente, mientras se recuperan los pedazos de corazón que han podido rescatarse del estropicio, mientras se juntan y se cosen..., mientras cicatrizan, uno construye un fuerte alrededor. El fuerte se insonoriza lo más posible contra el dolor..., y se sigue adelante, fingiendo que algo no está mal por dentro...; Durante este proceso se abren las compuertas de acceso al fuerte mil veces, mil millones de veces, esperando encontrar respuestas que nunca llegan..., o que todo se haya arreglado magicamente. Y es entonces cuando el dolor escapa de nuevo. A borbotones.

En esos momentos parece que el corazón nunca volverá a estar bien, como antes. Uno casi desea que no sane, como una especie de monumento funebre a todo lo increible sentido, y se está tan concentrado en las cosas puramente físicas del dolor, en la rabia, en la decepción, en los reproches contra uno mismo por haber sido tan imbecil (porqué cuando a uno le rompen el corazón, uno además siempre se siente imbecil) etc, que no se es consciente de ninguna otra cosa. ¿Como puede seguir el mundo girando con normalidad?. Parece un broma, algo de mal gusto.

Me aterra la posibilidad de que en el futuro, mi corazón se vuelva duro e insensible sin que yo lo sepa, y solo bombee sangre y poco más, porqué cuando un trozo de piel se rompe muchas veces siempre por la misma zona y cicatriza, con el tiempo desarrolla una especie de dureza o callo para ser más resistente y evitar futuras roturas...y eso es maloterrible por lo que te pierdes..., pero no es algo premeditado, es como funcionan naturaleza y biologia.

Despues, cuando las costras van cayendo y solo quedan las cicatrices, uno le quita las vendas al corazón para que se airee. Tampoco es algo consciente, simplemente pasa. Y es entonces..., cuando sin darse cuenta uno vuelve a empezar a usarlo poquito a poco, el momento en que se notan los efectos colaterales o las heridas de guerra, que dice Ra. Las inseguridades antiguas multiplicadas por mil. Inseguridades nuevas. Dudas sobre uno mismo. Y fobias. Fobias a cantaautores, por ejemplo. Y también pena por los barcos hundidos.

Y que se le dice a la gente que llora?

Querida florecita Nu,

Ya sabes que no me olvidé de tu cumple ^_^, jiji y tampoco me olvidé de tu post especial. La semana pasada fue un asco de semana (¡¡que groseros todos!!!...mira que no tener en cuenta que el jueves era un día especial y ¡¡que quería escribirte!!!! :P), así que he pensado que te lo posteo hoy, lunes, para empezar bien diciembre :) (aydios que estoy cayendo ahora que se me ha olvidado comprar el abono transporte!!!!...que desastre...).

Me acuerdo perfectamente del día que te vi por primera vez, de las pocas cosas buenas que me ha deparado ese antro infernal que llaman fi, estaba en la biblioteca..., parecías tan segura de ti misma que casi intimidaba. Eres una de las personas más inteligentes y tenaces que conozco, y a la vez la más adorable, ¿quien puede enfadarse cuando pones la vocecilla de niña chica y abrazas?..., ni siquiera cuando usas tu don especial para encontrar motes cariñosos/espantosos (ojos en blanco aydiosmio). Tu me enseñaste a demostrar ser cariñosa, ¿a que no lo sabías?? Jijiji ¡¡¡un abrazo fuerte de los tuyos!!! y mimitos ^_^

Para ti, tu regalo de cumple: resérvame el 26 de diciembre, viernes, desde las 8 de la tarde como poco y hasta...jiji, bueno ya veremos que tal se da la noche ^_^

Rojitas las orejas

...melillano pa'ti..., jijiji ^_^ ¡¡buenos dias!!

Hay amores

Me encanta esta canción...

Buscando a Nemo VIII

Capitulo siete
Cuando ya parecía que había superado todos los escollos para poder practicar el submarismo de forma (más o menos) segura, nos dijeron que teníamos que ir a la escuela para elegir nuestro traje de buzo para la inmersión en el mar.
Para los neófitos del buceo (no como yo que ya casi soy una experta) os aclaro que existen como dos tipos de traje: el húmedo y el seco...bueno.., puede que sean tres...húmedo, seco y semi-seco..ahora dudo si eso son los tipos de traje de buceo o los tipos de martini..., pero es igual, lo importante es que hay unos que se mojan pero por dentro se queda como una capilla de agua entre la piel y el traje que se calienta, y se supone que no pasas mucho frio. Y otros que son secos y te puedes poner un forro polar debajo y todo para no pasar nada de frio. Como estamos en noviembre supuse que nosotros llevariamos de los secos, y pensé:
[Modo pensamiento on]¡¡¡Jop!!! Que divertido para el buceo también hay que elegir ropa. Voy a cogerme el traje más fashion y rosa de todos los que tengan.[Modo pensamiento off]

La cruda realidad fue que solo había trajes humedos (¡¡¡en noviembre!!!! yo tampoco podía creermelo...) y eran todos iguales, negros y azules y super feos, así que cuando los vi pensé:

[Modo pensamiento on]¡¡¡Estamos en noviembre!!!!!! ¿No es bastante la posibilidad de morir por ahogamiento o por una mala descompresión o quedarme sorda por la presión o....??? ¿también esperan que me enfrente al crudo frio invernal murciano??????[Modo pensamiento off]

Como solo lo pensé muy fuerte pero ni lo grité ni nada no me expulsaron de la escuela y al final me vi obligada a probarme el traje horroroso azul y negro (¿os he dicho que el azul es el color que menos me gusta en la historia de los colores???).
El jodio traje en la percha colgado se veía pequeño.
Muy pequeño.
El encargado de dar los trajes obviamente tenía problemas de vista y me dio una talla S (probablemente porque cuando la gente me mira de frente no me ve el culo y se confunden).
Yo miré el traje, le miré a él, me miré a mi misma, y perpleja le di la espalda para ir a los vestuarios a probarmelo. Ojo que le di la espalda muuuuuy despacio para que pudiese verme bien el culo y tuviese tiempo de rectificar y darme una talla un poco más grande.
El pobre debía ser muy, muy, miope..., puede que incluso más que yo, porqué no solo no me cambió el traje sino que además a Ra le dio la misma talla que a mi. (Para que os hagais una idea, Ra es como una culebrilla mientras que yo soy algo así como una boa constrictor a su lado..., estoy pensando que igual Ra me mata cuando lea esto...¡¡niña!! pero una culebrilla muy, muy, muy, sangrienta, algo así como una culebrilla asesina...:P).

