Muse - Madrid (28/11/09)

Aunque las comparaciones son odiosas, después de ver hace unas semanas a los Rammstein en el conciertazo que dieron en el Palacio de los Deportes de Madrid, no tenía grandes esperanzas de que los Muse me pudieran gustar tanto como ellos en directo...¡¡cuan equivocada estaba!!! ^_^
Dado que en la entrada ponía que el espectáculo empezaba a las 9.30, lo suyo sería pensar que el espectaculo empezaba a las 9.30, sin embargo (vete tu a saber porqué) unayomisma se empeñó en decirle a todo el mundo [Modo traducción on]todo el mundo = al melillano y la rubita[Modo traduccion off] que el concierto era a las 10, por lo que fue una sorpresa que el Jefe Guibs llamase a las 7 para avisarme de que ya estaban por Goya, pero que había un lío de morirse en la entrada ¡¡desencadenando en mi el pánico y muchos nervios!!!.
Una hora después el melillano y unayomisma habíamos conseguido llegar al Palacio de los Deportes, pero la pobre rubita que venía desde más lejos (allende la N-VI) aún estaba en pleno atasco (estrés estrés estrés), y para colmo de desgracias lo que había en la explanada delante del recinto, no era un montón de gente..., era el caos.., era como para ponerse a llorar a moco tendido, y/o pegar a alguien.
Desesperada llamé al Jefe Guibs para decirle que esperaba disfrutasen del evento porque lo que eramos nosotros no estaba claro que fuesemos a ser capaces de entrar antes de que terminara, sin embargo el Jefe Guibs nos dió esperanzas enseñandonós un camino mágico alternativo, vamos la puerta de atrás, porqué querido lectores para aquellos que como unayomisma viváis habitualmente felices en la inopia, el Palacio de los Deportes tiene (al menos y que se sepa) una hermosa puerta de atrás, que además estaba abierta y tacháaaan ¡¡sin gente esperando!!!, cosa que aunque, no me entendáis mal, nos vino estupendamente, plantea serias dudas sobre la competencia de los organizadores de eventos del Palacio de los Deportes de esta nuestra Comunidad.
[Modo interrogación on]¿No es ya de por si bastante chapucero el hecho de vender todas las entradas como Generales (en lugar de por zonas para que todo el mundo sepa donde tiene que ir), como que para colmo ni a uno solo de los organizadores se le ocurriese indicar a tooooooda la plebe que esperaba para entrar en la puerta principal que había otra entrada??[Modo interrogación off]
Viva la incompetencia.

Dicho lo cual, aunque solo eran poco más de las ocho y aún había unos tres kilometro de personas esperando fuera, el interior del recinto ya estaba tan abarrotado que de nuevo nos quedamoos sin poder bajar a la pista (y darle un abrazo al Jefe Guibs por indicarnos la entrada alternativa).
Las puertas a las que nos ibamos acercando el melillano y unayomima se iban cerrando ante nuestros asombrados ojos como si de las compuertas de un barco en una pelí mala de catástrofes se tratase. Intentando adelantarnos al efecto domino uyslosientoestoyaestallenopruebaotrazona, corrimos cuales almas que lleva el diblo y conseguimos entrar por una de las puertas que daban a las gradas de abajo y voilá, el melillano y unayomisma nos vimos entrando en la misma zona perfecta (justo enfrente del escenario) desde la que vi a los Rammstein la vez anterior.
Lamentablemente las palabras claves son melillano y unayomisma, y es que la rubita aún no había llegado y para más peor yo tenía su entrada, (estrés estrés estrés)..., parecía que aún quedaba mucho para el "comieron felices y bebieron cerveza viendo el concierto los tres tranquilos y juntitos".

