Uno, dos..., venga dos y medio..

Exactamente una semana (siete días) después de que Lucifer hablara a través del Sir Jefe de los Policias que acudieron en nuestro auxilio..., los "canticos" de la pedorra evangelista volvieron a invadir de lleno mi habitación (y taladrar mi cerebro).
[Modo pensamiento on]...cagüen...siyasabíayo..[Modo pensamiento off]

Cogí el telefono y marqué (de memoria) el número de telefono de la policia municipal de estamiciudad con la intención de exigirle al Sir Jefe de los Policias que cumpliera la palabra dada (Voto a Dios!), y la conversación fue como sigue:
(UnaYomisma): Que los malignos evangelistas..
(Amable Policia): Yayayaya, no me lo digas ¿han vuelto...?
(UnaYomisma): Esoes..
(Amable Policia): bueno pues no te preocupes...

Y tras colgar (esperanzada ante estas palabras) me senté frente a mi ventana (cual Rapunzel pero con unas palomitas en la mano y menos pelo) la llegada de los caballeros la policia. A los diez minutos de espera noté, que aunque la policia no había hecho acto de presencia, los "canticos" de la pedorra evangelista habían desaparecido casi por completo (¡Alabado sea Buda!).

Dado que de la policia al final ni rastro, pero que pese a su ausencia los "canticos" de la pedorra evangelista no volvieron, creo que lo que tuvo que pasar fue esto:

(Amable Policia):...los malignos evangelistas han vuelto.
(Policia Holgazán): ...aja...
(Amable Policia): deberíamos ir a confiscarles los bafles, y detenerles a todos tal y como prometimos...
(Policia Holgazán): Pufff...es que verás, un lío...
(Amable Policia): ¿?
(Policia Holgazán): ¿Y si les llamamos por teléfono y les decimos que como no paren vamos y les matamos?

[Modo pensamiento on]Mmm me pregunto, ¿cuanto tardarán los malignos evangelistas en ignorar los avisos telefónicos de los policias locales de estamiciudad?, y lo que peor, ¿porqué tengo que estar llamando yo a la policia todos los puñeteros días para que los ca%%&%& estos dejen de molestar? [Modo pensamiento off]

-_- Malditos Evangelitas...

UnaYomisma 5 - Los malignos evangelistas 5

Lucifer dixit

Despues de que la rubita, mi vecina (y su marido) y Unayomisma estuvieramos discutendo a voz en grito en la calle durante un buen rato con los secuaces de los malignos evangelistas, la policia local de estamiciudad vino (por fin) a transmitirles nuestra queja..., de hecho, vinieron cuatro coches patrullas con dos maderos por coche, osea ocho policias altos y fuertes como robles.
[Modo pensamiento on]Puede que tanta llamada vecinal no fuera buena idea...[Modo pensamiento off]

La Rubita y Unayomisma les mirabamos en parte embelesadas (como si fueran caballeros andantes), en parte desconfiadas (que ya se sabe que a veces la policia reparte sin mirar a quien), y en parte esperanzadas porqué, cuatro coches patrulla con dos maderos por coche son muchos coches patrullas para solo transmitir una queja...aunque, la verdad, me seguían pareciendo pocos para matar a todos los malignos evangelistas (por mucha ayuda de Lucifer que tuviesen).

El caballero jefe policia local jefe entró bastante mosqueado en el local del mal [Modo pensamiento on]No se si es que él era el pitufo holgazán o si le irritaba de verás que los malignos evangelistas fueran tan desconsiderados con el vecindario....[Modo pensamiento off], seguido de la mitad de los otros caballeros policias locales.
El resto se quedó fuera para protegernos de los secuaces de los malignos evangelistas (o para evitar que la rubita diera rienda suelta a su mal genio y les pegase un guantazo a cada uno de los secuaces tal y como su mirada indicaba que quería hacer).