Al llegar al vestuario comprobé que:
a) puedo ser muy burra
b) efectivamente el traje talla S no me valía
c) probablemente ni con la ayuda de Ra iba a ser capaz de sacar la pierna que había conseguido meter dentro.

Había niños en el vestuario de mujeres que nos miraban fascinados, yo retorciéndome para salir del condón ese gigante de goma, y Ra tirando de mi para ayudarme. Una de las madres de los críos llegó a sacar a su hijo fuera del habitáculo para..., bueno no se para que la verdad, igual para que no se muriese de un ataque de risa mirándonos -_-

Jooooooop ¿pero porqué?¿porqué?¿porqué?¿porqué me veo envuelta en estas situaciones???

De vuelta

Hace más de diez días que no escribo en el blog...¿el mundo está volviendose loco???. Probablemente.
La verdad es que lo hecho mucho de menos, pero llevo una epoca que me ha sido imposible sacar tiempo para postear (por un lado en curro-wars siguen haciendo de las suyas y por otro llevo unas semanas enmonada :P)

Proximamente nuevas aventuras de Nemo...jijiji, un pequeño avance :P

Crecí en los 80

...pues sip, crecí en los ochenta y ahora estoy demasiado cansada para escribir un post...así que nada, ahí os lo dejo..

Volver

Siempre que voy a la Extremaura desconecto, recupero energia y me revitalizo como en el anuncio de redbull..., esta vez ni siquiera volver a mi tierrina a escuchar música, flamenquito del bueno, ha conseguido que desconecte del todo de Madrid..., aunque el aire extremeño (que huele más dulce) y el murmullo de la gente (que suena más melódica) han hecho lo que han podido..., ellos y mis niñas claro, y aqui estoy hoy, otra vez domingo por la noche en lo madriles, meláncolica pero más centrada y con ganas..., y mañana vuelta a la rutina.

Estrella Morente y Dulce Pontes juntas ponen los pelillos del brazo de punta, pero hay que saber oírlas...aviso. Su espectaculo, que es mágico, no es para puristas del flamenco ni para puristas del fado, es una fusión complicada y fácil a la vez.

La voz de Dulce Pontes impresionante..., eso sí, la buena mujer está un poco (no hay una forma fácil de decir esto creo), como una cabra, loca, cencerril..., es excentrica ella..., eso o iba hasta arriba de porros (en vista de su avanzado estado de embarazo quisimos pensar que cuando le daban los puntos raros erráticos en plena actuación era más por culpa de las hormonas que por una posible ingesta previa de drogas..., o de la soja, que por lo visto según Nu las embarazas toman mucha soja, y oyes las cosas como son, el sábado por la noche iban de soja hasta las cejas Estrella Morente, Dulces Pontes y los músicos que les acompañaban..jiji), pero a mi me gustó más Estrella Morente. Oírla cantando algunas de las coplas que me ponían en casa de niña puso mi estomago en modo de centrifugado, y me vi sonriendo todo el rato con cara de idiota.
Impresionante, en serio.

...aunque no tan impresionante con este viaje, igual podría haber tenido un flashback de mi vida cuando tenía 6 meses: comer y dormir es todo lo que hemos hecho (que epoca tan feliz!! la vida del bebe!!!). ^_^

Lo mejor, aparte de los conciertos, los dos viajes en coche Madrid-Cáceres, Cáceres-Madrid. Nunca me había reído tanto viajando, en serio. La rubia ha estado plétorica con sus comentarios en los dos viajes.

A la ida haciendo versiones del Ella y yo, con coros y actuaciones incluidas...Itzha como nos hemos acordado de ti!!!!

Y a la vuelta me sentía protegida, en una burbuja, tumbada detrás encima de la pequeña Mairi, dormitando con la música que nos pone Nu en su coche, que siempre es como ella, con mucha personalidad, ya sea por la letra, por la música o por la voz del interprete de turno (bueno menos la canción del hombre comprado en el mercado claro...:S). Me habría quedado para siempre en ese kit-kat dulce, con Nu conduciendo sin rumbo (ni descanso) por carreteras infinitas, Mairi caturreando y la Rubia haciendome reir..., hasta recuperar del todo la energia para Volver a la vida real.

Minuto de silencio

Sindicato (RAE): 1. m. Asociación de trabajadores constituida para la defensa y promoción de intereses profesionales, económicos o sociales de sus miembros.

2. m. Junta de síndicos.

Un poco de historia...

Corría el año 1768 (más o menos) cuando James Watt dió a luz su famosa Máquina a Vapor y dió comienzo la archifamosa Revolución Industrial (bueno más o menos que ya se sabe que las cosas de palacio van despacio...), el caso es que la aparición de la industria desencadenó una serie de cambios en la sociedad que hizo que la parte baja de la piramide, los obreros, se dieran cuenta de algo superimportante: ¡¡eran más!!.

Muchos más.

Este hecho, que de por si no tiene nada de espectacular, se convirtió en algo terriblemente poderoso cuando la parte baja de la piramide aplicó a su propia situación personal la, ahora archifamosa, metafora de las gotas de agua.

[Modo metáfora de las gotas de agua on]
Una gota de agua, moja vagamente a la persona sobre la que cae.
Un montón de gotas de agua, todas bien juntitas, pueden llegar a ahogar.
[Modo metáfora de las gotas de agua off]

...y gracias a esa serie de señores superimportantes y superinteligentes que en su día lucharon para que las gotas de agua nunca, nunca, nunca se sintieran solas y desprotegidas, la parte baja de la piramide hoy en día (que también somos un montón) tenemos una serie de derechos (teóricos).
Entre ellos el de poder asociarnos con el resto de las gotas de agua para no sentirnos solos y desprotegidos.

A la parte alta de la piramide estos hechos en su momento no les gustaron (quejodios).
No les gustaron nada de nada.

Hoy en día tampoco les gusta nada y tratan de fomentar el individualismo de las gotas de agua siempre que pueden, porque saben que una sola gota de agua moja vagamente, pero todas juntas ahogan.

Esta semana en curro-wars he descubierto que los jovenes jedis, con los que trabajo ahora, han firmado (alegremente) un contrato en el que prometen no asociarse con otras gotas de agua (bueno, pueden apuntarse a la asociación de "Amigos de los escorpiones bicéfalos" oalgoasí que ha creado su empresa para ellos)..., y me han dado ganas de llorar al oírlo, de pura tristeza.

