El Mausoleo de Mohamed V y la Tour Hassan se han convertido en algunos de mis sitios preferidos de Rabat (con permiso del paseo maritimo y sus batidos de chocolate).
La primera vez que subimos a estos monumentos fuímos dando un agradable paseo, disfrutando del atardecer y sin ninguna prisa por llegar a nuestro destino (esa calma ha sido, sin duda, una de las mejoras cosas de este viaje). Pese a que ya había tenido la ocasión de comprobar que en Rabat siempre hay gente por todas partes, me chocó ver la avalancha de personas desparramadas por la explanada del mausoleo, aunque fue una agradable sorpresa descubrir que visitar el recinto a esa hora tardía, añadía un toque mágico al ambiente...; la luz y los colores del cielo, unidos a la llamada a la oración que hacía el almuecin desde la propia Tour Hassan...pfff, cuesta describir la sensación con palabras.
...y dicho esto, no me queda más remedio que haceros notar (por si no lo habías visto) la existencia de una cantidad inmensa de columnas rotas en las fotos de la Tour Hassan y el Mausoleo de Mohamed V.
Están así, rotas, porque en los años setenta un terrible terremoto destruyó la mezquita que conformaban.
Dado que son tantas, Unayomisma (mundialmente conocida por su extraordinaria capacidad de observación) no pudo evitar fijarse en ellas, y a la vez que reparaba en su existencia, Unayomisma reparó también en lo que parecía ser una tradición local, y que parecía consistir en subirse en lo más alto de la columna rota que uno tuviese más a mano..., y hacerse una foto allí arriba sentado.
En seguida UnaYomisma transmitió al melillano el interés por adaptarse a las fascinantes costumbres del país alauita:
(UnaYomisma): Melillanito!! Melillanito!!! ¡¡Por faaa!!! ¿Puedo subir? ¿puedo subir?? mira!!! Están subiendo todos los niños...si ellos pueden, ¿puedo yo también? eh? eh? eh?
(Melillano ojos en blanco):...
Como dicen que el que calla otorga, procedí a soltar mis bártulos encima del pobre y desprevenido melillano, busqué la columna rota más pequeña que mis ojos pudieron encontrar, y me lancé a ella como una posesa.
Lamentablemente, la columna más pequeña que mis ojos pudieron encontrar no eran lo suficientemente pequeña, y el melillano, caballeroso él cual principe azul de mi propio cuento de hadas, tuvo que formar un escalón con sus manos a ver si subiendome en él, era capaz de aupar mi culo hasta la maldita columna gigante.
Dado que como ya he comentado mi culo no es pequeño, y me dio la risa [Modo traducción on]soy torpe[Modo traducción off], en los tres primero intentos no pude desplazarme más de un palmo del suelo.
...un rato después (tras cuatro o cinco intentos) cogí el suficiente impulso como para subirme encima de la columna..., y cuando digo: "suficiente impulso para subirme" quiero decir: "el impulso justo como para auparme y quedarme tumbada sobre mi estomago encima de la misma, agitando brazos y piernas cual tortuga gigante que no puede darse la vuelta varada en la arena de una playa".
Esta vez el ataque de risa le dio al melillano (jop -_-)
...bueno a él y a los miles de transeuntes que pasaban por la zona en ese preciso momento (especialmente a los malignos niños que minutos antes habían trepado como monos por la dichosa columna, y a los que nadie les ha enseñado que está muy feo señalar y reirse de un adulto).
JOP!
PD. Prueba conseguida!!!
"Y cuando digo sueño hablo específicamente de dormir. Dormir como marmota. Dormir durante horas...y soñar."
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miércoles, septiembre 16, 2009
jueves, septiembre 10, 2009
Rabat
Llegamos de madrugada y al salir de la Gare de Train, las calles estaban completamente desiertas.
Ese es primer recuerdo que tengo de Rabat: Avenidas muy amplias, del gusto de los franceses que ocuparon la ciudad durante la época del protectorado..., y mucha calma.
No se que tiene Rabat que aún siendo la capital del reino alauita, con el ruido, el caos y el estrés que eso debería conllevar, resulta una ciudad vital y a la vez muy tranquila.
Me ha gustado pasear por sus amplias avenidas tanto como perderme por su medina, o (lo que más para desesperación del melillano) tomarme un batido de chocolate paseando por una de las terrazas de la ribera del Bu-Regreg, el río que separa Rabat de su hermana gemela, Salé.
Entiendo perfectamente que, según palabras del melillano: 'Rabat sea su ciudad', jopetas quiero seguir de vacaciones...
Ese es primer recuerdo que tengo de Rabat: Avenidas muy amplias, del gusto de los franceses que ocuparon la ciudad durante la época del protectorado..., y mucha calma.
No se que tiene Rabat que aún siendo la capital del reino alauita, con el ruido, el caos y el estrés que eso debería conllevar, resulta una ciudad vital y a la vez muy tranquila.
Me ha gustado pasear por sus amplias avenidas tanto como perderme por su medina, o (lo que más para desesperación del melillano) tomarme un batido de chocolate paseando por una de las terrazas de la ribera del Bu-Regreg, el río que separa Rabat de su hermana gemela, Salé.
Entiendo perfectamente que, según palabras del melillano: 'Rabat sea su ciudad', jopetas quiero seguir de vacaciones...
martes, septiembre 08, 2009
Granada
El melillano es insomne y solo duerme ocho horas (o aún peor: ¡¡a veces nada más que siete!!! [Modo incrédulo on]¡¡si!! en vacaciones también...muyfuerteyalose[Modo incrédulo off]).
Se despierta y se queda un rato muy quieto, sin moverse para no molestarme aunque al final el aburrimiento le puede (jijiji siempre le puede), entonces me empieza a acariciar el pelo muy suave y me hace risas y besos mientras murmura bajito:
(Melillano): Shhhhh Shhhhhhh no hay que hacer ruido Shhhh Shhhhh...así, con cuidado para no despertar a la marmotilla...
Me da la risa y también le hago besos de buenos días, aunque casi sin abrir los ojos, luego él se va pasear y yo me quedó durmiendo como la dulce marmotilla que soy.
Muuuucho más tarde vuelve, me hace más risas y más besos (esta vez sin los Shhh Shhh Shhh), y me trae chocolate con churros porqué miente vilmente, y dice que soy una golosa [Modo aclaración on]palabrita que unayomisma no es nada golosa...(claramente el goloso es él jijiji) [Modo aclaración on], y me convence para que me levante y me vista.
Entonces nos vamos a pasear juntos y me enseña los sitios frikis que ha descubierto en su anterior paseo, y hacemos cosas divertidas como beber bátidos de turrón en dos tragos (o de horchata), o inventar canciones a duo, o buscar dos pulseras idénticas en las tiendas para guiris, o...
Luego comemos hasta reventar porqué unayomisma suele comer con los ojos. Y nos vamos a dormir una falsa siesta de cinco minutos (que claramente ni es siesta ni es ná), y que al final siempre se alarga por culpa de las maluras que inicia y perpetra el melillano (unayomisma en estos casos es solo una victima inocente).
Por la tarde más paseos y risas, y otra vez exceso de comida en la cena, y casi sin darnos cuenta volvemos a estar en la cama. Unayomisma abrazada al melillano como si fuera un koala. Entonces me quedo dormida con más caricias, y más besos y más risas:
(Melillano): Shhhhh a dormirse, Shhhhhh silencio...Shhhh si me queréis, irse Shhhhh
^_^
Nota: ¡¡¡Madremia madremia!! que tapas más ricas ponen en Granada (foto).
Nota2: Joooooooo me quiero volver de vacaciones yayayayaya
Se despierta y se queda un rato muy quieto, sin moverse para no molestarme aunque al final el aburrimiento le puede (jijiji siempre le puede), entonces me empieza a acariciar el pelo muy suave y me hace risas y besos mientras murmura bajito:
(Melillano): Shhhhh Shhhhhhh no hay que hacer ruido Shhhh Shhhhh...así, con cuidado para no despertar a la marmotilla...
Me da la risa y también le hago besos de buenos días, aunque casi sin abrir los ojos, luego él se va pasear y yo me quedó durmiendo como la dulce marmotilla que soy.
Muuuucho más tarde vuelve, me hace más risas y más besos (esta vez sin los Shhh Shhh Shhh), y me trae chocolate con churros porqué miente vilmente, y dice que soy una golosa [Modo aclaración on]palabrita que unayomisma no es nada golosa...(claramente el goloso es él jijiji) [Modo aclaración on], y me convence para que me levante y me vista.
Entonces nos vamos a pasear juntos y me enseña los sitios frikis que ha descubierto en su anterior paseo, y hacemos cosas divertidas como beber bátidos de turrón en dos tragos (o de horchata), o inventar canciones a duo, o buscar dos pulseras idénticas en las tiendas para guiris, o...
Luego comemos hasta reventar porqué unayomisma suele comer con los ojos. Y nos vamos a dormir una falsa siesta de cinco minutos (que claramente ni es siesta ni es ná), y que al final siempre se alarga por culpa de las maluras que inicia y perpetra el melillano (unayomisma en estos casos es solo una victima inocente).
Por la tarde más paseos y risas, y otra vez exceso de comida en la cena, y casi sin darnos cuenta volvemos a estar en la cama. Unayomisma abrazada al melillano como si fuera un koala. Entonces me quedo dormida con más caricias, y más besos y más risas:
(Melillano): Shhhhh a dormirse, Shhhhhh silencio...Shhhh si me queréis, irse Shhhhh
^_^
Nota: ¡¡¡Madremia madremia!! que tapas más ricas ponen en Granada (foto).
Nota2: Joooooooo me quiero volver de vacaciones yayayayaya
viernes, septiembre 04, 2009
Rabat Express II
A pesar de que ha resultado que los trenes marroquies cumplen los horarios con una puntualidad inglesa, el tren que cogimos de Nador a Taourirt llegó con retraso (fijatetuquecasualidad -_- )..., y aunque no con tanto como para que perdieramos el tren-hotel de Rabat, si con el suficiente como para que estuviese a punto de darme un infarto por la ansiedad.
El melillano lo llevó bastante bien (mi ataque de ansiedad por la posibilidad de perder el tren), y eso que lo que a él le preocupaba principalmente era situarnos correctamente para entrar directamente al vagon del coche-cama.
(Melillano): En el tren que veníamos la primera clase estaba atrás del todo, no?
(UnaYomisma): Sip.
(Melillano): Vale, pues entonces vamos a ponernos aqui para estar al final del tren-hotel y no tener que cruzárnoslo entero buscando el vagón del coche-cama.
(UnaYomisma): Valep, pero por mi [Modo sacrificado on] tampoco pasa nada si tenemos que recorrérnoslo entero, eh? [Modo sacrificado off]
(Melillano con la cara desencajada por el horro): ¡¡¡Pero que dices!!!...tu no sabes que es eso..¡¡caos y entropía!! ¡¡solo caos y entropía!!