Minutos después los caballeros policias locales que habían entrado en la guarida de los malignos evangelistas salieron con los ojos abiertos como platos (el cabreo del jefe parecía haber alcanzado proporciones bíblicas), ya que por lo visto para un local de unos 90 metros cuadrados, los malignos evangelistas se habían agenciado un par de bafles del mismo módelo que usó Metallica en su último concierto en Madrid, no fuera a ser que alguien de España se quedase sin oír la prodigiosa voz (y esto no lo entrecomillo pq es un prodigio que alguien pueda cantar tan mal) de la pedorra evangelista cantando salmos.

...y la voz de Lucifer (bendita sea) se dejó oir en boca del Sir Jefe de la policia local, y estas fueron sus palabras:
(Jefe de los policias locales de estamiciudad): si vuelven a encender esos trastos nos llamais para que los confisquemos, precintemos este sitio y nos llevemos detenidos a todos los que haya dentro.

(UnaYomisma): Ehh quedigoyo, ¿y porqué esperar?...ya que estáis aqui, ¿porqué no os lo lleváis a todos ahorita mismo?
(Jefe de los policias locales de estamiciudad con cara aterradora): La  pro xi ma  vez,  he dicho -_-
(UnaYomisma): Jop bueno vale, pero que conste que va a ser una perdida de tiempo.


Una Yomisma: 5 (por lo menos) - Los malignos Evangelistas 2

Rebota rebota...

A las barricadas

Dadas las reticencias iniciales del policía holgazán a enviar una patrulla que les cantara las cuarenta a los malignos evangelistas, me vi en la necesidad de tomar medidas desesperadas para situaciones desesperantes... [Modo traducción on]Fui a llorar a todos los vecinos[Modo traducción off]

(UnaYomisma): Vecinita...¿no te molestan los malignos evangelistas?.
(Vecina de la izquierda): Ay hija, molestar molestan..., aunque creo que no tanto como a vosotras que los tenéis justo debajo..., pero dime ¿que quieres que haga?.
(UnaYomisma apunto de darle un beso): ¿Puedes llamar al pitufo holgazán a la policia y decirle que los malignos evangelistas están montando mucho ruido?..., es que a mi no me hacen caso...
(Vecina de la izquierda): Claro que si hija, ahora mismo llamo.

Unos minutos después (previa llamada de todos mis vecinos a la policia local para quejarse), la rubita, la vecina de la izquierda y unayomisma nos bajamos a la puerta del local del mal a esperar (sin mucha fé) a que viniese algún policia municipal a transmitir la queja.

(Secuaces): ¿Que queréis débiles mujeres?
(UnaYomisma): Queremos que dejeis de hacer ruido porfitas...
(Secuaces): Era una pregunta retórica..., y además ¿como os atrevéis, vosotras tres, a venir aqui y hablarnos en ese tono?? Mostrad un poco de respeto...
(UnaYomisma): Peroperopero...
(LaRubita gritando):¿RESPETO??? ¿¿RESPETO????? ¡¡¡Vosotros no sabéis lo que es el respeto!!!..¡¡hasta la una de la mañana que estuvistéis el otro día!!..., que poca vergüenza..., ¡¡me estáis volviendo loca!!! locaaaaa!!!
(UnaYomisma): mimimi ¡¡eso!!.. y además hemos llamado a la poli, y os van a matar a todos con la ayuda del diablo...
(Secuaces chulitos): uys uys uys que miedo nos dais..., diosnuestrosalvador es más fuerte y nos protege...y ¡bah! si además seguro que no vienen.

(UnaYomisma a mi vecina temiendome lo peor): Puespuespues lo de más fuerte no lo se, pero si os protege fijo que además está un poco sordo...joooo, vecinita ¿si que van a venir..., ¿verdad??
(Mi vecina): Claro que si hija..., más les vale que vengan si no quieren que los vecinos montemos la de dios es cristo aqui...
(UnaYomisma puño en alto): ¡¡¡Eso eso!! a las barricadas!!!! ¡¡¡Muerte a los malignos evangelistas!!!¡¡¡Viva Lucifer!!!
(Mi vecina, su marido y la rubita): ¿?¿?
(UnaYomisma pelín avergonzada): Ehh jop..¿viva Buda?.

