Alarma en la Oficina: S.O.S. button

En capítulos anteriores:

...instalaron una alarma en la oficina y yo no me sabía la clave ni la palabra de seguridad.

...en la oficina haber luces hailas, pero ¿quien sabe donde?

Aunque el panel para introducir la clave de la alarma está en la entrada de la oficina, el intercomunicador desde el que me hablaba Pepita no se veía por ningún lado. Vale que el local nuevo de la oficina no es tan grande como el Pentagono, pero aún así es mucho más grande que mi casa, así que la búsqueda en el mejor de los casos me iba a llevar un rato (y a oscuras y bajo la presión de los gritos de Pepita ya ni te cuento).

[Modo poner en situación on]Mi oficina está ubicada en uno de los locales bajos y externos de un edificio. Corre el rumor que antes de ser el local de mi oficina era una discoteca, pero no se si es verdad o solo la débil excusa que se les ha ocurrido a mis jefes para explicar los asientos de cuero rojo, cual local de alterne, que hay en la zona de comida de los empleados. En cualquier caso luz natural no hay. Y sin que estén las luces del techo encendidas, adentrarse en ella a oscuras es igual que adentrarse en las minas de Moria.[Modo poner en situación off]

Total que estaba yo a punto de ponerme a llorar después de haberme tragado todas las columnas, sillas y mesas del local siguiendo el sonido de la voz de Pepita, (que no paraba de exigirme la palabra de seguridad y que metiera la clave) mientras buscaba el intercomunicador desde el que me hablaba, cuando en la pared a la altura de mi cintura, en la parte más interna del local justo antes de llegar a la cocina (y a los sillones rojos),  descubrí la placa de plástico de la que salía su voz.
Me arrodillé, palpé el panel hasta dar con el botón, que supuse serviría para activar el intercomunicador, y con voz nerviosa dije: 

- (UnaYomisma): '¿Hola?...' (solté el botón).

- (La Voz Pepita): '¿quien está ahí?¿quien es?¿que está pasando?. 

Volví a apretar el botón: 

- (UnaYomisma): 'Soy una empleada..., perdón... un segundo es que no me sé la clave, estoy buscándola..., un segundo, eh?' (solté el botón)

Como Pepita no volvió a responder me quedé con la duda de si me habría oído o no, así que  volví a apretar el botón una vez más con la intención de preguntárselo. Sin embargo antes de que me diera tiempo a decir nada, sonó mi teléfono y (alabado sea Buda) era mi jefe (supongo que debía haber visto mi llamada o haber oído la alarma y los gritos de Pepita desde su casa). Antes incluso de que pudiera darle los buenos días me dijo:

- (Mi Jefe): La palabra segura es RPTS, y tienes que meter 6534 que es la clave para parar la alarma.

Sin pararme a pensar a quien se le habría ocurrido una palabra segura tan poco recordable, volví a apretar el botón del intercomunicador y repetí cual loro:

- (UnaYomisma): RPTS (solté el botón).

- (La Voz Pepita): ¿Estás bien?, ahora tienes que meter la clave...

Apreté el botón.

- (UnaYomisma): Sisisi, no te preocupes..., me la acaban de dar, voy en un momento. Gracias y perdón, eh? (solté el botón).

Y volví corriendo a oscuras, a la puerta de entrada donde estaba el panel de la alarma para meter la clave y desconectarla.

Cuando por fin, se hizo el silencio le pedí a mi jefe (al que había abandonado al teléfono) que me repitiera la clave para no pasar por el mismo trance al día siguiente cuando volviera a llegar la primera, y pensé:

[Modo pensamiento on]Prueba 1 superada. Prueba 2 ¿ande andarán las luces? [Modo pensamiento off]

Cinco minutos después me había rendido. Cierto que había encontrado un panel gigante con millones de interruptores detrás de un falso armario, algunos de ellos etiquetados con un post-it de letras enormes: COCINA, BAÑO, etc, pero después de lo de alarma no sería yo quien los tocase.