(UnaYomisma de sobrada..): Bah! ¿es que no sabes de donde provengo yo?? soy de Madrí chaval, me enfrento cada día a los peligros de la jungla (también conocida como metroenhorapunta)...pssss, recorrerse un trenecito como este no es nada para una gata como yo, curtida en mil batallas...
(Melillano): ...ya veo ya.
En lo que el melillano y unayomisma manteniamos esta conversación, los altavoces de la estación parece ser que dijeron algo (en fracés y en árabe)..., la parte en frances terminó más o menos así:
(Altavoz de la estación de Taourirt probablemente hablando frances): ...en première classe à la tête du train.
[Modo traducción on]...primera clase en la cabecera de tren[Modo traducción off]
Como el melillano estaba explicándome lo del caos y la entropía, y yo solo hablo (y entiendo) la hermosa lengua de Cervantes, ambos dos nos quedamos en la parte del andén donde tenía el tren la cola.
...cuarenta minutos más tarde (o así), después de pasar por pasillos estrechos repletos de gente con maletas enormes atravesadas en mitad del susodicho pasillo estrecho..., y después de cruzar (como pudimos) por un vagón con un grupo de personas amontonadas y en plena rebelión intentando pasar (bydeface) por encima de un revisor-portero al vagón de primera clase..., y después de que el melillano tuviera que volver a buscar a este buen hombre para que nos abriese la puerta cerrada con llave del siguiente vagón (nuestro ansiado vagón coche-cama)..., llave que el pobre no tenía por lo que tuvo que forzar la puerta cual MacGyver con un trozo de papel (así como lo leéis con un trozo de papel doblado) y otra llave (que si tenía pero que no servía para abrir nuestra puerta)...., bueno pues después de todo esto, por fin, sudando como pollos, con el rostro desencajado por la experiencia de atravesar un tren marroquí de punta a punta, y tras habernos visualizado en los peores momentos del trayecto durmiendo en el pasillo, tomamos posesión de nuestro camarote.
(Melillano): ¿Decías del metrodemadrí?
(UnaYomisma): Jop...A Alá pongo por téstigo ¡¡que no volveré a recorrerme un tren por dentro en Marruecos!!!...ains...¡¡que miedito!!!!...¡¡¡Caos y entropía...caos y entropía...¡¡solo caos y entropía!!!
El melillano lo llevó bastante bien (mi ataque de ansiedad por la posibilidad de perder el tren), y eso que lo que a él le preocupaba principalmente era situarnos correctamente para entrar directamente al vagon del coche-cama.
(Melillano): En el tren que veníamos la primera clase estaba atrás del todo, no?
(UnaYomisma): Sip.
(Melillano): Vale, pues entonces vamos a ponernos aqui para estar al final del tren-hotel y no tener que cruzárnoslo entero buscando el vagón del coche-cama.
(UnaYomisma): Valep, pero por mi [Modo sacrificado on] tampoco pasa nada si tenemos que recorrérnoslo entero, eh? [Modo sacrificado off]
(Melillano con la cara desencajada por el horro): ¡¡¡Pero que dices!!!...tu no sabes que es eso..¡¡caos y entropía!! ¡¡solo caos y entropía!!
(UnaYomisma de sobrada..): Bah! ¿es que no sabes de donde provengo yo?? soy de Madrí chaval, me enfrento cada día a los peligros de la jungla (también conocida como metroenhorapunta)...pssss, recorrerse un trenecito como este no es nada para una gata como yo, curtida en mil batallas...
(Melillano): ...ya veo ya.
En lo que el melillano y unayomisma manteniamos esta conversación, los altavoces de la estación parece ser que dijeron algo (en fracés y en árabe)..., la parte en frances terminó más o menos así:
(Altavoz de la estación de Taourirt probablemente hablando frances): ...en première classe à la tête du train.
[Modo traducción on]...primera clase en la cabecera de tren[Modo traducción off]
Como el melillano estaba explicándome lo del caos y la entropía, y yo solo hablo (y entiendo) la hermosa lengua de Cervantes, ambos dos nos quedamos en la parte del andén donde tenía el tren la cola.
...cuarenta minutos más tarde (o así), después de pasar por pasillos estrechos repletos de gente con maletas enormes atravesadas en mitad del susodicho pasillo estrecho..., y después de cruzar (como pudimos) por un vagón con un grupo de personas amontonadas y en plena rebelión intentando pasar (bydeface) por encima de un revisor-portero al vagón de primera clase..., y después de que el melillano tuviera que volver a buscar a este buen hombre para que nos abriese la puerta cerrada con llave del siguiente vagón (nuestro ansiado vagón coche-cama)..., llave que el pobre no tenía por lo que tuvo que forzar la puerta cual MacGyver con un trozo de papel (así como lo leéis con un trozo de papel doblado) y otra llave (que si tenía pero que no servía para abrir nuestra puerta)...., bueno pues después de todo esto, por fin, sudando como pollos, con el rostro desencajado por la experiencia de atravesar un tren marroquí de punta a punta, y tras habernos visualizado en los peores momentos del trayecto durmiendo en el pasillo, tomamos posesión de nuestro camarote.
(Melillano): ¿Decías del metrodemadrí?
(UnaYomisma): Jop...A Alá pongo por téstigo ¡¡que no volveré a recorrerme un tren por dentro en Marruecos!!!...ains...¡¡que miedito!!!!...¡¡¡Caos y entropía...caos y entropía...¡¡solo caos y entropía!!!
jueves, septiembre 03, 2009
Rabat Express I
Cuando el melillano vivía en Rabat, iba y volvía a Melilla en tren. En esa época le llevaban hasta Nador en coche, y allí cogía un tren a Taourirt donde enlazaba con el tren-hotel para ir durmiendo hasta su destino final: Rabat.
Para este, nuestro viaje, decidimos hacer el mismo recorrido que hacía él, y una vez pasada la frontera comenzó nuestra aventura.
Cosas importantes a tener en cuenta:
- En Marruecos hablan árabe y frances.
- Cuando digo que hablan francés y árabe es que de verdad hablan todo el rato en frances y en árabe (aunque os resulte tan increíble como me resultó a mi, es así y ya)
- También escriben en frances y en árabe.
- El francés es un idioma muy feo que no entiendo, pero el árabe suena muy bien...aunque tampoco lo entiendo.
- Los billetes de tren son tan baratos que te merece la pena viajar en primera clase para ir más tranquilo y con espacio.
- Como en España, en los trenes marroquies el vagón de primera clase lo ponen cada vez donde mejor les parece..., vamos que te tienes que encomendar a Ála para acertar donde va a estar.
- Las veces que por megafonía avisan de donde está el vagón con la primera clase, lo dicen en francés y en árabe [Modo incrédulo on]¡¡¡pero NO en español!!!! increibleadondevamosallegar...[Modo incrédulo off]
-Nosotros esto último no lo sabíamos..., bueno lo de que por la megafonía iban a hablar solo en francés y en árabe sip, pero yo me resistía a creerlo.
Como decía: UnaYomisma iba más feliz que una perdiz después de que el melillano me hubiese jurado y perjurado que era completamente imposible perder el tren de Taourirt, porqué los señores ferroviarios marroquies tenían eso de los transbordos perfectamente calculado [Modo explicación on]El melillano vive en Melilla todo el año, Melilla es muy chiquitita y nunca ha tenido la necesidad de montar en un Cercanias (que teoricamente también tiene los horarios perfectamente calculados por los ferroviarios españoles)[Modo explicación off].
En cualquier caso recé para que los ferroviarios marroquies fuesen más de fiar que los españoles y me puse a disfrutar del paisaje que se veía por la ventanilla del primer tren (Nador-Taourirt):
(UnaYomisma): Melillanito!! ¡¡Melillanito!!! mira!!!mira!! mira!!!
(Melillano): ¿que pasa?
(UnaYomisma): ¡¡Corre mira!! que te lo pierdes!!! Una CASA!!!
(Melillano):.............
(UnaYomisma):...y ¡¡miramiramira!!! un árbol!! En Marruecos también hay arboles!!!!
(Melillano): Aydios queviajecito me espera...
Como cuando me emociono gesticulo un poco, los dos viajeros que venían con nosotros en el compartimento me miraban todo el rato un poco asustados, y el melillano se vió en la necesidad de explicarles que yo no padecía ninguna enfermedad mental (que él supiera), y que lo que pasaba es que era mi primer viaje a su país.
Los dos viajeros resultaron ser unos hombres super amables que sonrieron por mi emoción al ver el paisaje de su país, y decidieron regalarnos un poco de chocolate ^_^
...¡¡¡No de ese chocolate!!!! so malpensados...
(continuará)
Para este, nuestro viaje, decidimos hacer el mismo recorrido que hacía él, y una vez pasada la frontera comenzó nuestra aventura.
Cosas importantes a tener en cuenta:
- En Marruecos hablan árabe y frances.
- Cuando digo que hablan francés y árabe es que de verdad hablan todo el rato en frances y en árabe (aunque os resulte tan increíble como me resultó a mi, es así y ya)
- También escriben en frances y en árabe.
- El francés es un idioma muy feo que no entiendo, pero el árabe suena muy bien...aunque tampoco lo entiendo.
- Los billetes de tren son tan baratos que te merece la pena viajar en primera clase para ir más tranquilo y con espacio.
- Como en España, en los trenes marroquies el vagón de primera clase lo ponen cada vez donde mejor les parece..., vamos que te tienes que encomendar a Ála para acertar donde va a estar.
- Las veces que por megafonía avisan de donde está el vagón con la primera clase, lo dicen en francés y en árabe [Modo incrédulo on]¡¡¡pero NO en español!!!! increibleadondevamosallegar...[Modo incrédulo off]
-Nosotros esto último no lo sabíamos..., bueno lo de que por la megafonía iban a hablar solo en francés y en árabe sip, pero yo me resistía a creerlo.
Como decía: UnaYomisma iba más feliz que una perdiz después de que el melillano me hubiese jurado y perjurado que era completamente imposible perder el tren de Taourirt, porqué los señores ferroviarios marroquies tenían eso de los transbordos perfectamente calculado [Modo explicación on]El melillano vive en Melilla todo el año, Melilla es muy chiquitita y nunca ha tenido la necesidad de montar en un Cercanias (que teoricamente también tiene los horarios perfectamente calculados por los ferroviarios españoles)[Modo explicación off].
En cualquier caso recé para que los ferroviarios marroquies fuesen más de fiar que los españoles y me puse a disfrutar del paisaje que se veía por la ventanilla del primer tren (Nador-Taourirt):
(UnaYomisma): Melillanito!! ¡¡Melillanito!!! mira!!!mira!! mira!!!
(Melillano): ¿que pasa?
(UnaYomisma): ¡¡Corre mira!! que te lo pierdes!!! Una CASA!!!