Hoy en este miblog, estamos de luto por la primera muerte (intuyo que no será la única) de los derechos por los que lucharon los hombres superinteligentes, que descubrieron la importancia de la fuerza que da el derecho a la asociación de la parte baja de la piramide.

...como los cangrejos vamos...

Más enlaces sobre los sindicatos...(este) (y este)

Espejo nº1

Sexo. Ella necesitaba un buen polvo o iba explotar por la tensión acumulada. Tres semanas era demasiado tiempo. El onanismo estaba bien, pero carecía de la satisfacción añadida de desear y ser deseado por otra persona , esa excitación que catapultaba el éxtasis del orgasmo a cimas mucho más altas que las de una maratón intensa de sexo en soledad.

Echó un vistazo a la sala abarrotada de la discoteca buscando una probable pareja para copular. Tenía muy claro lo que buscaba: una persona dispuesta a pasar un buen rato…, y nada más.

Al fondo de la sala vio a un posible compañero de cama. Atractivo, delgado, con el pelo corto…, llevaba ese estilo despeinado que se había puesto tan de moda. También vestía de forma desenfadada, vaqueros y una camiseta azul con un naranjito gigante. Encantador. Muy de su gusto. Tenía la mandíbula marcada, y por un instante deseó poder recorrerla con la punta de la lengua, saboreando su textura. Además de encontrarle atractivo físicamente también parecía alguien interesante. Para empezar estaba solo, sentado en una de las pequeñas mesitas que bordeaban la pista de baile. Sostenía un colgante entre las manos y lo miraba con expresión absorta, su cuerpo estaba allí pero su mente, sin duda, estaba en otro lugar. Él era una incógnita y tenía un halo de melancolía a su alrededor. Estaba claro que ese hombre no había venido a la discoteca a divertirse con los amigos, ni a bailar, y desde luego con esa actitud ensimismada en sus propios pensamientos no parecía muy interesado en ligar.


Eso estaba bien, la incertidumbre formaba parte de la diversión de sus escapadas en las noches Carpe Diem, como le gustaba llamarlas. Se acercó a él con decisión pero caminando despacio, disfrutando de la sensación de expectativa. Él no se percató de su interés hasta que no estuvo a su lado y le tocó el hombro para llamar su atención. Se giró con expresión molesta, era evidente que no tenía ganas de sociabilizar con nadie esa noche, pero ella ignoró su mala cara y le habló al oído para contrarrestar el ruido de la discoteca.

- Perdona, ¿te apetece echar un polvo conmigo?.

Casi pudo escuchar los pensamientos de su cerebro, la rápida sucesión de impresiones que pasaron fugazmente por su rostro la divirtieron. Sorpresa, incredulidad, interés…; Finalmente él esbozó una sonrisa burlona, más dirigida hacía si mismo que hacía ella. Tenía una bonita sonrisa.

- ¿Es una broma?.
- No.

Él la miró, sus ojos chispeantes probablemente por lo anómalo de todo el asunto, esperando una explicación. Eso le gustó, sentía la química, o la atracción, o lo que fuese fluir entre ambos. Si él aceptaba estaba segura de que iban a pasarlo muy bien juntos.

- Estaba aquí sentado, lamentándome por mi soledad esta noche, justo esta noche, pero sin ganas de buscar compañía, y entonces apareces tu.

La miró de arriba abajo, deteniéndose primero en sus largas piernas y luego en el pronunciado escote de su vestido hasta llegar a los ojos. El cruce de miradas fue eléctrico. Intenso. A ella le recorrió un escalofrío. Era deseo. Y él la deseaba a ella también, podía intuirlo. Perplejo, él repitió una vez más:

- Tiene que ser una broma…, ¿eres una prostituta? - Soltó aliviado por haber encontrado una explicación coherente a la proposición que le había hecho.

Ella dejó escapar una risa suave, pero solo dijo:

- No. Solo quiero follar contigo. ¿Nos vamos?.
- ¿Así? ¿Sin más?
- Así. Sin más.

Apenas un minuto de indecisión en su mirada. Se guardó el colgante en el bolsillo, y finalmente se levantó para acompañarla a la salida. Estaba claro que no la creía pero por algún motivo había decidido seguirle el juego y probar. ¿Por qué no?

Salieron juntos de la discoteca, sentía la mirada de él clavada en su nuca, pero no se giró hasta que estuvieron en la puerta. Le miró a la boca y se le acercó lentamente.

Él no se movió, esperando, todavía desconfiado.

Ella le acarició suavemente los labios con el dedo, sintiendo como él contenía la respiración pero no dejaba de mirarla a los ojos expectante. Le sonrió de forma maliciosa y se inclinó para mordisquearle el lóbulo de la oreja mientras le rodeaba la cintura con los brazo. Él exhaló el aire retenido de manera brusca, con un deje de alivio.

- Tranquilo – le susurró al oído mientras estrechaba el abrazo – Tranquilo. ¿Me puedes tocar?…tócame.

Él apoyó su frente en la de ella, mientras le cogía un par de mechones de pelo con una mano y le acariciaba suavemente el cuello con la otra.

- Me gusta tu pelo. Me recuerda al…

Ella le cortó poniéndole la mano en la boca pero sin separarse un centímetro de él, y susurró:

- No. Puedes imaginar que soy otra persona si quieres, pero no me des explicaciones. No las quiero.

Besos. De pronto, por fin la estaba besando, arrasando su boca con la lengua, de manera intensa, avariciosa, sin descanso una vez vencida toda timidez e indecisión previa.

El deseo fluía entre ambos libremente. Ella sonrió mentalmente ante lo que estaba por venir. Sería una buena noche. Por la mañana se iría silenciosamente del hotel en el que sin duda acabarían juntos, y él sería solo un recuerdo más. Una dulce incógnita con la que fantasear muchas veces las otras noches, las solitarias, las que no eran Carpe Diem, las de la vida real. Pero esa noche…

Madrid, 18 de Octubre de 2008

Buscando a Nemo VII

Capitulo seis: El examen.

Para no dejar sola a la pequeña Ra que no podía hacer el examen el mismo día que el resto, conseguí aplazar mi examen teórico de submarinismo una semana más en la que me propuse estudiar mucho, enterarme de como funcionaba la Tabla PIR, y averiguar los nombres de todas las partes del equipo de submarinismo.

El día antes del examen:
(Yomisma): ¡¡Aydios!! ¡¡Aydios!!...que no he estudiado nada...
(Ra): Bah, no se porqué te estresas, si el examen este es una bobada..., me han dicho que Garçon se va de la clase y nos deja solos haciéndolo.
(Yomisma expresión meditativa):...¿ah si???.

