Sellado con un beso

Querido diario,

Para mi que sigo un poco estresada en el trabajo...

Viernes a media mañana. Oficina de los NAVY Investigación Segural.

Riiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiing riiiiiiiiiing (Suena el teléfono).

(UnaYomisma): Navy Investigación Segural digamé...
(Voz de posible futura cliente): Hola, buenos días..., ¿podría hablar con el Doctor Mallard?.
(UnaYomisma): ¿Puede decirme quien le llama?.
(Voz de posible futura cliente): Claro, llamo de parte de la empresa Notevasaquedarconelnombre asiquedaigual. Es para hablar con él de la posibilidad de desarrollar un proyecto en común...
(UnaYomisma): Espere un segundito que ahora mismo le llamo.
(Voz de posible futura cliente): Muy bien muchas gracias.
(UnaYomisma): De nada, un besito...

Pasa 1 microsegundo.
Pasan 2 microsegundos.
Pasan 3 microsegundos.
...y por fin UnaYomisma procesa lo que le acaba de decir al desconocido cliente por el teléfono (que además pedía hablar con el jefe de los NAVY).

Entretanto...
(Mi compañera de oficina que cada día lo flipa más, y a la que debería ponerle un alias pero no se me ocurre ninguno): Esto...una pregunta, que digo yo..., ese al que le acabas de decir 'un besito'..., ¿era un cliente?.

[Modo pensamiento on]AY DI-OS MI-O!!...[Modo pensamiento off]

P.D. Necesito unas vacaciones.
P.D.2...ya!.

Desatención al cliente (IV) - El desenlace

Y llegó el lunes y yo me presenté en el mostrador de Atención al Cliente de Iberia con mi mejor cara de perro (practicada sin descanso frente al espejo de mi cuarto de baño), y cargada con los kilos de documentación que había recopilado durante todo el fin de semana.
(UnaYomisma con cara de perro): Buenas tardes. Que me habéis cambiado la hora de salida de un vuelo, y blablabla, claro, yo a esa hora no puedo viajar porqué trabajo y blablabla si quisiera viajar a esa hora habría comprado el billete a esa hora, blablablabla ¿entiendes?.
(Paciente empleado de Iberia): Aja.., bueno ¿y has comprado el billete en nuestra web?.
(UnaYomisma con cara de perro): Sipi.
(Paciente empleado de Iberia): ¿Me puedes dar el identificador de vuelo?.
(UnaYomisma con cara de perro):XXXXXX
(Paciente empleado de Iberia confuso): eh..., pero si solo han adelantado el vuelo 10 minutos, ¿como no vas a poder llegar?.

[Modo revival on]Recordemos algunos detalles menores y de poca importancia descritos en el correo de Iberia que obviamente Unayomisma ignoró porque Unayomisma lo vale:
Vuelo modificado: MELILLA-MADRID
Hora y fecha del vuelo: 13:15 del día 09/05.

Y ahora, para todos aquellos que como Unayomisma tienen problema a la hora de distinguir una fecha de otra, ilustrémoslo con unos sencillos ejemplos gráficos:

[Modo revival off]
(UnaYomisma encabezonada en la cruzada contra Iberia): ¿Diez minutos?...como van a ser diez minutos..., si el vuelo salía a las 15:30 y ahora sale a las...
(Paciente empleado de Iberia): Mira te voy a imprimir el resumen de tus billetes (lo imprime). El que han cambiado es el del domingo, ¿VES (señalando la hojita impresa), y el que salía a las 15:30 era el del viernes, ¿VES?...
(UnaYomisma infinitamente avergonzada): Esto...ahhh, pues menos mal. Muchas gracias!!!.

ZAS..., EN TODA LA BOCA!!!

Moraleja: [Modo enrrabietado on]En cualquier caso obviamente toda la culpa es de Iberia por no tener un número de Atención al Cliente gratuito.[Modo enrrabietado off]
Moraleja2: A pesar de que la culpa de todo es de Iberia, personalmente recomiendo leer bien los correos y así evitarse viajes inútiles al aeropuerto (por no hablar del avergonzamiento público).

Desatención al cliente (III)

Después de hablar con Itzha me quedé más deprimida aún de lo que ya estaba, así que dediqué todo el fin de semana a buscar información sobre las condiciones de viaje que había contratado al comprar el billete, y temiendo que me iba a tocar ajoyagua un kiwi detrás de otro, de paso me bajé el formulario para poner una denuncia a Iberia en la Oficina de Atención al Cliente.