(Melillano):.............
(UnaYomisma):...y ¡¡miramiramira!!! un árbol!! En Marruecos también hay arboles!!!!
(Melillano): Aydios queviajecito me espera...
Como cuando me emociono gesticulo un poco, los dos viajeros que venían con nosotros en el compartimento me miraban todo el rato un poco asustados, y el melillano se vió en la necesidad de explicarles que yo no padecía ninguna enfermedad mental (que él supiera), y que lo que pasaba es que era mi primer viaje a su país.
Los dos viajeros resultaron ser unos hombres super amables que sonrieron por mi emoción al ver el paisaje de su país, y decidieron regalarnos un poco de chocolate ^_^
...¡¡¡No de ese chocolate!!!! so malpensados...
(continuará)
viernes, agosto 28, 2009
La frontera - El ensayo
Era la primera vez que iba a cruzar una frontera y UnaYomisma (aunque no os lo creais porqué soy conocida por mi fría calma ante las situaciones nuevas y los viajes) estaba pelín nerviosa.
...bueno puede que pelín no describa exactamente mi estado...
El caso es que el melillano, para evitar posibles retrasos que nos hicieran perder el tren el día del viaje (hay un dicho marroquí muy conocido que se traduce algo así como : "prisa mata"), pensó que estaría bien que fueramos a sellar el pasaporte un día antes.
Y allá que fuímos.
Resulta difícil explicar el ambiente que hay en Beni-Enzar, y dado que siempre he entrado en otros países via aeropuerto tampoco puedo comparar si lo que vi es algo normal o no: la gente se agolpa a ambos lados de la frontera como una masa caotica, bulliciosa, y desconfiada.
En el lado melillense, a la entrada, hay una especie de mercado improvisado con productos agrícolas marroquíes, y según el día, una cola espectacular de coches para entrar en Marruecos.
En el lado marroquí, a la entrada, hay una cantidad anormal de hombres sentados en las puertas de las teterías esperando... algo, y según el día la aglomeración de gente que quiere entrar en España es igual o mayor.
En ambos lados hay señores que se ofrecen a rellenarte los formularios que se deben cumplimentar para entrar y salir de Marruecos, y que una vez rellenados son pasados a ordenador por los sufridos funcionarios que hay en las garitas de la frontera (y cuando digo sufridos me refiero a que las letras de los ordenadores marroquies están desordenadas y es un dolor escribir con ellos...pobres pobres funcionarios francesohablantes).
Los formularios para pasar por el lado marroquí son obviamente gratuitos, simplemente hay que cogerlos de las ventanillas de la frontera, pero cada uno se gana la vida como puede (y le dejan), y no es poco corriente que los amables señores que se ofrecen a rellenarlos por ti traten de cobrarte por ello...
Este procedimiento es necesario solo en el lado marroquí, en el lado español la Guardia Civil unicamente mira que tengas el pasaporte en regla (enseñarles el dni español es lo más parecido a ser un VIP que he vivido), pero son muchos los que tienen que volverse a Marruecos por no tener la edad apropiada o por no tener el pasaporte sellado o...
El terror mediatico de la gripe delnombreraro ha llegado también a Beni-Enzar y el amable funcionario al que le dimos nuestros papeles nos indicó que para sellar nuestro pasaporte antes debíamos pasar un curioso reconocimiento médico en una improvisada oficina que hay en la entrada.
Para ser sínceros, lo del reconocimiento médico me pareció una broma porqué lo único que hacen es apuntarte con una especie de laser rojo (como los lectores del código de barras de los supermercados) en el brazo, y ya esta..., que no se yo que se supone que se consigue con eso frente a la gripe delnombreraro pero bueno, si eso funciona ¡¡UnaYomisma ya está inmunizada!!!...(o no).
Nota: como UnaYomisma no es nada hiponcodriaca UnaYomisma no espera que en cualquier momento le salga un alien del brazo...(o si), pero en todo caso a UnaYomisma le intriga que se lo escanearan...
...bueno puede que pelín no describa exactamente mi estado...
El caso es que el melillano, para evitar posibles retrasos que nos hicieran perder el tren el día del viaje (hay un dicho marroquí muy conocido que se traduce algo así como : "prisa mata"), pensó que estaría bien que fueramos a sellar el pasaporte un día antes.
Y allá que fuímos.
Resulta difícil explicar el ambiente que hay en Beni-Enzar, y dado que siempre he entrado en otros países via aeropuerto tampoco puedo comparar si lo que vi es algo normal o no: la gente se agolpa a ambos lados de la frontera como una masa caotica, bulliciosa, y desconfiada.
En el lado melillense, a la entrada, hay una especie de mercado improvisado con productos agrícolas marroquíes, y según el día, una cola espectacular de coches para entrar en Marruecos.
En el lado marroquí, a la entrada, hay una cantidad anormal de hombres sentados en las puertas de las teterías esperando... algo, y según el día la aglomeración de gente que quiere entrar en España es igual o mayor.
En ambos lados hay señores que se ofrecen a rellenarte los formularios que se deben cumplimentar para entrar y salir de Marruecos, y que una vez rellenados son pasados a ordenador por los sufridos funcionarios que hay en las garitas de la frontera (y cuando digo sufridos me refiero a que las letras de los ordenadores marroquies están desordenadas y es un dolor escribir con ellos...pobres pobres funcionarios francesohablantes).
Los formularios para pasar por el lado marroquí son obviamente gratuitos, simplemente hay que cogerlos de las ventanillas de la frontera, pero cada uno se gana la vida como puede (y le dejan), y no es poco corriente que los amables señores que se ofrecen a rellenarlos por ti traten de cobrarte por ello...
Este procedimiento es necesario solo en el lado marroquí, en el lado español la Guardia Civil unicamente mira que tengas el pasaporte en regla (enseñarles el dni español es lo más parecido a ser un VIP que he vivido), pero son muchos los que tienen que volverse a Marruecos por no tener la edad apropiada o por no tener el pasaporte sellado o...
El terror mediatico de la gripe delnombreraro ha llegado también a Beni-Enzar y el amable funcionario al que le dimos nuestros papeles nos indicó que para sellar nuestro pasaporte antes debíamos pasar un curioso reconocimiento médico en una improvisada oficina que hay en la entrada.
Para ser sínceros, lo del reconocimiento médico me pareció una broma porqué lo único que hacen es apuntarte con una especie de laser rojo (como los lectores del código de barras de los supermercados) en el brazo, y ya esta..., que no se yo que se supone que se consigue con eso frente a la gripe delnombreraro pero bueno, si eso funciona ¡¡UnaYomisma ya está inmunizada!!!...(o no).
Nota: como UnaYomisma no es nada hiponcodriaca UnaYomisma no espera que en cualquier momento le salga un alien del brazo...(o si), pero en todo caso a UnaYomisma le intriga que se lo escanearan...
lunes, agosto 24, 2009
Millenium 2
Después de hacer una paradita en las fiestas de mi puebli (indispensable), el melillano y UnaYomisma aterrizamos en Malaga (bueno en realidad llegamos en tren) para coger el barco que nos llevaría a Melilla (punto de inicio de nuestro periplo marroquil).
El barco en cuestión, el Millenium 2, es un precioso (y enorme) catamarán con capacidad para 880 pasajeros, 260 vehículos y 97'20 metros de eslora. Además, este precioso (y enorme) catamarán ofrece un servicio de catering, rampas para pasajeros con movilidad restringida, una tienda (por si en alta mar a los pasajeros les surge la necesidad súbita de fundirse la tarjeta de crédito ¿?), un área cambia-pañales, el bar (¡¡ese vermut y las cañas que no falten en ningún lugar de España!!), un ascensor (¿?) y por supuesto varios telefonos públicos..., vamos un derroche de medios por parte de ACCIONA Transmediterránea...;
Lo que por lo visto no tienen los dueños de este precioso (y enorme) catamarán son rotuladores indelebles (o similar) para numerar los 880 asientos, y evitar que los 880 pasajeros traten de matarse unos a otros al acomodarse durante el embarque. Mención aparte merece el comportamiento de un grupo de personas en el viaje de vuelta (¡¡gensanta!!), la tensión llegó a tal punto que tuvo intevenir la policia del puerto para impedir que un pasajero le rompiese la cara a otro cuando la disputa por uno de los 880 asientos se salió de madre (o como dice el melillano: ¡ale!! ¡¡venga! ¡¡viva la entropía, el caos y el desorden!!)
En lo de la falta de numeración de los 880 asientos no caí yo (pero ellos ya podrían haberse dado cuenta)..., la verdad, a mi lo único que me preocupaba era marearme en un trayecto tan largo (cuatro horas y media) y terminar vomitando a conciencia los 97'20 metros de esloran del susodicho, precioso (y enorme) catamarán;
Para evitar escenas tan desagradables me llevé el último libro de Harry Potter (bueno por eso y porqué tenía mono después de ver la última película, que por cierto es malísima)..., sin embargo no me habría hecho falta jiji, porqué unayomisma es una viajera avezada, tan capaz de orientarse en un país de inglesohablantes como de navegar durante horas sin marearse en un viaje sin fin...
[Modo traducción on]buenovalesip además el melillano estuvo haciéndome caricias y risas todo el viaje..., ains definitivamente a unayomisma le gusta navegar ^_^ [Modo traducción off]
El barco en cuestión, el Millenium 2, es un precioso (y enorme) catamarán con capacidad para 880 pasajeros, 260 vehículos y 97'20 metros de eslora. Además, este precioso (y enorme) catamarán ofrece un servicio de catering, rampas para pasajeros con movilidad restringida, una tienda (por si en alta mar a los pasajeros les surge la necesidad súbita de fundirse la tarjeta de crédito ¿?), un área cambia-pañales, el bar (¡¡ese vermut y las cañas que no falten en ningún lugar de España!!), un ascensor (¿?) y por supuesto varios telefonos públicos..., vamos un derroche de medios por parte de ACCIONA Transmediterránea...;
Lo que por lo visto no tienen los dueños de este precioso (y enorme) catamarán son rotuladores indelebles (o similar) para numerar los 880 asientos, y evitar que los 880 pasajeros traten de matarse unos a otros al acomodarse durante el embarque. Mención aparte merece el comportamiento de un grupo de personas en el viaje de vuelta (¡¡gensanta!!), la tensión llegó a tal punto que tuvo intevenir la policia del puerto para impedir que un pasajero le rompiese la cara a otro cuando la disputa por uno de los 880 asientos se salió de madre (o como dice el melillano: ¡ale!! ¡¡venga! ¡¡viva la entropía, el caos y el desorden!!)
