...estos japoneses están locos!!!!!!

Martes Horribilis

¿Que me pasa con los martes que los tengo gafados?? Es que no lo entiendo...vale que sean el peor día de la semana pq son iguales de malos que los lunes solo que sin el "¿A que no sabéis que hice el find???..joer me lo he pasado como una enana porque..." y ahí pasas a revivir lo estupendísimo que ha sido tu fin de semana, o descansado, o daiguapqestabaencasasinhacernada...; Pero los martes no, en un martes falta practicamente lo mismo para llegar al fin de semana que un lunes (vamos un montón) y además ya no hay emoción por el fin de semana anterior.

Bueno pues aparte del horror que ya de por si conllevan los martes para todo el mundo, los mios además están gafados: según lo mala (o buena) que sea la semana van a ser un poco mejor o un poco peor..., pero siempre un asco de día. Ya me estaba acostumbrando a no hacer cosas importantes lo martes (como subir a tender la ropa para no quedarme las llaves puestas en casa sin nadie dentro, organizar un cumpleaños sopresa para dos amigas que cumplen el mismo día y que casi se lo pierden, recibir la llamada para una oferta de trabajo que luego no termina nunca de concretarse..., hacer preguntas importantes para no recibir respuestas que no quieres oir...en fin ese tipo de actividades), pero es que hay que cosas que ni siquiera yo puedo controlar...;

El mejor ejemplo de martes horribilis es el de esta semana. En principio me surge una tarde tranquila, tomando unas cañitas con unos colegas a los que hace tiempo no veo..., ¿ideal a que si?? por lo menos a primera vista...pos ahí es cuando me llama mi hermana a la hora de comer desquiciada porque mi madre se ha caído y se ha roto la muñeca (amen de siete puntos en una ceja)....

¿Creéis que no puede ser peor??..., ¿que os parece si en lugar de rotura de muñeca os digo que después de la radiografía, esa misma tarde, resulta que es rotura multiple y que la tienen que ingresar para operarla y juntarle los trozos???...





En fin, resignación y agarro mis cosas, busco en GoogleMap la ubicación del sitio donde me la habían ingresado, me encomiendo a todos los santos y me voy del curro en busca del hospital perdido.

Camino del metro de Argüelles exploro mis opciones para hacer el Argüelles-Colombia en transporte público..., "y, joder, se me ha olvidado el plano de metro!". No pasa nada, respira mujer, tranquila, "en la estación de Argüelles pillo uno y ya está". Dos pasos más..."y joder, se me ha olvidado imprimir el número de la calle del hospital". Bueno, da igual...no pasa nada, móvil y llamadita a googleMapForMe:


(Yo): "eh..Niko...que tengo que ir a Colombia...pero no se que número"
(Niko): (suspiro)
(Yo):Esquevanaoperaramimadre...yaquivaunahistoriamuylargaquelecontehablandomuyrapidoyenestadounpocofrenetico
(Niko): A ver Chusi, respira y tranquilizate...vamos a ver, ¿como se llama el hospital??
(Yo): (Nombre del hospital del que evidentemente ahora no me acuerdo)
(Niko): Vale está en (número del hospital del que evidentemente ahora tampoco me acuerdo)
(Yo): Muchas gracias amor!.

Más aliviada sigo andandando..."y joder se me ha olvidado preguntarle por el plano del metro!"...tranquila mujer que habíamos quedado en que pillabas uno en Argüelles..."ah, si.."

Entro en el metro, y evidentemente dado que era martes no quedaban planos (pero ni uno, eh???), afortunadamente la señora de la ya no-ventanilla del metro me dice: "¿Para ir de Argüelles a Colombia?, Pues tienes que pillar la Linea 9, y tienes que hacer el transbordo en Avda de America."
Y claro como seguía siendo martes si me hubiese bajado en Nuevos Ministerios (dos paradas antes de Avda de America) habría cogido la Linea 8, y en una parada (en lugar de tres) habría llegado a Colombia...pero es que era martes.

Me bajo del metro y...(continuará).