A pesar de estas valiosas revelaciones no me quedé nada tranquila, y esa noche tuve pesadillas con problemas supercomplicados en los que había que usar la Tabla PIR. De ahí que ese día en metrodemadridvuela me fuese leyendo el mini-manual que nos habían dado para usar la maldita tabla, y me acordases de llevar el libro de teoría por si acaso...(mi intención no era, y nunca fue, copiar en el examen...bueno osi..).

Al llegar a la academia la cosa fue así:
(Profesor calvo): Garçon hoy no está.
Nos mira, ve como Ra intenta que le suelte la mano y me despegue de ella, observa como no lo consigue y por fin dice:
(Profesor calvo previo suspiro de resignación): Buenovale...venga os dejo que os senteis juntas.

(Profesor calvo tapandose los ojos para protegerse de la luz radiante que desprendió mi sonrisa al oírle):...pero no copiéis eh???

(Las dos): No claroqueno...tutraquilo...

Se va el buen y cándido hombre, nos deja con el cuadernillo de preguntas, y me lanzo sobre el libro de teoría cual ave de presa hambrienta, mientras le digo a la pequeña Ra:
(Yomisma): tu ves contestando las que te sepas que las otras ya las busco yo aquí..
(Ra):..pero Chusi...¿no te parece que estás exagerando???
(Yomisma): ¿Exagerando?? ¿crees que estoy exagerando???..¡¡han aprobado todos nuestros compañeros de trabajo!!...imaginate que suspendemos..., además solo estoy mirando un poquino el libro de teoría...nada muy cantoso...vamos a ver: ¿PORQUE CREES QUE ESTOY EXAGERANDO??
(Ra, asustada): Eh...bueno, venga si..., tranquila, tu ves mirando lo que quieras en el libro...
(Yomisma entredientes): -_- pues claro que si..., ya me lo agradecerás, ya...

Al final no fue para tanto, casi todas las preguntas nos las sabíamos, y las que no sabíamos las miré en el libro..., aparte que dejé a Ra que respondiese ella las que estaban relacionadas con el PIR de las narices..., en realidad creo que la pequeña Ra y yo hemos captado perfectamente el espíritu deportivo del submarinismo: ¡¡hacer las cosas siempre en pareja!!! (Nota: copiar también).

...bueno vale jop, sip...es verdad jop, (maloesconocerse) la pequeña Ra y yo no hemos sido capaces de ponernos de acuerdo completamente en algo nunca jamás, y un cutre examen no ha sido capaz de cambiar eso...

Esta es la verdadera historia de lo que pasó:
(Ra): Pregunta 1: Blablablablablaaaablaba. Yo creo que claramente es la A.
(Yomisma): ¿La A?? pero que dices tía, si es la C. Vamos es que es obvio que es la C.

Duelo de miradas

(Yomisma): bueno lo busco en el libro y verás como tengo razón...
(Ra): ¡¡¡Vamos a tardar la vida como tengas que buscar las 50 preguntas del examen en el libro!!!!
(Yomisma): bueno vale, pues pon tu la A si quieres que ya pongo yo la C. Así parece que no hemos copiado...
(Ra): Pues vale! -_- (mimimimi)
(Yomisma): Pues vale! -_- (mimimimi)


Una hora de discursiones después (previa entrada del profesor calvo para pedirnos que hablasemos más bajito..., y tratasemos de no matarnos haciendo el examen), terminamos...y:

Jijiji...¡¡temblad submarinistas desprevenidos!!!...hemos aprobado las dos.

Con nota.

Con notas diferentes de hecho..., porqué aparte de no ser capaces de ponernos de acuerdo en varias de las preguntas..., también hubo en alguna que copiamos mal..., jop buenovale, yo copié mal...

¡¡¡YA SOLO NOS QUEDA LA INMERSION FINAL EN EL MAR PARA SER BUZAS AUTENTICAS!!!!

(miedito)

P.D...como nota partícular quiero dejar constancia aquí, en este mi blog, para que lo sepa todo el mundo, que:

¡¡Era la C!!!

Mimimimimimi chincha raviña...que yo tenía razón...jijiji.

Itzha...

"Para los altos, para los bajos, para los que ríen, para los optimistas, para los pesimistas, para los que juegan, para las familias, para los reyes, para los magos, para los responsables, para los comprometidos, para los náufragos, para los de allí, para los que trabajan, para los de aquí, para los románticos, para los que te quieren, para los que no te quieren, para los que te quieren mucho, para los que te quieren poco, para los bronceados, para los nudistas, para los supersticiosos, para los originales, para los calculadores, para los sencillos, para los que leen, para los que escriben, para los astronautas, para los payasos, para los que viven solos, para los que viven juntos, para los que se enrollan, para los que besan, para los primeros, para los últimos, para los hombres, para los precavidos, para ella, para los músicos, para los transparentes, para los que disfrutan, para los fuertes, para los que se superan, para los que participan, para los que viven, para los que suman, para los que no se callan...para TI...sobre todo para TI."

Hoy asistimos a un hecho asombroso y novedoso en la historia de este, miblog.

¡¡¡Dos post seguidos en el mismo día!!!!

El único motivo por el que una cabeza cuadrada como yo amante del orden y la metodología habría dejado que tuviese lugar esta hecatombe...es...tachán!!!

1 cumple por día de migüita --------(flecha) 1 post especial por día.
2 cumples por día de migüitas  --------(flecha) 2 post especiales por día.

Esto es así..y punto pelota.

Vale que soy una cabeza cuadrada peeeeero me gustan las asimetrias y además odio las repeticiones, así que Itzha flor, para ti una canción (nuestra):

Una tarde a tu lado son años de vida..., y una noche de mojitos....jijiji ay!! tuyalosabesmiamol...

Eres el mejor ejemplo de lo capulla que puedo ser con las primeras impresiones, y la persona más autentica y contagiadora de energia positiva que conozco.
Apenas me creo que hace quince años que compartes cosas conmigo...a ti se, que si te gusta oírlo...: [Modo balleno on]...coooomooo laaaaa truuuuuchaaaaa aaaaal truuuuuchoooo[Modo balleno off] jiji

FELIZ CUMPLEAÑOOOOOOS!!!!

