viernes, diciembre 17, 2010

El doctor Huesos II

Una vez que quedó claro que unayomisma tiene dificultades para moverse con las muletas, el doctor Huesos señaló la puerta abierta en la otra punta del despacho y me hizo un gesto para que le siguiera dentro. Unayomisma rechinó los dientes y resoplando y oscilando sobre las máquinas de tortura muletas, se encaminó con paso lento y penoso hacía la habitación en la que el doctor Huesos tenía la camilla en la que atendía a los pacientes cojos.

En cuanto estuve sentada tiré las muletas de cualquier forma al suelo, y extendí la pierna expectante para que el doctor Huesos hiciera su magia y me librara del alien. Sin decir nada, el buen doctor me quitó la escayola (los malditos cabr*&%$! el médico de la mutua me la había vuelto a poner antes de lavarse las manos cual Pilatos) y se puso a examinarme el pie. Lo toqueteo con cuidado y finalmente habló:
(Doctor Huesos): Mmmm vaya..., por la hinchazón y la radiografía creo que podrías tener una fisura en el hueso (montón de palabras raras). Lo que pasa es que en la radiografía no se ve bien, vamos a tener que hacerte un tac.

Y sin darme tiempo a refutar semejante afirmación [Modo Recordemos on] los malditos cabr*&%$! los médicos de la mutua habían jurado por Snoopy que mi alien era un vulgar esguince común y además, se supone que esa no es la forma en que trabaja el Karma, jop: ¡el castigo debería ser proporcional al delito!!![Modo Recordemos off], el doctor Huesos volvió a su despacho, dejándome sentada sola en la camilla. De hecho dejándome sentada, sola y muy lejos de donde unayomisma había tirado las muletas segundos antes.
[Modo pensamiento on]Aydiosmio![Modo pensamiento off]

En lugar de pedir ayuda, unayomisma se deslizó hasta el borde de la camilla y estiró el pie sano tratando de alcanzar las muletas y acercarlas a la camilla, [Modo pensamiento on]lo se, he tenido ideas mejores.[Modo pensamiento off]sin embargo, lo que conseguí fue estar a punto de volcar la camilla, y que la sabana de papel que la cubría comenzará a escurrirse lentamente hacía abajo. Inmediatamente unayomisma se olvidó de las muletas, y dedicó toda su atención a evitar que la sabana de papel se cayera de la camilla.

No os lo creeríais pero las sabanas de papel que cubren las camillas de las consultas de los médicos son bastante más grandes de lo que parecen a simple vista..., sin embargo me encuentro en posición de afirmar (y por lo tanto afirmo), que, con los toques adecuados, las sabanas de papel que cubren las camillas se deslizan al suelo, cuales cortinas de agua, más rápido de lo que alguien pueda tardar en decir: "¿qué coñ...? ¡mierda!".

Mientras la voz del Doctor Huesos se oía en la otra habitación hablando sobre baños de contraste y sales, unayomisma se desprendió de los últimos rastros de dignidad que le quedaban y se arrastró por el suelo para tratar de coger la sabana-papel y colocarla en la camilla (sin hacer ruido), antes de que el Doctor Huesos decidiera volver a la habitación para averiguar porque unayomisma tardaba tanto en salir.

La buena noticia es que ya que estaba tirada en el suelo pude alcanzar las malignas muletas. La mala, que el papel cuando se arruga hace un ruido de mil demonios (era mucho papel) y que el alien pie me lo estaba poniendo muy difícil para colocar correctamente la sabana en su sitio [Modo explicación on]cuando estiraba la sabana-papel de un lado, se escurría del otro, por lo que unayomisma se veía obligada a ir dando saltitos (tratando de no hacer ruido), de un lado para otro de la camilla, apoyada sobre una de las muletas y sobre el pie sano como una cangura borracha [Modo explicación off]

...bueno, tal vez...puede que la sabana-papel se rompiera por varios sitios antes de que unayomisma terminara de colocarla y saliera acalorada y con expresión culpable de la habitación de la camilla.

...¿¿¿¿¿¿pero porque me pasan estas cosas???

jueves, diciembre 16, 2010

El doctor Huesos I

Aunque ya hacia casi una semana desde que había sufrido el accidente, entré en la consulta del Doctor Huesos (traumatólogo), resoplando y oscilando peligrosamente sobre las malignas muletas..., es decir, exactamente igual que el primer día que me las dieron.

Entré en la consulta con la mirada y el corazón puestos en la silla para pacientes (un oasis sagrado que unayomisma veía con daikiri y sombrillita incluidos) que había enfrente del escritorio del buen doctor. Y entré decidida a conseguir una cita para el fisio que me librara de una vez por todas del maligno alien que tenía por pie izquierdo.

Al oírme llegar, el Doctor Huesos levantó la vista de sus papeles, me miró fijamente por encima de las gafas, y se levantó cortesmente para estrechar mi mano a modo de saludo.
[Modo pensamiento on]Un hombre que trabaja con pacientes que habitualmente tienen las manos ocupadas en mantenerse erguidos sobre esas máquinas de tortura para cojos, que algunos llaman muletas..., bien que podría haber desarrollado la delicadeza de saludar siempre con un sencillo "Buenas tardes". Pero claaaaro, esas cosas no pasan en el mundo de Lilith.[Modo pensamiento off].

Unayomisma miró la mano extendida y durante unos segundos sopesó los inconvenientes de estrecharla. Finalmente la buena educación se impuso a la sensatez y entonces comenzó una brutal lucha a muerte (equilibrio vs muletas), durante la que unayomisma trató de dejar libre una de las manos para corresponder al saludo del buen doctor (sin romperse la otra pierna en el proceso).

No pudo ser, unayomisma no tiene un alien en el pie izquierdo por nada, y la muleta de la mano izquierda terminó resbalando con un golpe seco sobre la mesa del Doctor Huesos, al mismo tiempo que unayomisma (pie izquierdo escayolado en alto) perdía el equilibrio y caía aparatosamente sobre "el oasis" del despacho.

[Modo traducción on] Aparatosamente: Cuando te caes de culo pero por suerte este se topa con un sitio mullidito debajo, aunque de todas formas el sitio mullidito se desplaza ruidosamente por el suelo, dejando claro a todos los que están cerca que no te has "sentado" voluntariamente y por que te apeteciera en ese momento...[Modo traducción off]
[Muletas 1- Unayomisma 0].

Con más frustración que vergüenza, me deshice de la muleta que me quedaba y que se había enredado entre mis piernas dejándome atrapada en la silla [Modo traducción on]la tiré ruidosamente al lado de la otra[Modo traducción off], dejé que el padre se hiciera cargo de las malditas cosas, y me incorporé lo mínimo e indispensable para poder estrechar enérgicamente la mano, que el doctor Huesos seguía manteniendo extendida delante de mi cara, mientras miraba mi despliegue sin abrir la boca.

En un burdo intento por distraer su atención de mis problemas con las muletas, me lancé rápidamente a contarle toda la historia de la lesión (como se habían sucedido los hechos, cuando, porqué, etc). El doctor Huesos me estuvo mirando con las cejas levantadas por encima de las gafas sin decir nada durante toda la exposición, hasta que finalmente sacó la radiografía de pie del sobre que le había dado y, demostrando que era un hombre que no se distraía con facilidad, habló:

(Doctor Huesos): Aha..., ¿así que ya hace toda una semana que llevas esas muletas?. Mmmm..., la verdad yo te veo todavía muy torpe para llevar tanto tiempo dependiendo de ellas..., no?.

[Muletas y Doctor Huesos 2 - Unayomisma 0]

Observación: Me da igual lo que digan el Doctor Huesos (y mi alien): No soy yo torpe..., es culpa de esas malditas cosas. ¡¡Las odio!! ¡¡Las odio!! y ¡¡Las odio!! -_-

Observación 2: Melillano..., si ahora mismo estas acordándote de aquella vez que fuimos al videoclub de Melilla y, bajo la mirada del boquiabierto dependiente (casualmente) se cayeron todas las cajas de la estantería al mismo tiempo que (casualmente) unayomisma tocaba una de ellas (con la intención de leer la sinopsis de la película que contenía)... ¡¡pues eso tampoco fue culpa mía!! -_- [Modo pensamiento on]¿A que mente pirada se le ocurre poner todas las caratulas como si fueran las fichas de una partida de dominó??. Era la crónica de una muerta anunciada para la estantería.[Modo pensamiento off]

miércoles, diciembre 15, 2010

Dile adios Homer.

Dado que ni en el colegio ni en la facultad de los NAVY te enseñan nada sobre los derechos laborales, y como unayomisma no es abogado, nunca antes había tenido una baja laboral, no sabía que tipo de accidentes laborales cubren las mutuas a las empresas, y además trataba de mantenerse erguida sobre dos palos metálicos mientras calambrazos de intenso dolor le recorrían la pierna [Modo traducción on] Unayomisma es una pardilla [Modo traducción off], unayomisma decidió llamar al Doctor Mallard (el jefe de unayomisma) para enterarse de lo del accidente laboral y luego actuar en consecuencia.

El doctor Mallard se enfadó mucho, y me dijo que no me preocupase, que fuera al médico de cabecera a por la baja y que mientras tanto, él indagaría para ver que hacer con los malditos cabr*&%$! la mutua.

Unayomisma estaba muy preocupada porqué dado que unayomisma está felizmente enamorada de un melillano, unayomisma tiene una intensa segunda vida viajera de Willy Foggs, especialmente repleta de planes para los meses siguientes (planes en rosa, aparición del alien en rojo):


Así que unayomisma se fue a casa sintiéndose cansada y muy infeliz ya que ninguno de los médicos con los que había hablado le había dicho exactamente cuantos días son necesarios para curarse de un esguince en pie por mal karma.