Ansiosa, esperé a que la rubita llamara (9.20) le conté lo de la entrada secreta ([Modo indignado on]¡¡a esas horas todavía había kilometros de cola fuera en la puerta principal, y la secundaria seguía vacía!!![Modo indignado off]),y salí para darle la suya entrada, sin embargo todavía quedaba un último escollo por salvar y disfrutar en paz del concierto: los esbirros de los malignos organizadores habían marcado las entradas de la gente para que solo los que habíamos salido al baño (o a comprar pizzas) pudieramos entrar de nuevo en las zonas cerradas.
Afortunadamente una es astuta cual zorro y había cogido la entrada marcada como válida del melillano para que la rubita pudiera usarla y reunirnos los tres al fin cual familia feliz.
A partir de ahi, el concierto fue una pasada, los Muse suenan de vicio en directo y su espectáculo de luces arrancó un 'Ohhhh' y 'Ahhhhhh' detrás de otro, (alucinada, en serio...; nada más empezar salieron los tres subidos a una plataformas-pantallas gigantes y venga a proyectar luces espectaculares e imposibles sobre el escenario y por todo el Palacio...¡¡una pasada!!), la música nos envolvía, y la entrega del público madrileño era como para poner la piel de gallina al más impávido.

Setlist del concierto según setlist.fm y mi melillano:

0 Intro
1 Uprising
2 Resistance
3 New Born
4 Map Of The Problematique
5 Supermassive Black Hole
6 MK Ultra
7 Interlude
8 Hysteria
9 Nishe
10 United States Of Eurasia
11 Feeling Good (Leslie Bricusse & Anthony Newley cover)
12 Guiding Light
13 Helsinki Jam
14 Undisclosed Desires
15 Starlight
16 Plug In Baby
17 Time Is Running Out
18 Unnatural Selection
# BIS:
19 Exogenesis: Symphony, Part 1: Overture
20 Stockholm Syndrome
21 Man with the Harmonica
22 Knights of Cydonia

Actualización: La crónica de El País (pufff pufff puffff mejor que la de Rammstein cierto, pero siguen siendo un poquito cochambrosos en mi humilde opinión o sino... [Modo incrédulo on]¿es que aceptamos Muse como grupo popero?? adondevamosairaparar...[Modo incredulo off])
Definitivamente, y pese a lo que suele ser habitual, en música El mundo hace mejores crónicas.

Marine abatida

Ayer antes de salir del trabajo fui a uno de los dos cuartos de baños cercanos a mi oficina en N.A.V.Y. (Investigación Segural) [Modo traducción on]cercanos a mi oficina = a los que se llegar sin perderme[Modo traducción off], y aunque haciendo un breve repaso a mi vida laboral (urinariamente hablando) cualquiera con algo de imaginación pueda establecer un claro paralelismo entre mi Curro=sus Cuartos de Baño:
[Modo Revival On]
- Retretes oscuros, faltos de comodidades y de agua caliente = Bosque de Pequeño Oso y Cia. (que ruín y tacaño como era, no encendía el calentador así le fuera la vida en hacerlo).
- Un único y solitario cuarto de baño (que olía a huevos podridos y siempre estaba roto..., como todo allí por otra parte) = Curro-Wars (ya conocéis currowars...).
[Modo Revival Off]
Bueno pues a pesar de estas evidencias, no se me habría ocurrido en la vida escribir una entrada sobre los urinarios de mis trabajos, si no fuera por el hecho de que al ir ayer a hacer pis antes salir para casa se dieron una serie de circustancias que de alguno modo mágico, confluyeron para transformarme de nuevo en la copia cutre de SteveHurkel (¿hesidoyo?).., y es que salía unayomisma ayer (tarde/noche) con prisa y cargada cual mula con mi abrigo, mi bolso gigante, mi cuaderno y mi móvil, cuando decidí en el último momento pasar al cuarto de baño antes de irme, pero como soy una vaga y los cuartos de baño de N.A.V.Y (Investigación Segural) son bastante amplios y tienen todos un bidé con tapa (ni pajolera idea de para qué tienen un bidé con tapa en cada cuarto de baño de la empresa, pero lo tienen) pensé:
[Modo pensamiento on]Oyes mira que bien, pues lo dejo todo encima de la tapa del bidé y así termino antes..[Modo pensamiento off], y eso hice.
Con tan mala suerte que al acabar de hacer pis, cargué con todos mis bártulos, me giré para tirar de la cadena del retrete antes de irme (que una es muy limpia y todo eso), y sin querer ni darme cuenta la parte de abajo de mi bolso se engancho con la grifería del bidé (¿os he comentado ya que no entiendo que pinta un bidé con tapa en los baños de la oficina de una empresa?), abriendo a tope la salida del agua caliente, cuyo chorro rebotó en la tapa del bidé y saltó disparado en todas direcciones (sip, encima de una desprevenida yomisma también).

