Buscando a Nemo I

Hace unos meses al JSTC2 se le ocurrió que podíamos hacer un curso de submarismo todos juntos. Imbuída del espíritu Ikea Redecoratuvida dije:
(Yomisma rebosante de júbilo): Siiip!!!, jop que buena idea, va a ser super, super, super divertido.

A lo que la pequeña Niko dijo:
(Niko): Aydios.

Como hace mucho tiempo que nos conocemos, se que no lo dijo por miedo a que sufriese uno de mis accidentes accidentales dentro del agua (por lo menos el primer Aydios no lo dijo por eso :P), y por eso no me lo tomé mal ni nada.
Lo cierto es que la pequeña Niko le tiene mucho respeto al agua.
...vamos, como yo le tengo mucho respeto a las alturas.

[Modo traducción on]A la pequeña Niko le da mucho miedito el agua y a mi me dan mucho miedito las alturas[Modo traducción off]

La semana pasada el JSTC2 nos mandó un mail para anunciarnos que lo de apuntarse al curso de submarinismo no era una broma, y que ya estabamos apuntados todos (por motivos ajenos a su voluntad Shh ha tenido que rajarse). En ese momento, solo pude pensar en una cosa:

[Modo pensamiento on]Mierda! Tengo que depilarme...[Modo pensamiento off]

Pero luego el resto de la semana se me olvidó por completo.

Primer día (por la mañana temprano) del curso de submarinismo
Se abre el telón y aparecen: una mujer vestida de rojo y un oso.

¿Como se llama la película?

Las Guerras Clon

En anteriores capítulos de Curro-Wars...
...la métrica rige la vida de los habitantes de la loca, loca, loca guerra de las galaxias…, lamentablemente: ¡¡la métrica es como Dios!! (según Marx...vamos, que no existe).

Dia 1
(DarkVader aburrido cual ostra): ¡¡Jóvenes Jedis!, Quiero que me rellenéis algunos campos de esta hoja Excel para hacer el seguimiento de vuestro trabajo, y comprobar que la métrica va cuadrando.

[Modo pensamiento on]Mmm la métrica no va a cuadrar, pero hagamos el paripé a ver si se relaja un poco..; A ver…, hay un campo con el nombre de la tarea, otro con la fecha de inicio, otro con la fecha de fin y otro con el porcentaje de trabajo realizado...[Modo pensamiento off]

(Yomisma): Fale! No hay problema


Dia 5
(DarkVader, aburrido cual ostra): ¡¡Jóvenes Jedis! La métrica no cuadra. Parece que el trabajo no avanza. He oído rumores de que el motivo son los malos recursos con los que contamos en Curro-Warslandia, los pésimos diseños del Imperio…etc, pero ¡¡no me lo creo!!!. Además el Imperio es bueeeeeno. Tonses se me ha ocurrido que, quizás, deberíamos ser más exhaustivos a la hora de hacer el seguimiento de vuestro trabajo. He añadido algunos campos (más) a la hoja Excel de seguimiento.

[Modo pensamiento on]Pufff, que cansino. Veamos…, Mmmm…tenemos que poner una fecha con el inicio de los bloqueos, un explicación (corta) del motivo del bloqueo. Una estimación de lo que vamos a tardar en terminar. La fecha de inicio de las pruebas. Y la fecha de fin de las pruebas. [Modo pensamiento off]

(Yomisma): Joer, me voy a tirar más tiempo rellenando la Excel que trabajando…
(DarkVader mirada glacial): ¿Decías?
  

Dia 10
(Dark Vader aburrido cual ostra y pelin perplejo): ¡¡Jóvenes Jedis! Parece que el trabajo no solo no avanza…¡¡además se ha retrasado el ritmo, ya de por sí lento, que llevábamos!!. Para solventar este problema, y dado que los correos que mandáis avisando de lo que os bloquea para que yo lo solucione nomelosleo, y dado que a pesar de haber añadido nuevos campos en la tabla de Excel la métrica de la estimación de trabajo que falta por hacer no mejora…, ¡¡se me ha ocurrido una idea!!

[Modo pensamiento on]Aydios…[Modo pensamiento off]

(Dark Vader): ¡¡He creado otra tabla de Excel!!!. (y ya van tres esta semana). Asi que a partir de ahora:
- Tenéis que rellenar la antigua (con un par de campos nuevos que creo que son esenciales, como por ejemplo undostresrespondaotravez la lista de los reyes godos...).
- Debéis seguir enviando los correos avisando de porqué no avanza el trabajo (que yo no me los lea no os libera a vosotros de escribirlos).
- Y debéis rellenar también esta nueva hoja (que es un compendio de todo lo anterior, noquieradios que yo trabaje algo y lo mire por mi mismo : ¡¡Que luego no tengo tiempo para ver videos nuevos en youtube!!).

[Modo mirada de odio on]-_-[Modo mirada de odio off]


Dia 20
(Dark Vader aburrido cual ostra y super perplejo): ¡¡Jóvenes Jedis!! A pesar de todo lo anterior, las métricas siguen sin funcionar. Por increíble que os parezca, tardáis más en desarrollar vuestro trabajo de lo que dice la tabla Excel que deberíais tardar…, ¿que diablos hacéis durante todo el día?.
(Yomisma timidamente):…esto…Darky…¿has considerado la posibilidad de que las metricas estén mal?
(Dark Vader): ¿Perdona?
(Yomisma): …pueeeeees eso, que digo yo..que si blanco y en botella, leche, no hijo?.
(Dark Vader contundente): Las métricas están bien (por Osiiiiiris y por Aaaaapis miradme bien..), …vamos a ver, para que tu lo entiendas [Modo voz del sargento de hierro on]¡¡Las métricas son dios!!.
No se cuestiona la existencia de dios.
Dios existe.
Y punto.[ Modo voz del sargento de hierro off]
(Yomisma ácida e irónica): ¡Ah! bueno si tu lo dices..., nadanada, dios existe claroquesi...y las métricas están bien...faltaríamas...