Así que serían eso de las 8.30 de la mañana, y allí estaba yo, sentada en mi mesa sola y a oscuras, y entonces sonó el teléfono de la empresa.

Más mosqueada que un pavo en navidad, me levanté y contesté casi con miedo:

- (UnaYomisma) Si ¿digamé?.

- (La Voz Pepita): Hola, me llamo Pepita y mi palabra de seguridad es ALGODON. ¿Cual es la tuya?.

Era como volver a vivir una pesadilla.

- (UnaYomisma): ¿Perdona?.

- (La Voz Pepita): Si... (la voz de Pepita esta vez sonó un poco titubeante, me barrunto que porque ella también me había reconocido), soy Pepita y mi palabra de seguridad es ALGODON, ¿puedes decirme la tuya por favor?.

[Modo recordemos on]... le pedí a mi jefe (al que había abandonado al teléfono) que me repitiera la clave para no pasar por el mismo trance al día siguiente..[Modo recordemos off]

Exacto. La Clave. No la palabra de seguridad (tan recordable ella), que había repetido cual loro y que había entrado por mi oído izquierdo y salido por mi oído derecho, previo paso por mi boca, sin dejar ningún poso en mi cerebro de Dory.

- (UnaYomisma): La palabra de seguridad, eh?.

- (La Voz Pepita): Si...

- (UnaYomisma): Jejeje...pues no te lo vas a creer.., pero...es que no me acuerdo.

- (La Voz Pepita):...(silencio) (silencio) (por fin) ¿NO TE ACUERDAS?, ...pero si acabamos de hablar hace un minuto.

[Modo pensamiento on]...pues ya está, jolín si sabes que hemos hablado antes, sabes que se cual es...bueno o que debería saberla..., ¡¡soy de confianza!! ¡¡dejamé en paz!![Modo pensamiento off]

- (UnaYomisma): Ya..(je je), es que mira con todo este lío, me he puesto nerviosa..., y la verdad se me ha olvidado la palabra de seguridad..., he apuntado la clave pero la palabra de seguridad esa pues no...

(Silencio al otro lado del telefono).

- (UnaYomisma):...si quieres puedo llamar a mi jefe otra vez y se la preguntó de nuevo [Modo pensamiento on]Di que no hace falta, di que no hace falta...ya ha sido bastante humillante la primera vez...[Modo pensamiento off]

- (La Voz Pepita): Pueees...si, estaría bien.

[Modo pensamiento on](Puño en alto). ¡Maldita mujer!![Modo pensamiento off]

- (UnaYomisma con tono rencoroso):  Vale..., está bien..., pues ahora le llamo y le pregunto.

Y colgué el telefono fastidiada. Sin embargo mientras pensaba como explicarle a mi jefe, con el que había hablado hacía unos minutos, cual era la palabra de seguridad, que me acababa de decir y que yo ya había olvidado, me llamó él:

- (Mi Jefe): Oye, ¿estás bien?..., es que acabo de hablar con la mujer de Oficinas Super Seguras S.A y me ha dicho que no le has dicho la palabra de seguridad...
[Modo pensamiento on]...chivata de mierda..[Modo pensamiento off]

- (Mi Jefe): ...y está preocupada.
- (UnaYomisma): ah...si..pues es que..
- (Mi jefe, con tono de como te conozco): ...pero ya le he dicho yo que estabas bien seguro. La palabra de seguridad es RPTS..., y oye, dice que si estás bien, que dejes de apretar el botón de socorro.

[Modo perplejo on]

- (UnaYomisma): ¿el botón de socorro?.
- (Mi jefe, risitas como de reírse por anticipado con la explicación para lo del botón): Dice que lo estás apretando, y que le han saltado muchos avisos de que necesitas ayuda.

- (UnaYomisma): Jethro, te juro por lo más sagrado, que no he tocado nada después de meter la clave.
- (Mi jefe, poco o nada convencido): ¿seguro?..., bueno es igual, si te llama de nuevo dile la palabra de seguridad, y ya está.

