El irlandes

En la calle Garcia Lesmes de Valladolid se encuentra una verdadera joya para los amantes de la cerveza: El Irlandés, una taberna peculiar..., con un dueño aún más peculiar.

El Irlandés (dueño) es un personaje de novela o de dibujos animados (El chico de los comics en los simpson).
En su local se ven (y se oyen) capitulos de Futurama, y se puede escuchar música tan dispar como los Chichos o Bruce Sprinting, o Manolo Escobar o Victor Manuel cantando el Maruxina...;
Una locura..., tal y como a mi me gustan las cosas.
En el Irlandés (bar) solo se sirven cervezas, no hay refrescos, ni vinos, ni café, ni té, ni whisky, ni ron: solo cerveza.
El Irlandés (dueño) habla de las cervezas con una pasión que contagia, con una exuberancia que incita a la cata, y con un conocimiento que humilla. Tiene ojos azules (que oculta tras una gafas de patilla metálica), mirada inquieta y esquiva, caracter arisco y lengua viperina.
En el Irlandés (bar) hay millones de botellas de cerveza. De colores y tamaños dispares. Carteles de publicidad siempre de cerveza (antiguos, modernos, raros...), un mapa irlandés y por su puesto una bandera irlandesa. Sobre las estanterias se amontonan el polvo, las botellas de cerveza y las figuras de dragones. Tiene una amplia selección de grifos y vasos.
Y destila amor por la cerveza.
El Irlandés (dueño) es metódico sirviendo a los clientes, trata de acertar con la cerveza perfecta para cada uno, y las pone con cuidado, sin prisas.
Y destila amor y pasión por la cerveza.


Cuando el primino encantador nos dijo que nos iba a llevar a un autentico bar irlandés, pensé:
[Modo pensamiento on]Mierda! Uno de estos sitios donde no hay cervezas con sabor a cerveza...y lo que es peor..¡¡no tienen Mahou!!¡¡ni -heineken!!, y todo porque no son lo bastante alternativas-raras-cool para tenerlas jop jop jop ¡¡que rollo!![Modo pensamiento off]

... y es que a mi me gusta la cerveza amarga. AMARGA. Las cervezas struggenflogen (dulces, siempre dulces!!!) que hay en los bares especiales de cerveza me dejan con la sensación de estar bebiendo algo que no sabe a cerveza.

El Irlandés, pese a todo, tiene una fachada cochambrosa. Nada más entrar supe que no iba a poder beberme una Mahou bien fresquita.

Eché un vistazo al camarero/dueño del local, arrugué la nariz y pensé:
[Modo pensamiento on]Menos mal que este verano he aprendido a disfrutar de las "pints of guinnes" que sino...[Modo pensamiento off]

Y les dije al primino y Ra con mi habitual punto de discrección:

(Yomisma casi gritando): Mahou ni de coña...pero ¿creéis que por lo menos tendrán Heineken?
(Ambos al unisono): No creo..., pero pregunta..
Ouch.

(Yomisma): ¿Heineken no tenéis verdad?
(Irlandés horrorizado): No
(Yomisma que me lio ante su expresión horrorizada): ...y  una cerveza normal?..quiero decir...no se, ¿algo como una pinta de guines, pero que no sea una pinta?...quiero decir, ¿más pequeña?
(Irlandés claramente ofendido ante mi insinuación de que no conozca la Guinnes): Pues verás, conozco como unos doscientos tipos de Guinnes, si me dices un poco más de que quieres, seguro que algo encontramos.
(Yomisma avergonzada): Ehhhm...pues quiero una cerveza fuerte.
(Irlandés aún ofendido): Cuando dices fuerte, ¿te refieres al sabor o a la gradación?, quiero decir que tengo cervezas de 5º que saben fuerte y de 12º que saben suave...
(Yomisma): Sabor... sabor. Fuerte de sabor pero de 5º.
(Irlandés): Ya, ¿y la quieres amarga o dulce?
(Yomisma): Amarga!! Amarga!!
(Irlandés claramente sorprendido por mi preferencia):...vaya.

Se va, rebusca entre sus miles de botellas y me viene con esta:

Una Montseny, producto nacional, amarga y deliciosa...probablemente la cerveza más perfecta (para mi) que he probado nunca.

Vaya con las primeras impresiones..., y vaya sitio (y sobre todo persona) especial, sorprendente, y único que nos ha enseñado el primino.