[Modo pensamiento on]..pero cuanto daño ha hecho la iglesia católica al mundo…¡¡pero cuantocuantocuantocuanto!!..si Marx levantara cabeza…[Modo pensamiento off]

El metro y yo III

La primera entrega en Curro-Wars es la semana que viene, y ¿quien lo iba a decir?..¡¡las métricas no cuadran!!!

Estoy tan, pero tan, pero tan, pero taaaan cansadaaa....que..

[Modo interrogación on] ¿Sabéis cuando estáis tan cansados que salís de trabajar, os matáis por sentaros en el metro y del puro agotamiento ni siquiera sois capaces de quedaros transpuestos un ratito??..., esas veces que estás tan cansado que tu cerebro no para de repetir:
(Cerebro de unomismo): Nos bajamos en la parada K. Esta no es. Ahora estamos en la parada A.
(Cerebro de unomismo): Nos bajamos en la parada K. Esta no es. Ahora estamos en la parada B.
(Cerebro de unomismo): Nos bajamos en la parada K. Esta no es. Ahora estamos en la parada C.
(Cerebro de unomismo): Nos bajamos en la parada K. Esta no es. Ahora estamos en la parada D.
...
y de repente entre la E y la L no sabes que pasa, pero solo hay un vacio en tu cabeza, aunque tu cerebro sigue incansable:
(Cerebro de unomismo): Nos bajamos en la parada K. Esta no es. Ahora estamos en la parada L.
(Yomisma): Estaté atenta que la L está muy cerca de la K.
(Cerebro de unomismo): Es verdad, la L está muy cerca de la K..., juuuummmm...aunque hay algo que no me cuadra...
(Yomisma): Aydios...
Y entonces os dais cuenta de que os habéis pasado dos paradas y tenéis que deshacer el camino..., ¿sabéis de que cantidad de cansancio estoy hablando?.
[Modo interrogación off]

Porfavor porfavor...que alguien me diga que no soy la única a la que le pasan estas cosas...ayer.

La amenaza fantasma

(Yomisma): A la gente de La loca, loca, loca guerra de las galaxias les preocupan unas cosas muy raras.
(JSTC2): ¿Qué les preocupa?
(Yomisma): Pues por ejemplo, las métricas.

(Nota: Las métricas son unos cálculos estadísticos de lo debería tardarse en realizar una tarea según la dificultad asignada a dicha tarea.)

(JSTC2): Pues si te cuento como hicieron las métricas para este proyecto…
(Yomisma nada cotilla): Cuenta, cuenta…
(JSTC2): Fue al principio de los tiempos…, antes de que hubiera galaxia casi. Dijeron que teníamos solo 7 días para crear el universo. Las tareas a realizar eran: Separación del caos en cielo y tierra. Creación de planetas. Creación de vida. Creación de animales. Creación de espadas laser…etc.
(Yomisma): Aja.
(JSTC2): Al principio intentaron ser coherentes y asignar a cada tarea el tiempo real que iba a llevar su realización, pero…puffff un líooooo. ¡¡Salían muchos más de 7 días!! ¡¡Era cosa de meses!!!
(Yomisma muy intrigada): Aja. ¿Y que hicieron?
(JSTC2): ¿Pues que iban a hacer almadecantaro?. Se la inventaron para que cuadrase.

El báculo del poder

En uno de mis múltiples viajes en metrodemadridvuela me topé de frente con este cartel enooooorme:

Y nada más verlo se me ocurrió una brillante idea:
[Modo pensamiento on]Andaaaaa, pero si el metroRock este año es el día de mi cumple.
Jop toca El Bicho.
JOP. QUIERO IR[Modo pensamiento off]

En seguida empecé a darles a mis amigüitas sutiles señales de mis deseos.
[Modo correo on]
(Yomisma): Queridas niñas, ¿a que no sabéis qué??..., a alguien le haría mucha ilusión celebrar su cumple en el metroRock. Adjunto cartel del susodicho evento.
[Modo correo off]

Aunque los cero correos de respuesta que recibí me abrumaron, en seguida me di cuenta de que el problema era que había sido demasiado sutil al expresar mis deseos, y procedí a corregirlo de inmediato.

[Modo correo on]
(Yomisma): Queridas niñas, mi cumple es el día 20. ¿y a que no sabéis que?. Me haría mucha, mucha, mucha ilusión celebrarlo en el metroRock
[Modo correo off]

Al recibir (otra vez) cero respuestas para este segundo correo, llegué a la conclusión de que o había vuelto a ser demasiado sutil o..., bueno, en cualquier caso, supe que había llegado la hora de ser más drástica..., eso si, sin perder la dignidad en ningún momento (hombrepordios).

[Modo correo on]
(Yomisma): Queridas niñas, jooooooooo, porfa porfa porfa porfa...¡¡¡vamos al metroRock el día de mi cumple!!!..., joooooo, no hace falta que me regaléis nada (más), solo que vayamos a ver ElBicho (lo se, a veces soy muy magnánima).
[Modo correo off]

Esa vez, por lo visto mi correo las conmovió (aunque refrenasen su entusiasmo para no empañar el mio)
[Modo traducción on]
(Niñas): Pufffff...habrá que ir...[Modo traducción off]

Creo que tengo las mejores amigas del mundo.