En vista de que los malditos cabr*&%$! los médicos de la mutua había jurado por Snoopy que el alién solo era un esguince común, y dado que CT le dijo a unayomisma que un esguince común es pan comido para un fisio [Modo traducción on]te lo curan en un abrir y cerrar de ojos[Modo traducción off], unayomisma decidió pedir hora con el traumatólogo del seguro médico de los NAVY para conseguir que un mago fisioterapeuta se hiciera cargo del alien esguince, y poder acabar con la pesadilla del alien de una vez por todas.

Aunque el seguro médico de los NAVY es un seguro médico privado ([Modo traducción on]se supone que va más rápido que la seguridad social[Modo traducción off]), lo más pronto que le dieron cita a unayomisma fue para el día 29 de Noviembre.

Unayomisma empezó a temerse tener que decirle adios a muchas cosas.

martes, diciembre 14, 2010

Davor


Este es Davor, y para los que se estén recuperando del susto de ver a un perrito (adorable cierto, pero un perro al fin y al cabo) como cabecera central de la entrada de hoy en estemiblog: ¡no preocuparse!, no he sufrido una intoxicación por abuso de los calmantes para el dolor de mi alien ni nada...; El perrito no es mio, es del melillano, [Modo pensamiento on]lo se, el encargado del Karma debe estar pasándoselo pipa a mi costa..., mira que irme a enamorar locamente de un amante de los animales en general (y de los perritos en partícular) al que (para más inri!!!) no le gusta el futbol...[Modo pensamiento off], y como estoy encadenada a las muletas he decidido hablaros de él, que para eso es mi blog.

La primera vez que bajé a Melilla traté de hacerme la simpática con Davor [Modo traducción on]ser valiente y fingir que no me aterraba[Modo traducción off]. Como es un perrito bastante sociable, solo estaba un poco nervioso porque yo era una desconocida y todo eso, pero no me hizo nada e incluso intentó lamerme un par de veces para sellar nuestra incipiente amistad (con lo que estuvo a punto de provocarme un ataque de pánico y sendos infartos).

Pasó un ratito y sorpresivamente parecía que unayomisma le caía bien..., por lo menos hasta que bajamos al coche para llevarle a pasear por el campo, y descubrió que yo iba a viajar en el asiento del copiloto (su sitio habitual) y él en la parte de atrás del coche del melillano (el sitio habitual de los trastos)... -_-, ¡¡¡no os dejéis engañar por esa sonrisilla inocente de ojos entrecerrados!!! Nunca hubiera podido imaginar que la película de los Gremmlins estuviera basada en hechos reales.

Davor antes de saber que le tocaba viajar atrás:

Davor después de saber que le tocaba viajar atrás:


A pesar de estos difíciles comienzos, Davor se enamoró locamente de unayomisma. [Modo incrédulo on]yo tampoco lo entiendo pero es verdad, ¡¡me adora!! ^_^...[Modo incrédulo off].

Como Davor vive con los padres del melillano, a veces cuando bajo a Melilla nos lo llevamos a pasear por el barrio o incluso por los Pinares de Rostrogordo (los pinares son el trocito de campo que tienen los melillenses para ir de acampada, hacer barbacoas o pasear a sus mascotas).

La segunda vez que lo vi, me sorprendió infinito que se acordara de mi y se pegara a mis piernas para tenerme controlada y evitar que pudiera irme sin él a ningún sitio. Es la risa porque desde entonces cada vez que vamos con él y nos acercamos a la casa de los padres del melillano, se frena en seco y se niega a andar un paso más sino soy yo la que le lleva de la cadena [Modo explicación on]me parece que el pobre se cree que si yo llevo la cadena tendré que quedarme con él a jugar para siempre y no podré volverme a Madrid nunca.[Modo explicación off]... ^_^ ¿es o no como para que se me caiga la baba cada vez que lo veo?.

Ahora siempre que vamos en el coche del melillano, se empeña en ir acurrucado a mis pies..., aunque lo verdaderamente sorprendente es que a mi me encanta que se acurruque ^_^.

lunes, diciembre 13, 2010

Atrapa al ladrón

Al día siguiente, después de averiguar cual era la mutua que aseguraba a los NAVY, unayomisma se cruzó Madrid para ir a la sede de los de la mutua (a partir de ahora los llamaremos esos malditos cabr*&%$!) para que me dieran la baja por accidente laboral y se hicieran cargo de los cuidados de mi alien pie. Sin embargo unayomisma no tenía ni idea de lo que le esperaba.

Primero la mujer más desagradable del planeta escuchó la narración de como me había lesionado el pie sin mirarme ni una vez a la cara y sin dejar de teclear en su ordenador para, a continuación, darme a firmar una hoja en la que ponía (más/menos):

Descripción del accidente/enfermedad:
Jugando, lanzó una pelota rosa y al saltar notó un crujido en el pie dcho.

Contrariada por que obviamente no había entendido nada de lo que le había contando [Modo pensamiento on]¿y para eso tanto teclear?[Modo pensamiento off], traté de volver a explicarle que todo había sido culpa del mal karma, y que no podía firmar esa hoja porqué no reflejaba lo que había pasado en realidad. Para mi desgracia, la horrible mujer además de desagradable también resultó ser muy terca por lo que después de tirarme la tira discutiendo con ella (y temiendo que en cualquier momento le explotara la vena del cuello que no paraba de hinchársele), conseguí que realizara alguna que otra modificación en el escrito..., que al final quedó así:


[Transcripción literal on]
Descripción del accidente/enfermedad:
Estando haciendo una jornada de Team Building con la empresa, al hacer un ejercicio de pasar una pelota dio un salto y noto un crujido en el pie dcho.
[Transcripción literal off]

Lo se...¿¿¿estando haciendo??? (y ni una palabra sobre el mal karma!). [Modo contrito on]Ainhoa te juro por lo más sagrado que estaba decidida a exigirle a la horrible mujer que reescribiera la frase y borrara semejante atentado contra la hermosa lengua de Cervantes..., pero la verdad..., ¡¡era una mujer grande y fea!!..., y además de la vena hinchada también le había empezado a salir espuma por la boca (como si tuviera la rabia o algo). Lo reconozco. ¡¡Mucho miedito!!!. Fuí una cobarde. Ni siquiera me atreví a señalarle que el pie lesionado era el izquierdo y no el derecho (tu verás..., como para ponerme a explicarle la abominación de usar de esa forma los gerundios). Mea culpa. [Modo contrito off]

Cuando unayomisma pensó que lo más horrible ya había pasado, y que por fin algún médico amable se haría cargo de la alien lesión, entró en acción el doctor Nick Riviera.

El doctor Nick Riviera me quitó la férula de escayola que me habían puesto en urgencias, toqueteó a mi alien sin ningún tipo de consideración ni cuidado [Modo traducción on]Dolor. Mucho dolor[Modo traducción off], le echó un vistazo a la radiografia (que también me habían hecho en urgencias), y en cuestión de minutos, ignorando lo que había dicho la médica de urgencias sobre la posibilidad de que tuviera una fisura en el pie, me despachó asegurando que: a) lo mio era un simple esguince (en unos días estaría como nueva), y b) dado que soy analista informática agente del Ncis y habitualmente trabajo sentada (y sin pelotas rosas), daba igual que la lesión me la hubiera hecho en horario laboral en la oficina y haciendo una actividad laboral: lo mio no era un accidente laboral.

Con dos cojones y un palito.

(Continuará)

domingo, diciembre 12, 2010

Y mi pie izquierdo es una sandia

Cuando, después de una intensa jornada laboral, una llega a casa con el pie hinchado cual sandía, una no se imagina la cantidad de cosas que va a tener que hacer...; De hecho la mente de una no va más allá de querer tomarse cuanto antes unos cuantos calmantes y de tumbarse en un cómodo y mullido sofá. Sin embargo lo primero de todo (y no por ello menos importante) es quitarse la bota, dentro de la cual se ha ido incubando esa especie de alien gordo y morado que antes era el pie de una, y constatar los daños [Modo resumen on]Dolor. Mucho dolor.[Modo resumen off].

Acto seguido, a una le toca escandalizarse y horrorizarse por el tamaño que ha adquirido el pie y salir "corriendo" [Modo traducción on] arrastrando como una puede la extremidad herida[Modo traducción off], hasta el centro de salud abierto más cercano en busca de ayuda. Y es en esos momentos cuando una debería empezar a ver lo que se le viene encima, pero dependiendo de lo espabilada que sea una puede que una lo vea o puede que se de la hostia no caiga.

(Hastiada médica de guardia tras mirar la radiografía de pie de rigor): Parece un esguince de pie, pero es probable que también tengas alguna fisura porque tanta hinchazón no es normal...;
(Una confiada yomisma que bufa): ¿Una fisura? ¿por un triste comentario de nada?..., puuuff!. No puede ser, el karma no va a ser tan estricto conmigo..; Será el esguince seguro.
(Hastiada médica de turno que me mira confusa): ¿Karma?...
(Unayomisma): Si es que mi compañera Sofia se ha roto la...
(¿He dicho ya que la médica de turno estaba hastiada del todo?):...bueno es igual [Modo traducción on]No me interesa tanto [Modo traducción off]. Te voy a enyesar para por si acaso, pero tienes que pedir cita con un traumatólogo (uno d e  v e r d a d ) cuanto antes para que lo confirme [Modo traducción on]Osea que nada de hechiceras, chamanes, hierbas, ni magia, ¿Capicci?.
 T r a u m a t o l o g o. [Modo traducción off].., y ¡ah! si el accidente ha sido en horario laboral también deberías ir a la mutua de tu empresa para que te den la baja por accidente laboral.
(Una ingenua yomisma): No hay problema.
(Médica de turno que me ve muy jalala, entrecierra los ojos y repite): Ve cuanto antes a tu mutua que suelen tener mucho morro y enseguida tratan de escaquearse de sus responsabilidades.
(Una aún más cándida yomisma): Aja..., pero no creo que haya problema, estaban todos mis jefes conmigo y han visto perfectamente como me he lesionado, es decir, haciendo una actividad de empresa, en la oficina y dentro de mi horario laboral.
(Hastiada y escéptica médica de turno): Sisisisi..., ¿que sabré yo si solo llevo ejerciendo la medicina unos veinte años de nada?.