En lo de la falta de numeración de los 880 asientos no caí yo (pero ellos ya podrían haberse dado cuenta)..., la verdad, a mi lo único que me preocupaba era marearme en un trayecto tan largo (cuatro horas y media) y terminar vomitando a conciencia los 97'20 metros de esloran del susodicho, precioso (y enorme) catamarán;
Para evitar escenas tan desagradables me llevé el último libro de Harry Potter (bueno por eso y porqué tenía mono después de ver la última película, que por cierto es malísima)..., sin embargo no me habría hecho falta jiji, porqué unayomisma es una viajera avezada, tan capaz de orientarse en un país de inglesohablantes como de navegar durante horas sin marearse en un viaje sin fin...
[Modo traducción on]buenovalesip además el melillano estuvo haciéndome caricias y risas todo el viaje..., ains definitivamente a unayomisma le gusta navegar ^_^ [Modo traducción off]
martes, agosto 18, 2009
Y el destino elegido es...
Abril del 2009 (más o menos)
[Modo pensamiento on]Vamos a Marruecos!!! Vamos a Marruecos!!! ¡¡¡porfaaaaa!!![Modo pensamiento off]
(UnaYomisma): Melillanito, melillanito..., ¿donde podemos ir de vacaciones este verano?.
(Melillano paciente): Mmmm pues donde tu quieras guapa...
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji a mi me da igual, donde tu quieras niño...
(Melillano): Que no tonta...elige tu..
(UnaYomisma): Jijiji que no...elige tu...
Media hora de baboseo después...
(Melillano): Bueno vale yaaaaaaaaa!!!!. A ver, así a bote pronto se me ocurre que si quieres podemos perdernos por España los dos solos..., sin horarios y sin un destino fijo..., Mmm qué preferirías ¿ir por el norte (Asturias, Cantabría, La Rioja...) o por el sur (Granada, Cordoba, Almeria...)?
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji, elige tu que a mi me da lo mismo..., aunque bueno, gustarme me gusta más el Sur..
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano):...o también podemos ir fuera de España...Inglaterra, Portugal, Escocia...(porejemplo).
(UnaYomisma): Pues muy lejos no, que estoy sin pasta...Mmm de los que has dicho..., por preferir un país de inglesohablantes no, que ya estuve el verano pasado en uno, y se come muy mal.
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano): Mmmm vale, pues entonces teníamos el sur de España o Portugal ¿que te gusta más?.
(UnaYomisma): Uys pues por preferir...mejor fuera de España, ¿nop?
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano recopilando): Vale! pues ya está, decidido!!, entonces nos vamos a P..
(UnaYomisma): ¡¡Siii!! ¡¡Que bien!!! ^_^ ¡¡¡NOS VAMOS A MARRUECOS!!!!!
(Melillano): -_-
[Modo pensamiento on]Vamos a Marruecos!!! Vamos a Marruecos!!! ¡¡¡porfaaaaa!!![Modo pensamiento off]
(UnaYomisma): Melillanito, melillanito..., ¿donde podemos ir de vacaciones este verano?.
(Melillano paciente): Mmmm pues donde tu quieras guapa...
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji a mi me da igual, donde tu quieras niño...
(Melillano): Que no tonta...elige tu..
(UnaYomisma): Jijiji que no...elige tu...
Media hora de baboseo después...
(Melillano): Bueno vale yaaaaaaaaa!!!!. A ver, así a bote pronto se me ocurre que si quieres podemos perdernos por España los dos solos..., sin horarios y sin un destino fijo..., Mmm qué preferirías ¿ir por el norte (Asturias, Cantabría, La Rioja...) o por el sur (Granada, Cordoba, Almeria...)?
(UnaYomisma): Uys nonono...jijiji, elige tu que a mi me da lo mismo..., aunque bueno, gustarme me gusta más el Sur..
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano):...o también podemos ir fuera de España...Inglaterra, Portugal, Escocia...(porejemplo).
(UnaYomisma): Pues muy lejos no, que estoy sin pasta...Mmm de los que has dicho..., por preferir un país de inglesohablantes no, que ya estuve el verano pasado en uno, y se come muy mal.
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano): Mmmm vale, pues entonces teníamos el sur de España o Portugal ¿que te gusta más?.
(UnaYomisma): Uys pues por preferir...mejor fuera de España, ¿nop?
[Modo pensamiento-traducción on]¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡¡Marruecos!!! UHA!! ¡¡¡¡Marruecos!!! ¡¡¡Vamos a Marruecos!!![Modo pensamiento-traducción off]
(Melillano recopilando): Vale! pues ya está, decidido!!, entonces nos vamos a P..
(UnaYomisma): ¡¡Siii!! ¡¡Que bien!!! ^_^ ¡¡¡NOS VAMOS A MARRUECOS!!!!!
(Melillano): -_-
lunes, diciembre 15, 2008
El irlandes
En la calle Garcia Lesmes de Valladolid se encuentra una verdadera joya para los amantes de la cerveza: El Irlandés, una taberna peculiar..., con un dueño aún más peculiar.
El Irlandés (dueño) es un personaje de novela o de dibujos animados (El chico de los comics en los simpson).
En su local se ven (y se oyen) capitulos de Futurama, y se puede escuchar música tan dispar como los Chichos o Bruce Sprinting, o Manolo Escobar o Victor Manuel cantando el Maruxina...;
Una locura..., tal y como a mi me gustan las cosas.
En el Irlandés (bar) solo se sirven cervezas, no hay refrescos, ni vinos, ni café, ni té, ni whisky, ni ron: solo cerveza.
El Irlandés (dueño) habla de las cervezas con una pasión que contagia, con una exuberancia que incita a la cata, y con un conocimiento que humilla. Tiene ojos azules (que oculta tras una gafas de patilla metálica), mirada inquieta y esquiva, caracter arisco y lengua viperina.
En el Irlandés (bar) hay millones de botellas de cerveza. De colores y tamaños dispares. Carteles de publicidad siempre de cerveza (antiguos, modernos, raros...), un mapa irlandés y por su puesto una bandera irlandesa. Sobre las estanterias se amontonan el polvo, las botellas de cerveza y las figuras de dragones. Tiene una amplia selección de grifos y vasos.
Y destila amor por la cerveza.
El Irlandés (dueño) es metódico sirviendo a los clientes, trata de acertar con la cerveza perfecta para cada uno, y las pone con cuidado, sin prisas.
Y destila amor y pasión por la cerveza.
Cuando el primino encantador nos dijo que nos iba a llevar a un autentico bar irlandés, pensé:
[Modo pensamiento on]Mierda! Uno de estos sitios donde no hay cervezas con sabor a cerveza...y lo que es peor..¡¡no tienen Mahou!!¡¡ni -heineken!!, y todo porque no son lo bastante alternativas-raras-cool para tenerlas jop jop jop ¡¡que rollo!![Modo pensamiento off]
... y es que a mi me gusta la cerveza amarga. AMARGA. Las cervezas struggenflogen (dulces, siempre dulces!!!) que hay en los bares especiales de cerveza me dejan con la sensación de estar bebiendo algo que no sabe a cerveza.
El Irlandés, pese a todo, tiene una fachada cochambrosa. Nada más entrar supe que no iba a poder beberme una Mahou bien fresquita.
Eché un vistazo al camarero/dueño del local, arrugué la nariz y pensé:
[Modo pensamiento on]Menos mal que este verano he aprendido a disfrutar de las "pints of guinnes" que sino...[Modo pensamiento off]
Y les dije al primino y Ra con mi habitual punto de discrección:
(Yomisma casi gritando): Mahou ni de coña...pero ¿creéis que por lo menos tendrán Heineken?
(Ambos al unisono): No creo..., pero pregunta..
Ouch.
(Yomisma): ¿Heineken no tenéis verdad?
(Irlandés horrorizado): No
(Yomisma que me lio ante su expresión horrorizada): ...y una cerveza normal?..quiero decir...no se, ¿algo como una pinta de guines, pero que no sea una pinta?...quiero decir, ¿más pequeña?
(Irlandés claramente ofendido ante mi insinuación de que no conozca la Guinnes): Pues verás, conozco como unos doscientos tipos de Guinnes, si me dices un poco más de que quieres, seguro que algo encontramos.
(Yomisma avergonzada): Ehhhm...pues quiero una cerveza fuerte.
(Irlandés aún ofendido): Cuando dices fuerte, ¿te refieres al sabor o a la gradación?, quiero decir que tengo cervezas de 5º que saben fuerte y de 12º que saben suave...
(Yomisma): Sabor... sabor. Fuerte de sabor pero de 5º.
(Irlandés): Ya, ¿y la quieres amarga o dulce?
(Yomisma): Amarga!! Amarga!!
(Irlandés claramente sorprendido por mi preferencia):...vaya.
Se va, rebusca entre sus miles de botellas y me viene con esta:
Una Montseny, producto nacional, amarga y deliciosa...probablemente la cerveza más perfecta (para mi) que he probado nunca.
Vaya con las primeras impresiones..., y vaya sitio (y sobre todo persona) especial, sorprendente, y único que nos ha enseñado el primino.
NOTA:...y nop, no tengo ningún problema con el alcohol ^_^
El Irlandés (dueño) es un personaje de novela o de dibujos animados (El chico de los comics en los simpson).
En su local se ven (y se oyen) capitulos de Futurama, y se puede escuchar música tan dispar como los Chichos o Bruce Sprinting, o Manolo Escobar o Victor Manuel cantando el Maruxina...;
Una locura..., tal y como a mi me gustan las cosas.
En el Irlandés (bar) solo se sirven cervezas, no hay refrescos, ni vinos, ni café, ni té, ni whisky, ni ron: solo cerveza.
El Irlandés (dueño) habla de las cervezas con una pasión que contagia, con una exuberancia que incita a la cata, y con un conocimiento que humilla. Tiene ojos azules (que oculta tras una gafas de patilla metálica), mirada inquieta y esquiva, caracter arisco y lengua viperina.
En el Irlandés (bar) hay millones de botellas de cerveza. De colores y tamaños dispares. Carteles de publicidad siempre de cerveza (antiguos, modernos, raros...), un mapa irlandés y por su puesto una bandera irlandesa. Sobre las estanterias se amontonan el polvo, las botellas de cerveza y las figuras de dragones. Tiene una amplia selección de grifos y vasos.
Y destila amor por la cerveza.
El Irlandés (dueño) es metódico sirviendo a los clientes, trata de acertar con la cerveza perfecta para cada uno, y las pone con cuidado, sin prisas.
Y destila amor y pasión por la cerveza.
Cuando el primino encantador nos dijo que nos iba a llevar a un autentico bar irlandés, pensé:
[Modo pensamiento on]Mierda! Uno de estos sitios donde no hay cervezas con sabor a cerveza...y lo que es peor..¡¡no tienen Mahou!!¡¡ni -heineken!!, y todo porque no son lo bastante alternativas-raras-cool para tenerlas jop jop jop ¡¡que rollo!![Modo pensamiento off]
... y es que a mi me gusta la cerveza amarga. AMARGA. Las cervezas struggenflogen (dulces, siempre dulces!!!) que hay en los bares especiales de cerveza me dejan con la sensación de estar bebiendo algo que no sabe a cerveza.