El caso Wells

Desde que vi anunciada esta nueva película de Richard Gere, El caso Wells, he estado hablando en arameo contra los encargados de poner los títulos en español a las pelis extranjeras (y antes de que me digáis que lo que tengo que hacer es ver el cine en VO, ya os digo que gracias a gente como yo no se han perdido miles de puestos de trabajo para dobladores de cine en España ^_^), y todo porqué en mi despiste habitual para nombres y demás, estaba empeñada en que El misterio de Wells, una peli que me gustó muchísimo, (probablemente por Paul Bettany...no se que tiene este hombre que me pone un montón ^_^) se llamaba El caso, en lugar de El misterio.

Errores de nombres a parte, ambas películas tienen muy poco o nada en común salvo que en las dos, los protagonistas terminan investigando casos de perversiones sexuales, aunque ciertamente tratados desde perspectivas y en épocas muy diferentes.

Mientras que El misterio de Wells me encantó, El caso Wells me ha dejado un sabor extraño de boca..., como de asco o mejor, de miedo a salir a la calle y enfrentarme al mundo.

En El caso Wells, Richard Gere (Erroll Babbage) es un funcionario, a punto de jubilarse, encargado de mantener bajo vigilancia a un buen número de psicopatas y pervertidos que han sido fichados por delitos sexuales. Tantos años de ver lo peor de la especie humana han convertido al propio Erroll en una bomba de relojería a punto de estallar. El desencadente para que su frágil autocontrol se desmorone por completo es por un lado, la llegada de su sustituta, Allison Laurie (Claire Danes, a quien también podemos ver actualmente en los cines en la fantástica StarDust), y por otro el secuestro de una adolescente: Harriet Wells. Erroll convierte la búsqueda de la joven en una batalla personal en la que luchar contra sus propios demonios.

Así descrito, seguramente me diréis que el argumento parece interesante, y ciertamente lo es..., el problema es que El caso Wells pertenece a ese pequeño grupo de películas que se centran más en el personaje central de la historia (Gere está impecable) que en la propia historia en si, por lo que en algunos trozos (sobre todo al principio de la peli) se hace realmente lenta...mientras que en otros se presenta a la especie humana desde una optica tan deprimente, depravada, corrupta...etc, que practicamente convence al pobre espectador de que la persona sentada en la butaca de al lado, es un psicopa más en potencia al que debe cargarse.

En mi opinión le falta argumento (o le sobrán minutos) para ser un muy buen filme de intriga con psicopatas, además durante todo el filme el director se mantiene peligrosamente en el filo de la navaja, y es que nos hace preguntarnos casi hasta el último segundo si se habrá decidido por darle al argumento un giro inesperado para alcanzar la categoría de drama, o si se habrá inclinado por un final (feliz) más clásico...; Se que independientemente de que vayáis a verla o no, váis a agradecer que no os lo aclare en este post ^_^, así que como diría aquella: "...hasta aquí puedo leer."

Con lo caro que está el cine no me gastaría 7€ para ver esta película (sobre todo por la cantidad de estrenos interesante que hay ahora mismo en cartelara), sin embargo es una opción a tener en cuenta para ver en casita un domingo cualquiera cuando salga en dvd...

Nuevo look...y cambio de nombre

Llevo todo el fin de semana pegándome con la plantilla esta del blog, pero por fin he encontrado un estilo que me gusta...sigue sin estar terminado pero ya se va acercando un poquino a lo que quiero ^_^

...desgraciadamente aunque el anterior nombre me parecía de lo más original (¡Jose eres un hacha!!), no pegaba nada con el nuevo estilo...así que aprovechando que he decidido utilizar unas de las obras de La rubía perfecta como cabecera del blog (¿a que mola el cuadro???), he pensado que bien podía utilizar también el nombre del susodicho grabado..., y de ahí el nuevo título. Además El sueño de Danae va mucho más conmigo y mi pasión por la historia y las mitologías...que el otro título con mi habilidad arreglando radiadores.

Así que hoy toca un cuento de mitologia...