Nota: El "Y no toques nada" flotaba en el aire.

Media hora más tarde llegaron mis compañeros y me enseñaron como encender las luces de la oficina.
...y ¿habéis visto el cierre del modo perplejo on?. No, porque a esas horas unayomisma todavía seguía dándole vueltas a lo del botón de socorro...., ¿tocarlo yo que no me atrevía a dar las luces para no liarla parda de nuevo?.

Y luego un par de horas más tarde, fuí a la cocina a prepararme el café, y de camino, de casualidad miré el panel de comunicación a través del que había hablado con Pepita. Y entonces lo ví.
[Modo perplejo off]

El botón, que había pulsado cada vez que respondía a las preguntas de Pepita (todas y cada una de las veces de hecho, y no solo pulsado, sino mantenido apretado mientras hablaba), estaba completamente pintado de rojo. A ver quien adivina qué tres letras enormes estaban escritas encima destacando en color blanco.

S. O. S

Porca miseria.

Alarma en la Oficina

Después de algo más de año y medio (y de un laaargo periplo por diferentes clientes), mis jefes me han devuelto (por fin) a la oficina de la empresa.

Para mi desgracia, mientras yo bregaba con los soldados clon en currowars, (y aprovechando que trasladaban la sede de la empresa a otro local), mis jefes consideraron oportuno instalar una alarma en las nuevas instalaciones. Como en esos momentos yo tenía preocupaciones mayores (esta y esta), y además ya llevaba tanto tiempo teniendo que trabajar desplazada en cliente que apenas si recordaba cual era el logo de mi empresa verdadera, dejé que la noticia de la instalación de la alarma entrase por mi oído izquierdo y saliera por el derecho (así, sin cansarme ni nada);

Sin embargo (y pese a mi misma), algún poso debió de dejar la información en mi mente, porque cuando el lunes pasado, a eso de las 8:05 (hora zulú), llegué la primera a la oficina, abrí la puerta y comenzó a sonar un molesto pi-pi-pi-pi, (igualito a los de la cuenta atrás de las bombas en las películas de acción de Bruce Willis), supe en seguida que había que desactivar una alarma.

Nota: De hecho mis pensamientos exactos fueron: ´Mierda. La Alarma'.

La mala noticia era que no me acordaba de la clave.
La buena noticia era que estaba segura de que nos la había mandado mi jefe por correo (allá por noviembre) a todos los empleados (y también estaba casi segura de no haberla borrado).
Y la mala noticia (y definitiva) era que por la velocidad a la que se iba acelerando el pi-pi-pi-pi de los *$%& no iba a tener tiempo de buscar el susodicho correo con mi reverenciado Android (para introducir la clave antes de que estallara la bomba).

Efectivamente, antes de que consiguiera encontrar el interruptor para encender las luces de la oficina, el molesto pi-pi-pi-pi se convirtió en una aullante sirena de coche de bomberos, que apunto estuvo de provocarme un infarto. Así que atacada de los nervios y todavía a oscuras ([Lo que se me pasaba por la mente en esos momentos on]..., pero en esta oficina ¿donde están las puñeteras luces?[Lo que se me pasaba por la mente en esos momentos off]), me puse a buscar el número de teléfono de uno de mis jefes para preguntarle como desactivar el maldito y berreante chisme.

Andaba yo maldiciendo mi poca previsión por no tener el buscador de contactos en el escritorio del teléfono (mientras el ruido increscendo de la sirena me volvía loca), cuando una Voz desconocida, que sonaba dentro de la oficina a oscuras, estuvo a punto de provocarme el segundo ataque cardiaco de la mañana.

La Voz dijo:
(Voz): 'Se ha activado la alarma de seguridad. Tiene que meter la clave para desactivarla'. 