Y ahí la buena mujer me despachó, con el pie escayolado y sin muletas (ni un triste bastón me dieron), para que me fuera dando saltitos hasta el coche de mi madre.

(continuará).

viernes, noviembre 26, 2010

Castigo corporal

Como buenos marines prácticamente todos los integrantes de NAVY Investigación Segural son adictos al deporte..., y cuando digo adictos me refiero a que van todos los días al gimnasio (o a correr cuales Forrest Gump digitalizados, o a participar en triatlones, o a venir a currar en bici, o a apuntarse a la San Silvestre, o etc etc etc). Como suele pasar con las personas que creen haber encontrado La Verdad sobre el sentido de la vida, tratar de convencer a todo hijo de vecino de que el camino olímpico es el camino Jedi para la salvación es el siguiente paso obvio.

Como buena unayomisma la mera idea de tener cerca unas zapatillas de deporte hace que me entren sudores fríos de puro horror..., no me entendáis mal, me gustan las actividades relacionadas con el baile más que a un tonto un lapiz, pero me levanto a las 6 y poco, estoy 9 horas en el trabajo (en la otra punta de Madrí), y entre ir y venir a casa pierdo en el metrodemadridvuela una media de 3 horas todos los días..., en resumen, llego a casa hasta los ovarios y lo último que me apetece es comerme otra hora de transporte público para pasarme por un gimnasio y tener el ¿lujo? de aguantar los gritos de éxtasis de una desconocida hipermusculada...[Modo traducción on] ¿que pasa? pues sip, soy una vaga..., y unayomisma es más de bajarse los vídeos de batuka y echarse unas risas tratando de seguir los pasos, (sin estrés, sin presiones..., ¡¡¡sin retos contra unayomisma!!!), que de enfundarse un chandal y matarse haciendo spinning.[Modo traducción off]

Con el paso de los años he aprendido a esquivar con humor los intentos de toda la armada para que me convierta en la nueva Florence Griffith Joyner, y como la mejor defensa suele ser un buen ataque, unayomisma no desaprovecha las escasas pero jugosas ocasiones que se le presentan para, de buen rollo, despotricar contra cualquier forma de deporte. Y lo cierto es que no me siento orgullosa, pero el martes pasado, en plena jornada de Team Building* de los Navy, unayomisma encontró el blanco perfecto para resarcirse de todos estos años de represión en la persona de la dulce Sophie Germain.

En la vida real Sophie Germain fue una matemática francesa del siglo XIX que hizo importantes contribuciones a la teoría de los números primos. En los NAVY Investigación Segural, Sophie es una de mis compañeras de trabajo, una experta matemática, extremadamente inteligente que además adora hacer deporte. Si tenemos en cuenta que también es uno de los pocos marines que no me da la tabarra para que me entrene y corra los 100 metros lisos cada vez que me ve, supongo que fue un claro síntoma de inmadurez por mi parte escupir por la boca la primera tontería que me vino a la mente cuando me enteré de que la pobre se había fastidiado la pierna haciendo deporte.

Mis palabras más o menos exactas fueron: [Modo confesión on]¿Sophie se ha fastidiado la rodilla? Claaaaro eso la pasa por hacer tanto deporte..., ¿lo entendéis ahora??, eso es algo que es difícil que me pase a mi. ¿Veís mis piernas? ¡enteras y perfectas! ¿Porqué? pues porque solo me muevo del sofá cuando es estrictamente necesario[Modo confesión off]

Hoy, cinco días después de esa jornada de Team Building..., es decir, cinco días después de haber saltado de alegría como una posesa por haber conseguido, junto a otros 6 compañeros, el dudoso logro de meter en la papelera 30 veces una (ahora lo se) ridícula pelota rosa de goma, se que fue ese ¿Veís mis piernas? lo que verdaderamente desató la ira vengativa de las fuerzas de la Naturaleza.

Puede que unayomisma ya lo supiera en cuanto tocó el suelo (trás un salto de gozo especialmente exuberante) y escuchó el acuoso crujido del delicado piececito izquierdo, pero, la verdad, no fue hasta que los médicos me enyesaron la pierna y me encadenaron a unas muletas (mis nuevas peores amigas), que verdaderamente fuí consciente del poder que tiene la Palabra y de lo peligroso que puede ser jugar con el mal Karma.

[Modo pensamiento on]Jopetas pero si solo fue un comentario payaso inocente..., ¿quien iba a pensar...?[Modo pensamiento off]

* Jornada de Team Building: Día en el que un equipo de informáticos marines se reúne para jugar a la pelota, construir ciudades lego y echarse unas risas con los compañeros con la excusa de "aprender a trabajar en equipo".

domingo, noviembre 21, 2010

Mama mía

Cuando empiezas a escribir comentarios más largos que el post que acabas de leer en un blog ajeno..., es que estás echando de menos retomar tu propia bitácora...

Allá por el mes de marzo le diagnosticaron un cáncer terminal a mi abuela (a la abuela buena, no a la abuelastra). Le había salido un bulto en el pecho y en cuestión de un par de meses se nos murió.

Hace ya un cerro de años que a unayomisma le detectaron un pequeño bultito de grasa en el pecho. Según la ginecóloga nada grave, por lo visto este tipo de bultos son comunes en las mujeres de mi edad (jovenzuelas que estamos en la cima del pleno libertinaje hormonal) y lo único que tienes que hacer es ir al hospital para hacerte revisiones periódicas del bultito (ecografías y mamografías) y que un médico compruebe que todo sigue igual.

La periodicidad de estas revisiones empieza siendo de seis meses, y el procedimiento normal para hacerse este tipo de pruebas (y hablo desde la experiencia de haberme hecho muchas, un montón) es que el ginecólogo te las manda, te las hace un técnico (que no puede decirte nada sobre lo que ha encontrado al hacerlas, pq él o ella solo te las hace, es decir, no tiene competencia para darte un diagnóstico), luego vuelves al ginecólogo y te dice lo que sea de los resultados.

Como hablamos de la Seguridad Social el proceso completo (y por completo me refiero a desde el día en que por fin te hacían las pruebas hasta que el día en que el médico te traducía los resultados) duraba alrededor de un mes, si a eso le sumas las demoras que tiene el sistema sanitario público madrileño a la hora de dar las citaciones, unayomisma (entre hacerse pruebas y conocer resultados), se pasaba seis meses metida en el hospital.

Las primeras veces que fui a hacerme las ecografias de mama siempre estaba muy nerviosa y muerta de miedo por lo que pudieran decirme...; Luego es como todo, te acostumbras: vas, te las haces, y sigues con tu vida hasta que te dan los resultados.., pero el pánico a que en cualquiera de esas te detecten un cáncer (por muy avanzados que estén los tratamientos médicos etc) sigue ahí agazapado, esperando atacarte al primer descuido.


Después de la última exploración todo seguía tan igual respecto a las primeras (años atrás), que la ginecóloga me dijo que íbamos a dejar de hacerlas cada seis meses para pasar a hacerlas anualmente.
Unayomisma no cabía en si de gozo.


Aunque el cáncer de mi abuela no tenía nada que ver con el cáncer de mama (el bulto le salió en el pecho como le podía haber salido en cualquier otro sitio), unayomisma consideró oportuno retomar las revisiones anuales que, por motivos varios (laborales, desidia, negación de la realidad, etc), había abandonado en los últimos años [Modo traducción on] unayomisma se acojonó mucho no, un montón.[Modo traducción off]

Así que me fuí a ver al Doctor Hibbert, le pedí cita para el ginecólogo, y un montón de meses después ([Modo traducción on] Seguridad Social [Modo traducción off]) fui al hospital para que me hicieran la ecografía mamaría y la mamografía de rigor.

Esta vez, la técnica tardó más de lo que yo recordaba en hacerme la exploración, y además se fue en mitad de la misma para comparar los resultados del momento con mis ecografias anuales antiguas. Y no se porqué, cuando volvió me pareció más seria de lo que estaba antes de irse, así que cuando me dijo que ya me lo explicaría mi médico y que no me preocupase pero que iba a tener que volver a hacerme revisiones cada seis meses porque el bulto había crecido un poco..., me preocupé un montón. La verdad es que en ese momento se me cayó el alma a los pies.

En mitad del remolino de pánico que estaba sintiendo fui, como siempre, a pedir una cita con la ginecóloga para que me explicase eso de que mi bultito había crecido, pero la chica que estaba en el mostrador de citaciones me dijo que ahora los resultados (por nuevos procedimientos en el hospital) se mandaban a casa junto con una (fría) carta, en la que se le indicaba al paciente que hacer a continuación, y que por lo tanto no me podía concertar una cita para hablar con mi ginecóloga. Así que al miedo de no saber qué tenía, también se le unió la incertidumbre de no saber como y cuando iba a enterarme de lo que tenía. La muchacha me tranquilizó diciendo que los resultados solo tardarían en llegarme a casa alrededor de en una semana, lo que parecía una mejora respecto al mes largo del procedimiento anterior.

Un mes después (durante el que unayomisma se acercó a comprobar el buzón todos los días con el estomago encogido de miedo e incertidumbre y en el que el melillano sufrió todo ese miedo con paciencia y mucho humor: te amo) seguían sin llegarme los resultados. Al final me cansé de esperar y un buen día llamé al número de Atención al Paciente, que encontré en la página web del hospital, para tratar de averiguar que había pasado con los malditos resultados. Como (ironías de la vida) nadie atendió mi llamada en el susodicho teléfono probé a enviarles un mail, y mira ahí si, en cuestión de horas me contestaron para notificarme que trasladarían mi petición de información al servicio de radiodiagnóstico.