Danae era la única hija del Rey Acrisio, quien decepcionado por carecer de hijos varones (..que por díos, vaya obsesión la de los tíos con tener niños en vez de niñas...) fue a consultar a un oráculo para saber si con el tiempo esto cambiaría. Los oráculos de entonces eran igual de puñeteros que las peluqueras de ahora, y en lugar de responder con un simple si o no (o cortarte el pelo sin más), le contó que con el tiempo lo que iba a pasar es que el hijo de su hija le asesinaría. Acrisio que como ya hemos visto no tenía mucho apego a la familia (y era de decisiones rápidas), encerró a la pobre, pobre, Danae en una torre de bronce (o en una cueva...aqui la Wiki me ha fallado un poco) para que no tuviese hijos. Pero como los dioses de antes eran tan puñeteros como los de ahora, a Zeus se le metió entre ceja y ceja tirarse a la hija del rey (y con la inquisición hemos topado que diría aquel...), como a Zeus le gustaba hacerse notar, en lugar de coger y aparecerse simplemente en la prisión de Danae se convirtió en Lluvía de oro y la dejó embarazada (aunque para mi que esto de la lluvía de oro es una metáfora, bastante gráfica por otra parte.., llamadme pervertida si queréis pero algo he oído yo sobre las lluvías de oro y no tenían nada que ver con formas de teletransportarse). Total que Danae dió a luz a Perseo, y Acrisio se vió entre la espada y la pared, ¿porqué amos a ver?...¿como te cargas al hijo de tu yerno que es un dios todopoderoso y con un sentido del humor un tanto desviado???...pero claro, por otra parte el oráculo le había dicho que Perseo le iba a matar..., así que en otra alarde de astucia por su parte metió a su hija y a su nieto en un cofre y los tiró al mar (si si si, exactamente igual que en la canción infántil esa de un rey que tenía tres hijas, las metió en un barril y las tiró al mar..¿quieres que te lo cuente otra vez??). Lamentablemente (para Acrisio), papi Zeus acudió al rescate, habló con su coleguita Poseidón, rescató a su churri y a su niño, y todos vivieron felices y comieron perdices (menos Acrisio que las espicho en un encuentro casual con su nieto, porque hablando en plata: Perseo era un semidios pero con las lanzas tenía la misma puntería que tengo yo con los dardos..., eso o era mazo de rencoroso vete tu a saber).

Y aqui terminá la historia que da nombre a mi blog...

Quien no hace deporte es porque no quiere...

GYMNASTIQUE PEKIN 2008
Uploaded by nqtv

Casi me gusta más este otro...lo de la caña de pescar no tiene precio creo...

Décathlon / Pekin 2008
Uploaded by nqtv

(Gracias a Raul por los enlaces)

Nick Cave PJ Harvey - Henry Lee

De la Rubia Perfecta


<ul><li><a href="http://www.moreletras.com">letras de canciones</a></li><li><a href="http://pj-harvey.moreletras.com">PJ Harvey</a></li></ul>

Letra Traducida
HENRY LEE
Acuéstate, acuéstate, pequeño Henry Lee
y pasa toda la noche conmigo
porque no encontrarás una muchacha en este mundo maldito
que se compare conmigo
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Yo no puedo acostarme y no me acostaré
y pasaré toda la noche contigo
porque a la chica que tengo en esa sagrada tierra verde
la quiero mucho más y mejor que a tí
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Ella se apoyó en una tapia
sólo para un beso o dos
y con una navajita que sostenía en su mano
le atravesó una y otra vez
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Venga cogedlo por sus manos tan blancas como las azucenas
Venga cogedlo por los piés
y arrojadle a ese profundo profundo pozo
que tiene má de treinta metros
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

Yace ahí, yace ahí, pequeñ Henry Lee
hasta que la carne te gotee de los huesos
para que la muchacha que tienes en esa sagrada tierra verde
pueda esperar para siempre tu regreso a casa
Y el viento aullaba y el viento soplaba
La la la la la
La la la la lee
un pajarito se encendió hasta consumirse sobre Henry Lee

The Rocky Horror Picture Show

La semana pasada me liaron para ir a ver The Rocky Horror Picture Show que se está representando en Madrid, (lo de que me liaron es una forma de hablar...Nu me dijo: "Oye Chusi, ¿te apetece...?" y antes de que hubiese terminado la frase ya estaba vestida y cerrando la puerta de casa para irme a donde fuese...), y lo cierto es que recomiendo la experiencia a todos aquellos ávidos de diversión (pero eso si, con una actitud desinhibida y abierta para todo tipo de temas sexuales).