Y sin que dejase de sonar la sirena de la alarma de fondo, lo volvió a repetir unas trescientas veces más. Con lo que supuse que La Voz solo era una grabación y por tanto decidí tratar de ignorarla mientras marcaba el número de teléfono (que por fin había sido capaz de encontrar) de mi jefe.

Mi jefe contestar no contestó, pero en cambio La Voz si que me sobresaltó de nuevo cambiando el mensaje pre-grabado y diciendo:
(Voz): 'Hola, soy Pepita de la agencia de seguridad Oficinas Super Seguras S.A., ¿quien está ahí?, ¿que ha pasado?, ¿sois ladrones?, ¿estáis robando?, ¿que hacéis ahí?, eh? eh?..., sino sois ladrones decidme la palabra de seguridad y meted la clave en el panel de control. Ya. ¡Vamos!. Venga. Venga. Venga'.

Con lo que además de ponerme si cabe aún más nerviosa, toda esa nueva información me dejó claras algunas cosas:
1) La Voz Pepita no era una grabación.
2) Ahora además tenía que encontrar el teléfono o intercomunicador desde el que me estaba hablando Pepita, para confirmarle que no era un ladrón, (solo una empleada torpe), antes de que enviara a algún compañero alto, fuerte y con mala leche a detenerme.
3) Seguía sin saber cual era la clave para desactivar la alarma, pero ahora también tenía que averiguar otra cosa llamada la Palabra de Seguridad, (que en un alarde de ingenio supuse sería alguna palabra clave elegida por mis jefes para asegurar la inviolabilidad de la oficina..., todo muy película de espías).
4) Y por último (pero no menos importante), los interruptores de las luces de la oficina debían estar escondidos en algún sitio..., digo yo que con la intención de que si entran ladrones vayan dándose, ellos solos y por si mismos, contra todas las columnas, mesas y sillas de la oficina, (probablemente para que cuando los de Oficinas Super Seguras S.A. llegasen, ya se los encuentre medio vencidos a la par que sordos del todo).

(...continuará y terminará).
(Pronto).
(Lo prometo).

Dile adios Homer.

Dado que ni en el colegio ni en la facultad de los NAVY te enseñan nada sobre los derechos laborales, y como unayomisma no es abogado, nunca antes había tenido una baja laboral, no sabía que tipo de accidentes laborales cubren las mutuas a las empresas, y además trataba de mantenerse erguida sobre dos palos metálicos mientras calambrazos de intenso dolor le recorrían la pierna [Modo traducción on] Unayomisma es una pardilla [Modo traducción off], unayomisma decidió llamar al Doctor Mallard (el jefe de unayomisma) para enterarse de lo del accidente laboral y luego actuar en consecuencia.

El doctor Mallard se enfadó mucho, y me dijo que no me preocupase, que fuera al médico de cabecera a por la baja y que mientras tanto, él indagaría para ver que hacer con los malditos cabr*&%$! la mutua.

Unayomisma estaba muy preocupada porqué dado que unayomisma está felizmente enamorada de un melillano, unayomisma tiene una intensa segunda vida viajera de Willy Foggs, especialmente repleta de planes para los meses siguientes (planes en rosa, aparición del alien en rojo):

Así que unayomisma se fue a casa sintiéndose cansada y muy infeliz ya que ninguno de los médicos con los que había hablado le había dicho exactamente cuantos días son necesarios para curarse de un esguince en pie por mal karma.

En vista de que los malditos cabr*&%$! los médicos de la mutua había jurado por Snoopy que el alién solo era un esguince común, y dado que CT le dijo a unayomisma que un esguince común es pan comido para un fisio [Modo traducción on]te lo curan en un abrir y cerrar de ojos[Modo traducción off], unayomisma decidió pedir hora con el traumatólogo del seguro médico de los NAVY para conseguir que un mago fisioterapeuta se hiciera cargo del alien esguince, y poder acabar con la pesadilla del alien de una vez por todas.

Aunque el seguro médico de los NAVY es un seguro médico privado ([Modo traducción on]se supone que va más rápido que la seguridad social[Modo traducción off]), lo más pronto que le dieron cita a unayomisma fue para el día 29 de Noviembre.