...y lo mejor de todo fue que ese día la Rubia me regaló un Báculo de Poder, y cada vez que impartía una orden (digo expresaba un deseo), todas corrían para cumplirlo al pie de la letra (buenomásomenos).

(Nota: La rubia también me regaló una pistola de agua...¡¡Jop! Fue genial.
Todo el mundo fue super amable poniendose de diana humana para que yo pudiese probar mi regalo.
^_^)

CBTC

Esta mañana he tenido la suerte de viajar en el primer tren con CBTC (para los que os lo estéis preguntando: NO, no es un nuevo partido político) de metrodemadridvuela, ¡¡¡y no he llegado tarde!!!, es más, estoy alucinada porque he llegado.

...es que no nos hemos tragado a ningún otro tren que circulase desprevenido por las vias de metrodemadrivuela.
...ni se ha quedado parado en medio del tunel sin saber hacia donde ir.
...ni ha circulado en sentido contrario.

(Atónita)

Jop, Anonimo Alfonso...pequeña Nu...¡¡quien lo iba a decir!!!...anonadada me hayo...

(Nota:...sip, lo reconozco, durante medio minuto he dudado sobre si montarme o esperar a que viniese otro..., han ganado las prisas.)

SumSum

(Yomisma): Estoy muy, muy, muy triste...
(Niko): Vaya por dios...¿y eso porqué?
(Yomisma pensativa):...bueno, creo que es por culpa de las hormonas...seguro que estoy ovulando oalgo.
(Niko): Aydios...
[Modo monologo on]
(Yomisma):...sip, seguro que son las hormonas..., (tristeza supina) cuando ovulas cualquier cosa nimia te da ganas de llorar..., ya sea echar de menos a alguien, o impotencia por no poderle hacer tragar una hoja de excel a DarkVader o...bueno, es todo culpa de las hormonas (Nota: En general casi cualquier cosa es culpa de los ingleses y de Fraga, pero hoy en concreto todo es culpa de la ovulación).
[Modo monologo off]
(Niko): ...esto...
(Yomisma): Bueno..., ¡anímame!! , no??..ejerce tu deber de migüita...
(Niko ojos en blanco):...eh..., a ver..., mujer piensa que en realidad ovular es bueno...
(Yomisma): ¿?¿?¿?¿?¿?¿?
(Niko):..eh, si verás..., los antiguos tenían en muy alta consideración todo el rollo místico y creador de vida de las mujeres...; Pensaban que en esos momentos era cuando más poder teníamos.
(Yomisma): -_- Puffff vaya churro de forma de animarme..., no me digas más..., ¡¡¡Ahora lo entiendo todo!!!. De esos mismos antiguos deben descender todos los publicistas creadores de los anuncios de compresas.

Sum.
Sum.

Babel

"3:7 Porque toda naturaleza de bestias, y de aves, y de serpientes, y de seres del mar, se doma y ha sido domada por la naturaleza humana;
3:8 pero ningún hombre puede domar la lengua, que es un mal que no puede ser refrenado, llena de veneno mortal." (Epistola de Santiago 3,7-8)

He decidido estudiar idiomas (en concreto dos), pero antes de que algun@s os desmayéis por la impresión, primero de todo nop, ¡¡¡nada de ingles!!! (para que no haya confusiones, sigo siendo una defensora acerrima de la lengua de Cervantes, y no me gusta el ingles..., resistiré lo que pueda antes de convertirme en inglesohablante) y segundo`..., buenovale "puede" que tenga que hacer algunas aclaraciones sobre las lenguas que estoy aprendiendo.

Entre las millones de opciones lingüisticas que hay en el mundo, yo estoy aprendiendo Anastasiano (el Anastasiano es el idioma que habla Anastasia, y también el más díficil de todos los idiomas que he tenido que estudiar), y Valenciano.

En algunos lugares el Valenciano viene catalagoda como un dialecto del catalán. Esto que hasta ahora no me había preocupado en lo más mínimo ha resultado ser una fuente continúa de diversión en las horas de las comidas.

[Modo susurro on]A los valencianos en general, por lo visto, les molesta muuuucho que les digan que el valenciano es un "dialecto" del catalán. Creo que lo entienden como una especie de menosprecio para su lengua oalgoasi[Modo susurro off]

Sip, efectivamente (lo habéis adivinado) uno de mis compañeros (de los que me caen bien) es de Alicante.
Lo se, es genial!!! Aparte de poder preguntarle como se dice en valenciano todo lo que hay en la mesa (al rededor de la mesa, en la carta, en el bar, cosas que salen por la tele, y en definitiva cualquier cosa que se me pase por la mente), también puedo desesperarle con cosas como:

(Yomisma): Y entonces en Valenciano, ¿como se dice paellera???

^_^ Es genial. Hay toda una miriada inagotable de posibilidades...jijiji

El Anastasiano no lo llevo tan bien la verdad. En estas semanas que llevo estudiándolo he descubierto (para mi desesperación) que solo hay una persona en el mundo que lo habla: Anastasia.

..., y hay mil acepciones para una misma cosa (hasta tiene una especie de phrasal verbs que siempre viene en unas cajitas..)
..., y no hay una gramática oficial a la que recurrir cuando surgen dudas al traducir del Anastasiano al Español.
..., y el vocabulario en Anastasiano es infinito.
..., cada día descubro algo nuevo sobre el fascinante mundo del Anastasiano.