Todo lo que puedo decir es: ¡¡la risa!!.., a ver, la peli es mala con avaricia, uno de estos clasicazos horrorosos que nadie sabe porqué, en su momento despertaron el fervor y fetichismo de un montón de frikis y hasta el día de hoy, pero lo cierto es que todo el espectáculo que se monta alrededor merece la pena de ser vivido.

...total que llegamos allí me plantan un kit de cotillón en las manos (el kit contenía: una hoja de periódico, una bolsita de arroz, otra bolsita con confeti, una carta de baraja americana, un pito, un gorro de fiesta, y un guante de plástico..no os voy a explicar para que sirve cada cosa, pero ¡ojo!!! no perdáis la hoja de periódico si vais...repito: la hoja de periódico es MUY importante), y me dicen siéntate ahí donde puedas (el donde puedas resultó ser una alfombra en el suelo en medio de un garito de Madrid con una pantalla de cine gigante al principio de la sala). El sitio estaba repleto de gente que había visto muchas, muchas, pero muchas veces la película (y que a primera vista parecía normal...aunque luego descubrí que no, que estaban todos locos) amén de un grupo de actores disfrazados acorde para la ocasión (brillantina, pelucas, ropa interior muy sexy, zapatos de plataforma con tacones de vértigo....).

Como la cosa iba de divertirse y echarse unas risas a costa de este musical (con una BSO más que aceptable por cierto, y un plantel de actores cuanto menos sorprendente: Susan Sarandon muuuuy joven, Tim Curry..irreconocible y terriblemente sexy a pesar de, o quizás por, el maquillaje draq-queen que lucía...), yo me entregué de lleno al espectáculo...que ir para nada es tontería...y dos cervezas después ya tarareaba las canciones (¡¡cuidao!!! en ingles y todo) y participaba activamente en los abucheos a los actores:

(Actor) Hello I'm Brad
(Publico) GILIPOLLAAAAAS!!!
(Actor) and she's Janet
(Publico) PUTAAAAAA
(Actor) Dr Scott!!!
(Publico) Uyuyuyuy
(Actor) Eddie....
(Publico) Shhhhhhhssssssss

... y en las coreografías...y si se terciaba (que se terció) en la comprobación insitu de que Rocky a pesar de ser un ente creado de manera artificial tenía unos músculos tan esculturales (e incluso más) como los de cualquier modelo griego.

Os dejo el enlace del blog en el que podéis enteraros de como asistir, donde se celebra etc:

http://www.therockyhorrorpictureshow.blogspot.com/

Me gustaría poder colgar las fotos pero todavía estoy a ver si aprendo a manejar este chisme..aunque aviso (Alfonso jijiji) las subiré!!!

Besoooos

¿No sabrás arreglar un radiador?...Pos yo tampoco

(Yo): José, ¿que título le pongo al blog?
(Jose):
(Yo): He pensado que "Como dijo Jack el destripador.."
(Jose):
(Yo): ¿Te gusta ese título o pongo otro?
(Jose):
(Yo): ¿y cual?..claro...
(Jose):¿No sabrás arreglar un radiador?
(Yo):¿?¿?¿?¿?¿?¿¿...¡¡que coño tiene eso que ver conmigo y mi blog!!!
(Jose):Uys, si, perdona...que es que tengo jodido el radiador y gotea y es un coñazo...
(Yo): Ah..creía que querías que pusiese ese título...
(Jose): Hombree...la verdad es que es más chulo que la horterada esa de Jack el destripador que está más vista que nada...
(Yo): -_-
(Jose):Je je je
(Yo): -_-
(Jose):...eh...¿y sabes algo de radiadores tonses???
(Yo):-_-..¿Crees que no le voy a poner ese título?...pos verás..


Uno como este:


Pos eso que Bienvenidos (si alguien sabe algo de radiadores...ya nos contará..)

Chusi

P.D...si lo se, el diseño es muy cutre...por ahora..dadme tiempo que veréis que horterilla puedo llegar a ser...^_^