Unayomisma empezó a temerse tener que decirle adios a muchas cosas.

Atrapa al ladrón

Al día siguiente, después de averiguar cual era la mutua que aseguraba a los NAVY, unayomisma se cruzó Madrid para ir a la sede de los de la mutua (a partir de ahora los llamaremos esos malditos cabr*&%$!) para que me dieran la baja por accidente laboral y se hicieran cargo de los cuidados de mi alien pie. Sin embargo unayomisma no tenía ni idea de lo que le esperaba.

Primero la mujer más desagradable del planeta escuchó la narración de como me había lesionado el pie sin mirarme ni una vez a la cara y sin dejar de teclear en su ordenador para, a continuación, darme a firmar una hoja en la que ponía (más/menos):

Descripción del accidente/enfermedad:
Jugando, lanzó una pelota rosa y al saltar notó un crujido en el pie dcho.

Contrariada por que obviamente no había entendido nada de lo que le había contando [Modo pensamiento on]¿y para eso tanto teclear?[Modo pensamiento off], traté de volver a explicarle que todo había sido culpa del mal karma, y que no podía firmar esa hoja porqué no reflejaba lo que había pasado en realidad. Para mi desgracia, la horrible mujer además de desagradable también resultó ser muy terca por lo que después de tirarme la tira discutiendo con ella (y temiendo que en cualquier momento le explotara la vena del cuello que no paraba de hinchársele), conseguí que realizara alguna que otra modificación en el escrito..., que al final quedó así:

[Transcripción literal on]

Descripción del accidente/enfermedad:

Estando haciendo una jornada de Team Building con la empresa, al hacer un ejercicio de pasar una pelota dio un salto y noto un crujido en el pie dcho.

[Transcripción literal off]

Lo se...¿¿¿estando haciendo??? (y ni una palabra sobre el mal karma!). [Modo contrito on]Ainhoa te juro por lo más sagrado que estaba decidida a exigirle a la horrible mujer que reescribiera la frase y borrara semejante atentado contra la hermosa lengua de Cervantes..., pero la verdad..., ¡¡era una mujer grande y fea!!..., y además de la vena hinchada también le había empezado a salir espuma por la boca (como si tuviera la rabia o algo). Lo reconozco. ¡¡Mucho miedito!!!. Fuí una cobarde. Ni siquiera me atreví a señalarle que el pie lesionado era el izquierdo y no el derecho (tu verás..., como para ponerme a explicarle la abominación de usar de esa forma los gerundios). Mea culpa. [Modo contrito off]

Cuando unayomisma pensó que lo más horrible ya había pasado, y que por fin algún médico amable se haría cargo de la alien lesión, entró en acción el doctor Nick Riviera.

El doctor Nick Riviera me quitó la férula de escayola que me habían puesto en urgencias, toqueteó a mi alien sin ningún tipo de consideración ni cuidado [Modo traducción on]Dolor. Mucho dolor[Modo traducción off], le echó un vistazo a la radiografia (que también me habían hecho en urgencias), y en cuestión de minutos, ignorando lo que había dicho la médica de urgencias sobre la posibilidad de que tuviera una fisura en el pie, me despachó asegurando que: a) lo mio era un simple esguince (en unos días estaría como nueva), y b) dado que soy analista informática agente del Ncis y habitualmente trabajo sentada (y sin pelotas rosas), daba igual que la lesión me la hubiera hecho en horario laboral en la oficina y haciendo una actividad laboral: lo mio no era un accidente laboral.

Con dos cojones y un palito.

(Continuará)

Castigo corporal

Como buenos marines prácticamente todos los integrantes de NAVY Investigación Segural son adictos al deporte..., y cuando digo adictos me refiero a que van todos los días al gimnasio (o a correr cuales Forrest Gump digitalizados, o a participar en triatlones, o a venir a currar en bici, o a apuntarse a la San Silvestre, o etc etc etc). Como suele pasar con las personas que creen haber encontrado La Verdad sobre el sentido de la vida, tratar de convencer a todo hijo de vecino de que el camino olímpico es el camino Jedi para la salvación es el siguiente paso obvio.