¿Os he dicho que se me dan fatal los idiomas???? Jop jop jop jop

El día de la marmota

...en días pasados:

(Yomisma):...........
(Nu): Jop, pobre..., te compadezco mucho, mucho...
(Yomisma): ¿Pero porqué? ¿porqué?¿porqué?..., si Anastasia se ha disculpado..., el Jefe Oro dice que Federación 1 - Imperio 0
(Nu): Sisisisisi, y todo lo que quieras..., ahora menos tensión etc, pero la pobre, pobre Anastasia es torpe. Sip, ahora lo ha reconocido, ¿y que?. Sigue siendo torpe, y tu vas a tener que seguir lidiando con sus diseños. De verdad que te compadezco mucho.

[Modo pensamiento on]Mierda![Modo pensamiento off]

Jop, Nu...¡¡tenías razón!!, (como me molesta cuando tienes razón jop jop)...

...y en el día de hoy:...¿quieres que te lo cuente otra vez????

[Modo pensamiento on]¿Pero que le pasa a todo el mundo??? Joooooop, que esta es mi semana feliz y glamurosa del previo de mi cumple!!! -_- ...perros sarracenos...[Modo pensamiento off]

La he liao parda

El bus y Yo

Cuando a las 8 de la mañana te dan los buenos días y lo primero que sale por tu boca es un:

"Calla, calla...que llevo una mañanita..."

...es que lo que te queda por delante es un lunes, muy, muy, muy largo.

6.35 p.m (o a.m, que nunca me acuerdo de cual de los dos es..., quiero decir temprano. Muy temprano por la mañana).

Una yomisma que como siempre llega a la parada del autobus. Se sienta y se dispone a esperar los cinco minutillos de rigor hasta la llegada del bus de todos los días.
Como todas las mañanas, van llegando mis compis viajeros, y pasan los cinco minutillos de rigor.
El autobus no aparece.
[Modo pensamiento on]Vaya por dios, hoy va a ser uno de esos días en los que el transportepublico de Madrid no vuela tanto. Resignación.[Modo pensamiento off]
Como era terriblemente temprano, mi cerebro se ha puesto en modo suspendido (Nota: el modo suspendido es cuando tus ojos están abiertos y una neurona de tu cerebro está atenta por si pasa algo, en este caso por si aparece el autobus, mientras el resto dormita).

Y pasan los minutos.

Muchos minutos.

Tantos que por los menos dos de mis neuronas en estado de dormitar se despiertan y comienzan, primero a preocuparse (no me gusta llegar tarde al trabajo) y segundo a cabrearse (consecuencia de preveer que voy a llegar tarde al trabajo por causas ajenas).
Estar cabreada, ya un lunes a las 7 de la mañana es sin duda una forma terrible de empezar el día y, más aún, la semana.

Sobre todo si esta semana he decidido que va a ser toda felicidad y glamour..., que para eso es mi cumpleaños el sábado.

El problema de tomar este tipo de decisiones unilaterales es que no tienes en cuenta que, por ejemplo, la empresa de autobuses con la que viajas todos los días decida (así sin avisar) jugar al juego de la las sillas con todas las lineas de autobuses que gestiona.
...y claro, ellos ¿para que van a decir nada a sus usuarios de que  van a cambiar el recorrido y el horario de todos sus autobuses??...sitotal...sin sus autobuses no van a irse a ningún sitio (otra compañia, por ejemplo).

...y así estoy, hoy he llegado tarde, y como tampoco se han molestado en poner nada en ninguna de sus paradas, ni en la pagina web, (las transmisiones extrasensoriales todavía no las capto), vamos ni en ningún sitio!!!...; no se si lo del juego de las sillas era un rumor de viajeros cabreados, o si era solo para hoy, o si es para siempre, o si Clintón mantuvo relaciones sexuales con la Lewinsky (o como se escriba), o si mañana lloverá (o no), o si los escorpiones bicefalos existen (o no), o si...

..comprenderéis que en estas cirscunstancias el anuncio de lo genial que es la Comunidad de Madrid de la Espe, me toque un poquito las trompas de falopio...¿o no?.

Pues eso.

Pruebas

Pues sip, pues sip...me he puesto a enrear y me he cargado la plantilla de blogger que tenía..., como totaltampocomegustabamucho, estoy probando otras opciones...

...sorry, sorry, sorry...¡¡ESTAMOS DE OBRAS!!!!!!


...pues eso, que si tenéis alguna preferencia ya me diréis...

Locura

Hoy estoy apática. Es lo que tiene empezar el día con subidones y bajones emocionales..., que luego te aplatanas.

El mundo está loco, loco hoy.

Anastasia ha demostrado tener un punto sorprendente esta mañana después de la tormenta de ayer por la tarde (muy malo asistir, con asiento en primera fila, un día de resaca al desenmascaramiento de una de las malvadas hermanastras). Desencajada se me ha quedado la mandíbula despues de oír de su propia boca y de motu propio las disculpas por el último mes infernal que nos ha dado a eladamadrina y a mi.

...si no lo veo no lo creo. Mu fuete.

...claro que si no lo leo, tampoco lo creo...miedito la tal Palin, ¿habrá asistido como oyente a alguna de las magistrales clases que el ranchero bigotitos dio en los estates???...eso explicaría algunas cosas..., digo porqué la estupidez no es como la hermosura. Si que se pega.

¿Y digo yo??? Esta buena mujer, que parece que tiene tanto tiempo libre...¿porqué no hará como sus ancestros ingleses y se dedicará a la investigación?..., aunque sea de cosas absurdas...que ya se sabe que cuando el diablo tiene poco que hacer...

¿Será culpa de los mini-agujeros negros del LHC que se estrenó ayer??

...¿o es cultural??

Resaca Y Sueño

Resaca. Sueño. Resaca. Sueño....no puedo decidirme...¿tengo más resaca o más sueño?.