El Irlandés, pese a todo, tiene una fachada cochambrosa. Nada más entrar supe que no iba a poder beberme una Mahou bien fresquita.
Eché un vistazo al camarero/dueño del local, arrugué la nariz y pensé:
[Modo pensamiento on]Menos mal que este verano he aprendido a disfrutar de las "pints of guinnes" que sino...[Modo pensamiento off]
Y les dije al primino y Ra con mi habitual punto de discrección:
(Yomisma casi gritando): Mahou ni de coña...pero ¿creéis que por lo menos tendrán Heineken?
(Ambos al unisono): No creo..., pero pregunta..
Ouch.
(Yomisma): ¿Heineken no tenéis verdad?
(Irlandés horrorizado): No
(Yomisma que me lio ante su expresión horrorizada): ...y una cerveza normal?..quiero decir...no se, ¿algo como una pinta de guines, pero que no sea una pinta?...quiero decir, ¿más pequeña?
(Irlandés claramente ofendido ante mi insinuación de que no conozca la Guinnes): Pues verás, conozco como unos doscientos tipos de Guinnes, si me dices un poco más de que quieres, seguro que algo encontramos.
(Yomisma avergonzada): Ehhhm...pues quiero una cerveza fuerte.
(Irlandés aún ofendido): Cuando dices fuerte, ¿te refieres al sabor o a la gradación?, quiero decir que tengo cervezas de 5º que saben fuerte y de 12º que saben suave...
(Yomisma): Sabor... sabor. Fuerte de sabor pero de 5º.
(Irlandés): Ya, ¿y la quieres amarga o dulce?
(Yomisma): Amarga!! Amarga!!
(Irlandés claramente sorprendido por mi preferencia):...vaya.
Se va, rebusca entre sus miles de botellas y me viene con esta:
Una Montseny, producto nacional, amarga y deliciosa...probablemente la cerveza más perfecta (para mi) que he probado nunca.
Vaya con las primeras impresiones..., y vaya sitio (y sobre todo persona) especial, sorprendente, y único que nos ha enseñado el primino.
NOTA:...y nop, no tengo ningún problema con el alcohol ^_^
domingo, octubre 26, 2008
Volver
Siempre que voy a la Extremaura desconecto, recupero energia y me revitalizo como en el anuncio de redbull..., esta vez ni siquiera volver a mi tierrina a escuchar música, flamenquito del bueno, ha conseguido que desconecte del todo de Madrid..., aunque el aire extremeño (que huele más dulce) y el murmullo de la gente (que suena más melódica) han hecho lo que han podido..., ellos y mis niñas claro, y aqui estoy hoy, otra vez domingo por la noche en lo madriles, meláncolica pero más centrada y con ganas..., y mañana vuelta a la rutina.
Estrella Morente y Dulce Pontes juntas ponen los pelillos del brazo de punta, pero hay que saber oírlas...aviso. Su espectaculo, que es mágico, no es para puristas del flamenco ni para puristas del fado, es una fusión complicada y fácil a la vez.
La voz de Dulce Pontes impresionante..., eso sí, la buena mujer está un poco (no hay una forma fácil de decir esto creo), como una cabra, loca, cencerril..., es excentrica ella..., eso o iba hasta arriba de porros (en vista de su avanzado estado de embarazo quisimos pensar que cuando le daban los puntos raros erráticos en plena actuación era más por culpa de las hormonas que por una posible ingesta previa de drogas..., o de la soja, que por lo visto según Nu las embarazas toman mucha soja, y oyes las cosas como son, el sábado por la noche iban de soja hasta las cejas Estrella Morente, Dulces Pontes y los músicos que les acompañaban..jiji), pero a mi me gustó más Estrella Morente. Oírla cantando algunas de las coplas que me ponían en casa de niña puso mi estomago en modo de centrifugado, y me vi sonriendo todo el rato con cara de idiota.
Impresionante, en serio.
...aunque no tan impresionante con este viaje, igual podría haber tenido un flashback de mi vida cuando tenía 6 meses: comer y dormir es todo lo que hemos hecho (que epoca tan feliz!! la vida del bebe!!!). ^_^
Lo mejor, aparte de los conciertos, los dos viajes en coche Madrid-Cáceres, Cáceres-Madrid. Nunca me había reído tanto viajando, en serio. La rubia ha estado plétorica con sus comentarios en los dos viajes.
A la ida haciendo versiones del Ella y yo, con coros y actuaciones incluidas...Itzha como nos hemos acordado de ti!!!!
Y a la vuelta me sentía protegida, en una burbuja, tumbada detrás encima de la pequeña Mairi, dormitando con la música que nos pone Nu en su coche, que siempre es como ella, con mucha personalidad, ya sea por la letra, por la música o por la voz del interprete de turno (bueno menos la canción del hombre comprado en el mercado claro...:S). Me habría quedado para siempre en ese kit-kat dulce, con Nu conduciendo sin rumbo (ni descanso) por carreteras infinitas, Mairi caturreando y la Rubia haciendome reir..., hasta recuperar del todo la energia para Volver a la vida real.
Estrella Morente y Dulce Pontes juntas ponen los pelillos del brazo de punta, pero hay que saber oírlas...aviso. Su espectaculo, que es mágico, no es para puristas del flamenco ni para puristas del fado, es una fusión complicada y fácil a la vez.
La voz de Dulce Pontes impresionante..., eso sí, la buena mujer está un poco (no hay una forma fácil de decir esto creo), como una cabra, loca, cencerril..., es excentrica ella..., eso o iba hasta arriba de porros (en vista de su avanzado estado de embarazo quisimos pensar que cuando le daban los puntos raros erráticos en plena actuación era más por culpa de las hormonas que por una posible ingesta previa de drogas..., o de la soja, que por lo visto según Nu las embarazas toman mucha soja, y oyes las cosas como son, el sábado por la noche iban de soja hasta las cejas Estrella Morente, Dulces Pontes y los músicos que les acompañaban..jiji), pero a mi me gustó más Estrella Morente. Oírla cantando algunas de las coplas que me ponían en casa de niña puso mi estomago en modo de centrifugado, y me vi sonriendo todo el rato con cara de idiota.
Impresionante, en serio.
...aunque no tan impresionante con este viaje, igual podría haber tenido un flashback de mi vida cuando tenía 6 meses: comer y dormir es todo lo que hemos hecho (que epoca tan feliz!! la vida del bebe!!!). ^_^
Lo mejor, aparte de los conciertos, los dos viajes en coche Madrid-Cáceres, Cáceres-Madrid. Nunca me había reído tanto viajando, en serio. La rubia ha estado plétorica con sus comentarios en los dos viajes.
A la ida haciendo versiones del Ella y yo, con coros y actuaciones incluidas...Itzha como nos hemos acordado de ti!!!!
Y a la vuelta me sentía protegida, en una burbuja, tumbada detrás encima de la pequeña Mairi, dormitando con la música que nos pone Nu en su coche, que siempre es como ella, con mucha personalidad, ya sea por la letra, por la música o por la voz del interprete de turno (bueno menos la canción del hombre comprado en el mercado claro...:S). Me habría quedado para siempre en ese kit-kat dulce, con Nu conduciendo sin rumbo (ni descanso) por carreteras infinitas, Mairi caturreando y la Rubia haciendome reir..., hasta recuperar del todo la energia para Volver a la vida real.
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miércoles, septiembre 03, 2008
Clones
Cuando salímos de Madrid caminito de Dublín mis grandes preocupaciones eran:
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.
Y entonces hablé con Razón y me dijo:
(Razón): Hemos pillado una habitación triple en el hotel. Si vais vosotras dos solas antes, lo mismo os piden mi pasaporte (o mis datos) también cuando os registreis. Vais a tener que explicarle al recepcionista que yo llego más tarde.
(Yomisma): ¿Y no puedes llegar a la vez???
(Razón ojos en blanco): ¿Como voy a llegar a la vez si voy en otro vuelo??
(Yomisma):...pero si vamos con Iberia y tu siempre vuelas con Iberia...
(Razón ojos en blanco):...
Y entonces mis grandes preocupaciones cambiaron y se convirtieron en:
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.
4) Explicarle al recepcionista que aunque no estabamos todas, tenía que dejarnos subir a la habitación a dejar las maletas porque la rubia y una yomisma necesitabamos irnos a tomar pints of guinnes (y un whopper) yamismo...; En ingles.
Curiosamente de lo que nunca dudé fue de nuestra capacidad para encontrar el susodicho hotel.
Hasta que nos bajamos del autobus sin un mapa claro.
Después de agradecer profusamente la ayuda a las inglesohablantes con superpoderes que conocían el significado oculto de las I en los mapas, la rubia y una yomisma vimos este cartel:
Miramos la reserva de nuestro hotel:
Hotel information
Hotel Best Western Academy Plaza Hotel
Address 10-14 Findlater Place, Off O'connell Street
Dublin, D1
Ireland
Phone +35318780666
Fax +35318780600
E-mail stay@academy-hotel.ie
Y nos felicitamos por haberlo encontrado tan rapidamente.
Y entonces empecé a repasar mentalmente como explicarle a el/la recepcionista lo de la habitación triple con solo una rubia y una yomisma para ocuparla...; En inglés.
Y entonces entramos en recepción y vimos (alabado sea dios) que la recepcionista tenía claros rasgos sudamericanos. Era de Perú si o si.
Esbocé una sonrisa de satisfacción hacía mi misma y le susurré a la rubia.
(Yomisma): Miraaaa!! La recepcionista es hispanohablante. ¡¡Nosmal!!
Y me dirigí al mostrador para explicarle en español el problema...; Por eso fue una sopresa cuando al preguntarle en un ingles bastante aceptable (para quedar bien):
(Yomisma): Excuse me, do you speak Spanish??
ella respondiese con un dubitativo:
(Recepcionista peruana...o no):...puff, a little.
[Modo pensamiento pelínhisterico on]¿A little?? ¿Como que a little?? ¡¡pero si eres peruana!! de Lima seguro!!...a little hablo yo ingles!!..[Modo pensamiento pelínhisterico off]
(Yomisma desesperada que ignoro el a little y me lanzo en una carrera contra reloj, previa puesta sobre el mostrador de la copia de la reserva, para explicarle la situación de la habitación triple): Pues es que verás, aunque la habitación...blablablaba, y falta una blablabla, de todas formas blablabla...
(Recepcionista con padres probablemente peruanos, pero nacida en un país de inglesohablantes):...esto...verás...es que todo eso que me cuentas, fenomenal, de verdad..., tranquila que no hubiese habido ningún problema..., pero es que esta reserva no la has hecho en nuestro hotel.
(Yomisma con una gota en la frente como los dibujos japonenes): ¿Sorry???