Como buena unayomisma la mera idea de tener cerca unas zapatillas de deporte hace que me entren sudores fríos de puro horror..., no me entendáis mal, me gustan las actividades relacionadas con el baile más que a un tonto un lapiz, pero me levanto a las 6 y poco, estoy 9 horas en el trabajo (en la otra punta de Madrí), y entre ir y venir a casa pierdo en el metrodemadridvuela una media de 3 horas todos los días..., en resumen, llego a casa hasta los ovarios y lo último que me apetece es comerme otra hora de transporte público para pasarme por un gimnasio y tener el ¿lujo? de aguantar los gritos de éxtasis de una desconocida hipermusculada...[Modo traducción on] ¿que pasa? pues sip, soy una vaga..., y unayomisma es más de bajarse los vídeos de batuka y echarse unas risas tratando de seguir los pasos, (sin estrés, sin presiones..., ¡¡¡sin retos contra unayomisma!!!), que de enfundarse un chandal y matarse haciendo spinning.[Modo traducción off]

Con el paso de los años he aprendido a esquivar con humor los intentos de toda la armada para que me convierta en la nueva Florence Griffith Joyner, y como la mejor defensa suele ser un buen ataque, unayomisma no desaprovecha las escasas pero jugosas ocasiones que se le presentan para, de buen rollo, despotricar contra cualquier forma de deporte. Y lo cierto es que no me siento orgullosa, pero el martes pasado, en plena jornada de Team Building* de los Navy, unayomisma encontró el blanco perfecto para resarcirse de todos estos años de represión en la persona de la dulce Sophie Germain.

En la vida real Sophie Germain fue una matemática francesa del siglo XIX que hizo importantes contribuciones a la teoría de los números primos. En los NAVY Investigación Segural, Sophie es una de mis compañeras de trabajo, una experta matemática, extremadamente inteligente que además adora hacer deporte. Si tenemos en cuenta que también es uno de los pocos marines que no me da la tabarra para que me entrene y corra los 100 metros lisos cada vez que me ve, supongo que fue un claro síntoma de inmadurez por mi parte escupir por la boca la primera tontería que me vino a la mente cuando me enteré de que la pobre se había fastidiado la pierna haciendo deporte.

Mis palabras más o menos exactas fueron: [Modo confesión on]¿Sophie se ha fastidiado la rodilla? Claaaaro eso la pasa por hacer tanto deporte..., ¿lo entendéis ahora??, eso es algo que es difícil que me pase a mi. ¿Veís mis piernas? ¡enteras y perfectas! ¿Porqué? pues porque solo me muevo del sofá cuando es estrictamente necesario[Modo confesión off]

Hoy, cinco días después de esa jornada de Team Building..., es decir, cinco días después de haber saltado de alegría como una posesa por haber conseguido, junto a otros 6 compañeros, el dudoso logro de meter en la papelera 30 veces una (ahora lo se) ridícula pelota rosa de goma, se que fue ese ¿Veís mis piernas? lo que verdaderamente desató la ira vengativa de las fuerzas de la Naturaleza.

Puede que unayomisma ya lo supiera en cuanto tocó el suelo (trás un salto de gozo especialmente exuberante) y escuchó el acuoso crujido del delicado piececito izquierdo, pero, la verdad, no fue hasta que los médicos me enyesaron la pierna y me encadenaron a unas muletas (mis nuevas peores amigas), que verdaderamente fuí consciente del poder que tiene la Palabra y de lo peligroso que puede ser jugar con el mal Karma.

[Modo pensamiento on]Jopetas pero si solo fue un comentario payaso inocente..., ¿quien iba a pensar...?[Modo pensamiento off]

* Jornada de Team Building: Día en el que un equipo de informáticos marines se reúne para jugar a la pelota, construir ciudades lego y echarse unas risas con los compañeros con la excusa de "aprender a trabajar en equipo".