[Modo recordatorio on]
Motivos por los que una yomisma no debe salir de "cena de empresa" un miercoles por la noche:

Resaca y Sueño. ¿Os he dicho que tengo sueño?.

Respuesta ante la pregunta de la camarera sobre la bebida en la cena que no debe celebrarse un miercoles por la noche: "¿Vino? No gracias. ¿Cerveza?. No gracias. Agua. Yo solo bebo agua."

Resaca y Sueño. ¿Os he dicho que tengo poca o ninguna resistencia al alcohol?

Respuestas a dar durante la cena: "¿Mas vino?. No gracias. ¿Otra cerveza?. No gracias. Agua. Yo solo bebo agua."

Resaca y Sueño. ¿Os he dicho que tengo poca o ninguna resistencia al alcohol?.

Motivos por los que una yomisma debe ser fuerte cuando la pequeña Niko y la dulce Puck sugieran que el sector femenino de la empresa debe hacerse fuerte..., buenovale, me lien para ir a tomar una caña después de la cena de empresa (esa que no debe celebrarse un miercoles por la noche): "...no podemos, mañana hay que madrugar."

Resaca y Sueño. Creo que estoy a punto de caer dormida sobre el teclado del ordenador.

[Modo recordatorio off]

Jop...sufro tanto..., pero tanto.

NOTA: ¿A quien quiero engañar??. Me gustan las cenas de mi nueva empresa. Me gusta que el sector femenino de la empresa se haga fuerte..., bueno que toda la empresa se haga fuerte...y, nop ¡¡no tengo ningún problema con el alcohol!!!

Otoño

Otoño...Mmmmm, hay palabras que se saborean, ¿no os parece que otoño es una de ellas?

Me gusta como suena en cualquier idioma: Autumn.., Automne.., Outono.., Autunno..(es decir, cualquiera de los idiomas que he encontrado por internet, que mi multilingüismo se limita a Español-Extremeño, Extremeño-Español (...jiji..extremeño, que ni siquiera castúo..)..¿conocéis más Otoños en otros idiomas??.

Esta mañana para llegar al trabajo he tenido que caminar por un manto de hojas caídas, y he pensado:
[Modo pensamiento on]¡¡Pardiez!! Ya casi estamos en Otoño...jop, ¡¡como me gusta!! ^_^ [Modo pensamiento off]

Y resulta que llego al curro y me enteró de que mi parte marmotilla me ha impedido oir la tempestuosa tormenta de granizo que ha caído esta noche en Madrid, causante de las calles alfombradas de hojas verdes..., con lo romántica (a lo Becquer) que me pone siempre el Otoño.

...¿que le vamos a hacer?...como para mi cumple, todavía falta un poquino para el otoño..., ¡¡disfrutemos de los últimos coletazos del verano!!

Ojalá...

Muchachito Bombo Infierno
Siempre que quiera
Un día soñando en un sueño soñé, que estaba soñando contigo,
soñar con hacerte el amor y soñé que no estaba dormío,
sueño que sueño, piel con piel, calor con calor... cuerpo con cuerpo
y aquel color de tu pelo y tu piel a la vez, aún despierto y recuerdo.

Ojalá no te hubiera conocido nunca (x4)
Para no amarte siempre, para no verte sin verte,
para borrar tu recuerdo
del que siempre me acuerdo y nunca me deja en paz.
oh ouo ouo oh ouo (x2)

Aquel día en aquel sueño soñando soñé, que estaba soñando contigo,
bajo un cielo de estrellas mil, hay que ver, precioso, precioso.
Y en aquel mar que no nos pudimos bañar, por ser tan caprichosos.
ojalá no te hubiera conocio nunca (x4)
Pa no amarte.
oh ouo ouo oh ouo (x2)

Si algún día yo vuelvo a soñar intentaré, seguir con lo mismo
y diez minutos antes de dormir yo estaré...
siempre que quiera contigo,
siempre que tú quieras.

Ojalá no te hubiera conocio nunca (x4)
Para no amarte siempre, para no verte sin verte,
para borrar tu recuerdo
del que siempre me acuerdo y nunca me deja en paz
oh ouo ouo oh ouo (x2)
...ya no quiero mal de amores

La princesa

Según cuenta la leyenda, hace muchos, muchos, años Titania, la reina de las Hadas, quiso premiar a una mortal complaciendo todos sus deseos durante un día.

El día del cumpleaños de la mortal, Titania le envió una corona encantada. Durante ese día y mientras la mortal llevase puesta la corona, todos deberían obedecerla.

...cualquier orden que la mortal impartiese, por absurda, ridícula, caprichosa o idiota que fuera siempre obtendría la misma respuesta de la persona a la que fuese dirigida:

- Como deseéis...

Y acto seguido la mortal sería complacida.

Nadie podía resistirse a las ordenes de la princesa el día de su cumpleaños (cuando llevaba puesta la corona).
Nadie (ni siquiera las princesas con anillos mágicos...sorry Nu).

...por lo visto la corona mágica todavía anda por ahí..., y a veces, se aparece en el cumpleaños de algunos mortales...

Rubita, igual deberías estar atenta ^_^

El retonno

El lunes El Jefe Oro y una servidora volvimos a La loca loca Guerra De Las Galaxias.
No estabamos muy ilusionados con la idea:
[Modo OperaciónTriunfo on]

(Jefe Oro y unayomisma): Antes prefiero la muerte que volver contigo..., dame veneeeenooo

Ay!
...paramorir!!!!