Otro mes más tarde unayomisma seguía sin saber nada, así que una mosqueada, asustada, cansada y harta yomisma reparó en que el número de teléfono que venía en el correo electronico de respuesta del servicio de Atención al Paciente era un poco distinto del que aparecía en la web (de hecho era muy poco distinto, ambos números tan solo diferían en un dígito pero oyes, un mundo de diferencia) y cruzando los dedos probo a llamar de nuevo al número que venía en el correo.

Para mi sorpresa una persona (encantadora) atendió mi llamada al segundo tono. Le conté mi problema y la persona encantadora comprobó mis datos y me dijo que no tenían ninguna petición mía almacenada ¿? ¿?. Al final la persona encantadora me abrió una nueva petición y en menos de dos días me confirmó que podía pasar a recoger mis resultados cuando quisiera.

Algún otro procedimiento interno debió abrir la mujer encantadora porque a los pocos días también recibí una llamada del hospital en la que me pidieron disculpas por el follón que había habido con mis datos y me aclararon que, en cualquier caso, los resultados no se enviaban nunca a los pacientes, que siempre se mandaban a los médicos que habían pedido las pruebas. [Modo suspiro on][Modo suspiro off]

Sin embargo a pesar de estas afirmaciones, el mismo día siguiente recibí la famosa carta que me había prometido la chica del mostrador de citaciones con mis resultados, una nota aclaratoria de qué hacer con ellos y documentación para solicitar las nuevas citas para hacerme las siguientes pruebas de diagnóstico. En la nota aclaratoria también ponía que tenía que pedir cita con mi ginecologa para que me explicase los resultados, y que lo que tengo es un "nódulo sólido con características de benignidad" (si os soy sincera en la primera lectura del papelito solo procesé la palabra "benignidad", pero después del miedo de estos meses..., más que suficiente).

Y ahora viene lo mejor de todo, a día de hoy ¡por fin! tengo día para que la ginecóloga me explique los famosos resultados. Me la han dado, como no podía ser de otra forma, para dentro de varios meses..., en concreto para una semana y media después del día en que me harán las siguientes pruebas de diagnóstico.

..., y después de este infierno unayomisma tiene que soportar ver a la pedorra de Esperanza Aguirre salir en la televisión/el canal del metro/el periódico, diciendo que la Sanidad Pública Madrileña funciona ahora mejor que nunca (gracias a ella claro y a su maravillosa labor de gestión), y unayomisma tiene que apretar los dientes, y aguantarse las ganas de sacudirla hasta hacer que se le desmonte ese peinado fijado con kilos de laca que lleva, y se le arregle todo lo que tiene mal en ese cerebro de mosquito ruín y odioso que dios (o Alá, o Buda o Billy Wilder) le ha dado.

miércoles, junio 23, 2010

Getafe, verdadera ciudad del Rock

Ni Arganda del Rey, ni Rock in Rio, ni leches..., el verdadero compromiso con la música en Madrid lo está asumiendo Getafe (y además ganando por goleada al ambicioso pero vacuo proyecto argandeño).

Mientras que el Rock in Rio de Arganda se queda en un macro evento publicitario, con una oferta extremadamente cara (no tienen abonos ni nada que haga que se parezca, aunque sea de lejos, a un verdadero festival), y que además se reduce a tres días al año (como quien dice)..., los getafeños se lo montan mucho mejor y apuestan de verdad por la música, organizando festivales como dios manda a diestro y siniestro (y digo bien festivalES en plural) y con unos precios mucho más asequibles (caros, pero aún así sin duda mejores que los del Rock in Rio...), eso por no hablar del cerro de grupos que va a cada evento (y no solo los cuatro nombres pijos que triunfan en los cuarenta, [Modo pensamiento on]...y que me disculpen Metallica y los Rage..., estos últimos además con su ya clásica imagen de posicionamiento político contra la globalización y el capitalismo no tengo ni idea de que pintaban en el Rock in Rio :O..., que vale que cada uno es libre de ganarse el sustento como pueda y le dejen, pero coño que desilusión verles ahí[Modo pensamiento off] en fin, que menos por esos dos casos puntuales parece que el Rock in Rio más que el festival de la música rock es el festival oficial de la música de los 40 principales).

Y es que si en 2008 la ciudad (Getafe) nos sorprendió (gratamente) con un Electric Weekend que dejó al Rock in Rio de ese año como una vulgar caricatura de lo que debería ser un festival de Rock, ahora en 2010 los getafeños tienen el placer de ofrecernos, no uno sino dos eventos musicales, que sin duda van a hacer temblar los cimientos del sur de Madrid.

Primero para ir calentado el veranito, el Sonisphere Festival, los días 9 y 10 de julio y con un cartel de infarto (aunque los muy jodios, ¡¡nenes malos!!!, lo han hecho coincidir en fechas y grupos con el BBK Live haciendo que los metaleros tengan que decidir entre uno u otro, en lugar de poder asistir a los dos y disfrutar de grupos diferentes en cada uno pero en fin...a caballo regalado...).

Y luego el Getafe Open Air (o Getafe En vivo), los días 30 de Septiembre, 1 y 2 de Octubre, un festival con un cartel de grupos nacionales también de infarto, y para muestra un botón:
Fito, Canteca de Macao, La excepción, Bebe, Ojos de brujo, Poncho K, Albertucho, Reincidentes, Def con Dos (para disfrute de La Rubita y de Nu), Hamlet, Narco, La mala Rodriguez..., y muchos más.

Vale..., lo reconozco, solo con Fito y los canteca ya estaba yo más feliz que una perdiz..., pero es que además van La excepción (que grandes son en concierto) y Bebe..., si me añaden al Bicho y Benito Kamelas entro en éxtasis ^_^

¡¡Ains que ganitas de que llegue!!!

martes, junio 22, 2010

BBK Live 2010: Skunk Anansie

Y el grupo de la semana del BBK Live esta vez es Skunk Anansie.
Se trata de una banda de rock inglesohablante, con varios discos platino por todo el mundo y pertenecientes al movimiento Britrock [Modo traducción on]Según la wiki, Britrock: movimiento musical que incluye una amplia variedad de musica hecha en el Reino Unido desde, masmenos 1964 con la invasión británica que lideraron los Beatles en EEUU, hasta la actualidad.[Modo traducción off] [Modo pensamiento on]Coño!, y tan amplia...[Modo pensamiento off]
Además los Skunk Anansie tuvieron el honor en el 2004 de ser nombrados por el Libro Guinnes de los Records como una de las bandas con mas apariciones en las listas britanicas de música (tanto de singles como de popularidad) estando en ellas un total de 141 semanas.

El grupo está compuesto por Richard Keith Lewis (más conocido como Cass), Martin Ivor Kent (más conocido como Ace), Mark Richardson (más conocido como Mark Richardson) y Deborah Dyer (más conocida como Skin). Esta última, la cantante (pedazo de vozarron que tiene la tia), es en realidad la más conocida por su llamativo aspecto fisico.

Dejando de lado el hecho de que el grupo que estuvo activo desde 1995 hasta el 2001, se retiró para en 2008 anunciar que volvían a unirse y que sacaban un recopilatorio, desde entonces no ha parado de sacar videos musicales y dar conciertos, lo más curioso que he encontrado sobre ellos es su nombre: Skunk Anansie (Anansie mofeta, Anansie canalla o Dar una paliza a Anansie);
Por un lado Anansie es el nombre de un personaje de un cuento africano(sip, eso explica mi post del inicio de semana), y por otro Skunk según el Google Traductor significa mofeta, canalla o dar una paliza. En base a lo que aprendí de la arañita Anansie leyendo el cuento, si yo fuera la serpiente Onini, o las avispas Mmoboro o incluso el leopardo Osebo, seguro que me decantaria por la traducción de dar una paliza a, pero dicen los del grupo que solo añadieron la palabra Skun con la intención de dar más sonoridad al nombre de la araña.

En mi afán de conocer a los Skunk me hice con su recopilatorio redebút Smashes and Trashes (2009), y la verdad llevo dos semanas sin escuchar nada más.., y para colmo de males me está costando mucho elegir canción para poner en el post, así que cerrando un poco los ojos y así al tuntun me he decidido por:

Tear the place Up (que es muy cañera y te pone bien las pilas)

y luego, pufff no se.. ¿Charlie Big Potato? (que me gusta pq el inicio me recuerda un poco a la música arabe..., aunque también me pone algo melancólica ^_^)

lunes, junio 21, 2010

Kick-Ass

En Melilla hay dos cines. Y cuando digo dos, quiero decir dos. Uno de cinco salas y el otro con una, asi que en total cada semana los melillenses pueden ver seis películas nuevas..., eso en teoría claro, pq en la práctica ninguna película está solo una semana en cartel (así sea la peli más mala de la historia del mundo, por lo menos la tienen dos semanas).

Aclarado esto, las opciones que un melillense tenía este fin de semana si le apetecía ir al cine eran:
- Street dance 3D
- Sexo en nueva york 2
- El pequeño Nicolas
- Robin Hood
- Garfield y su pandilla 3D
- Kick-Ass

Teniendo en cuenta que unayomisma odia de muerte a Russel Crowe y no ha visto un capítulo de Sexo en NY en su vida (de Garfield y del Street Dance ese ya ni hablo), entendereis que no estuviera muy entusiasmada con la idea de ir al cine el sábado...;

Sin embargo el melillano lee comics así que cuando vi la caratula de Kick-Ass en la cartelera, pensé que sería un bonito gesto de mi parte si nos metíamos a ver la última de Marvel (y buenovale...que a mi también me gustan mucho las pelis de comics jop).