Sellado con un beso

Querido diario,

Para mi que sigo un poco estresada en el trabajo...

Viernes a media mañana. Oficina de los NAVY Investigación Segural.

Riiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiing riiiiiiiiiing (Suena el teléfono).

(UnaYomisma): Navy Investigación Segural digamé...
(Voz de posible futura cliente): Hola, buenos días..., ¿podría hablar con el Doctor Mallard?.
(UnaYomisma): ¿Puede decirme quien le llama?.
(Voz de posible futura cliente): Claro, llamo de parte de la empresa Notevasaquedarconelnombre asiquedaigual. Es para hablar con él de la posibilidad de desarrollar un proyecto en común...
(UnaYomisma): Espere un segundito que ahora mismo le llamo.
(Voz de posible futura cliente): Muy bien muchas gracias.
(UnaYomisma): De nada, un besito...

Pasa 1 microsegundo.
Pasan 2 microsegundos.
Pasan 3 microsegundos.
...y por fin UnaYomisma procesa lo que le acaba de decir al desconocido cliente por el teléfono (que además pedía hablar con el jefe de los NAVY).

Entretanto...
(Mi compañera de oficina que cada día lo flipa más, y a la que debería ponerle un alias pero no se me ocurre ninguno): Esto...una pregunta, que digo yo..., ese al que le acabas de decir 'un besito'..., ¿era un cliente?.

[Modo pensamiento on]AY DI-OS MI-O!!...[Modo pensamiento off]

P.D. Necesito unas vacaciones.
P.D.2...ya!.

Marine abatida

Ayer antes de salir del trabajo fui a uno de los dos cuartos de baños cercanos a mi oficina en N.A.V.Y. (Investigación Segural) [Modo traducción on]cercanos a mi oficina = a los que se llegar sin perderme[Modo traducción off], y aunque haciendo un breve repaso a mi vida laboral (urinariamente hablando) cualquiera con algo de imaginación pueda establecer un claro paralelismo entre mi Curro=sus Cuartos de Baño:
[Modo Revival On]
- Retretes oscuros, faltos de comodidades y de agua caliente = Bosque de Pequeño Oso y Cia. (que ruín y tacaño como era, no encendía el calentador así le fuera la vida en hacerlo).
- Un único y solitario cuarto de baño (que olía a huevos podridos y siempre estaba roto..., como todo allí por otra parte) = Curro-Wars (ya conocéis currowars...).
[Modo Revival Off]
Bueno pues a pesar de estas evidencias, no se me habría ocurrido en la vida escribir una entrada sobre los urinarios de mis trabajos, si no fuera por el hecho de que al ir ayer a hacer pis antes salir para casa se dieron una serie de circustancias que de alguno modo mágico, confluyeron para transformarme de nuevo en la copia cutre de SteveHurkel (¿hesidoyo?).., y es que salía unayomisma ayer (tarde/noche) con prisa y cargada cual mula con mi abrigo, mi bolso gigante, mi cuaderno y mi móvil, cuando decidí en el último momento pasar al cuarto de baño antes de irme, pero como soy una vaga y los cuartos de baño de N.A.V.Y (Investigación Segural) son bastante amplios y tienen todos un bidé con tapa (ni pajolera idea de para qué tienen un bidé con tapa en cada cuarto de baño de la empresa, pero lo tienen) pensé:
[Modo pensamiento on]Oyes mira que bien, pues lo dejo todo encima de la tapa del bidé y así termino antes..[Modo pensamiento off], y eso hice.
Con tan mala suerte que al acabar de hacer pis, cargué con todos mis bártulos, me giré para tirar de la cadena del retrete antes de irme (que una es muy limpia y todo eso), y sin querer ni darme cuenta la parte de abajo de mi bolso se engancho con la grifería del bidé (¿os he comentado ya que no entiendo que pinta un bidé con tapa en los baños de la oficina de una empresa?), abriendo a tope la salida del agua caliente, cuyo chorro rebotó en la tapa del bidé y saltó disparado en todas direcciones (sip, encima de una desprevenida yomisma también).