Pitufo holgazán

Dado que la Policia Municipal de estamiciudad es más lenta que el caballo del malo, y que el amable policia local me dijo que les llamase en cuanto los malditos evangelistas empezaran a hacer ruido, al día siguiente (12 de la mañana), según oí los primeros acordes (por llamarlos de alguna forma) procedentes del local de mal, cogí el telefono y me preparé para llorarle al amable policia de nuevo.
Solo que el amable policia no estaba, y en su lugar me atendió el policia holgazán.

(UnaYomisma): Los malditos evangelistas han vuelto...
(Policia Municipal holgazán): Aja...¿y?
(UnaYomisma): ¿Como que y??...me dijisteis que os llamara si volvían a molestar...
(Policia Municipal holgazán): Aja..., no si ya, pero en realidad nosotros solo podemos ir ahí y transmitirles tu queja...(y total ir paeso...)
(UnaYomisma): ¡¡Eso me vale!!! (y así les fastidiais el sermón)
(Policia Municipal holgazán): Aja..., no si ya, pero es que tu casa esta lejitos...y hace calor...
(UnaYomisma muerta): ¡¡¡Peroperopero es que me estoy volviendo loca!!!!
(Policia Municipal holgazán): Lo que tienes que hacer es poner una denuncia en el ayuntamiento...
(UnaYomisma): Ya lo hice.
(Policia Municipal holgazán): Y esperar a ver que dicen allí...
(UnaYomisma): Peroperopero...es que ¡¡la pedorra está "cantando" ahora!!! (no lo soporto de verdad que no)
(Policia Municipal holgazán): Aja..., ya pero si el ayuntamiento no nos manda ir, nosotros no podemos hacer nada realmente...
(UnaYomisma):Peroperopero...si venís os invito a un café y unas pastas...y además [Modo susurro confidencial on] no tienen licencia para usar el local [Modo susurro confidencial off] ¡¡y jop la pedorra está "cantando" ahora!!!
(Policia Municipal holgazán a la par que candido): Lo del café y las pastas es para los reyes magos, y además [Modo susurro confidencial on]¿Como no van a tener licencia hombre?... si que la tienen...[Modo susurro confidencial off]
(UnaYomisma): Que no la tienen...
(Policia Municipal holgazán a la par que cándido): Que si que la tienen...
(UnaYomisma): Que no la tienen...
(Policia Municipal holgazán a la par que cándido): Que si que la tienen...
(UnaYomisma): Que no la tienen... 
(Policia Municipal holgazán a la par que cándido): ¡¡BASTA!!!, venga lista, entonces dime...sino la tuviesen ¿como podrían estar ahí ahora?.
(UnaYomisma ojos en blanco): Madre del amor hermoso..., [Modo sarcasmo on]claro, claro que tonta..., se me olvidaba que en estamiciudad nadie incumple la ley...[Modo sarcasmo off]
(Policia Municipal holgazán): No te preocupes estás nerviosa y no piensas con claridad...
(UnaYomisma a gritos): Aggggg, ¡¡¡Era Modo sarcasmo activado!!!!
(Policia Municipal holgazán): ¿?¿?¿?
(UnaYomisma): ...(uno, dos y tres...) déjalo es igual...(yo me calmaré) que digo (cuatro cinco seis) que he ido a preguntarlo al ayuntamiento (todos los veréis) y ya les han echado de otro local por no tener licencia...
(Policia Municipal holgazán): Aaaahh, ¿no me digas?..., bueno es igual, en cualquier caso...nosotros solo podemos ir a transmitir la queja...
(UnaYomisma): -_- ¡¡¡Pues mueve el culo para aca ahora mismo y transmite la puñetera queja!!!!!!

Jopetas que hasta que una no pierde los nervios no la toman en serio...