...RA

"Para los altos, para los bajos, para los que ríen, para los optimistas, para los pesimistas, para los que juegan, para las familias, para los reyes, para los magos, para los responsables, para los comprometidos, para los náufragos, para los de allí, para los que trabajan, para los de aquí, para los románticos, para los que te quieren, para los que no te quieren, para los que te quieren mucho, para los que te quieren poco, para los bronceados, para los nudistas, para los supersticiosos, para los originales, para los calculadores, para los sencillos, para los que leen, para los que escriben, para los astronautas, para los payasos, para los que viven solos, para los que viven juntos, para los que se enrollan, para los que besan, para los primeros, para los últimos, para los hombres, para los precavidos, para ella, para los músicos, para los transparentes, para los que disfrutan, para los fuertes, para los que se superan, para los que participan, para los que viven, para los que suman, para los que no se callan...para TI...sobre todo para TI."

 GRACIAS

Por estar ahí siempre..., te viniese bien o te viniese mal.
Se que dije que no iba a repetírtela pero en fin..., ahí va:

Pelo negro, negro como un pecado y brillante como las alas de un cuervo, muy liso y corto. Probablemente corto porqué el pelo corto es sinónimo de dinamismo..., porqué el pelo corto es sinónimo de independencia y de libertad..., sobre todo de libertad. 

Piel muy blanca y ojos marrones, redondos e inmensos, sin duda el mejor dibujante de anime japonés (que no manga ^_^)  los hubiese podido usar de modelo para dar vida al protagonista de su saga (¿quizás de una pirata??...:P). Alrededor de metro sesenta (jijiji...Nu..¡¡he sido buena con ella!!!...lo se...), caderas estrechas y pecho exuberante, delgada que no frágil, de porte musculoso y elástico logrado a base de ejercicio y tesón pues odia que la vean como una damisela en peligro que necesita ser rescatada por un principe azul: No existen los principes azules.

Cabezona y muy (muy) inteligente, no soporta que la infravaloren ni por su sexo ni por su tamaño. Es competitiva y luchadora por naturaleza,  y aunque no duda en repetir machaconamente ese “ya te lo dije”, la verdad es que su peor rival va por dentro. 

Franca en sus opiniones, la experiencia le ha enseñado a guardárselas para si misma y para sus íntimos..., pero aún sigue aprendiendo. Y sufre...

Es una persona generosa que no duda en compartir lo que lleva dentro, siempre llevando cuidado en no romper su imagen de persona dura a la que no le importa nada. 

Pura fachada. 

De un tiempo a esta parte la necesidad de mantener esa imagen se ha ido desdibujando, y quizás sin querer, los más íntimos tenemos la suerte de disfrutar cada día un poquino más de su lado más cariñoso. (¡¡¡Cabeza de piedra!!!...eso es ser mas Zen, y no la chorrada de la falsa apacibilidad...:P)

Aunque sin duda la palabra que mejor la define es Lealtad.
...y se que no te gusta oírlo, pero: [Modo balleno on]Teeeeeeee quuuuuuuuuieeeerooooo.[Modo balleno off]


....FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!

Virgencita, virgencita

...de la cueva...que no llueva, que no llueva...

(o algo así).

Ya se que este año para el clima se ha convertido en una tradición que festival al que vamos en Cáceres, festival que termina pasado por agua...pero jop!!! por fa por fa por fa...que no llueva en el play el find que toca Estrella Morente...

Buscando a Nemo VI

Capitulo 5
Desde el primer día que te metes en la piscina con el equipo de buzo..., llevas el equipo de buzo al completo.
A grandes rasgos un equipo de buzo como dios manda consta de:
- Gafas acuaticas
- Chaleco con el mecanismo de hinchado de baja presión
- Escarpines
- Botella de aire
- Cinturón de lastre
- El regulador.
- Traje de buzo
- Aletas

Pensándolo después, he llegado a la conclusión de que el motivo por el que no tuve problemas con las aletas en las primeras inmersiones probablemente fue porqué para tener problemas con las aletas, hay que estar nadando en el agua y no tratando de evitar ahogarte con la mascara, y/o buscando la flotabilidad perdida por el efecto globo/piedra.

De ahí que el tercer día en la piscina, después de llevarme el disgusto del siglo al enterarme de que para ser buzo hay que hacer un examen, y superados (mas o menos) mis problemas con la máscara y el chaleco, quisiese practicar mis recien adquiridas habilidades submarinisticas nadando un poquito debajo del agua.

La cosa fue así, ya nada más meterme en la piscina perdí por primera vez una de las aletas. El profesor me la acercó, le sonreí con el respirador puesto y dije:
(Yomisma): Braabeeeauabaaaiaaboou
Con lo que en realidad quería decir: "¡Vaya! Se me ha salido."

La expresión interrogativa del profesor me hizo caer en que con el respirador puesto no se puede hablar...jopjopjop.

El caso es que eso es algo que se desde que empecé las clases, pero por algún motivo tiendo a olvidarlo..., si resulta curioso oir mis habituales conversaciones conmigomisma cualquier día en el trabajo, tendríais que verme hablar conmigomisma dentro del agua con el respirador puesto.

[Modo pensamiento on]Jop, lo de no poder hablar es lo único que de verdad no me convence del submarinismo. [Modo pensamiento off]

El caso es que diez minutos después y pese a haberme apretado la aleta con todas mis fuerzas, sentí como alguien enredaba con mis pies dentro del agua. Dado que no estabamos en el mar, no me invadió el terror porqué algún monstruo marino se hubiese quedado prendado de mis piececillos (o tuviese hambre), así que me giré y observé perpleja como uno de mis compañeros me ponía la aleta cual principe de cuento de hadas (concretamente de la cenicienta).

Lo curioso es que no recuerdo haber notado que se me cayese..., ni esa, ni ninguna de las tropecientas veces siguientes que volví a perderla.

La verdad es que era un efecto curiosísimo, ese día se convirtió en algo habitual ver a los diversos principes y princesas (buzos) de cuento de hada que se cruzaban conmigo poniéndome la aleta y apretándola con mucha fuerza..., para que yo a los diez minutos (oasí) volviese a perderla..., la verdadnomeloexplico...

Nota: A todo lo anterior, y como parte poco importante de esta anecdota, hay que añadir que no conviene moverse bruscamente con las aletas puestas, ya que (cuando las llevas) hacen que tu cuerpo sea más largo de lo habitual..., y puede ser que le des una patada de KunFu a cualquier principe o princesa que pase cerca tuyo, ya sea para ponerte la otra aleta, o simplemente porqué nadaba inocentemente por allí.