Lo reconozco, estaba tan cansada y perpleja que me quedé mirando incrédula un rato como me alcanzaba el chorro de agua, y se formaba un gran charco en suelo antes de ser capaz de reaccionar y cerrarlo.

Vacaaaaciones!!! Venid a miiiiiii

El tamaño importa

El Pentagono es la empresa más grande en la que he trabajado hasta ahora. El edificio en el que están ubicadas sus oficinas tiene unas siete plantas, y ocupa una manzana entera. Desde fuera se ve como una mole inmensa, aunque por dentro es peor, como una versión en ladrillo rojo del laberinto mítico del minotauro. Para una persona como yo [Modo traducción]con el sentido de la orientación de un cactus[Modo traducción off], la infinidad de pasillos (todos iguales), repletos de infinidad de despachos (también todos iguales), unida a la existencia de tres grupos de ascensores (diferenciables entre ellos solo brújula en mano) llevaban un cartel con las palabras FOCO DE PROBLEMAS escrito en letras fluorescentes.

El primer día le pregunté a un muchacho que ví en el pasillo, si sabía donde estaba la oficina 3000. Muy amablemente me dijo que debía andar cerca porqué la 3002 estaba justo enfrente nuestro. No muy convencida me recorrí todos los pasillos de la planta siguiendo cuidadosamente el rastro de carteles (3001, 3002, 3015, 3333...), para cuando media hora después volví a encontrarme en la puerta del 3002 comprendí que iba a ser una mañana muy larga..., aunque la verdadera sorpresa me la llevé al entrar en la oficina 3002 (para preguntar a ver si alguien sabía donde estaba el p$&" despacho 3000), y encontrarme con el chavalito al que había preguntado al principio...y con todo mi grupo de trabajo sentado al fondo.

Observación: Cuando tu jefe te diga que apuntes el número de tu futuro despacho...¡¡apúntalo!.
Observación 2: Usar el color de las paredes para suplir la falta de sentido de orientación y encontrar tu oficina en un edicio inmenso, no sirve de nada si antes no te aseguras de que realmente han usado colores distintos en las paredes para identificar las zonas.
Observación3: Si después de dos semanas sabes llegar a un sitio usando un grupo concreto de ascensores, bajo ningún concepto cambies a otro, solo porqué parezca que el segundo grupo está más cerca de tu destino.
Observación4: ¿Quien necesita saber donde hay un fuente con agua? Está demostrado que el ser humano puede sobrevivir hasta tres días sin ingerir ningún tipo de líquido.

NAVY

Cada nueva aventurao proyecto en el que me embarca mi empresa tiene sus pequeñas peculiaridades..., en Curro-Wars por ejemplo estaba...buenovale Curro-Wars era un mundo aparte en si mismo, un mundo en el que además y por desgracia para los pobres mortales como unayomisma las leyes de la lógica, la razón y la física no regían igual que en este, nuestro amado planeta Tierra.
Ahora, después de casi seis meses con la placa de agente especial o navywoman en el mundo de los seguros, puedo afirmar con conocimiento de causa que los investigadores especiales de los NAVY (Investigación Segural) tienen que ser especiales por algo...

Hará cosa de tres meses la central de los NAVY (al ladito de mi casa oyes) cambio de ubicación a una situada mucho mucho mucho mucho mucho mucho más lejos (terrible lo se..., lágrimas de dolor y pena fueron derramadas en abundacia por la marmotilla que vive en mi). Pero traumas de transporte y madrugones aparte, nada más llevarse a cabo el traslado también descubrí que volvía a tener una fuente inagotable de historias con las que amenizaros los dias otoñales desde este mi blog.

Nota: ¡¡¡Me pido Abby!!!