Speedy Gonzalez (o no)

La semana pasada la guerra contra los malignos evangelistas llegó a su punto álgido. A las 12 de la noche [Modo indignación on]¡¡¡las 12 de la noche!!!... y llevaban los muy ruínes desde las 6 de la tarde -_-[Modo indignación off], harta de sentir como la voz desafinada de la pedorra me taladraba (una y otra vez) el cerebro decidí llamar a la Policia Municipal para llorarles y darles pena a ver si hacían algo.
(UnaYomisma):¡¡Voy a moriiiiiir!!No lo soporto ni un minuto más!!
(Amable Policia Municipal):¿?¿?¿?
(UnaYomisma): [Modo largo monologo de quejas on]blablabla ¡¡y es que son las 12 de la noche!! blablablabla ¡¡y los muy groseros llevan así toda la tarde!!!, ¿que digo toda la tarde? llevan dos meses así...¡¡no puedo maaaaaaas!!!! dígame usted, ¿a estas horas se puede montar esta juerga impunemente?,¡¡que vergüenza!!!, ¿no pueden venir para decirles algo?? (o queseyo y esundecir ¿matarles por accidente?..., por lo visto las pistolas las carga el diablo y creo que ese les tiene tantas ganas como yo..)[Modo largo monologo de quejas off]
(Amable Policia): Pues matarles por accidente no podemos señorita, pero no hace falta que se espere hasta las 12 de la noche, la próxima vez nos llama usted antes. Ahora mismito vamos para allá.
(UnaYomisma): -_- vaya no me digas...

Lamentablemente la medida de tiempo 'ahora mismito' no es lo que se dice muy de fiar (no está homologada), y el 'ahora mismito' que yo entendí como yayayayayaya fue en realidad una laaaaaarga hora más tarde.

Entre tanto la rabia iba haciendo presa de mi, el reloj cantó la una, y los malditos evangelistas salieron del local del mal entre risas, jolgorio, alegría y hablando (como no) a voces.

Unayomisma estaba muy enfadada.
Unayomisma estaba, además, indignada y fuera de si por tamaña falta de consideración por parte de los malditos evangelistas hacía los sufridos vecinos (y sobre todo y concretamente: hacía mi).
Unayomisma aún tenía los maullidos de gatos de la pedorra evangelista resonando en los oídos y talandrándole (más) el cerebro.
Puede que Unayomisma se pusiera a gritar por la ventana...

(UnaYomisma):[Modo sarcasmo on]¿Os lo habréis pasado bien no, malditos evangelistas perros sarracenos?? -_-[Modo sarcasmo off]
(Pedorra evangelista): Pueeeeeees hombre ¿para que voy a engañarte? sip..., la verdad es que si. Muy bien.
(Risas a coro del resto de los malignos evangelistas): JA JA JA Muahahahaha rebota rebota...
(UnaYomisma roja de rabia): Aaaagggggg...¿¿¿es que no has visto el Modo Sarcasmo on activado???? -_- ¡¡¡Mimimmimi!! yyy...pues pues pues...tu más yyyy no te pego pq estoy en pijama y tengo que vestirme para bajar a pegarte...que si no ibas a ver...¡¡¡¡y cantas muy maaaaaaaaal bruja pedorra!! ala.

[Modo averngozado on]Lamentable lo se...¡¡porras!! y para colmo de males desaparecer ellos y aparecer la Policia Municipal fue todo uno joooooo...[Modo averngozado off]

UnaYomisma 0 - Los malignos evangelistas 2

Mágico

Una vez cumplida la condena integra (digo mi contrato de permanencia) con mi TimoCompañia de telefonía móvil, y harta de pagar cantidades astronómicas por hablar (no tanto como me gustaría) con mi melillano, ¡¡por fin!! me he cambiado.

Y aqui está mi nuevo tesorito que impedirá (o no) esas conversaciones avengonzantes a las que me veo abocada sin remedio:

[Modo pensamiento on]..tengo que buscarle un nombre adecuado a su nueva categoria de favorito entre mis cacharros..[Modo pensamiento off]

¿A que es potito?...

¿Rezas?

-_-

Malditos evangelistas!