Conseguir averiguar las condiciones de compra que aceptas alegremente cuando marcas la casillita de 'Hasta que el vuelo nos separe' al adquirir el billete no es tan fácil como pueda parecer a primera vista, (para empezar o cuando compras el billete te descargas el pdf con las condiciones del transporte o luego te las ves y te las deseas para encontrarlo en la web de Iberia). En resumen que tuve que aplicar toda mi pericia en la red para encontrar lo que necesitaba (¡Bendito Google!).

Navegué por foros de gente que había tenido problemas similares al mío, navegué por la página de AENA, busqué todas las resoluciones a las que se hacía referencia en mi contrato con las condiciones de viaje (lo único que servía en mi caso era el Reglamento (CE) Nº 261/2004 del Parlamento Europeo y del Consejo), lo imprimí todo (correos de Iberia con la confirmación de la compra y el cambio de hora incluidos), porque en las instrucciones para la denuncia en la Oficina de Atención al Cliente ponía que convenía entregar con la misma toda la documentación que se tuviese a mano, y en definitiva perdí todo el fin de semana por culpa del maldito correo con el cambio de hora de mi vuelo.

Sin embargo, el lunes estaba preparada para ir al aeropuerto con toda la documentación que había reunido y echarle la bronca al empleado de turno que tuviese la desgracia de estar asignado ese día a la caseta para la Atención al Cliente de Iberia.

[Modo Braveheart on]No tengas piedad del pobre empleado aunque él solo aplica la política de su compañía..., no le tengas lástima porque él también es el enemigo...¡¡se fuerte!!...y lucha por...¡¡la libertada!!![Modo Braveheart off]

Continuará..

Desatención al cliente (II)

Una vez asumí que seguir enviando mails al infinito espacio vacío que es la-red cuando el destinatario del correo te lo has inventado es una tarea inútil, decidí pasar a la acción y llamar a itzha (que curra en otra timo-compañía aérea) para que me dijera las opciones que tenía en caso de que me hubiesen cambiado la hora del billete:

(UnaYomisma): Nenita, los cabr**** de Iberia me la han vuelto a jugar...¡¡me han cambiado la hora de un vuelo!!
(Itzha): Aja..
(UnaYomisma): ¿Como se puede ser tan ruín?. Si hubiese querido/podido viajar un viernes a las 13.30 habría comprado el billete para esa hora...¡¡que además era más barrrrrrato!!!
(Itzha): Aja..
(UnaYomisma): ¿Y ahora que hago?..., pq compré el billete sin derecho a anulación, y si quiero cambiarlo de fecha me cobrán otros 40 euros...jop.
(Itzha): Pues ajoyagua chata, o pagas por cambiarlo de fecha, o viajas...en cualquier otro caso pierdes la pasta.
(UnaYomisma indignada): ¿Qué?? ¡¡¡pero si ha sido culpa suya!!. ¿Como se pude tener tanto morro?. Y encima no tienen teléfono gratuito de Atención al Cliente, les pienso poner una denuncia en la oficina del consumidor (que no va a servir para nada) que se van a cagar!!!! -_-
[Modo largo rato divagando on]
...y procedí a contarle una metáfora (que me pareció muy apropiada) sobre un hombre que compra un kilo de naranjas en una tienda y una vez las ha pagado, el comerciante le dice que uysuysuys que mala suerte, peroahorasejodeustedseñorcliente porque las naranjas va a ser que se me han terminado, y como Rita Rita lo que se da no se quita, le ha puesto unos deliciosos kiwis en lugar de las naranjas que quería, y ahora si quiere se los come y si no se los mete por el c***, con lo que el hombre le termina diciendo que a quien se los va a meter por el c*** es a él y uno detrás de otro el kilo entero...;

O algo así me temo que fue la historia...

[Modo largo rato divagando off]
(Itzha): Interesante..., pero sobre tu problema con los billetes de Iberia he hablado con una compañera que curra allí, y efectivamente te los comes con patatas si no puedes volar a esa hora.

[Modo dramatico on]
(UnaYomisma desolada): ¿pero porqué?¿porqué?¿porqué? ¡¡No es justo!! jooooo, ¿porque nos odian a mi melillano y a mi???. Claramente Iberia está intentando torpedear nuestra bonita historia de amor...
[Modo dramatico off]

Continuará...

Desatención al cliente (I)

Desde que me convertí en una heroina romántica puede que me haya dado por dramatizar un poco..., o puede que siempre me haya gustado lo de dramatizar y punto. En todo caso, el hecho irrefutable es que últimamente estoy muy estresada en el trabajo, y ese estrés, ni corta ni perezosa, lo termino trasladando al resto de mi vida personal, [Modo pensamiento on]por lo menos eso espero, que sea culpa del estrés y no un proceso de absoluta idiotización inherente a unayomisma[Modo pensamiento off].