Lo reconozco, estaba tan cansada y perpleja que me quedé mirando incrédula un rato como me alcanzaba el chorro de agua, y se formaba un gran charco en suelo antes de ser capaz de reaccionar y cerrarlo.

Vacaaaaciones!!! Venid a miiiiiii

Vacaciones

Esta mañana casi me pego con un hombre en metrodemadridvuela..., el tio era un capullo integral.., pero aún asi...necesito unas vacaciones.

El tamaño importa

El Pentagono es la empresa más grande en la que he trabajado hasta ahora. El edificio en el que están ubicadas sus oficinas tiene unas siete plantas, y ocupa una manzana entera. Desde fuera se ve como una mole inmensa, aunque por dentro es peor, como una versión en ladrillo rojo del laberinto mítico del minotauro. Para una persona como yo [Modo traducción]con el sentido de la orientación de un cactus[Modo traducción off], la infinidad de pasillos (todos iguales), repletos de infinidad de despachos (también todos iguales), unida a la existencia de tres grupos de ascensores (diferenciables entre ellos solo brújula en mano) llevaban un cartel con las palabras FOCO DE PROBLEMAS escrito en letras fluorescentes.

El primer día le pregunté a un muchacho que ví en el pasillo, si sabía donde estaba la oficina 3000. Muy amablemente me dijo que debía andar cerca porqué la 3002 estaba justo enfrente nuestro. No muy convencida me recorrí todos los pasillos de la planta siguiendo cuidadosamente el rastro de carteles (3001, 3002, 3015, 3333...), para cuando media hora después volví a encontrarme en la puerta del 3002 comprendí que iba a ser una mañana muy larga..., aunque la verdadera sorpresa me la llevé al entrar en la oficina 3002 (para preguntar a ver si alguien sabía donde estaba el p$&" despacho 3000), y encontrarme con el chavalito al que había preguntado al principio...y con todo mi grupo de trabajo sentado al fondo.

Observación: Cuando tu jefe te diga que apuntes el número de tu futuro despacho...¡¡apúntalo!.
Observación 2: Usar el color de las paredes para suplir la falta de sentido de orientación y encontrar tu oficina en un edicio inmenso, no sirve de nada si antes no te aseguras de que realmente han usado colores distintos en las paredes para identificar las zonas.
Observación3: Si después de dos semanas sabes llegar a un sitio usando un grupo concreto de ascensores, bajo ningún concepto cambies a otro, solo porqué parezca que el segundo grupo está más cerca de tu destino.
Observación4: ¿Quien necesita saber donde hay un fuente con agua? Está demostrado que el ser humano puede sobrevivir hasta tres días sin ingerir ningún tipo de líquido.