NOTA:...y nop, no tengo ningún problema con el alcohol ^_^

Un músico en Nablus

No es lo mismo ser músico en Nablus que serlo en cualquier otra parte del mundo.
Aunque los músicos de todas partes tengan el mismo deseo siempre. Vivir música.
Aunque los músicos de todas partes lleven una doble vida: una ocupación para comer, y una pasión con la que vivir.

Me imagino a Apolo en Nablus, fingiendo que es un conductor de ambulancia.
Fingiendo que se juega la vida cada noche (porqué salir por la noche en Nablus está prohibido incluso para fingir que se es un conductor de ambulancia).

Me lo imagino escuchando música aunque lo que suenen sean disparos.

Ser músico y conductor de una ambulancia en Nablus es peligroso siempre, pero casi fue mortal durante la segunda intifada cuando importaba tanto lo que se era como lo que se fingia ser.
Es decir: nada.

Apolo es un nombre de dios, pero mi músico de Nablus solo es un humano.
Si hubiese sido un dios habría podido convertir en violines las armas de los soldados israelitas que le detuvieron, a él y a sus cuatro compañeros. Habría podido convertir en acordeones las esposas con las que los soldados les ataron las manos. Incluso en el peor de los casos, habría podido convertir en alas las vendas que les pusieron en los ojos..., y así volar, huir, escapar de la sala a la que les llevaron.
Si hubiese sido un dios no le habrían disparado en una mano, porqué ¿quien se atreve a disparar a un dios?.

...si hubiese sido un dios, esa noche, habría escuchado una estrambótica música (mezcla de acordeones con violines) en lugar de escuchar el horror de las balas que mataron a sus amigos.

Pero cada uno es lo que puede y Apolo es un músico en Nablus.
No es un dios de la mitológia griega.
No es un músico en Madrid.
No es un conductor de ambulancia en Paris.

Apolo perdió a sus amigos en una noche caótica y sin sentido, aunque él pudo despertar en una mezquita.
Y puede (debe) dar gracias porqué despertó.

Hoy sigue fingiendo que conduce una ambulancia en Nablus...,
...aunque la realidad es otra, lo cierto es que solo es un músico en Nablus.

Seis horas

La Aurora, Aeropuerto de Guatemala.

La Aurora y seis horas por delante para volver a su vida. A una vida que ya tenía construída. A un camino marcado y perfectamente asfaltado. Como una autopista con multitud de señales, y luces. Visible y predecible hasta su destino final.
La Aurora y, probablemente, deseos reprimidos que pujan con todas sus fuerzas para salir. Un último esfuerzo. Ahora o nunca.
La Aurora y una atracción, física claro. Las atracciones siempre son físicas, aunque no sea un cuerpo las que las produzca realmente, aunque sea una personalidad, una mirada..., o una sonrisa arrebatadora.

Cuando me contaron la historia de Titania, llamemos Titania a la protagonista de esta entrada, pensé que así debería ser siempre. Rápido y claro. Sobre todo claro. El saber sin ningun género de duda que es lo que se quiere para el resto de la vida, suena a paraiso para una persona como yo, que duda hasta la saciedad incluso a la hora de elegir unos zapatos.
Titania volvía a casa con su Oberón. Solo que quien la esperaba en casa no era su Oberón. Al verdadero Oberón lo conoció en La Aurora, esperando durante seis horas la salida de un avión.

Solo seis horas y lo supo. Y eso que Oberón no era guapo. No quiero decir que no es que no fuese un Adonis, un hombre que sirviera como modelo para las portadas de las revistas. Nop, porqué al fin y al cabo ¿qué es un Adonis realmente?.
Cuando digo que no era guapo, me refiero a que su cuerpo mostraba las señales de llevar una vida dura.Complicada. Diferente. Me refiero a que mostraba taras y deformaciones en su cuerpo.

Seis horas no parece tiempo suficiente, ¿verdad?. Para volver a Madrid, explicarle al falso Oberón que había conocido al verdadero. Para finiquitar una vida ya marcada y volver a La Aurora. Para construir una nueva vida en la selva. Una nueva vida repleta de aventuras y dificultades.

¿Fue Oberón lo que convenció a Titania? ¿O fue la prueba física de lo que le traería una vida con él?.
Puede que a la mayoría de nosotros una vida en la selva, luchando por sobrevivir, luchando por comer, luchando por beber, no nos parezca nada atractiva.
Puede que a Titania si.
O puede que de verdad fuese amor.

...y solo seis horas.