[Modo OperaciónTriunfo off]

Pero el JSTC2 nos puso ojitos y dijo:
(JSTC2): En curro-wars os necesitan..., os echaban tanto, tanto, tanto de menos, que una semana después de que os marcharáis a practicar con Los Midiclorianos, tuvieron que cerrar el proyecto a la espera de vuestro regreso.

(bueno oalgoasi dijo)

Y claro el jefe oro y una yomisma fuimos incapaces de resistirnos a los ojitos y a sus veleidosas palabras..., y el día 1 como un clavo estabamos en la puerta de La loca loca guerra de las galaxias.
Y la cosa fue así:

Mientras el Guardia-Clon de la puerta me miraba con expresión desconfiada pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
Esperé.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
El Guardía-Clon no me quitaba ojo de encima.
Le sonreí timidamente.
Esperé.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
El Guardía-Clon seguía sin quitarme ojo de encima.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar..., y cuando el Guardia-Clon sacaba su pistola laser para matarme por intentar colarme bydefais en La loca loca guerra de las galaxias..., la dichosa maquinita dijo:

ATENCION TARJETA NO VALIDA

Me di la vuelta, miré al Guardía-Clon con expresión tímida sonreí y dije:
(Yomisma): Ay va!...que gracia, eh?

El Guardía-Clon resultó ser inmuné a las sonrisas y a las miradas tímidas y comenzó a hacerme preguntas clave/trampa para averiguar si yo pertenecía de verdad al Imperio.
(Guardia-Clon): ¿Como se llama tu jefe?
(Yomisma pelín estresada): ¿Cual de ellos? Esta Yoda...y también está Dark-Vader...y un francés que tiene un nombre muy raro..
(Guardía-Clon): Nononono, el responsable de todotodotodo...
(Yomisma con expresión vacía):Aaaaah..ese!!...esto..., ¿puedo pedir el comodín del público???
(Guardía-Clon con expresión muy severa): -_-
(Yomisma con expresión derrotada): Jop, buenovale...creo que era LaFuerza y algo más..., es que se me dan muy mal los nombres...jop.
(Guardia-Clon): ¿LaFuerza algo más?¿?¿?...¿y dices que llevas trabajando aquí ya tres meses???
(Yomisma que por el rabillo del ojo veo entrar a un compañero de fatigas): ¡¡Ese me conoce!!!!
(Guardia-Clon dubitativo que entrecierra los ojos):...mmmm, buenovale...pasa y dame tus datos para que mañana te reactiven la tarjeta de entrada.

(NOTA: Hoy todavia no me la han reactivado. Todas las mañanas tengo que darle al Guardia-Clon mis datos. Pronto seremos grandes amigos)

Cuando ya pensaba que había pasado lo peor, llegué a mi sitio me senté e intenté entrar en mi servidor (llamemosle El Halcón Milenario) con mi clave y mi nombre de usuario, y entonces pasó una cosa rarísima:

¡¡¡El Halcón Milenario no me reconocía!!!

...claro después de un mes entero sin verme pensé que era bastante normal, así que estuve un rato tratando de convencerle de que yo era yo..., pero nada, no hubo manera. El Halcón Milenario ha resultado ser una máquina muy obcecada.

Como Yoda había hecho pellas ese día tuve que recurrir a DarkVader.

(Yomisma): Creo que al Halcon Milenario le pasa algo. No me deja entrar.
(DarkVader): Es posible que tu usuario no funcione después de tanto tiempo. Llama al servicio técnico.

(Yomisma horrorizada): Noooo, porfavor, porfavor, ¡¡no me hagas llamar al servicio técnico!!! Prometo no presumir nunca más de que el madrid es el mejor equipo del mundo...¡¡pero el servicio técnico no!!
(DarkVader inflexible): Tienes que llamar al servicio técnico.
(Yomisma muy muy triste y con estremecimientos de terror recorriendo mi cuerpo): Jop..., buenovale.., ¿y que les digo?.
(DarkVader): Que te activen el usuario de El Halcón Milenario.
(Yomisma que ya me conozco a los del servicio técnico): ¿Y nada más?
(DarkVader): Bueno a veces dicen cosas raras sobre si es el Halcón Milenario de Tatooine u otro, tu diles que sip, que el de Tatooine.
(Yomisma): Buenovale.

(Servicio Tecnico): Sidigame?
(Yomisma): Se me ha estropeado el usuario del Halcón milenario y necesito que me lo reactiveis.
(Servicio Técnico): Aja.., ¿el Halcón Milenario de Tatooine o el de los Moradores de las arenas?
(Yomisma sonrisa sabihonda): Esa melasé. El de Tatooine.
(Servicio Técnico): Aja, ¿y que quieres que te activemos exactamente?.
(Yomisma insegura): Pues...el Halcón Milenario.
(Servicio Técnico muy borde): Yayayaya, pero es para usar la velocidad subluz, para disparar ¿para que?.
(Yomisma que cuando me hablan borde me bloqueo): El Halcón Milenario. El de Tatooine.
(Servicio técnico enfadadísimo): Yayayaya, pero ¿exactamente que quieres que te activemos?
(Yomisma con principio de lágrimas en los ojos): Es que..., necesito que me activéis el Halcón..., el Hal-con Mi-le-na...snif..rio. El de Tatooine.
(Servicio técnico muy mosqueado): SI!! ESO YA ME LO HAS DICHO!!!
(Yomisma desesperada): Espera un momento. (Tapo el micro de teléfono)
(Yomisma muy apurada a DarkVader): Ponte tu. El de servicio técnico se ha vuelto loco.