Panfletos

La entrada de la boca de metrodemadridvuela más cercana a la nueva sede de N.A.V.Y. (Investigación Segural) siempre está a rebosar de repartidores de panfletos, vendedores de lotería, y un vendedor de patitos de goma y muñecos de peluche [Modo pensamiento on]..quién o quienes pueden tener la repentina necesidad de comprar un patito de goma justo antes de entrar en metrodemadridvuela sigue siendo una incógnita para mi..., pero ahí está el hombre como un clavo todos los días casi a cualquier hora a la que unayomisma pase[Modo pensamiento off]..., en fin, habitualmente sonrío a los vendedores y cojo panfletos y todo eso, pero digamos que desde lo del Sotomontes trato de esquivar a los repartidores de propaganda tanto como a los posibles focos de contagio de la gripe del nombre raro (aunque unayomisma no es para nada hipocóndriaca).

El caso es que ayer, andaba unayomisma por la calle camino del metrodemadridvuela, absorta en las preocupaciones diarias que conlleva trabajar para una empresa del tamaño de los N.A.V.Y. (Investigación Segural) y que ya os contaré otro día (o no, según me de), cuando una chica joven (y repartidora de propaganda) me vió, y se me echó encima sin que unayomisma pudiera hacer nada por evitarlo.
La vi venir tan directa hacia mi que me tranquilicé con el pensamiento de que cualesquiera que fuese la publicidad que me fuera a dar la buena mujer iría destinada a un grupo de personas con un pérfil en el unayomisma encajaba fijo, y que por lo tanto sería apropiada para la tierna sensibilidad de unayomisma que se sintió fuera de lugar la otra vez..., motivo por el que incluso le sonreí al coger el papel que me tendía..., y momento que la panfletera aprovechó para mirarme bien, y darme no solo uno sino dos de los diferentes planfletos que andaba repartiendo.
[Modo indignado on]-_- lo peor de todo es que me miró bien antes de decidir darme la segunda hojita..., poniendo esa expresión de 'veo que la necesitas claramente' que hunde la moral de cualquiera...[Modo indignado off]

Sin saber de que iba el asunto, los cogí y los miré con verdadera curiosidad (dado el interés de la tía bruja muchacha por dármelos).
El primero rezaba así:

¡¡DEPILACIÓN NATURAL!!

Indicada en: linfedemas, varices, celulitis, dematosis, embarazadas,..., en general en todas las personas que quiera beneficiarse de este sistema.

¡¡Pruébalo y te soprenderás sus efectos!!!

-_-
¡¡Embarazadas!!!!!
Solo digo eso...

Con el ánimo mucho más bajo que unos minutos antes, no tuve más remedio que echarle un ojo al segundo panfletito de los %&***, ese cuya entrega había sido consecuencia directa de la mirada intensa que me había echado la bruja muchacha al darme el anterior, y que rezaba como sigue:

INVITACIÓN

Le invitamos a una Demostración gratuita de la línea Natural ANTIARRUGAS.

En solo 15 minutos podrá ver el cambio que su rostros experimenta desde un efecto tensor antiarrugas hasta un cambio en la luminosidad de su cara y de sus ojos.

-_-

P.D. ¿Que narices es un linfedema???, y en el nombre de un cristo...¿que le pasa a la luminosidad de mi cara??? Jooooooooooooo.

Rammstein - Madrid (10/11/2009)

...en dos palabras:
¡¡¡Que grandes...

...son los jodios, madre!!!!

A día de hoy el concierto más espectacular al que he tenido la suerte de asistir..., y eso que empezó complicada la cosa porque los organizadores del evento, aplicando su visión partícular del mundo, decidieron que era mucho más divertido meter al grueso de los asistentes en las gradas de la planta de arriba del Palacio de los Deportes (a ver si conseguían reventarlas que hace mucho que no se reconstruye el recinto), y cerraron todos los accesos a pista (bastante menos llena) como veinte minutos largos antes del inicio del concierto ¿cari como te quedas?.