Oyes ¡y que acierto!. La peli me ha resultado de lo más refrescante y divertida, muy sangrienta eso sip...así que nada de llevar a niños a verla, pero sin duda una historia de lo más original.

Para empezar, al principio parece una película más de instituto de adolescentes americanos que una verdadera peli de la factoría Marvel..., pero solo hay que esperar un poquito para encontrarse con las sorpresas y sobre todo con los superheroes.

Dave Lizewski es el típico pringado/friki de instituo americano, un chico normal y corriente sin grandes problemas pero adicto a los comics que decide que dar un giro a su vida y convertirse en superheroe bajo la premisa de que no se necesitan super poderes para ayudar a la gente.
Ni corto ni perezoso Dave se consigue un disfraz (con mascara incluida) y sale a la calle lleno de ilusión, ingenuidad y una habilidad cero patatero para la lucha (muy divertidos sus entrenamientos!!).
Os podeis imaginar que le pasa de todo nada más ponerselo..., incluso está a punto de espicharla más de una vez por seguir fiel a sus buenas intenciones. Para complicar un poco la cosa, uno de los compañeros de clase de Dave es el hijo mimado del mafioso de turno de su ciudad. Un gangster que misteriosamente ha empezado a perder hombres (alguien los está asesinando sin dejar rastro) y mercancías (alguien le está robando la droga). Como no podía ser de otro modo, Dave termina metido hasta el cuello en una situación para la que no está preparado en absoluto por mucho que lleve mallas y un antifaz.
Afortunadamente para él, Dave no es el único superheroe que anda suelto por el mundo.

No quiero dar muchos más detalles pq yo disfruté muchísimo con los giros (sorprendentes para una neófita de los comics) que va dando la película y no quiero destrozarle nada a nadie..., pero os recomiendo que si queréis echaros unas risas la veais porque merece la pena.

jueves, junio 17, 2010

Una historia de Arañas.

Anansi, la araña.

La araña Anansi (en la tribú Ashanti del África Occidental) ansiaba poseer todos los cuentos e historias que se contaban en el mundo y que solo el dios del cielo Onyankopn poseía. Para lograr su propósito fue a verle y se ofreció a comprárselas, Onyankopn le dijo:

- Estoy dispuesto a venderlas, pero el precio es alto. Mucha gente ha venido y ha querido comprarlas pero nunca pudieron pagarlas y se fueron sin ellas. ¿Crees que tu podrás?.

A lo que Anansi replicó:
- .., dime cual es el precio.

Y el dios del cielo le dijo:
- Deberás traerme tres cosas: la primera a Mmoboro (los avispones), en segundo lugar a Onini (la gran serpiente pitón), y por último a Osebo (el leopardo).

Sin inmutarse, Anansi respondió:
- Muy bien. Te los traeré.

Y se fue a casa para planear como conseguir la primera de las tres cosas que le había pedido el gran dios del cielo.

Primero cortó una calabaza e hizo un pequeño agujero en su interior, y luego cogió un gran cuenco y lo rellenó de agua.Después se tiró un poco de agua encima (para que pareciese que se había empapado por la lluvia) y se fue a los árboles donde vivía Mmoboro (los avispones). También a ellos les tiró encima un poco de agua, luego se puso el cuenco sobre la cabeza para simular que se protegía de la lluvía y les grito:
- Eh!! vosotros!! ¿es que sois tan estupidos como para quedaros ahí quietos mojandoos por culpa de la lluvia?.

Al verle con el cuenco en la cabeza los avispones dijeron:
- ¿Y que podemos hacer nosotros para protegernos de la lluvía si no tenemos un cuenco como el tuyo?.

Anansi les mostró el agujero que había hecho en el interior de la calabaza y les dijo:
- Bueno..., podríais meteros ahí dentro.

Los avispones viendo que el agujero parecía seco, se apresuraron a refugiarse dentro. Cuando todos ellos hubieron entrado Anansi tapó el agujero con una bola de cera y dijo:
- Ciertamente si que sois estupidos.

Anansi le llevó la calabaza con Mmoboro (los avispones) al dios del cielo, y volvió a casa para planear como conseguir la segunda de las tres cosas que este le había pedido.

Primero cortó una larga vara de bambú y varias ramas flexibles de una vid, y luego caminó hacía la casa de Onini (la pitón) mientras mantenía una ruidosa discursión consigo mismo.
- Mi esposa está equivocada..., y yo tengo razón. Onini es más larga y más fuerte..., no se pq mi esposa dice que Onini es más débil y más corta..; Lo que pasa es que yo le tengo un mayor respeto a la pitón y mi esposa la hace de menos... ¿o es que yo estoy equivocado y ella tiene razón?..no no no, claro que no!. Yo soy más listo y tengo razón, y mi esposa se equivoca.

Molesta por el ruido que hacía Anansi, Onini se acercó y después de escucharle unos minutos le dijo:
- ¿Pq estás discutiendo sobre mi contigo mismo?.

A lo que Anansi respondió explicándole el dilema en el que se encontraba:
- Mi esposa dice que tu eres más corta y más débil que está vara de bambú, pero yo le he dicho que no es cierto, que tu eres más larga y más fuerte..., sin embargo no consigo hacer que entre en razón.

A lo que Onini respondió:
- ¿Porque eres tan estúpido de andar discutiendo contigo mismo sobre un asunto que puedes aclarar con una simple prueba?. Pon la vara en el suelo y lo mediremos.

Anansi dejó la vara de bambú en el suelo, y observó durante unos minutos como Onini se estiraba al máximo a su lado tratando de parecer más larga.

Finalmente con tono de duda Anansi dijo:
- Cuando te estiras al lado de la vara desde uno de los extremos, resbalas sobre la vara y esta parece más larga que tu por el otro lado..., y viceversa. - Y con aspecto decidido se acercó a la serpiente mientras le decía - Deja que te ate a un extremo para que dejes de resbalarte, y podamos salir de dudas.

Anansi rápidamente ató la cabeza de la serpiente a uno de los extremos de la vara, y a continuación antes de que está pudiera moverse también ató su cola al otro extremo. Luego fijó su cuerpo con las ramas flexibles de la vid que había cortado hasta que Onani no pudo moverse, y cuando terminó, sonrió y le dijo a la serpiente:
- Parece que mi esposa tenía razón, eres más corta y más débil que la vara de bambú..., así que yo estaba equivocado, pero aún así tu eres incluso más estupida que yo porque ahora eres mi prisionera.

Anansi llevó a Onani (la serpiente) al dios del cielo, y volvió a casa para planear como conseguir la última de las tres cosas que este le había pedido.

Primero fue al bosque y excavó un agujero bien profundo en un lugar por el que Osebo, el leopardo, solía pasar cuando iba de caza. Luego lo cubrió con ramas, hojas y tierra hasta ocultarlo por completo y se escondió a esperar.

Tal y como Anansi había supuesto, Osebo no vió el agujerose y al pasar por allí se cayó dentro completamente desprevenido. Anansi pensó: "Ay Osebo..eres medio tonto", y a la mañana siguiente se acercó al borde del pozo y dijo:
- Osebo, ¿que haces dentro de ese agujero?.

A lo que Osebo respondió:
- He caído en una trampa, ¡¡ayúdame por favor!!.

Anansi meditó durante un momento y por fin dijo:
- Lo cierto es que estaría encantado de ayudarte, pero estoy seguro de que si lo hago tu no vas a darme las gracias. No, no, no.., seguro que lo olvidarás y cuando estés hambriento me comerás a mi y a mis hijos.

Osebo rápidamente contestó:
- Te prometo que eso nunca pasará.

Anansi meditó durante otro largo y rato, y finalmente le dijo:
- De acuerdo, como has hecho esa promesa te sacaré del agujero.

Entonces le lanzo el extremo de una cuerda a Osabo al tiempo que le decía:
- Ata con fuerza ese extremo a tu cintura para que pueda subirte.

Y mientras Osebo se ataba el extremo que Anansi le había lanzado a la cintura, este tiró de una de las ramas más fuertes y flexibles que tenía el árbol más cercano hasta bajarla al nivel del suelo, luego usando otra cuerda ató dicha rama al tronco del árbol, y para terminar también ató a la rama el extremo de la cuerda que le había lanzado a Osebo.

Una vez hecho todo esto se acercó de nuevo al borde del agujero, y le gritó al leopardo:
- ¿Estas bien atado a la cuerda?

Osabo, el leopardo contestó:
- Si! ya puedes subirme.

Y entonces Anansi pensó: "En tal caso no eres solo un medio tonto, eres un tonto entero", y cortó la cuerda que sujetaba la rama al árbol.

Al hacerlo, la rama volvió violentamente a su posición original arrastrando la cuerda que tenía atada y con ella a Osebo, que salió disparado y terminó colgado boca abajo del árbol.

Cuando la rama dejó de balancearse el pobre Osebo estaba tan mareado que Anansi no tuvo ningún problemas para atarlo bien y llevarselo a Nyame.

El dios del cielo sorprendido al ver que una simple araña había sido capaz de cumplir con el encargo que le había hecho dijo:
- Kwaku Anansi, muchos guerreros y jefes han intentado cumplir con mis exigencias, pero nadie antes de ti logró hacer lo que tu has hecho. Por ello, cumplo con mi palabra y te doy mis historias y mis cuentos. Ahora cada vez que un hombre escuche una historia sabrá que es una de las historias de Anansi, la araña.

Por eso, en todas las partes de África en las que hay gente que ama contar y escuchar historias llaman a esas historias, las historias de la araña..., y tu acabas de escuchar una.

miércoles, junio 16, 2010

Contreya!