Así que fue culpa del estrés que el viernes al levantarme, saliese corriendo, y de camino al autobús pisase un kkita de perro [Modo puño en alto on]¡¡Malditos propietarios de perros, gorrinos e impresentables que no usan bolsas para llevarse los excrementos de sus animales y las dejan ahí tiradas para que cualquier incauto como unayomisma termine pisándolas sin querer[Modo puño en alto off]. 


Este hecho me llevó a la inevitable conclusión de que, aunque no era martes, iba a tener que enfrentarme a uno de esos días horríbilis en los que lo mejor es quedarse en la cama, más guapa, más tranquila y sin mal olor en los zapatos, por lo que no fue una sorpresa, que después de restregar la suela de mi zapatilla en todo charco con el que me crucé camino a la oficina [Modo pensamiento on]para algo tenía que servir que hubiese llovido tanto[Modo pensamiento off] al llegar al trabajo me encontrase con que [Modo sonido de campanillas on] Unayomisma tiene un email[Modo sonido de campanillas off]...de Iberia.


Supe que no era uno de los tropecientos mensajes que los muy pesados suelen mandarme de publicidad porqué en el asunto del mensaje astútamente pusieron:


ATENCIÓN: Modificación de su reserva.


[Modo explicación on]Dado que Iberia es la única compañía aérea que vuela a Melilla, y por mucho que les odie por lo que nos hicieron al melillano y a unayomisma el día que supuestamente nos ibamos a conocer, no me queda más remedio que seguir volando con ellos.[Modo explicación off]

Esperándome lo peor, porqué ya había decidido que era en mi día horríbilis del mes, procedí a leer el mensaje, que os suscribo:

Mensaje de Iberia:
Estimado Cliente:
Le informamos que debido a causas operativas, el vuelo IB0000 MELILLA MADRID de su localizador de reserva XXXXXX ha modificado su horario.


La nueva hora programada de salida es: 13:15 del día 09/05.
Blablablablabla...llegue antes para que le tengamos tres horas esperando en el aeropuesto, blablablblabla. Bla Bla Bla.


Puede comprobar los datos de su reserva en www.iberia.com
Si desea ponerse en contacto con nosotros, puede hacerlo a través de los siguientes Centros de Atención al Cliente.


Iberia le desea feliz viaje.
Atentamente,
Iberia.com

Tras leerlo, comprobé que en el Centro de Atención al Cliente al que me enlazaban solo aparecía un número de teléfono de pago.
Tengo que reconocer que me enfadé mucho..., muchisisisisisimo. Los muy ruines y malignos me lo habían vuelto a hacer. -_-

[Modo confesión on]
Estaba tan cabreada y me sentía tan impotente que puede que llamase al melillano y me pusiese a llorar cual magdalena desde el cuarto de baño del trabajo...;
Bueno puede incluso que al salir de mi encierro con los ojos llorosos y rojos (para perplejidad de mi compañera de oficina), y dado que soy consciente de que las direcciones desde las que envían este tipo de mensajes son automáticas, me pusiera a buscar direcciones de correo de Iberia desde Google (atencion-cliente@iberia.es, dudas@iberia.es, quejas@iberia.es, etc) y les escribiera a todos el siguiente correo:

Buenos días,
Espero que esto sea una broma, (sin ninguna gracia por cierto) porqué yo no puedo salir de viaje el día 09 de mayo a la 12 de la mañana solo por que ustedes hayan decidido que tengo que hacerlo. Trabajo los viernes por la mañana y ese justamente fue el motivo por el que compré el billete para la 3 de la tarde (que por cierto me salió bastante más caro que el que había disponible cuando lo compré para el vuelo de la 13:15 que ahora me obligan a tomar).
Quiero que me den un número de teléfono gratuito para que pueda hablar con la persona encargada de este desaguisado, y que me lo arregle.
Un saludo,
Unayomisma muy furiosa.
[Modo confesión on]

Continuará..

P.D. Para los que os lo estés preguntando, sip efectivamente el servidor de Iberia me devolvió todos los mensajes como "unclosed recipient" (que para los que como yo, aman la hermosa lengua de Cervantes y no entiende ingles significa "tururu que te vi").
..bueno dios quiera que me los devolviese todos y no haya un pobre trabajador de Iberia que crea que una loca psicopata anda acosándolo :S