DarkVader descojonado que coje el telefono y habla con el del servicio técnico. Varios Ajas, y Hummms despues:
(DarkVader): Ya.
(Yomisma): ¿Que le has dicho?
(DarkVader): Que necesitabamos que te activasen la cuenta en el Halcón Milenario.
(Yomisma): ¿El de Tatooine??, ¿Y que más?
(DarkVader): Nada más, solo que que era para La loca, loca guerra de las galaxias.

-_-
-_-

Odio a los del Servicio Técnico.

Clones

Cuando salímos de Madrid caminito de Dublín mis grandes preocupaciones eran:
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.

Y entonces hablé con Razón y me dijo:
(Razón): Hemos pillado una habitación triple en el hotel. Si vais vosotras dos solas antes, lo mismo os piden mi pasaporte (o mis datos) también cuando os registreis. Vais a tener que explicarle al recepcionista que yo llego más tarde.
(Yomisma): ¿Y no puedes llegar a la vez???
(Razón ojos en blanco): ¿Como voy a llegar a la vez si voy en otro vuelo??
(Yomisma):...pero si vamos con Iberia y tu siempre vuelas con Iberia...
(Razón ojos en blanco):...

Y entonces mis grandes preocupaciones cambiaron y se convirtieron en:
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.
4) Explicarle al recepcionista que aunque no estabamos todas, tenía que dejarnos subir a la habitación a dejar las maletas porque la rubia y una yomisma necesitabamos irnos a tomar pints of guinnes (y un whopper) yamismo...; En ingles.

Curiosamente de lo que nunca dudé fue de nuestra capacidad para encontrar el susodicho hotel.
Hasta que nos bajamos del autobus sin un mapa claro.

Después de agradecer profusamente la ayuda a las inglesohablantes con superpoderes que conocían el significado oculto de las I en los mapas, la rubia y una yomisma vimos este cartel:

Miramos la reserva de nuestro hotel:

Hotel information
Hotel Best Western Academy Plaza Hotel
Address 10-14 Findlater Place, Off O'connell Street
Dublin, D1
Ireland
Phone +35318780666
Fax +35318780600
E-mail stay@academy-hotel.ie


Y nos felicitamos por haberlo encontrado tan rapidamente.
Y entonces empecé a repasar mentalmente como explicarle a el/la recepcionista lo de la habitación triple con solo una rubia y una yomisma para ocuparla...; En inglés.
Y entonces entramos en recepción y vimos (alabado sea dios) que la recepcionista tenía claros rasgos sudamericanos. Era de Perú si o si.

Esbocé una sonrisa de satisfacción hacía mi misma y le susurré a la rubia.
(Yomisma): Miraaaa!! La recepcionista es hispanohablante. ¡¡Nosmal!!

Y me dirigí al mostrador para explicarle en español el problema...; Por eso fue una sopresa cuando al preguntarle en un ingles bastante aceptable (para quedar bien):
(Yomisma): Excuse me, do you speak Spanish??

ella respondiese con un dubitativo:
(Recepcionista peruana...o no):...puff, a little.
[Modo pensamiento pelínhisterico on]¿A little?? ¿Como que a little?? ¡¡pero si eres peruana!! de Lima seguro!!...a little hablo yo ingles!!..[Modo pensamiento pelínhisterico off]

(Yomisma desesperada que ignoro el a little y me lanzo en una carrera contra reloj, previa puesta sobre el mostrador de la copia de la reserva, para explicarle la situación de la habitación triple): Pues es que verás, aunque la habitación...blablablaba, y falta una blablabla, de todas formas blablabla...

(Recepcionista con padres probablemente peruanos, pero nacida en un país de inglesohablantes):...esto...verás...es que todo eso que me cuentas, fenomenal, de verdad..., tranquila que no hubiese habido ningún problema..., pero es que esta reserva no la has hecho en nuestro hotel.

(Yomisma con una gota en la frente como los dibujos japonenes): ¿Sorry???

[Modo recuerdo para despistados on]Recapitulemos la foto anterior y el nombre:

Best Western Royal Dublin Hotel

Veámos la foto correcta del hotel y el nombre:

Best Western Academy Plaza Hotel

¿Mola eh??. Pues si pues si, resulta que se llaman casi igual. Y cuando digo casi, quiero decir ¿¿en que estaban pensando para poner dos hoteles con nombres tan largos y tan parecidos uno tan cerca del otro??

¡¡Malditos ingleses!!!

[Modo recuerdo para despistados off]

(Yomisma con vocecilla):...y una cosa, por preguntar a ver si hay suerte, digo yo..¿tu no sabrás donde está el nuestro verdad??.

Mapas malosos

La desesperación hacía mella en nosotras..., bueno en mi.
La calle donde nos había dejado el autobus salía en el cutre mapa que nos había dado la azafata del aeropuerto sip, pero no aparecían ninguna de las calles transversales con las que nos estabamos cruzando (malditos ingleses!!)..., ya me veía en una cruzada infinita, vagando por las calles fantasmas dublinesas para siempre cuando levanté la vista, y una llama de esperanza prendió en mi interior:
[Modo musica de cine "aleluya" on]
(Yomisma con tono reverente): Rubita!!! Mira!! (señalo con el dedo a la lontananza) ¡¡¡Un burguer King!!!
[Modo musica de cine "aleluya" off]

De todos es sabido que mi sentido de la orientación, mi fé, mi ánimo, y mi esperanza, mejoran notablemente ante la posibilidad de comerme un whopper con aros de cebolla..., y aunque las preguntas se amontonaban en mi pobre cabeza ( ¿Los whoppers dublineses sabrán igual que los madrileños?, ¿como se dice menú en ingles??, ¿si le digo a la rubia de entrar a comer ahora y buscar el hotel después se enfadará mucho?...), conseguí ser fuerte y centrar mi atención en llegar a casaaaa.
(Nota: Casa es cualquier lugar del mundo en el que puedes dormir y ducharte).