[8:49 de la mañana]: Mmmmm las dudas me corroen..., no se que me ha congratulado más en lo que llevo de mañana; si haber salido de mi casa a las 6.40 (como todos los días por otra parte) para llegar a trabajar a las 8 (-_-), o si helarme en la calle por culpa del frío invernal del mes de junio (-_-), o si haber tenido que luchar a muerte con la marabunta humana que había en el anden (como todos los días por otra parte) para apiñarme en el vagón del mejor metro del mundo (-_-), o si asfixiarme dentro del mismo por culpa del calor veraniego del (todavía) mes de junio (-_-), o si notar una cosa pringosa bajo mis deditos (no quiero pensar qué) al agarrarme a una de las barras del vagón para no matarme al ponerse el tren en marcha (-_-), o si que un imbécil haya estado a punto de asfixiarme al echarme todo el humo de su cigarro en la cara cuando pedía en un bar mi café mañanero (-_-).

Llamadme optimista pero la verdad...no se con cual de todas estas cosas maravillosas con las que he comenzado el día quedarme.


ACTUALIZACIÓN: Para los Sheldons del mundo (que fijo que alguno habrá)...
[Modo aclaración on]
[Modo aclaración off]

martes, junio 15, 2010

Cambio de look (otra vez)

Pues aprovechando que la gente de blogger nos ha creado una aplicacioncita muy chula (y pensada completamente para tontos daltonicos) que facilita la personalización de la plantilla de nuestros blogs, he cambiado (otra vez) la de El sueño de danae.
Todavía (al igual que cada vez que me he puesto a cambiar el aspecto de este mi blog) está sin terminar la pobre (me falta elegir los tamaños y tipos de letras al gusto), pero (a diferencia de otras veces) dejarla tal y como está ahora me ha llevado na y menos..;
¿A que mola?, a mi por el momente me encanta..., no paro de abrir el blog (ora con el Internet Explorer, ora con el Chrome, ora con el Firefox) solo para contemplar lo bonita que me está quedando ^_^ (y lo mejor, se ve igual de bien cualquiera que sea el navegador que use :P)

martes, mayo 25, 2010

BBK Live 2010: Alice in Chains

Cada semana intentó buscar un nuevo grupo de los que asisten este año al BBK que además de buena música tenga una historia entretenida detrás. Según eso y teniendo en cuenta que este fin de semana ha tocado en Madrid, hoy tendría que hablar si o si de Gogol Bordello (aunque quizás el melillano discreparía con lo de buena música jijiji), lo más parecido a los Gispsy Kings que vamos a ver en el BBK Live. Peeeeero todavía no he podido escuchar ningún disco suyo, así que por muy divertido que resulte esto de cotillear en la historia de los grupos que escucharé en julio vamos a ver si nos centramos..., y ya hablaremos de Gogol otro día.
Dicho lo cual esta vez, entre la gran lista de artistas que tengo a mi disposición (jijiji) me he decidido por los Alice in Chains, que aunque no tiene una historia entretenida detrás (es una historia más bien triste y deprimente), tiene una historia especial para mi, y como el blog es mio aceptamos barco como animal acuatico.

Los Alice in Chains son otra de esas raras excepciones de grupos que tocan en el BBK que ya conocía antes de comprar las entradas para irme de fiesta a Bilbao este verano. Los conocía porque me habló de ellos el melillano, y para sorpresa y asombro suyo (y mío of course), el nombre del grupo se quedó en mi memoria Dorytotal. El motivo de tan asombroso hito histórico es que cuando me habló de ellos, el melillano me estaba enseñando una camiseta con el logo del grupo que le gustaba..., y oyes ¡¡que la camiseta y el logo me gustaron a mi también!!, así que así a lo tonto tonto, se me grabó su nombre en la cabeza, y así a lo tonto también, sin más y sin haberles oído nunca jamás de los jamases unayomisma decidió que le apetecía verlos en directo (otro día trataremos en profundidad la infuencia de la ropa en la música que escucho...o no);

El caso es que para cuando salió el anuncio de que el grupo venía a Bilbao unayomisma (afortunadamente) ya les conocía por algo más que por el logo de su camiseta. La primera canción que les oí (No excuses), me la mandó el melillano, al poco de conocernos, junto con otras de muchos grupos que le gustaban..., solo por eso ya tiene un huequito especial en mi corazón, y solo por eso (bueno y porqué me encanta) va a ser uno de los dos temas que voy a colgar en este post.

La wikipedia define a los Alice como una banda grunge estadounidense, de Seattle. Hasta para una analfabeta musical como yo la palabra Seattle ha despertado el recuerdo de algo importante en las profundidades de mi cerebro (¡¡¡algo más aparte de la cabecera de la entrada del siempre genial Fraser!!! ^_^), así que después de leer una entrada más bien aburrida suya en la wikipedia (grupo con los inicios propios, normales, corrientes e iguales que los de cualquier otro, que poco a poco consigue hacerse con un nombre en el mundo de la música y que desafortunadamente pierde a su cantante por problemas graves con la drogas...tan graves que se murió el hombre por una sobredosis de speedball), mi siguiente búsqueda de google a la caza de algo interesante que contar era bastante evidente: "grupos de Seattle".

Pese a saber (de casualidad) que tanto Nirvana como Pearl Jam eran oriundos de Seattle (este último también en el cartel del BBK de este año..., esperemos que para evitar suicidios y siestas en masa no toquen ambos dos el mismo día), no me esperaba encontrar una entrada (en la wiki of course) que única y exclusivamente hablase de todos los grupos nativos de la zona..., pero es que queridos lectores, ese conjunto de grupos Seattleleños (ni idea del gentilicio) parece ser que creó lo que mundialmente se conoce como el sonido de Seattle o Grunge.

Pese a la ostentosa definición de la wiki (subgenero del rock derivado del indie rock y del rock alternativo influenciado por el noise pop, tomando sonidos cercanos al hard rock, el heavy metal, el punk, y el hardcore punk y con estructuras cercanas al pop rock clásico ¡¡cagatelorito!!), si unayomisma tuviera que definir el estilo grunge (y no pudiera hacer alusiones a la moda desaliñada y de camisas de franela) diría que se trata de un tipo de música bastante deprimente y machacona pero al mismo tiempo genial, que sobre todo me apetece oir cuando estoy deprimida y quiero revolcarme y recrearme aún más en mi desgracia.

Pese a que si no las escucho seguidas me cuesta mucho distinguir una canción de otra (y si me apuras un grupo grunge de otro), me he decantado por su All Secrets Known como segundo tema para colgar porque me encanta la melodía inicial de la canción, pero sobre todo su guitarra.

jueves, mayo 13, 2010

BBK Live 2010: Rise Against

El año pasado me quedé con ganas de ver a este grupo en el concierto que dieron en Madrid.
En un principio estaba pensado que tocasen en la sala Heineken (Aforo aprox. 800 personas), pero como las entradas se agotaron rapidamente trasladaron su actuación a La Riviera (Aforo apox. 2500 personas). Tres cuarto de lo mismo pasó con el concierto que daban por la misma fecha en Barcelona así que el hecho de que despertasen tanto interés me picó la curiosidad y tentada estuve de ir a verles (pese a que no había oído ninguno de sus discos..unayomisma es así a veces). Al final las entradas de La Riviera se agotaron tan rapidamente como lo habían hecho las entradas para verles en la sala Heineken y unayomisma se quedó con las ganas...

Peeeero, como tocan en el BBK (de ahí este post) me he animado a escucharles (por fin!), y pese a que en internete dicen que el Appeal to reason (2008) es su disco más flojo, a mi (que quieres que te diga) me está encantando ^_^, así que, dios mediante, el jueves 8 en Bilbao podré disfrutarles en directo.

Como siempre, investigando por ahí (wikipedia) he descubierto cositas curiosas de los Rise...;
Lo primero que me ha llamado la atención es que los Rise Againts (Chicago, Illinois) son como los de FuenteOvejuna a.k.a."todos a una" (que diría el gran Lope de Vega), y es que el grupo al completo (con la excepción del batería) siguen el movimiento Straight edge, que para los que como yo, no estén al tanto de todas las chorradas que se les ocurre a la peña, es un estilo de vida dentro de la subcultura hardcore punk (lo se, lo se.., lo de "subcultura hardcore punk" tiene un tufillo que echa para atrás) y que consiste en hacer un compromiso de por vida para:
- Abstenerse de beber alcohol.
- Abstenerse de usar productos derivados del tabaco
- Abstenerse de usar drogas recreacionales (de las otras, gracias a Buda, se puede..¿?).
- Y abstenerse de ser promiscuo.

Pese al compromiso numero cuatro, el jachondo que se inventó este estilo de vida decidió llamarlo Extremidad Erguida (literamente Straight edge) que en mi opinión es algo así como bautizar al local de reunión de un grupo de alcohólicos anónimos como El J.&B. Scotch Whisky..., pero en fin que cada palo aguante su vela..., ¡¡vale!!¡¡vale!!... ya me centro y dejo de burlarme del Straight edge este, es que se me cae la mandibula al ver que hay gente que define como estilo de vida cosas como esta..., pero en fin a lo que vamos...los Rise Against.