Nota dos: La excusa de "jop es que perdí el control de mi cuerpo y mi pie se vió arrastrado hacia tu cara" no sevale.

...no de verdad que no sevale.

Viernes social

...o ramalazo cultureta (como dice Nu).

Pues sip, resulta que una de las cosas que mas echaba de menos cuando trabajaba para Pequeño Oso era no tener las tardes de los viernes libres.
Me gustar quedar para comer con alguna de mis niñas en un restaurante raro o en un Burriking, da lo mismo el sitio la verdad.
Me gustar ir a tomar un café después de comer, y me encanta ir a la exposición de turno que nos haya llamado la atención esa semana.

La semana pasada tocaron restaurante japones y 1914 La vanguardia y la gran guerra en el Museo Thyssen.

Reconozco que fue un error leer solo por encima de que iba la exposición, así que cuando mandé el correo proponiendo la actividad y dije:
(Yomisma): En el Thyssen hay una exposición de fotografia sobre la Vanguardia y la primera guerra mundial.

Tal vez pudo ser publicidad engañosa.

Porqué igual la exposición no era de fotografia de la primera guerra mundial, si no de pintura vanguardista de la época de la primera guerra mundial.

Consejo personal para todos los que no hayáis ido: ¡¡¡¡NO VAYAIS!!!!

Ya había oído que las exposiciones en el Museo Thyssen eran ¿como decirlo??...un timo, pero oyes que no había terminado de creermelo..., hasta el viernes pasado.

5 euros por quince minutos de exposición andando despacio...¡¡telita!!!

... y total, los cuadros (quitando cuatro) tampoco eran para tanto..., sobre todo los de un tal Paul Klee, un jachondo..., esos dibujos ya los hacía yo con ocho años y me quedaban incluso más salaos...

Buscando a Nemo V

Capitulo 4
En la última clase antes del examen final (teórico) y de la inmersión real en el mar, descubrí que no solo de oxigeno y flotabilidad vive el buzo, porqué ¡tachán! también existen las Tablas PIR

y las aletas.

Las tablas PIR se utilizan para que todas las inmersiones sean inmersiones sin descompresión (Nota: La descompresión mala, kkita y mucho miedo). Así puesto, que haya unas tablas que impidan que te de un ataque y mueras está chachi, pero manejar una tabla PIR en la vida real, es como todo en este mundo: complicado.

La tabla PIR forma parte del pack que te dan al matricularte en la escuela de submarinismo, y a primera vista parece como la tabla de los elementos que había que estudiarse en Química en el colegio (odiaba la química en el colegio).

Por eso el primer día cuando preparé la mochila para ir al curso, elegí con mucho cuidado las cosas imprescindibles que llevar a clase (y así ahorrar espacio y quitar peso):

[Modo pensamiento on]Jop, ¡¡que chulo!! un diario de submarinista..., ¡¡me encanta!, puedo escribir mis experiencias buceando y grapar recuerdos y todo eso... ¡¡esto lo llevo que es super importante!!. El libro de teoría...Uhmmm...pesa mucho, se queda en casa sitotal..., ¿y la tabla esta de elementos quimicos??...bah, esto seguro que no lo voy a necesitar en la piscina. Se queda en casa too.[Modo pensamiento off]

Tonses cuando Garçon dijo:
(Garçon): Chicos, hoy vamos a aprender a manejar la tabla PIR. Sacad cada uno la vuestra.


A mi no me quedó más remedio que levantar la mano y decir:
(Yomisma):...esto...¿entonces la cosa esta vale realmente para algo?.
(Garçon): ¿?¿?
(Yomisma):...es que igual, tal vez..., podriaser, que hoy se me hubiese olvidado..., oalgo.
(Garçon mirada al cielo): Aydiosmio...
(Yomisma ante su tono derrotado):...¡¡pero he traído el diario!!...

Garçon ha resultado ser una persona inteligente, solo me conoce de dos días y ya ha deducido que es mejor no intentar entender el modo en que funciona mi cerebro, así que solo dijo:
(Garçon):...espera que te traigo una fotocopia.

Y procedió a explicarnos como funciona la dichosa tabla..., para ser síncera de la explicación unicamente oí:
(Garçon): Esta tabla solo se usa antes de la immersión cuando planificas con tu compañero el tiempo que vas a estar en el agua y las profundidades a las que vas a descender.
Y pensé:
[Modo pensamiento on]Anda!, tonses con que uno de los dos sepa manejarla vale, no?[Modo pensamiento off]

Y ahí puse expresión de estar superconcentrada en la explicación de la tabla mientras mi mente vagaba a lo Hommer Simpson pero viendo camitas volando en las que dormir durante días en lugar de rosquillas.

Como esto me suele pasar a menudo, he desarrollado un sexto sentido que me indica que es hora de volver al mundo real, así que dejé de soñar con las camitas voladoras justo para oir:
(Garçon):En realidad esto, para los buzos nóveles solo suele ser útil en el examen final que vaís a hacer, porque caen varias preguntas sobre los cálculos que os he estado explicando.

[Modo pensamiento on]¿Ha dicho examen final???? ¡¡¡AY DIOS MIO!!![Modo pensamiento off]

Si te contara...

Escuchar a El Cigala es como viajar al pasado, como transportarme a mi infancia, a esas noches de verano casi eternas en el pueblo con mis padres, mis tios y mis primos, sentados todos en las sillas y mesas de colores de la terraza de turno.
Sillas de metal de colores..., ya no hay sillas como esas en las terrazas de los bares.

Escuchar a El Cigala es como volver al Karibia o al Benidorm, los sitios de moda de entonces, con sus pistas de baile de cemento, y con sus luces parpadeantes al ritmo de la música. Con la típica bola de espejos girando en el centro, y dibujando mil formas de colores brillantes en el suelo. Y las parejas bailando merengues y pasodobles, bailando las canciones de Los Brincos, y de Los diablos, y de la Formula V..., y una mirinda de naranja con mucho hielo...;

Cuando en esas noches sonaba la música, que hoy toca El Cigala en el metro, siempre refrescaba, y de repente la pista de baile estaba vacia, y se multiplicaban los señores mayores solitarios, siempre con un vaso de whisky o de ginebra en la mano..., bebidas con mucho hielo..., como mi mirinda de naranja, y entonces, casi siempre, aparecían la meláncolia y el miedo.

No se porqué sentía miedo...