Dado que la rubia y unayomisma no somos conocidas precisamente por nuestra puntualidad, a las diez menos veinte estabamos (obviamente) en pleno proceso de tomarnos unas cañas (fuera del Palacio, se entiende, que la otra ideaza de la organización fue cobrar 10 hermosos euros, asíunodetrásdeotro, por un triste mini de cerveza caliente).
Corrían las diez menos diez (minuto arriba, minuto abajo) cuando la rubita y unayomisma decidimos mover el culo é ir, raúdas y veloces cuales almas que lleva el diablo, para no perdernos ni un segundo del conciertaco.

...a eso de las diez menos cinco (...y a las diez, ...y a las diez y cinco también) la rubita y unayomisma seguiamos corriendo cuales almas que lleva el diablo por todo el Palacio de los Deportes: de la planta de abajo a la planta de arriba, de la planta de arriba a la planta de abajo, y de oca en oca subo y bajo, bajo y subo porque me toca [Modo traducción on] ni un triste huequino por el que ver a nuestros idólos[Modo traducción off]

Afortunadamente para ambas dos, el concierto empezó puntual pero alargando la entrada del grupo al escenario, y más afortunadamente aún, uno de los vigilantes de la entrada de pista se apiadó de las dos pobres muchachas que andaban como pollo sin cabeza de una planta para otra por corriendo por todo el recinto, y finalmente tras llorarle un poquillo nos abrió paso cual principe de cuento de hadas a: ¡¡¡LA MEJOR ZONA DE TODO EL PALACIO DE LOS DEPORTES!!!!
Mmmm, ¿como os lo diría? la cosa estuvo así: teníamos a los Rammtein justo enfrente (cada vez que activaban las bolas de fuego del escenario, la rubita y unayomisma sentiamos el calor en la cara), y además estabamos un palmo por encima del suelo (con lo que nadie estorbaba nuestra vista del espectaculo, que lo fue y muy grande), osea de pie con espacio para movernos pero con gente alrededor (que hacer el cabra en un concierto sin que te oculte un poco el resto del rebaño siempre da un poco más de corte).

En resumen, desde aqui mi más sincero agradecimiento al chavalito en cuestión, en la vida he estado tan bien situada en un concierto de estas características.

...dicho lo cual, el concierto fue un derroche de medios, fuegos artíficiales, fuegos a secas, luces y buena música.
El grupo se lo curró pero los técnicos de luces, etc se lo curraron tanto o más.
Hubo un hombre en llamas en el escenario.
El teclista solo abandonaba su posición al lado del teclado y sobre un par de cintas andadoras para subirse a diferentes plataformas desde las que activaba espectaculares fuegos artificiales (¿seguro que estos chicos no tienen genes valencianos?? porque era como estar en fallas dentro del Palacio de los deportes, Madrid). O para montarse en una barca hinchable y navegar sobre las aguas que eramos el público del Palacio.

El cantante, el guitarrista y el bajo no dudaban en echar fuego por la boca (literal) cuando menos lo esperabamos..., el pobre batería ha tenido que sudar la gota gorda todo el concierto;

Aunque sin duda el momento culmen (por elegir uno) fue cuando el cantante con los primeros acordes de Pussy, se subió en una especie de cañón-pene sobre el que cantó moviendose sugerentemente durante todo el tema, hasta terminar con una espectacular eyaculación que llenó el recinto de papelinas rojas y blancas.
Una locura.

Melillanito el Feuer Frei para ti que te lo perdiste pobrecino :P

(Actualización 12/11/2009):
Rammstein
10/11/09

Setlist de la mano de The best music

1. Rammlied
2. B********
3. Waidmanns Heil
4. Keine Lust
5. Feuer frei!
6. Weisses Fleisch
7. Wiener Blut
8. Frühling in Paris
9. Ich tu dir weh
10. Liebe ist für alle da
11. Links 2-3-4
12. Du hast
13. Pussy
14. Benzin
15. Sonne
16. Ich will
17. Haifisch
-------------
18. Seemann
19. Engel

Y cosas de la vida, la crónica del concierto de parte de uno de mis autores de detectives favoritos.