Además de lo del Straight edge, los Rise (todos otra vez) también son una panda de orgullosos vegetarianos estrictos, amen de apoyar a P.E.T.A....jijiji [Modo idiota on] decidme que no soy la única que encuentra divertido que un grupo de gente que apoye a P.E.T.A., como peta,canuto, porro, petardo.., también haya jurado por snoopy abstenerse de usar productos derivados del tábaco ^_^ [Modo idiota off]

En fin, que pese a que los Rise y unayomisma claramente no compartimos la misma forma de ver la vida, su música (lo importante) si que me gusta mucho, y aquí os dejo un par de videos músicales, el primero con mi canción favorita del disco (una balada) y el segundo de algo más cañero que también me encanta ^_^

Hero of war


Letra: Rise Against - Hero of War

He said, "Son, have you see the world? (Él dijo, "¿Hijo, has visto el mundo?"
Well, what would you say if I said that you could? (Bien, que dirías si yo te dijera que puedes?)
Just carry this gun and you'll even get paid." (Solo coge esta pistola, e incluso te pagarán)
I said, "That sounds pretty good." (Yo dije, "eso suena chachidelamuerte")


Black leather boots (Botas de cuero negro)
Spit-shined so bright (Relucientes como una armadura)
They cut off my hair but it looked alright (Me cortaron el pelo, pero quedaba chulo)
We marched and we sang (Marchamos y cantamos)
We all became friends (Nos hicimos todos amiguitos)
As we learned how to fight (Mientras aprendíamos como luchar)


A hero of war (Un heroe de guerra)
Yeah that's what I'll be (Sii, eso es lo que voy a ser)
And when I come home (Y cuando vuelva a casa)
They'll be damn proud of me (Estarán orgullosos de mi)
I'll carry this flag (Llevaré esta bandera)
To the grave if I must (Hasta la tumba si es necesario)
Because it's flag that I love (Porque es una bandera que amo)
And a flag that I trust (Y una bandera en la que confio)


I kicked in the door (Pegué una patada a la puerta)
I yelled my commands (Chillé mis ordenes)
The children, they cried (Los niños lloraban)
But I got my man (Pero encontré a mi hombre)
We took him away (Lo sacamos fuera)
A bag over his face (Con una bolsa cubriendo su cara)
From his family and his friends (Lo separamos de su familia y amigos)


They took off his clothes (Le quitaron la ropa)
They pissed in his hands (Se mearon en sus manos)
I told them to stop (Les dije que parasen)
But then I joined in (Pero luego me uní a ellos)
We beat him with guns (Le golpeamos con pistolas)
And batons not just once (Y con porras no solo una vez)
But again and again (Sino una y otra otra otra otra vez)


Hero of war (Un heroe de guerra)
Yeah that's what I'll be (Sii, eso es lo que voy a ser)
And when I come home (Y cuando vuelva a casa)
They'll be damn proud of me (Estarán orgullosos de mi)
I'll carry this flag (Llevaré esta bandera)
To the grave if I must (Hasta la tumba si es necesario)
Because it's flag that I love (Porque es una bandera que amo)
And a flag that I trust (Y una bandera en la que confio)


She walked through bullets and haze (Ella caminó entre las balas y la neblina )
I asked her to stop (Le dije que parase)
I begged her to stay (Le rogué que se quedará)
But she pressed on (Pero ella siguió adelante)
So I lifted my gun (Asi que levanté la pistola)
And I fired away (y la dispare)


And the shells jumped through the smoke (Y las conchas saltaron entre el humo)
And into the sand (Y entre la arena)
That the blood now had soaked (que la sangre ya había empapado)
She collapsed with a flag in her hand (ella se dejo caer con una bandera en la mano)
A flag white as snow (Una bandera blanca como la nieve)


A hero of war (Un heroe de guerra)
Is that what they see (Es lo que ellos ven)
Just medals and scars (Solo las medallas y las cicatrices)
So damn proud of me (Asi que se sienten orgullosos de mi)
And I brought home that flag (Y yo me traje a casa esa bandera)
Now it gathers dust (ahora cubierta de polvo)
But it's a flag that I love (pero que es una bandera que yo amo)
it's the only flag I trust (es la única bandera en la que confió)


He said, "Son, have you seen the world? (El dijo, "¿Hijo has visto el mundo?"
Well what would you say, if I said that you could?" (Bien, ¿que dirías si yo te dijera que puedes?)

Savior

Actualización (01/06/2010): Letra Hero of war

sábado, mayo 08, 2010

El Poeta


El periodista de sucesos Jack McEvoy deja de ser un mero cronista cuando empieza a sospechar que el aparente suicidio de su hermano, un detective de homicidios, encaja en el patrón de un asesino en serie. Y en colaboración con el FBI sigue las pistas de varios suicidios en los que la nota de despedida es una cita de Edgar Allan Poe.
Las investigaciones policial, forense y periodística descubren un mundo que obsesiona a Jack, un mundo que no se reconoce como humano.




Desde que siendo una cría vi El silencio de los corderos las películas, series y libros de asesinos en serie no se porqué me resultan escabrosamente interesantes, así que cuando en uno de los viajes para ver al melillano encontré (por 6 euros) en el aeropuerto o estación de turno la novela Deuda de sangre de Michael Connelly me sorprendí gratamente (la película, protagonizada y dirigida por Clint Eastwood la había visto hace unos años y me gustó mucho), y no pude resistirme a comprarla.

El libro en cuestión, aunque está bien, es uno de esos pocos que no llega a superar ni de lejos a la película que engendra (¡grande eres Clint!), sin embargo si que me enganchó lo suficiente como para que semanas después me animase a repetir autor comprando otro de sus betsellers, la novela que ahora nos ocupa: El poeta.

La trama empieza de una forma trepidante con la muerte aparentemente por suicidio del hermano del protagonista, Jack McEvoy, sin embargo eso que lo hace tan interesante (¿como se las apaña el supuesto asesino en serie para que la muerte del hermano de Jack parezca realmente un suicidio?, ¿porqué no hay señales de lucha ni de drogas en el cuerpo de la víctima si realmente ha sido un asesinato?) es lo que hace que finalmente la historia termine siendo una completa decepción para el lector.
Y es una pena porqué durante toda el libro uno está enganchado, deseando saber más, horrorizándose con las cosas que poco a poco descubre McEvoy...; La trama incluso tiene su trocito de historia de amor con la incipiente relación que se establece entre Jack y una de las agentes del FBI asignadas al caso pero nada oyes, en la parte final del libro M. Connelly empieza a estropearlo, primero mostrándonos la parte menos atrayente del protagonista (inseguridad, egocentrismo, etc), y luego dando una explicación poco menos que satisfactoria a las expectativas que a lo largo de la historia ha ido creando el mismo sobre el modus operandi del asesino.

En fin que terminé la novela muy muy indignada, decepcionada y fastidiada!!. Le doy como mucho una nota de 6..., y encima y para mayor deslucimiento de la historia, casi todo (con la excepción de las escenas protagonizadas por el asesino) está narrado en primera persona. Virgi, si esto sirve de ejemplo para este tipo de novelas, no me extraña que no te guste nada leer en primera persona.

jueves, mayo 06, 2010

BBK Live 2010: Dropkick Murphys

Pues sip...resulta que nos vamos al BBK Live este año, y recuperando la tradición de preparar bien un festival (vease Extremusikas y Electric Weekend) he empezado a escuchar la música de todos los grupos que van a tocar allí (a la mayoría, como suele ser tristemente habitual en mi, no los conocía de nada, pero nunca es tarde si la dicha es buena que dice el refrán).

Como además unayomisma es un encanto (y por ello sus amigüitas la adoran) también he recuperado la sana costumbre de hacerlas participes de mis descubrimientos (propiciados por la tradición anterior) [Modo traducción on]Les mando correos...muchos jiji [Modo traducción off]
Total que estaba esta mañana escribiendo uno de los susodichos mails informandoles de mi más reciente descubrimiento, cuando he pensado:
[Modo pensamiento on] ...pero tu piltrafilla humana, ¿para que tienes un blog???[Modo pensamiento off].

Y nada que eso, hoy tocan los los Dropkick Murphys.
Según la wiki son una banda de punk formada en los barrios de trabajadores inmigrantes irlandeses, en South Boston, uno de los barrios de Boston. Según la wiki también, ensayaban en el sótano de una barbería propiedad de un amigo, combinando varios tipo de música como punk rock, Oi!, folk irlandés,rock y hardcore..., blablabla, odio que se pongan etiquetas a las cosas..., desde mi punto de vista la música se divide en dos grandes grupos, a saber, la que te gusta y la que no ^_^.
Lo que realmente nos interesa saber es que los Dropkick Murphys son conocidos por los fines de semana bestiales que organizan en Bostón para celebrar el día de San Patricio (así que imaginaos un concierto suyo).
También me ha parecido interesante el nombre del grupo, por lo visto Dropkick literalmente significa "patada de bote pronto", y corre el rumor de que hace referencia a un centro de rehabilitación para alcohólicos..., el tal Murphy sería el que les iría recogiendo de las calles.

Dicho lo cual, y teniendo en cuenta que el único disco que he podido escuchar por ahora del grupo es el Live On Lansdowne, Boston MA (2010), os voy a dejar un par de vídeos de las que se han convertido en mis canciones favoritas de ellos:
The State of Massachusetts: Este tema habla de una ficticia familia de Massachusetts que se cae a pedazos. En cierto modo critica el hecho de que la gente se rinda cuando las circunstancias son realmente adversas.


I'm Shipping Up To Boston: fue parte de la banda sonora original de la película Infiltrados y también es la favorita del melillano.



Ains..., ya me veo en Bilbao gritando ¡¡THE STATEEE OF MASSACHUSETTSSSSSS!!! ^_^

martes, mayo 04, 2010

Batiburrillo iii

El melillano "primo del melillano" ha resultado ser tan friki (o más) que unayomisma..., [Modo reflexión interna on] va a ser cierto eso que dicen de que dios los cría y ellos solitos se encuentran gracias al lastfm y a un concierto de Metallica [Modo reflexión interna off], así que se ha abierto su propio blog (en el lateral Melillano Paradise). 

El melillano dice que si tener un blog es cosa de frikis, yo soy mucho más friki que él su primo porque tengo el mío desde hace más tiempo. Yo le digo que tener un blog no tiene nada de friki (¡amos hombre!..porfavor), ahora bien [Modo axioma on] si el blog del primo de alguien es para amantes del ZX Spectrum, ergo mimimimi el primo de alguien es un friki[Modo axioma off]

Nota: Este axioma (como su propio nombre indica) no tiene nada que ver con que el blog del primo de alguien (con apenas un mes de vida) ya tenga más visitas y más seguidores que el blog de otro alguien...
Nota2: Bueno puede que un poco si...