Escuchar esa música, la música que hoy toca El Cigala en el metro, significaba el final de la noche. A veces, muchas veces, tambien era el preludio de un escalofrío, el vello del brazo erizado, y de la aparación de un bostezo. Esa música llamaba al sueño.

Escuchando la música de El Cigala esta noche en el metro, he vuelto a los diez años.
He visto la pista de baile vacía.
He olido, otra vez, el final de una noche de verano.

Y, esta noche, escuchando la música de El Cigala, esbozo una sonrisa tonta para mi misma, porqué he caído en que había algo que también se repetía siempre cuando llegabamos a ese punto de las noches de verano.
Y esbozo una sonrisa tonta para mi misma porqué he sentido, otra vez, la sonrisa complice de mi padre ante mi cansancio infantil por la hora tardía, mi fastidio y mi anhelo por la vuelta a casa.

Habla chucho

En curro-wars el ambiente está empezando a ponerse al rojo vivo, y el que más y el que menos tiene que buscar la forma de protegerse del spam rellenalastablasexcel que manda Darky cada día (telita lo que tiene que aburrirse que manda el mismo correo unas diez veces al día..., cualquier semana él causa baja por muerte y uno de nosotros por reclusión carcelaria bajo el cargo de asesinato: "si fui yo, pero es que palabrita que se lo merecía..").

Por ejemplo una yomisma (sip, soy ácida a veces..pero es que me sale solo..jop):
(Darky): Que no se os olvide rellenar las tablas excel porqué blablablabla...
(Yomisma respuesta1): Darky, ¿has pensado buscarte una novia?
(Yomisma respuesta2): Aydios, aydios, aydios ¡¡¡que se me ha olvidado rellenar la tabla!! Darky, oseahayquever, ¿como no has mandado diez correos diarios recordándolo???.
(Yomisma respuesta3): Pero ¿porqué no te callas???

O el Jefe Oro:
(Darky): Que no se os olvide rellenar las tablas excel porqué blablablabla...
(JefeOro): This is an automatically generated Delivery Status Notification
Delivery to the following recipient failed permanently:
JefeOro@currowars.com
Technical details of permanent failure:
Google tried to deliver your message, but it was rejected by the recipient domain. We recommend contacting the other email provider for further information about the cause of this error. The error that the other server returned was: 550 550 5.2.0 No such mailbox (state 14).



Pero el mejor, con diferencia, el crack de mi equipo de construcción en CurroWars: el valenciano (ha resultado ser un valor a tener en cuenta).
(Yomisma): Jop, ya no puedo más!! Otro mail para rellenar las tablas y os prometo que mato a DarkVader
(Valenciano): ¡Ah! ¿pero sigue mandando mails??...jop yo no recibo ninguno..
(Miradas atónitas de todos durante el café): ¿¿¿Le has regalado algo para que no te escriba? ¿alguna amenaza de muerte??
(Valenciano): Nop...buenoigual tiene algo que ver que bloqueé su dirección de correo en el Outlook para que no me llegaran...
(Todos gota en la frente):...¿has bloqueado los correos de tu jefe??? (con dos coj****)..., oyes, pues igual es eso, si...

Eduardo

He descubierto que no hay mejor forma para superar el pánico a los reflejos que...¡¡¡tachán!!! ir a cortarse el pelo. Y es que te ves tan rara (y a veces con suerte) tan mona al salir de la peluquería que da igual las muertes horribles y espantosas que hayas visto en una peli mala de terror...¡¡tienes que mirarte en todos los reflejos que encuentres a tu paso!!!

Se que dije que había encontrado a mi media naranja (peluquerialmente hablando), pero es que ahora tengo dudas!!! jop..., he ido a recoger mis gafas fucsias (también conocidas como lasviejas) a la optica y he visto una peluquería vacía..., iba a pasar de largo pero el reflejo de un monstruo horrible en el cristal del escaparate ha acaparado mi atención (y me ha paralizado cual medusa), el susto ha sido todavía peor cuando he caido en la cuenta de que no eran ningún monstruo: era simplemente una yomisma mirando desde el otro lado.

Evidentemente, he entrado en la peluquería rauda y veloz cual viento huracanado del desierto, y he pedido una reconstrucción de cabeza y cara. El peluquero, un encanto, se ha reído y me ha dicho que solo podía cortarme el pelo.

Resignada me he sentado en el sillón de lavado, y me he acordado de Oscar..., jop, durante unos minutos de pánico he maldecido mi habitual impaciencia que me hace hacer cosas precipitadas cuando menos me lo espero..., ¡¡y entonces el nuevo ha empezado a lavarme la cabeza!!

Se llama Eduardo y da unos masajes mientras te lava el pelo de los de suspira unayotraotravez (sip, son bastante mejores que los de Oscar). Jop, me he quedado empanada en la silla de masajes (digo de lavar), creo que incluso sonaba un arpa celestial mientras me lavaban la cabeza...pero no se, tb podría haber sido Sabina..., para lo que me importaba en ese momento...^_^

Ahora se me plantea una duda existencial, Oscar corta mejor el pelo...pero todavia estoy babeando por el masaje de Eduardo...¡¡dudas!! ¡¡dudas!!..las dudas paralizan mi pobre cerebro..

Jijijiji

Reflejos

Nu y yo hemos llegado a la conclusión de que adoramos hacer cosas juntas, tenemos muchas aficiones en común y mil tema de los que hablar, pero debemos dejar de empeñarnos en ir al cine la una con la otra..., es decir, podemos ir al cine la una con la otra y entrar cada cual consigo misma a ver una película diferente..., porqué si no, lo que pasa es que en nuestro afán por encontrar una peli que pueda llegar a gustarnos a las dos...terminamos viendo una infumable que no gusta a ninguna (en eso si que terminamos de acuerdo fijatetu).

Claro ejemplo de esto, la peli que nos ocupa. Leo yo el argumento y digo:
(Yomisma): Anda una peli de intriga, que buenovale quizás tiene algún punto de susto.

Lee Nu el argumento y dice:
(Nu): Anda! Una peli de miedo, que buenovale quizás tiene un punto de intriga.

Y nos encontramos con una peli francamente desagradable, con mucha sangre (¿quien dijo que estaba pasado de moda gastar kilos de tomate para hacer cine de miedo??), muchos gritos y gimoteos, dialogos penosos y ningún argumento: habría sido un detalle por parte de los guionistas decidir, antes de hacer la película en cuestión, si el tema eran los sucesos paranormales, las posesiones infernales, los monstruos tipo golum, o los espíritus..., vamos digo yo, que ya se sabe que el que mucho abarca poco aprieta, y luego el espectador sale del cine con una paja mental en la cabeza de cogepanymoja, y la firme decisión de no volver a mirarse en un espejo en toda la vida..., ¡¡y eso no puede ser!!, nonono que luego llegas a currar y pareces más El muñeco diabolico que la princesa Leia.