La rubia perfecta

La rubia perfecta es mi preciosa hermanita pequeña, y su primera aparición en mis diferentes círculos de conocidos siempre conlleva los mismos comentarios:
1) "¡¡Pero si es imposible que seáis hermanas!!!!" (sip lamentablemente me quedé con la simpatía de toda la herencia genética familiar disponible, aunque también os digo ya me parece una grosería que me lo digan así y se queden siempre tan pichis) y, 2) "Esta chica es alemana, ¿a que si?".

El problema del segundo comentario es que es la conclusión a la que siempre llegan también todos los rateros de Madrid: La rubia perfecta es probablemente la persona no-guiri a la que más veces han robado en España. Cierto que tampoco ayuda que a veces sea incluso más despistada que yo (esa es la única prueba irrefutable que tengo de que de verdad somos familia) pero aún así jode...sobre todo a ella.

Ayer la pobre descubrió que o: A) Le habían robado de nuevo la cartera, o: B) (la cartera) Se había caído ella solayporsimisma de su bolso. En cualquier caso el resultado para mi fue el mismo: una llamada histérica de la pequeña rubia perfecta para ayudarle a buscar por casa porque por lo visto, y pese al movimiento de lagartija del que me acusa todo el mundo, resulta que yo (aquí saco pecho llena de orgullo) la t r a n q u i l i z o, eh???? ¿a que molo?.

Total que la pequeña Itzha y yo (¡¡cañas!!...y nop, no tengo un problema con el alcohol :P) acudimos presurosas a su llamada, y nos encontramos con una rubia perfecta llorosa y una madre histérica (de la que debo haber heredado el movimiento de lagartija). Y de ahí nos fuimos ambas tres a la comisaría de policía, donde nos atendió un policía municipal encantador (pero daltónico y/o sordo) que nos redirigió a la Guardia Civil para poner la denuncia (previo intento de encasquetarnos una cartera roja de la caja de objetos perdidos, y eso pese a todos nuestros intentos de hacerle comprender que la que buscábamos era de color dorado: incomprensión, y es que police is different!).

En las dependencias de la Guardia Civil nos recibió un guardia civil con complejo de Colombo (o simplemente subnormal) que sometió a La Rubia Perfecta a un interrogatorio previo a la puesta de la denuncia, y todo para averiguar si tenía alguna forma de demostrar que era quien decía ser (pero preguntarlo así habría sido demasiado fácil...y además police is different!).

Tuvimos que volver a casa a por el pasaporte para que La Rubia pudiese identificarse. De camino de vuelta a las dependencias, la pequeña nos pidió que no la dejásemos sola con el hombrecillo del uniforme porqué medio me la había asustado. Y claro cuando llegamos allí y hubo que pasar al cubículo donde se redactaba la denuncia Itzha y yo nos pegamos a ella cual guardaespaldas fornidos y temibles, (bueno más bien como una lagartija inquieta y un corderito dulce y encantador), y al verlo el guardia civil-Colombo (o simplemente subnormal) nos sonrió (con una sonrisa tenebrosa y pelin malsana) y nos dijo: "¿Es que van a poner las tres la denuncia?". A lo que respondimos ambas dos cortadas y cohibidas: "eh...no..pero..", y él dijo: "Pues entonces se me quedan ahí" (y es que police talk different también)..., y vimos (impotentes) como la pequeña rubia entraba sola, y nos miraba desamparada a través del cristal pecera de la comisaria.

Y tres cuartos de hora después de mirar revistas, pasear inquieta por la sala de espera (como si de un parto se tratase), de dedicar miradas ojos-rendijas al guardia civil-Colombo (o simplemente subnormal) a través del cristal de la pecera, de leer los avisos colgados por toda la pared... [inciso On] resulta que los guardia civiles de esa comandancia o como se diga, en el 2004 habían detenido a 48 personas por resistencia y falta de respeto a la autoridad..., no ponía nada sobre el 2005/6/7 lo que me lleva a preguntarme si en ese periodo de tiempo nuestro guardia civil-colombo (o simplemente subnormal) estuvo de baja...; En cualquier caso la mera idea de faltarle al respeto, me mantuvo sumida en dulces y malsanos pensamientos por lo menos un minuto largo..., fue un hermoso minuto en el que exhibí una respetuosa sonrisa malsana de satisfacción..., jooo es que era un poli grande, feo y malo...fantasear con ser grosera es todo lo que pude hacer :( [inciso Off]..., La Rubia Perfecta había puesto (por fin!) la denuncia.

Y tenía pensado añadirle al post el hilarante resumen que nos hizo de su conversación con el guardia civil-colombo (o simplemente subnormal), pero es que no me sale ^_^ Tenéis que verla hacerlo en directo...jijiji


...y al final sip nos fuimos de cañas.