[Modo recuerdo para despistados on]Recapitulemos la foto anterior y el nombre:
Veámos la foto correcta del hotel y el nombre:
¿Mola eh??. Pues si pues si, resulta que se llaman casi igual. Y cuando digo casi, quiero decir ¿¿en que estaban pensando para poner dos hoteles con nombres tan largos y tan parecidos uno tan cerca del otro??
¡¡Malditos ingleses!!!
[Modo recuerdo para despistados off]
(Yomisma con vocecilla):...y una cosa, por preguntar a ver si hay suerte, digo yo..¿tu no sabrás donde está el nuestro verdad??.
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.
Y entonces hablé con Razón y me dijo:
(Razón): Hemos pillado una habitación triple en el hotel. Si vais vosotras dos solas antes, lo mismo os piden mi pasaporte (o mis datos) también cuando os registreis. Vais a tener que explicarle al recepcionista que yo llego más tarde.
(Yomisma): ¿Y no puedes llegar a la vez???
(Razón ojos en blanco): ¿Como voy a llegar a la vez si voy en otro vuelo??
(Yomisma):...pero si vamos con Iberia y tu siempre vuelas con Iberia...
(Razón ojos en blanco):...
Y entonces mis grandes preocupaciones cambiaron y se convirtieron en:
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.
4) Explicarle al recepcionista que aunque no estabamos todas, tenía que dejarnos subir a la habitación a dejar las maletas porque la rubia y una yomisma necesitabamos irnos a tomar pints of guinnes (y un whopper) yamismo...; En ingles.
Curiosamente de lo que nunca dudé fue de nuestra capacidad para encontrar el susodicho hotel.
Hasta que nos bajamos del autobus sin un mapa claro.
Después de agradecer profusamente la ayuda a las inglesohablantes con superpoderes que conocían el significado oculto de las I en los mapas, la rubia y una yomisma vimos este cartel:
Miramos la reserva de nuestro hotel:
Hotel information
Hotel Best Western Academy Plaza Hotel
Address 10-14 Findlater Place, Off O'connell Street
Dublin, D1
Ireland
Phone +35318780666
Fax +35318780600
E-mail stay@academy-hotel.ie
Y nos felicitamos por haberlo encontrado tan rapidamente.
Y entonces empecé a repasar mentalmente como explicarle a el/la recepcionista lo de la habitación triple con solo una rubia y una yomisma para ocuparla...; En inglés.
Y entonces entramos en recepción y vimos (alabado sea dios) que la recepcionista tenía claros rasgos sudamericanos. Era de Perú si o si.
Esbocé una sonrisa de satisfacción hacía mi misma y le susurré a la rubia.
(Yomisma): Miraaaa!! La recepcionista es hispanohablante. ¡¡Nosmal!!
Y me dirigí al mostrador para explicarle en español el problema...; Por eso fue una sopresa cuando al preguntarle en un ingles bastante aceptable (para quedar bien):
(Yomisma): Excuse me, do you speak Spanish??
ella respondiese con un dubitativo:
(Recepcionista peruana...o no):...puff, a little.
[Modo pensamiento pelínhisterico on]¿A little?? ¿Como que a little?? ¡¡pero si eres peruana!! de Lima seguro!!...a little hablo yo ingles!!..[Modo pensamiento pelínhisterico off]
(Yomisma desesperada que ignoro el a little y me lanzo en una carrera contra reloj, previa puesta sobre el mostrador de la copia de la reserva, para explicarle la situación de la habitación triple): Pues es que verás, aunque la habitación...blablablaba, y falta una blablabla, de todas formas blablabla...
(Recepcionista con padres probablemente peruanos, pero nacida en un país de inglesohablantes):...esto...verás...es que todo eso que me cuentas, fenomenal, de verdad..., tranquila que no hubiese habido ningún problema..., pero es que esta reserva no la has hecho en nuestro hotel.
(Yomisma con una gota en la frente como los dibujos japonenes): ¿Sorry???
[Modo recuerdo para despistados on]Recapitulemos la foto anterior y el nombre:
Best Western Royal Dublin Hotel
Veámos la foto correcta del hotel y el nombre:
Best Western Academy Plaza Hotel
¿Mola eh??. Pues si pues si, resulta que se llaman casi igual. Y cuando digo casi, quiero decir ¿¿en que estaban pensando para poner dos hoteles con nombres tan largos y tan parecidos uno tan cerca del otro??
¡¡Malditos ingleses!!!
[Modo recuerdo para despistados off]
(Yomisma con vocecilla):...y una cosa, por preguntar a ver si hay suerte, digo yo..¿tu no sabrás donde está el nuestro verdad??.
martes, septiembre 02, 2008
Mapas malosos
La desesperación hacía mella en nosotras..., bueno en mi.
La calle donde nos había dejado el autobus salía en el cutre mapa que nos había dado la azafata del aeropuerto sip, pero no aparecían ninguna de las calles transversales con las que nos estabamos cruzando (malditos ingleses!!)..., ya me veía en una cruzada infinita, vagando por las calles fantasmas dublinesas para siempre cuando levanté la vista, y una llama de esperanza prendió en mi interior:
[Modo musica de cine "aleluya" on]
(Yomisma con tono reverente): Rubita!!! Mira!! (señalo con el dedo a la lontananza) ¡¡¡Un burguer King!!!
[Modo musica de cine "aleluya" off]
De todos es sabido que mi sentido de la orientación, mi fé, mi ánimo, y mi esperanza, mejoran notablemente ante la posibilidad de comerme un whopper con aros de cebolla..., y aunque las preguntas se amontonaban en mi pobre cabeza ( ¿Los whoppers dublineses sabrán igual que los madrileños?, ¿como se dice menú en ingles??, ¿si le digo a la rubia de entrar a comer ahora y buscar el hotel después se enfadará mucho?...), conseguí ser fuerte y centrar mi atención en llegar a casaaaa.
(Nota: Casa es cualquier lugar del mundo en el que puedes dormir y ducharte).
Mucho más animada, decidí poner a prueba mi nivel de ingles de nuevo, y me acerqué a dos desprevenidas inglesohablantes para consultarlas sobre la posible ubicación del hotel:
(Yomisma carita de gato de shrek): Excuse me.., please, please, please.., ¿helpita??? [Modo traducción on]Perdonad..., por favor, por favor, por favor..., ¿ayudita??[Modo traducción off]
Los dublineses son personas super amables (no tendría espacio en blogger para contaros la cantidad de veces que se han preocupado por mi durante este viaje...sip, soy consciente de que esto no es necesariamente algo bueno), y aunque las dos desprevenidas inglesohablantes no eran dublinesas y además no conocían la ciudad, estuvieron igual de dispuestas a echarnos una mano.
(Nota: A partir de este punto voy a hablar en modo traducción para que no quede tan largo, pero palabrita que toda la conversación que sigue fue en ingles..., más o menos).
(Mujeres no dublinesas muy majas): Mmmm, pues no somos de aqui, pero seguro que entre vuestro mapa y el nuestro algo sacamos en claro. Dejadnos ver.
Lo miran un rato...como medio minuto y dicen:
(Mujeres no dublinesas muy majas): Mirad aqui en vuestro mapa, donde os han puesto la cruz con la ubicación de vuestro hotel..., pues al lado hay una I. Este símbolo universalmente conocido, significa Oficina de Información y Turismo..., y es esa de ahí (señala a un local al lado del Burguer con un cartel tres veces más grande que el logotipo del burguer). Tonses, haciendo uso de nuestros superpoderes de inglesohablantes, creemos poder afirmar que vuestro hotel debe estar en la primera o segunda calle perpendicular al lado de la Oficina.
(Yomisma gota en la frente): Ouch...eh...gracias
(Mujeres no dublinesas muy majas muertas de la risa): De nada!!!.
(continuará)
La calle donde nos había dejado el autobus salía en el cutre mapa que nos había dado la azafata del aeropuerto sip, pero no aparecían ninguna de las calles transversales con las que nos estabamos cruzando (malditos ingleses!!)..., ya me veía en una cruzada infinita, vagando por las calles fantasmas dublinesas para siempre cuando levanté la vista, y una llama de esperanza prendió en mi interior:
[Modo musica de cine "aleluya" on]
(Yomisma con tono reverente): Rubita!!! Mira!! (señalo con el dedo a la lontananza) ¡¡¡Un burguer King!!!
[Modo musica de cine "aleluya" off]
De todos es sabido que mi sentido de la orientación, mi fé, mi ánimo, y mi esperanza, mejoran notablemente ante la posibilidad de comerme un whopper con aros de cebolla..., y aunque las preguntas se amontonaban en mi pobre cabeza ( ¿Los whoppers dublineses sabrán igual que los madrileños?, ¿como se dice menú en ingles??, ¿si le digo a la rubia de entrar a comer ahora y buscar el hotel después se enfadará mucho?...), conseguí ser fuerte y centrar mi atención en llegar a casaaaa.
(Nota: Casa es cualquier lugar del mundo en el que puedes dormir y ducharte).
Mucho más animada, decidí poner a prueba mi nivel de ingles de nuevo, y me acerqué a dos desprevenidas inglesohablantes para consultarlas sobre la posible ubicación del hotel:
(Yomisma carita de gato de shrek): Excuse me.., please, please, please.., ¿helpita??? [Modo traducción on]Perdonad..., por favor, por favor, por favor..., ¿ayudita??[Modo traducción off]
Los dublineses son personas super amables (no tendría espacio en blogger para contaros la cantidad de veces que se han preocupado por mi durante este viaje...sip, soy consciente de que esto no es necesariamente algo bueno), y aunque las dos desprevenidas inglesohablantes no eran dublinesas y además no conocían la ciudad, estuvieron igual de dispuestas a echarnos una mano.
(Nota: A partir de este punto voy a hablar en modo traducción para que no quede tan largo, pero palabrita que toda la conversación que sigue fue en ingles..., más o menos).
(Mujeres no dublinesas muy majas): Mmmm, pues no somos de aqui, pero seguro que entre vuestro mapa y el nuestro algo sacamos en claro. Dejadnos ver.
Lo miran un rato...como medio minuto y dicen:
(Mujeres no dublinesas muy majas): Mirad aqui en vuestro mapa, donde os han puesto la cruz con la ubicación de vuestro hotel..., pues al lado hay una I. Este símbolo universalmente conocido, significa Oficina de Información y Turismo..., y es esa de ahí (señala a un local al lado del Burguer con un cartel tres veces más grande que el logotipo del burguer). Tonses, haciendo uso de nuestros superpoderes de inglesohablantes, creemos poder afirmar que vuestro hotel debe estar en la primera o segunda calle perpendicular al lado de la Oficina.
(Yomisma gota en la frente): Ouch...eh...gracias
(Mujeres no dublinesas muy majas muertas de la risa): De nada!!!.