La vida de Brian

Fase 1: El dialogo.

Las dos primeras semanas bajamos a hablar con su lider, un señor alto, con el pelo cano y los ojos fríos de la abuelastra. Y que si quieres arroz...:
(UnaYomisma): Es que hacéis mucho ruido...
(Lider): 'que si podeis tener paciencia que estamos insonorizando el local del mal'
(Lider): 'que no queremos molestar.., fijate que antes de eso preferimos irnos'
(Lider): 'que si el Pisuerga pasa por Valladolid, y claro ya se sabe..'

Las semanas siguientes el lider dejó de venir por el local del mal y empezamos a hablar con sus secuaces, unos chicos bajitos, morenos, machistas y con los ojos tan fríos como los de su lider y la abuelastra. Y que si quieres arroz...:
(UnaYomisma): Es que hacéis mucho ruido...
(Secuaces): 'que si sentimos molestar'
(Secuaces): 'que si total es solo una hora al día'

[Modo TendranMorro on]¿una hora?, ¿como que una hora?
[ModoTendranMorro off])

(Secuaces): 'que si sois unas racistas y lo que pasa es que os molesta que seamos sudamericanos...'

[Modo perplejo on] ¿?...¡¡repámpanos!!, y yo que creía que hablaba un español clarocristalino, y cuando decía: 'es que hacéis mucho ruido' la gente entendía: 'es que hacéis mucho ruido', en lugar de: 'vete a tu país sudaca de mierda'[Modo perplejo off]

Las semanas siguientes me cansé de bajar a dialogar, y traté de combatirles con sus propias armas (previa recogida de papeles para poner una denuncia en el ayuntamiento).

Fase 2: Inicio de la guerra psicológica contra los malignos evangelistas.

1) 'La quinta estación - Que te quería' a todo trapo y en un bucle continuo y sin fin.
2) 'La traviata - Maria Calas' también a todo trapo, en un bucle continuo y con los altavoces pegados al suelo a ver si les fastidiaba los sermones por lo menos.

Resultado de la guerra psicológica:
La rubita ha estado a punto de enloquecer y matarme a mi...jop (rompiendo de esa forma, el frente común contra el enemigo).
El enemigo, claramente es sordo (lo que explica su afición a las canciones machaconas de las reuniones de catequesis).

UnaYomisma 0 - Los malignos evangelistas 1

¡¡Porras!!

El opio del pueblo

La prueba más evidende de que Karl Marx tenía razón al decir que 'La religión es el opio del pueblo' se ha hecho carne en la pedorra que dirige el coro de la congregación evangelista que se ha instalado en el local de debajo de mi casa. [Modo pensamiento on]Ay Señor ¿que hemos hecho para merecer semejante castigo?...[Modo pensamiento off]

La buena mujer, no contenta con torturarnos a la rubita, a mi y al resto de los vecinos del barrio "cantando" (y no lo entrecomillo porqué quede más bonito) a voz en grito durante horas, (y acompañada de la típica guitarra machacona de las reuniones de catequesis..., esa que se te mete en el cerebro y parece que en cualquier momento te lo va a  reventar), los últimos hits en canciones religiosas (algunas tan conocidas como '¡Oh! Víctima inmolada', 'Baja Dios de las nubes' y 'Alabanzas al señor'), sale (además) de cada maratoniana sesión chillando por la calle (da igual la hora del día o de la noche) cosas como: 'Siii!! el demonio ha muerto. ¡¡Por fin hoy lo hemos matado!!!'

...frases que por otra parte hacen que una se pregunte si el demonio es sordo o está imbecil o las dos cosas...

Pero a lo que iba, digo yo que esta mujer pedorra es (claramente) la frase de Marx hecha carne, porqué la única explicación lógica que se me ocurre para tanto trastorno mental es que antes de las sesiones, la buena mujer pedorra haga una corta visita al camello de estamiciudad que, casualidades de la vida, vive justo en el bloque de enfrente...