Buscando a Nemo IV

Capitulo 3
De todas las muertes posibles que nos explicaron en la primera clase teórica, la que más pánico me daba (da) era sufrir el síndrome por sobrepresión pulmonar (se origina por la expansión del gas contenido en el aparato respiratorio, principalmente en los pulmones, durante el ascenso).

En teoría es muy fácil de evitar (el truco está en subir muy despacio: las burbujas que expulsas mientras respiras deben llegar a la superficie antes que tu)..., o por lo menos eso pensé (que era fácil) mientras Garçon nos describía con detalle como estallarían nuestros pulmones si nos entraban las prisas por salir del mar...
Lamentablemente en clase, comodamente sentada en mi pupitre, boli en mano y pose de estar pensando en algo inteligente, no conté con el efecto globo/piedra (también conocido como soytorpe o mesientocomounaballenafueradelagua...) que sufrimos todos los buzos nóveles.

La cosa va así:
Tu en clase ves el video de unos submarinista super guapos, super hábiles, y super todo, que se mueven cuales sirenas dentro del mar, aunque van cargados con un chaleco hinchable lleno de correas y de tubos, una botella de aire comprimido (ellos dicen botella, pero es un bombona enooooorme y pesada), las gafas acuaticas (yo las llamo "aparato de tortura por el que siempre terminas tragando agua"), el cinturón con peso para hundirte y las aletas. Y crees que tu te vas a mover igual.

Pero una vez que te has colocado todos estos accesorios (rezas porqué bien) te metes dentro del agua (como puedes) y entonces, inevitablemente, te hundes (te hundes como una piedra en un estanque..., nunca con la elegante zambullida de sirena que practican todos los submarinistas del video), y para cuando te quieres dar cuenta está pegada como una lapa al fondo de la piscina.

Sin ánimo de presumir, yo floto muy bien en el agua (siempre he pensado que gracias a la grasa que da volumen a mi culo) por eso, me resultó realmente sorprendente darme cuenta de que no me podía despegar del suelo. Perplejidad.

Superada esta impresión inicial, y en vista de que mis compañeros parecían haber encontrado la flotabilidad neutra de la que hablaban en el video de las clases teóricas, procedí a hinchar un poquino el chaleco a ver si podía despegar la cara del fondo de la piscina, y unirme a los demás para practicar el resto de ejercicios de flotabilidad.

Nada. No me moví un centimetro del suelo, así que le di al botón para inflar un poco más.
Nada. Preocupada, me dejé de tonterías y mantuve apretado el botón hasta que noté que empezaba a flotar un poco.

...mientras subía de forma incontrolada, agitando manos y piernas para tratar de parar, hasta la superficie de la piscina caí en que:
1) Desde que aprietas el botón de inflado y hasta que llega el aire al chaleco, pasan unos segundos.
2) El aire, tarde o temprano, llega al chaleco. Y entonces subes. Hasta arriba. Y no hay forma humana de parar.

Ya en la superficie y con los dos puntos anteriores bien claros en mi mente, empecé a desinflar el chaleco con suavidad para poder bajar y lograr la flotabilidad neutra.
Esperé...y nada.
Le di un poquino más al desinflador.
Esperé..., y nada.
Le di un poquino más al desinflador.
Y caí, otra vez, de forma descontrolada hasta el fondo de la piscina.

Después de un rato largo (dentro del agua es dificil controlar el paso del tiempo, pero a mi se me hizo largo quetecagas) de subir como un globo y bajar como una piedra, conseguí una flotabilidad casi neutra, miré a mi alrededor, contemplé como mis compañeros observaban perplejos mis subidas y bajadas..., fuí consciente de lo rídicula que debía parecerles, y sufrí mi segundo ataque de risa bajo agua.

[Modo pensamiento on]Aydios, aydios, que no sufra el efecto piedra/globo en la inmersión final en el mar...
...jijiji jop que divertido es bucear...[Modo pensamiento off]

Buscando a Nemo III

Capitulo 2
Respirar por un tubo no ha resultado tan complicado como me temía que iba a ser.
De hecho es bastante fácil, y de alguna forma, es casi sedante. Dentro del agua solo se oye tu respiración (a lo Dark Vader), y las burbujitas subiendo descontroladas hacia la superfecie.
Creo que podría estar horas con los ojos cerrados simplemente concentrada en mi respiración.

...lamentablemente mi profe de buceo espera que aprenda algunas cosas útiles durante la clase, y no solo a flotar como una besuga fascinada por el traspaso de oxigeno del tubo a los pulmones...

...si respirar bajo el agua es muy fácil, quitarse las gafas acuaticas para simular que las hemos perdido en el mar y volverselas a poner también bajo el agua, ya no lo es tanto...; (Correción: quitarselas y ponerselas si que es fácil, hacerlo sin tragarse todo el agua de la piscina, ya es más complicado.)

Jop. Tres intentos tres, y tres veces que tragué agua por nariz, boca y ojos.

De la segunda clase de submarinismo he sacado en claro varios puntos:
1) Si te pones las gafas de bucear bajo el agua y te empeñas en respirar por la nariz sin haberles sacado el agua de la forma correcta, si que puedes llegar a ahogarte.
2) Cuando el profesor, alarmado por la ingente cantidad de agua que estás tragando, se acerque a ti, para activar la salida de aire automatica de tu respirador, debes cerrar inmediatamente los ojos. El aire a presión contra los ojos es malísimo para la estabilidad de las lentillas. En esta situación hay un 80% de posibilidades de que las pierdas en la piscina. Si os parece complicado entender el significado de los gestos de un profesor de submarinismo bajo el agua, intentad entenderle llevando puesta solo una lentilla.
3) Se puede toser debajo del agua con un respirador sin ahogarte. (Nota: se puede toser mucho, vamos todo lo que quieras...o necesites. Este punto lo probé a conciencia)
4) También se puede reir uno debajo del agua con un respirador. A carcajadas...^_^ también lo probé a conciencia. (Nota: Empiezo a preguntarme si no tengo algún problema mental que hace que vea el lado divertido de casi todas las situaciones..., por raras y poco apropiadas para reirse que sean...)

...creo que me gusta bucear..., aunque también me aterra un poco.