(continuará)
lunes, septiembre 01, 2008
Lesson two
Si las compras en los países de los inglesohablantes son algo fundamental para la supervivencia de una yomisma en cualquier país, la alimentación se convierte de igual manera en otro pilar básico.
En los países de inglesohablantes se come muy mal, en palabras de una camarera española que encontramos allí:
(Yomisma): Perdona, ¿pan tenéis?
(Camarera española con sonrisa compasiva que me saca una rebanada de pan bimbo y ante mi cara de pena por la falta de pan de verdad dice): Lo se, lo se...yo también lo echo muuuchoooo de menos.
Aparte de la escasa variedad de alimentos de los paises inglesohablantes (los únicos restaurantes por ellos conocidos son los italianos...¡¡alabado sea dios porqué los espagueti bolognesa son un pilar básico en mi alimentación), también tienen unos horarios mu raros.
A saber, en los países inglesohablantes comen por la mañana muy temprano. Ellos lo llaman Irish Breakfast (o English Breakfast, o Scottish Breakfast...siguiendo esta pauta creo que puedo arriesgarme a elucubrar que en los EEUU será algo como American Breakfast, y así sucesivamente) y consta de:
- Café (o por lo menos ellos dicen que es café..., pero ya sabemos como son los inglesohablantes...también dicen que lo normal es conducir por la izquierda) o Té.
- Beans (judias blancas dulces)
- Sausage (ellos dicen que son salchichas, pero en realidad es butifarra de la de toda la vida...lo que pasa que no han encontrado un phrasal verb con el que paliar la falta de vocabulario para los embutidos).
- Eggs: les da lo mismo que sean scrambled (revueltos), fried (fritos), etc..: los inglesohablantes adoran los huevos.
- Toast (tostadas)
- Bacon (panceta en lonchas más finas).
- Blood Sausage (morcilla...sip, ya os digo que a todo le llaman salchichas).
- Tomate (tomante natural en rodajas).
-...y ya.
Como te pones de grasa hasta arriba ya muy temprano por la mañana, los inglesohablantes consideran que para compensar y no terminar todos con problemas de sobrepeso, lo que en el resto de los países es la hora normal de la comida, allí debe ser un tentenpie.
Tienes una amplia variedad de comida basura para elegir:
- Hamburguesas
- Sandwiches.
- Baguetes
- Pizza
- Ensaladas
- y un pan redondo con un agujero en el centro que puedes rellena de lo que quieras (y no me acuerdo como se llama).
Como consecuencia de esta extraña alimentación, a las 6 de la tarde estás que te mueres de hambre.
Para la cena, los inglesohablantes irlandenses van a:
a) Un italiano
b) Una taberna irlandesa con autoservicio y cuatro platos básicos: Salmón o Merluza, Pasta, Roastbeef, y estofado irlandés (estuvimos super cerca de tomar el estofado porqué nos dijeron que lo hacen con cerveza y eso ya de por si es un buen reclamo..., pero tenía un pinta super rara). Todo regado generosamente con varias pints of guinnes (reconozco que la tradición de las pints of guinnes me gustó. Mucho. Y nop, no tengo ningún problema con el alcohol).
Para terminar esta lesson two considero que es importante que sepáis, que en los países inglesohablantes, igual que con el verbo "probe", el sustantivo "menu" de los menus de los burguers, no significa lo mismo que para nosotros los hispanohablantes: un menú allí solo es una carta de comidas.
Por lo tanto si vais por ejemplo a un burguer king y decís:
(Yomisma): A Whopper menu, please.
Os van a mirar raro. Lo que debeis decir es:
(Yomisma sintiendose ridícula, como en un anuncio de MacDonalds): A whopper meal, please.
Meal: comida
Malditos ingleses!!
En los países de inglesohablantes se come muy mal, en palabras de una camarera española que encontramos allí:
(Yomisma): Perdona, ¿pan tenéis?
(Camarera española con sonrisa compasiva que me saca una rebanada de pan bimbo y ante mi cara de pena por la falta de pan de verdad dice): Lo se, lo se...yo también lo echo muuuchoooo de menos.
Aparte de la escasa variedad de alimentos de los paises inglesohablantes (los únicos restaurantes por ellos conocidos son los italianos...¡¡alabado sea dios porqué los espagueti bolognesa son un pilar básico en mi alimentación), también tienen unos horarios mu raros.
A saber, en los países inglesohablantes comen por la mañana muy temprano. Ellos lo llaman Irish Breakfast (o English Breakfast, o Scottish Breakfast...siguiendo esta pauta creo que puedo arriesgarme a elucubrar que en los EEUU será algo como American Breakfast, y así sucesivamente) y consta de:
- Café (o por lo menos ellos dicen que es café..., pero ya sabemos como son los inglesohablantes...también dicen que lo normal es conducir por la izquierda) o Té.
- Beans (judias blancas dulces)
- Sausage (ellos dicen que son salchichas, pero en realidad es butifarra de la de toda la vida...lo que pasa que no han encontrado un phrasal verb con el que paliar la falta de vocabulario para los embutidos).
- Eggs: les da lo mismo que sean scrambled (revueltos), fried (fritos), etc..: los inglesohablantes adoran los huevos.
- Toast (tostadas)
- Bacon (panceta en lonchas más finas).
- Blood Sausage (morcilla...sip, ya os digo que a todo le llaman salchichas).
- Tomate (tomante natural en rodajas).
-...y ya.
Como te pones de grasa hasta arriba ya muy temprano por la mañana, los inglesohablantes consideran que para compensar y no terminar todos con problemas de sobrepeso, lo que en el resto de los países es la hora normal de la comida, allí debe ser un tentenpie.
Tienes una amplia variedad de comida basura para elegir:
- Hamburguesas
- Sandwiches.
- Baguetes
- Pizza
- Ensaladas
- y un pan redondo con un agujero en el centro que puedes rellena de lo que quieras (y no me acuerdo como se llama).
Como consecuencia de esta extraña alimentación, a las 6 de la tarde estás que te mueres de hambre.
Para la cena, los inglesohablantes irlandenses van a:
a) Un italiano
b) Una taberna irlandesa con autoservicio y cuatro platos básicos: Salmón o Merluza, Pasta, Roastbeef, y estofado irlandés (estuvimos super cerca de tomar el estofado porqué nos dijeron que lo hacen con cerveza y eso ya de por si es un buen reclamo..., pero tenía un pinta super rara). Todo regado generosamente con varias pints of guinnes (reconozco que la tradición de las pints of guinnes me gustó. Mucho. Y nop, no tengo ningún problema con el alcohol).
Para terminar esta lesson two considero que es importante que sepáis, que en los países inglesohablantes, igual que con el verbo "probe", el sustantivo "menu" de los menus de los burguers, no significa lo mismo que para nosotros los hispanohablantes: un menú allí solo es una carta de comidas.
Por lo tanto si vais por ejemplo a un burguer king y decís:
(Yomisma): A Whopper menu, please.
Os van a mirar raro. Lo que debeis decir es:
(Yomisma sintiendose ridícula, como en un anuncio de MacDonalds): A whopper meal, please.
Meal: comida
Malditos ingleses!!
domingo, agosto 31, 2008
Madrid-Dublin
Como suele ser habitual en mi, no pegué ojo la noche antes de nuestra salida para Dublín, y además casi vuelvo loca a La rubia durante el trayecto MiCasa-Barajas..., buenovale y durante el trayecto Barajas-Aerfort Bhaile Átha Cliath..., jop, sip también desde Aerfort Bhaile Átha Cliath-Hotel en Dublin.
No se porqué me pongo tan nerviosa cada vez que salgo de viaje, pero reconozco que puedo estar un poco intratable en esos momentos. Tampoco se como la noche antes de la partida calculé que saliendo de mi casa a la 13:00 íbamos con tiempo de sobra para coger el avión sin problemas (que salía a las16:10), y sin embargo esa mañana a las 10:00 estaba convencida de que íbamos a perder el vuelo. Cuando me pongo en modo esquizofrenico puedo ser muy persuasiva [Modo traducción on]...quiero decir que por no oírme La rubia ha aprendido que no tiene sentido razonar conmigo...jop[Modo traducción off]:
(La rubia): ¿Pero porqué quieres salir a las 12?? Si se tarda solo una hora en llegar a Barajas desde aquí..., nos vamos a morir esperando en el aeropuerto...
(Una yomisma): Ya...eso es lo que dicen, pero nunca se sabe..., Madrid es grande y MetrodeMadridVuela suele ser un enemigo impredecible e inquebrantable...
(La rubia ojos en blanco): Aydios, aydios...que viajecito me espera...
Al final no perdimos el avión, llegamos con tiempo de sobra..., suficiente hasta como para pasar el control del aeropuerto...dos veces (es unalargahistoria no preguntéis).
Y llegamos a Dublín.
Dublín que está en Irlanda.
Irlanda es un país de inglesohablantes.
La rubia no habla una palabra en ingles. Cuando digo ni una palabra es que a los carteles de EXIT del aeropuerto los miraba con expresión vacia de como quien lee latín.
(Para que os hagais un idea de mi nivel de ingles os remito a la Lesson One)
Asi que allí estabamos, en un país de inglesohablantes, rodeadas de nativos inglesohablantes, y sin un mapa de donde estaba el hotel en el que nos alojabamos.
Sip, en ese momento yo también me pregunté porque no me había imprimido el plano de GoogleMap con la localización exacta de nuestro hotel.
Sip, no encontré ningúna respuesta lógica para no tenerlo..., lo que si puedo decir es que esa semana descubrí otro axioma sobre la vida: cuando uno se orienta mal en España...se orienta mal en cualquier parte.
La pequeña Nu trató de tranquilizarme por teléfono informándome de que en la oficina de turismo del aeropuerto de Dublin, nos podrían indicar para llegar sanas y salvas al hotel...y además en español graciasadios.
Por eso fue una sorpresa cuando al acercarme a dicha oficina, y preguntar en un ingles bastante aceptable:
(Yomisma): Excuse me, do you speak Spanish??
la azafata respondió con un escueto:
(Azafata): Sorry, only english.
[Modo pensamiento on]¿En que clase de país bárbaro me encuentro? ¿Only english???...¿como que only english??...posvayaasco de azafata que solo habla un idioma...¡¡¡que cutres pordios!!! ¿es que se creen que porque vayas a su país debes hablar su lengua?? Jop que desastre!!![Modo pensamiento off]
[Modo pensamiento2 on]Aydios, aydios...[Modo pensamiento2 off]
Pero sorprendentemente para mi (mi nivel de ingles es bastante mejor de lo que yo pensaba) de alguna manera conseguí hacerme entender y entenderla. La buena muchacha nos dijo qué autobus teníamos que coger, el precio del billete, donde teníamos que bajarnos, e incluso nos dió un mapa con una cruz en la calle donde estaba nuestro hotel.