Mucho más animada, decidí poner a prueba mi nivel de ingles de nuevo, y me acerqué a dos desprevenidas inglesohablantes para consultarlas sobre la posible ubicación del hotel:

(Yomisma carita de gato de shrek): Excuse me.., please, please, please.., ¿helpita??? [Modo traducción on]Perdonad..., por favor, por favor, por favor..., ¿ayudita??[Modo traducción off]

Los dublineses son personas super amables (no tendría espacio en blogger para contaros la cantidad de veces que se han preocupado por mi durante este viaje...sip, soy consciente de que esto no es necesariamente algo bueno), y aunque las dos desprevenidas inglesohablantes no eran dublinesas y además no conocían la ciudad, estuvieron igual de dispuestas a echarnos una mano.

(Nota: A partir de este punto voy a hablar en modo traducción para que no quede tan largo, pero palabrita que toda la conversación que sigue fue en ingles..., más o menos).

(Mujeres no dublinesas muy majas): Mmmm, pues no somos de aqui, pero seguro que entre vuestro mapa y el nuestro algo sacamos en claro. Dejadnos ver.

Lo miran un rato...como medio minuto y dicen:
(Mujeres no dublinesas muy majas): Mirad aqui en vuestro mapa, donde os han puesto la cruz con la ubicación de vuestro hotel..., pues al lado hay una I. Este símbolo universalmente conocido, significa Oficina de Información y Turismo..., y es esa de ahí (señala a un local al lado del Burguer con un cartel tres veces más grande que el logotipo del burguer). Tonses, haciendo uso de nuestros superpoderes de inglesohablantes, creemos poder afirmar que vuestro hotel debe estar en la primera o segunda calle perpendicular al lado de la Oficina.
(Yomisma gota en la frente): Ouch...eh...gracias
(Mujeres no dublinesas muy majas muertas de la risa): De nada!!!.

(continuará)

Lesson two

Si las compras en los países de los inglesohablantes son algo fundamental para la supervivencia de una yomisma en cualquier país, la alimentación se convierte de igual manera en otro pilar básico.

En los países de inglesohablantes se come muy mal, en palabras de una camarera española que encontramos allí:
(Yomisma): Perdona, ¿pan tenéis?
(Camarera española con sonrisa compasiva que me saca una rebanada de pan bimbo y ante mi cara de pena por la falta de pan de verdad dice): Lo se, lo se...yo también lo echo muuuchoooo de menos.

Aparte de la escasa variedad de alimentos de los paises inglesohablantes (los únicos restaurantes por ellos conocidos son los italianos...¡¡alabado sea dios porqué los espagueti bolognesa son un pilar básico en mi alimentación), también tienen unos horarios mu raros.

A saber, en los países inglesohablantes comen por la mañana muy temprano. Ellos lo llaman Irish Breakfast (o English Breakfast, o Scottish Breakfast...siguiendo esta pauta creo que puedo arriesgarme a elucubrar que en los EEUU será algo como American Breakfast, y así sucesivamente) y consta de:

- Café (o por lo menos ellos dicen que es café..., pero ya sabemos como son los inglesohablantes...también dicen que lo normal es conducir por la izquierda) o Té.
- Beans (judias blancas dulces)
- Sausage (ellos dicen que son salchichas, pero en realidad es butifarra de la de toda la vida...lo que pasa que no han encontrado un phrasal verb con el que paliar la falta de vocabulario para los embutidos).
- Eggs: les da lo mismo que sean scrambled (revueltos), fried (fritos), etc..: los inglesohablantes adoran los huevos.
- Toast (tostadas)
- Bacon (panceta en lonchas más finas).
- Blood Sausage (morcilla...sip, ya os digo que a todo le llaman salchichas).
- Tomate (tomante natural en rodajas).
-...y ya.

Como te pones de grasa hasta arriba ya muy temprano por la mañana, los inglesohablantes consideran que para compensar y no terminar todos con problemas de sobrepeso, lo que en el resto de los países es la hora normal de la comida, allí debe ser un tentenpie.
Tienes una amplia variedad de comida basura para elegir:
- Hamburguesas
- Sandwiches.
- Baguetes
- Pizza
- Ensaladas
- y un pan redondo con un agujero en el centro que puedes rellena de lo que quieras (y no me acuerdo como se llama).

Como consecuencia de esta extraña alimentación, a las 6 de la tarde estás que te mueres de hambre.

Para la cena, los inglesohablantes irlandenses van a:
a) Un italiano
b) Una taberna irlandesa con autoservicio y cuatro platos básicos: Salmón o Merluza, Pasta, Roastbeef, y estofado irlandés (estuvimos super cerca de tomar el estofado porqué nos dijeron que lo hacen con cerveza y eso ya de por si es un buen reclamo..., pero tenía un pinta super rara). Todo regado generosamente con varias pints of guinnes (reconozco que la tradición de las pints of guinnes me gustó. Mucho. Y nop, no tengo ningún problema con el alcohol).

Para terminar esta lesson two considero que es importante que sepáis, que en los países inglesohablantes, igual que con el verbo "probe", el sustantivo "menu" de los menus de los burguers, no significa lo mismo que para nosotros los hispanohablantes: un menú allí solo es una carta de comidas.

Por lo tanto si vais por ejemplo a un burguer king y decís:
(Yomisma): A Whopper menu, please.

Os van a mirar raro. Lo que debeis decir es:
(Yomisma sintiendose ridícula, como en un anuncio de MacDonalds): A whopper meal, please.

Meal: comida

Malditos ingleses!!