Atrapa al ladrón

Al día siguiente, después de averiguar cual era la mutua que aseguraba a los NAVY, unayomisma se cruzó Madrid para ir a la sede de los de la mutua (a partir de ahora los llamaremos esos malditos cabr*&%$!) para que me dieran la baja por accidente laboral y se hicieran cargo de los cuidados de mi alien pie. Sin embargo unayomisma no tenía ni idea de lo que le esperaba.

Primero la mujer más desagradable del planeta escuchó la narración de como me había lesionado el pie sin mirarme ni una vez a la cara y sin dejar de teclear en su ordenador para, a continuación, darme a firmar una hoja en la que ponía (más/menos):

Descripción del accidente/enfermedad:
Jugando, lanzó una pelota rosa y al saltar notó un crujido en el pie dcho.

Contrariada por que obviamente no había entendido nada de lo que le había contando [Modo pensamiento on]¿y para eso tanto teclear?[Modo pensamiento off], traté de volver a explicarle que todo había sido culpa del mal karma, y que no podía firmar esa hoja porqué no reflejaba lo que había pasado en realidad. Para mi desgracia, la horrible mujer además de desagradable también resultó ser muy terca por lo que después de tirarme la tira discutiendo con ella (y temiendo que en cualquier momento le explotara la vena del cuello que no paraba de hinchársele), conseguí que realizara alguna que otra modificación en el escrito..., que al final quedó así:

[Transcripción literal on]

Descripción del accidente/enfermedad:

Estando haciendo una jornada de Team Building con la empresa, al hacer un ejercicio de pasar una pelota dio un salto y noto un crujido en el pie dcho.

[Transcripción literal off]

Lo se...¿¿¿estando haciendo??? (y ni una palabra sobre el mal karma!). [Modo contrito on]Ainhoa te juro por lo más sagrado que estaba decidida a exigirle a la horrible mujer que reescribiera la frase y borrara semejante atentado contra la hermosa lengua de Cervantes..., pero la verdad..., ¡¡era una mujer grande y fea!!..., y además de la vena hinchada también le había empezado a salir espuma por la boca (como si tuviera la rabia o algo). Lo reconozco. ¡¡Mucho miedito!!!. Fuí una cobarde. Ni siquiera me atreví a señalarle que el pie lesionado era el izquierdo y no el derecho (tu verás..., como para ponerme a explicarle la abominación de usar de esa forma los gerundios). Mea culpa. [Modo contrito off]

Cuando unayomisma pensó que lo más horrible ya había pasado, y que por fin algún médico amable se haría cargo de la alien lesión, entró en acción el doctor Nick Riviera.

El doctor Nick Riviera me quitó la férula de escayola que me habían puesto en urgencias, toqueteó a mi alien sin ningún tipo de consideración ni cuidado [Modo traducción on]Dolor. Mucho dolor[Modo traducción off], le echó un vistazo a la radiografia (que también me habían hecho en urgencias), y en cuestión de minutos, ignorando lo que había dicho la médica de urgencias sobre la posibilidad de que tuviera una fisura en el pie, me despachó asegurando que: a) lo mio era un simple esguince (en unos días estaría como nueva), y b) dado que soy analista informática agente del Ncis y habitualmente trabajo sentada (y sin pelotas rosas), daba igual que la lesión me la hubiera hecho en horario laboral en la oficina y haciendo una actividad laboral: lo mio no era un accidente laboral.

Con dos cojones y un palito.

(Continuará)