El mapa era un asco. Solo venían algunos nombres de las calles, y aunque conseguimos bajarnos en la parada correcta, la desesperación volvió a invadirnos (bueno volvió a invadirme a mi solo, La rubia estaba convencida de que íbamos a llegar sin problemas) cuando levantamos la vista de la marquesina donde nos había dejado el autobus, lo que había enfrente, (no os lo creeréis) no era la puerta de nuestro hotel con un sonriente portero preparado para cargar con nuestra maletas mientras un par de músculosos nubios nos abanicaban y soltaban petalos de rosas a nuestro paso.
Jop, malditos ingleses.
(continuará)
No se porqué me pongo tan nerviosa cada vez que salgo de viaje, pero reconozco que puedo estar un poco intratable en esos momentos. Tampoco se como la noche antes de la partida calculé que saliendo de mi casa a la 13:00 íbamos con tiempo de sobra para coger el avión sin problemas (que salía a las16:10), y sin embargo esa mañana a las 10:00 estaba convencida de que íbamos a perder el vuelo. Cuando me pongo en modo esquizofrenico puedo ser muy persuasiva [Modo traducción on]...quiero decir que por no oírme La rubia ha aprendido que no tiene sentido razonar conmigo...jop[Modo traducción off]:
(La rubia): ¿Pero porqué quieres salir a las 12?? Si se tarda solo una hora en llegar a Barajas desde aquí..., nos vamos a morir esperando en el aeropuerto...
(Una yomisma): Ya...eso es lo que dicen, pero nunca se sabe..., Madrid es grande y MetrodeMadridVuela suele ser un enemigo impredecible e inquebrantable...
(La rubia ojos en blanco): Aydios, aydios...que viajecito me espera...
Al final no perdimos el avión, llegamos con tiempo de sobra..., suficiente hasta como para pasar el control del aeropuerto...dos veces (es unalargahistoria no preguntéis).
Y llegamos a Dublín.
Dublín que está en Irlanda.
Irlanda es un país de inglesohablantes.
La rubia no habla una palabra en ingles. Cuando digo ni una palabra es que a los carteles de EXIT del aeropuerto los miraba con expresión vacia de como quien lee latín.
(Para que os hagais un idea de mi nivel de ingles os remito a la Lesson One)
Asi que allí estabamos, en un país de inglesohablantes, rodeadas de nativos inglesohablantes, y sin un mapa de donde estaba el hotel en el que nos alojabamos.
Sip, en ese momento yo también me pregunté porque no me había imprimido el plano de GoogleMap con la localización exacta de nuestro hotel.
Sip, no encontré ningúna respuesta lógica para no tenerlo..., lo que si puedo decir es que esa semana descubrí otro axioma sobre la vida: cuando uno se orienta mal en España...se orienta mal en cualquier parte.
La pequeña Nu trató de tranquilizarme por teléfono informándome de que en la oficina de turismo del aeropuerto de Dublin, nos podrían indicar para llegar sanas y salvas al hotel...y además en español graciasadios.
Por eso fue una sorpresa cuando al acercarme a dicha oficina, y preguntar en un ingles bastante aceptable:
(Yomisma): Excuse me, do you speak Spanish??
la azafata respondió con un escueto:
(Azafata): Sorry, only english.
[Modo pensamiento on]¿En que clase de país bárbaro me encuentro? ¿Only english???...¿como que only english??...posvayaasco de azafata que solo habla un idioma...¡¡¡que cutres pordios!!! ¿es que se creen que porque vayas a su país debes hablar su lengua?? Jop que desastre!!![Modo pensamiento off]
[Modo pensamiento2 on]Aydios, aydios...[Modo pensamiento2 off]
Pero sorprendentemente para mi (mi nivel de ingles es bastante mejor de lo que yo pensaba) de alguna manera conseguí hacerme entender y entenderla. La buena muchacha nos dijo qué autobus teníamos que coger, el precio del billete, donde teníamos que bajarnos, e incluso nos dió un mapa con una cruz en la calle donde estaba nuestro hotel.
El mapa era un asco. Solo venían algunos nombres de las calles, y aunque conseguimos bajarnos en la parada correcta, la desesperación volvió a invadirnos (bueno volvió a invadirme a mi solo, La rubia estaba convencida de que íbamos a llegar sin problemas) cuando levantamos la vista de la marquesina donde nos había dejado el autobus, lo que había enfrente, (no os lo creeréis) no era la puerta de nuestro hotel con un sonriente portero preparado para cargar con nuestra maletas mientras un par de músculosos nubios nos abanicaban y soltaban petalos de rosas a nuestro paso.
Jop, malditos ingleses.
(continuará)
miércoles, agosto 27, 2008
La muerte tenia un precio
...o de como Almería es un desierto.
Jijiji y es que hace un par de semanas me fui al Ola con la pequeña Niko y La Rubia, que estuvieron a punto de fenecer alli por asfixia. Yo me lo pasé muy bien, adoro el calor y el sol, y por el sur estaba en mi salsa.
Todo el viaje en coche cruzando la peninsula fue super idílico (
sobre todo por las croquetas de Niko....[Modo Hommer pensandoendonuts On]Mmmmmmmm [Modo Hommer pensandoendonuts Off])...quiero decir idílico para nosotras, para la pareja que estaba montandoselo en su coche frente a esta maravilla de vista en el pantano supongo yo que no tanto..., jop...¡¡teníamos hambre!!!...era un gran sitio para parar y comer...¿como íbamos a saber nosotras que ellos estaban....en fin, ocupados???.
A pesar de todo el momento más complicado del viaje fue cuando descubrimos que se nos había olvidado el martillo (otra vez) para clavar las piquetas de las tiendas de acampada. Jop, jop, jop..., pero jijijiji, les pedimos ayuda a los italianos bombón de la tienda de al lado ^_^
Lamentablemente esto fue lo único que tenían a mano:

¿Es que se creen que en España se puede hacer pasar una birria de picahielos por un martillo??? (Ojos en blanco).
Después de horas golpeando las piquetas con el picahielo, tuvimos que rendirnos ante lo evidente:
Nuestra tienda (foto izquierda) no iba a quedar nunca como la tienda del vecino (foto derecha).
Jop :(
¿Pero a que engaña a primera vista eh??, eh?, eh?.
Ains, personas crédulas e ignorantes..., os voy a poner un zoom de las piquetas para que veáis la cruda realidad
Zoom:

Y la otra:

[Modo pensamiento on] Bah, clavar las piquetas bien está sobrevalorado. Lo verdaderamente importante es tener una nevera con hielo para las cervecinas...y nop, no tengo ningún problema con el alcohol.[Modo pensamiento off]
Jijiji y es que hace un par de semanas me fui al Ola con la pequeña Niko y La Rubia, que estuvieron a punto de fenecer alli por asfixia. Yo me lo pasé muy bien, adoro el calor y el sol, y por el sur estaba en mi salsa.
Todo el viaje en coche cruzando la peninsula fue super idílico (
A pesar de todo el momento más complicado del viaje fue cuando descubrimos que se nos había olvidado el martillo (otra vez) para clavar las piquetas de las tiendas de acampada. Jop, jop, jop..., pero jijijiji, les pedimos ayuda a los italianos bombón de la tienda de al lado ^_^
Lamentablemente esto fue lo único que tenían a mano:
¿Es que se creen que en España se puede hacer pasar una birria de picahielos por un martillo??? (Ojos en blanco).
Después de horas golpeando las piquetas con el picahielo, tuvimos que rendirnos ante lo evidente:
Jop :(
¿Pero a que engaña a primera vista eh??, eh?, eh?.
Ains, personas crédulas e ignorantes..., os voy a poner un zoom de las piquetas para que veáis la cruda realidad
Zoom:

Y la otra:
[Modo pensamiento on] Bah, clavar las piquetas bien está sobrevalorado. Lo verdaderamente importante es tener una nevera con hielo para las cervecinas...y nop, no tengo ningún problema con el alcohol.[Modo pensamiento off]
martes, agosto 26, 2008
Lesson one
Cuando vas a un pais de inglesohablantes hay una serie de cosas que tienes que tener en cuenta..., sobre todo si quieres (no te queda otra) interaccionar y/o consumir con ellos (lease ellos, como eeelloooos, esos seres que hablanraro).
Por ejemplo, si quieres probarte algo en una tienda nunca, nunca, nunca deberás decir:
(Unomismo hablando raro): Can I probe these shoes? please (no olvidarse del please que es síntoma de buena educación y genera confianza en los nativos inglesohablantes).
Porqué si dices "probe" (*1), lo que en realidad estás diciendo es:
(Unomismo hablando...raro también paque engañarnos): Puedo sondar estos zapatos?? Por favor..
Con lo que la cara del inglesohablante no tendrá precio...cierto, pero no es una frase que ayude a la integración social en un entorno extraño.
Lo que los inglesohablantes dirían sería algo así:
(Unomismo hablando...raro): Can I try on these shoes?. Please. (*2)
Que en una tienda española (y por lo tanto con hispanohablantes o personas normales), también quedaría mu raro, porqué vendría a ser algo así:
(Unomismo hablando rarisimo): Puedo intentarlo con estos zapatos?. Por favor.
Con lo que el dependiente te miraría como pensando: "¿intentar el qué alma de cántaro??"..., pero oye, a los nativos inglesohablantes les suena bien.
Raroson...
Jop, malditos ingleses!!!
*1) probe: (physically) sondar
*2) try on: v + o + adv, v + adv + o probarse.
P.D...y no, no he intentado sondar zapatos en Irlanda..., jop buenovale, puede que lo intentase en Rumania...
Por ejemplo, si quieres probarte algo en una tienda nunca, nunca, nunca deberás decir:
(Unomismo hablando raro): Can I probe these shoes? please (no olvidarse del please que es síntoma de buena educación y genera confianza en los nativos inglesohablantes).
Porqué si dices "probe" (*1), lo que en realidad estás diciendo es:
(Unomismo hablando...raro también paque engañarnos): Puedo sondar estos zapatos?? Por favor..
Con lo que la cara del inglesohablante no tendrá precio...cierto, pero no es una frase que ayude a la integración social en un entorno extraño.
Lo que los inglesohablantes dirían sería algo así:
(Unomismo hablando...raro): Can I try on these shoes?. Please. (*2)
Que en una tienda española (y por lo tanto con hispanohablantes o personas normales), también quedaría mu raro, porqué vendría a ser algo así:
(Unomismo hablando rarisimo): Puedo intentarlo con estos zapatos?. Por favor.
Con lo que el dependiente te miraría como pensando: "¿intentar el qué alma de cántaro??"..., pero oye, a los nativos inglesohablantes les suena bien.
Raroson...
Jop, malditos ingleses!!!
*1) probe: (physically) sondar
*2) try on: v + o + adv, v + adv + o probarse.
P.D...y no, no he intentado sondar zapatos en Irlanda..., jop buenovale, puede que lo intentase en Rumania...
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