Aunque llevo indignada por todo lo relativo al procesamiento del Juez Garzón desde hace meses (como pueden dar fé todos los que sufridamente me siguen a través del reader), no ha sido hasta esta mañana que he encontrado en el blog de Barbijaputa una forma de hacer algo constructivo con mi cabreo..., así que en el lateral dejo un enlace para los que también quieran construir conmigo.

Al mirar el blog con mi nuevo navegador Google Chrome para ver como quedaban los nuevos enlaces que he añadido, he caído en la cuenta de algo terrible...¡¡la plantilla de El sueño de Danae es un asco!!!...[Modo pensamiento on]¡¡Mierda!!![Modo pensamiento off] 

Mimimi da igual que ya lo dijera la rubita, no hay más ciego que el que no quiere ver y ahora tengo que ponerme a buscar una nueva y cambiarla ¡¡porras!!..., con lo estresada que unayomisma sigue con la vida de unayomisma -_-

lunes, marzo 08, 2010

Sellado con un beso

Querido diario,

Para mi que sigo un poco estresada en el trabajo...

Viernes a media mañana. Oficina de los NAVY Investigación Segural.

Riiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiing riiiiiiiiiing (Suena el teléfono).

(UnaYomisma): Navy Investigación Segural digamé...
(Voz de posible futura cliente): Hola, buenos días..., ¿podría hablar con el Doctor Mallard?.
(UnaYomisma): ¿Puede decirme quien le llama?.
(Voz de posible futura cliente): Claro, llamo de parte de la empresa Notevasaquedarconelnombre asiquedaigual. Es para hablar con él de la posibilidad de desarrollar un proyecto en común...
(UnaYomisma): Espere un segundito que ahora mismo le llamo.
(Voz de posible futura cliente): Muy bien muchas gracias.
(UnaYomisma): De nada, un besito...

Pasa 1 microsegundo.
Pasan 2 microsegundos.
Pasan 3 microsegundos.
...y por fin UnaYomisma procesa lo que le acaba de decir al desconocido cliente por el teléfono (que además pedía hablar con el jefe de los NAVY).

Entretanto...
(Mi compañera de oficina que cada día lo flipa más, y a la que debería ponerle un alias pero no se me ocurre ninguno): Esto...una pregunta, que digo yo..., ese al que le acabas de decir 'un besito'..., ¿era un cliente?.

[Modo pensamiento on]AY DI-OS MI-O!!...[Modo pensamiento off]

P.D. Necesito unas vacaciones.
P.D.2...ya!.

viernes, marzo 05, 2010

Desatención al cliente (IV) - El desenlace

Y llegó el lunes y yo me presenté en el mostrador de Atención al Cliente de Iberia con mi mejor cara de perro (practicada sin descanso frente al espejo de mi cuarto de baño), y cargada con los kilos de documentación que había recopilado durante todo el fin de semana.
(UnaYomisma con cara de perro): Buenas tardes. Que me habéis cambiado la hora de salida de un vuelo, y blablabla, claro, yo a esa hora no puedo viajar porqué trabajo y blablabla si quisiera viajar a esa hora habría comprado el billete a esa hora, blablablabla ¿entiendes?.
(Paciente empleado de Iberia): Aja.., bueno ¿y has comprado el billete en nuestra web?.
(UnaYomisma con cara de perro): Sipi.
(Paciente empleado de Iberia): ¿Me puedes dar el identificador de vuelo?.
(UnaYomisma con cara de perro):XXXXXX
(Paciente empleado de Iberia confuso): eh..., pero si solo han adelantado el vuelo 10 minutos, ¿como no vas a poder llegar?.

[Modo revival on]Recordemos algunos detalles menores y de poca importancia descritos en el correo de Iberia que obviamente Unayomisma ignoró porque Unayomisma lo vale:
Vuelo modificadoMELILLA-MADRID
Hora y fecha del vuelo: 13:15 del día 09/05.

Y ahora, para todos aquellos que como Unayomisma tienen problema a la hora de distinguir una fecha de otra, ilustrémoslo con unos sencillos ejemplos gráficos:

[Modo revival off]
(UnaYomisma encabezonada en la cruzada contra Iberia): ¿Diez minutos?...como van a ser diez minutos..., si el vuelo salía a las 15:30 y ahora sale a las...
(Paciente empleado de Iberia): Mira te voy a imprimir el resumen de tus billetes (lo imprime). El que han cambiado es el del domingo, ¿VES (señalando la hojita impresa), y el que salía a las 15:30 era el del viernes, ¿VES?...
(UnaYomisma infinitamente avergonzada): Esto...ahhh, pues menos mal. Muchas gracias!!!.

ZAS..., EN TODA LA BOCA!!!

Moraleja: [Modo enrrabietado on]En cualquier caso obviamente toda la culpa es de Iberia por no tener un número de Atención al Cliente gratuito.[Modo enrrabietado off]
Moraleja2: A pesar de que la culpa de todo es de Iberia, personalmente recomiendo leer bien los correos y así evitarse viajes inútiles al aeropuerto (por no hablar del avergonzamiento público).

jueves, marzo 04, 2010

Desatención al cliente (III)

Después de hablar con Itzha me quedé más deprimida aún de lo que ya estaba, así que dediqué todo el fin de semana a buscar información sobre las condiciones de viaje que había contratado al comprar el billete, y temiendo que me iba a tocar ajoyagua un kiwi detrás de otro, de paso me bajé el formulario para poner una denuncia a Iberia en la Oficina de Atención al Cliente.
Conseguir averiguar las condiciones de compra que aceptas alegremente cuando marcas la casillita de 'Hasta que el vuelo nos separe' al adquirir el billete no es tan fácil como pueda parecer a primera vista, (para empezar o cuando compras el billete te descargas el pdf con las condiciones del transporte o luego te las ves y te las deseas para encontrarlo en la web de Iberia). En resumen que tuve que aplicar toda mi pericia en la red para encontrar lo que necesitaba (¡Bendito Google!).

Navegué por foros de gente que había tenido problemas similares al mío, navegué por la página de AENA, busqué todas las resoluciones a las que se hacía referencia en mi contrato con las condiciones de viaje (lo único que servía en mi caso era el Reglamento (CE) Nº 261/2004 del Parlamento Europeo y del Consejo), lo imprimí todo (correos de Iberia con la confirmación de la compra y el cambio de hora incluidos), porque en las instrucciones para la denuncia en la Oficina de Atención al Cliente ponía que convenía entregar con la misma toda la documentación que se tuviese a mano, y en definitiva perdí todo el fin de semana por culpa del maldito correo con el cambio de hora de mi vuelo.

Sin embargo, el lunes estaba preparada para ir al aeropuerto con toda la documentación que había reunido y echarle la bronca al empleado de turno que tuviese la desgracia de estar asignado ese día a la caseta para la Atención al Cliente de Iberia.

[Modo Braveheart on]No tengas piedad del pobre empleado aunque él solo aplica la política de su compañía..., no le tengas lástima porque él también es el enemigo...¡¡se fuerte!!...y lucha por...¡¡la libertada!!![Modo Braveheart off]

Continuará..

miércoles, marzo 03, 2010

Desatención al cliente (II)

Una vez asumí que seguir enviando mails al infinito espacio vacío que es la-red cuando el destinatario del correo te lo has inventado es una tarea inútil, decidí pasar a la acción y llamar a itzha (que curra en otra timo-compañía aérea) para que me dijera las opciones que tenía en caso de que me hubiesen cambiado la hora del billete:

(UnaYomisma): Nenita, los cabr**** de Iberia me la han vuelto a jugar...¡¡me han cambiado la hora de un vuelo!!
(Itzha): Aja..
(UnaYomisma): ¿Como se puede ser tan ruín?. Si hubiese querido/podido viajar un viernes a las 13.30 habría comprado el billete para esa hora...¡¡que además era más barrrrrrato!!!
(Itzha): Aja..
(UnaYomisma): ¿Y ahora que hago?..., pq compré el billete sin derecho a anulación, y si quiero cambiarlo de fecha me cobrán otros 40 euros...jop.
(Itzha): Pues ajoyagua chata, o pagas por cambiarlo de fecha, o viajas...en cualquier otro caso pierdes la pasta.
(UnaYomisma indignada): ¿Qué?? ¡¡¡pero si ha sido culpa suya!!. ¿Como se pude tener tanto morro?. Y encima no tienen teléfono gratuito de Atención al Cliente, les pienso poner una denuncia en la oficina del consumidor (que no va a servir para nada) que se van a cagar!!!! -_-
[Modo largo rato divagando on]
...y procedí a contarle una metáfora (que me pareció muy apropiada) sobre un hombre que compra un kilo de naranjas en una tienda y una vez las ha pagado, el comerciante le dice que uysuysuys que mala suerte, peroahorasejodeustedseñorcliente porque las naranjas va a ser que se me han terminado, y como Rita Rita lo que se da no se quita, le ha puesto unos deliciosos kiwis en lugar de las naranjas que quería, y ahora si quiere se los come y si no se los mete por el c***, con lo que el hombre le termina diciendo que a quien se los va a meter por el c*** es a él y uno detrás de otro el kilo entero...;

O algo así me temo que fue la historia...

[Modo largo rato divagando off]
(Itzha): Interesante..., pero sobre tu problema con los billetes de Iberia he hablado con una compañera que curra allí, y efectivamente te los comes con patatas si no puedes volar a esa hora.

[Modo dramatico on]
(UnaYomisma desolada): ¿pero porqué?¿porqué?¿porqué? ¡¡No es justo!! jooooo, ¿porque nos odian a mi melillano y a mi???. Claramente Iberia está intentando torpedear nuestra bonita historia de amor...
[Modo dramatico off]

Continuará...