Y llegados a este punto del razonamiento, lo que verdaderamente me tiene intrigada (fascinada de hecho) es que teniendo en cuenta que dicho camello:
a) vive en el barrio
b) no esta sordo, y
c) además es árabe (vamos del bando contrario que la pedorra evangelista)

¿porqué (en el nombre de Buda) el buen hombre no le venderá un mal pico a la pedorra para que podamos descansar todos en paz?.

P.D...lástima del 'Callemos hermanos'...

Falta de amor

El melillano y yo hemos caído en todos lo tópicos banales del pegajoseo parejil...(jijiji me encanta!!):

(Melillano): Cuelga tu...
(Una Yomisma): Jijiji que no tonto...cuelga tu..
(Melillano): ¡Vale!
(Una Yomisma): Nooooooooo jooo no es así!!! -_-

[Modo pensamiento on]...bueno masomenos...[Modo pensamiento off]

El caso es que el otro día estando en la piscina pensé:
[Modo pensamiento on]Jop pobre melillano con el calor que hace y él estudiando sin parar...¡¡voy a llamarle!! (pero no para distraerle ninada)[Modo pensamiento off]

Y a ello me puse. Con tan mala suerte que el melillano (grosero) no me cogía el teléfono..., pero como estaba aburrida tuve otra idea genial:
[Modo pensamiento on]Jijiji voy a mandarle un mensajino para decirle que no me coge el telefono por falta de amor...jijiji[Modo pensamiento off]

Y a ello me puse. Con tan peor suerte que en ese momento empezaron a llamarme al movil.
Mi cuerpo no cabía en si de gozo: ¡¡Era el Melillano!!

En cuestión de decimas de segundo cogí el telefono dispuesta a seguir con mi idea inicial de decirle que no me había cogido el telefono por falta de amor (ahora a posteriori creo sinceramente que tanto tomar el sol me afectó de algún modo la cabeza).
[Modo avergonzado on]Solo que no lo dije simplemente.., lo grité varias veces a modo de saludo nada más descolgar el telefono...ehhh sip, con el tonillo ese babosón de niña caprichosa de 5 años..ya sabéis a cual me refiero.. [Modo avergonzado off]

(Una Yomisma): ¡¡FALTA DE AMOR!!¡¡FALTA DE AMOR!!!¡¡FALTA DE AMOR!!! Jijijiji ¡¡¡TIENES FALTA DE AMOR!!!

Quiero pensar que en condiciones normales me habría sorprendido (e inducido a la prudencia) el silencio (atronador) que se escuchó al otro lado del movil..., lamentablemente llevo pensando en cambiar de movil desde hace varios meses porqué el jodio no se escucha bien.., a veces no oigo nada con él...

[Modo traducción on]Vamos que lo del silencio atronador no me indujo a nada..., excepto a cambiar los grititos babosos de FALTA DE AMOR por uno de mis habituales monólogos... [Modo traducción off]

Y la conversación fue como sigue (más o menos):
(Una Yomisma): Melillanito, ¿no me oyes?... porqué yo no te oigo a ti...jooooo, te estaba mandando un mensaje de falta de amor y justo vas me llamas aunque no te oigo... jijiji pero puede que tu me oigas a mi...hola?.. ohhhh vaaayaa parece que no me oyes...que rollo...debe ser la cobertura jijiji...aunque también puede ser mi telefono...bueno es igual...¿me oyes cari??...

El monologo siguió más o menos así durante (me temo) cosa de un minuto, momento en el que me cansé de hablar sola y decidí probar a callarme por si se oía algo al otro lado de la línea...y sip, algo se oía (aydios):

(Lo que se oía): Ehh..es que no soy el melillano..., soy el PADRE del melillano..., el melillano no está..., pero como ha sonado su móvil (que se ha dejado aquí en casa) he ido a mirar quien era por si era importante...

¿Sabéis esas bolas gigantes rojas que salen en los anuncios de cuatro??...pues nop, no aparecen siempre que se las necesita...jop
Aydios..., Aydios..., Aydios..., Aydios...,Aydios... AYDIOS!!!