La princesa

Según cuenta la leyenda, hace muchos, muchos, años Titania, la reina de las Hadas, quiso premiar a una mortal complaciendo todos sus deseos durante un día.

El día del cumpleaños de la mortal, Titania le envió una corona encantada. Durante ese día y mientras la mortal llevase puesta la corona, todos deberían obedecerla.

...cualquier orden que la mortal impartiese, por absurda, ridícula, caprichosa o idiota que fuera siempre obtendría la misma respuesta de la persona a la que fuese dirigida:

- Como deseéis...

Y acto seguido la mortal sería complacida.

Nadie podía resistirse a las ordenes de la princesa el día de su cumpleaños (cuando llevaba puesta la corona).
Nadie (ni siquiera las princesas con anillos mágicos...sorry Nu).

...por lo visto la corona mágica todavía anda por ahí..., y a veces, se aparece en el cumpleaños de algunos mortales...

Rubita, igual deberías estar atenta ^_^

El retonno

El lunes El Jefe Oro y una servidora volvimos a La loca loca Guerra De Las Galaxias.
No estabamos muy ilusionados con la idea:
[Modo OperaciónTriunfo on]

(Jefe Oro y unayomisma): Antes prefiero la muerte que volver contigo..., dame veneeeenooo

Ay!
...paramorir!!!!

[Modo OperaciónTriunfo off]

Pero el JSTC2 nos puso ojitos y dijo:
(JSTC2): En curro-wars os necesitan..., os echaban tanto, tanto, tanto de menos, que una semana después de que os marcharáis a practicar con Los Midiclorianos, tuvieron que cerrar el proyecto a la espera de vuestro regreso.

(bueno oalgoasi dijo)

Y claro el jefe oro y una yomisma fuimos incapaces de resistirnos a los ojitos y a sus veleidosas palabras..., y el día 1 como un clavo estabamos en la puerta de La loca loca guerra de las galaxias.
Y la cosa fue así:

Mientras el Guardia-Clon de la puerta me miraba con expresión desconfiada pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
Esperé.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
El Guardía-Clon no me quitaba ojo de encima.
Le sonreí timidamente.
Esperé.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar.
El Guardía-Clon seguía sin quitarme ojo de encima.
Pasé la tarjeta de entrada por los tornos para poder entrar..., y cuando el Guardia-Clon sacaba su pistola laser para matarme por intentar colarme bydefais en La loca loca guerra de las galaxias..., la dichosa maquinita dijo:

ATENCION TARJETA NO VALIDA

Me di la vuelta, miré al Guardía-Clon con expresión tímida sonreí y dije:
(Yomisma): Ay va!...que gracia, eh?

El Guardía-Clon resultó ser inmuné a las sonrisas y a las miradas tímidas y comenzó a hacerme preguntas clave/trampa para averiguar si yo pertenecía de verdad al Imperio.
(Guardia-Clon): ¿Como se llama tu jefe?
(Yomisma pelín estresada): ¿Cual de ellos? Esta Yoda...y también está Dark-Vader...y un francés que tiene un nombre muy raro..
(Guardía-Clon): Nononono, el responsable de todotodotodo...
(Yomisma con expresión vacía):Aaaaah..ese!!...esto..., ¿puedo pedir el comodín del público???
(Guardía-Clon con expresión muy severa): -_-
(Yomisma con expresión derrotada): Jop, buenovale...creo que era LaFuerza y algo más..., es que se me dan muy mal los nombres...jop.
(Guardia-Clon): ¿LaFuerza algo más?¿?¿?...¿y dices que llevas trabajando aquí ya tres meses???
(Yomisma que por el rabillo del ojo veo entrar a un compañero de fatigas): ¡¡Ese me conoce!!!!
(Guardia-Clon dubitativo que entrecierra los ojos):...mmmm, buenovale...pasa y dame tus datos para que mañana te reactiven la tarjeta de entrada.

(NOTA: Hoy todavia no me la han reactivado. Todas las mañanas tengo que darle al Guardia-Clon mis datos. Pronto seremos grandes amigos)

Cuando ya pensaba que había pasado lo peor, llegué a mi sitio me senté e intenté entrar en mi servidor (llamemosle El Halcón Milenario) con mi clave y mi nombre de usuario, y entonces pasó una cosa rarísima:

¡¡¡El Halcón Milenario no me reconocía!!!

...claro después de un mes entero sin verme pensé que era bastante normal, así que estuve un rato tratando de convencerle de que yo era yo..., pero nada, no hubo manera. El Halcón Milenario ha resultado ser una máquina muy obcecada.

Como Yoda había hecho pellas ese día tuve que recurrir a DarkVader.

(Yomisma): Creo que al Halcon Milenario le pasa algo. No me deja entrar.
(DarkVader): Es posible que tu usuario no funcione después de tanto tiempo. Llama al servicio técnico.

(Yomisma horrorizada): Noooo, porfavor, porfavor, ¡¡no me hagas llamar al servicio técnico!!! Prometo no presumir nunca más de que el madrid es el mejor equipo del mundo...¡¡pero el servicio técnico no!!
(DarkVader inflexible): Tienes que llamar al servicio técnico.
(Yomisma muy muy triste y con estremecimientos de terror recorriendo mi cuerpo): Jop..., buenovale.., ¿y que les digo?.
(DarkVader): Que te activen el usuario de El Halcón Milenario.
(Yomisma que ya me conozco a los del servicio técnico): ¿Y nada más?
(DarkVader): Bueno a veces dicen cosas raras sobre si es el Halcón Milenario de Tatooine u otro, tu diles que sip, que el de Tatooine.
(Yomisma): Buenovale.

(Servicio Tecnico): Sidigame?
(Yomisma): Se me ha estropeado el usuario del Halcón milenario y necesito que me lo reactiveis.
(Servicio Técnico): Aja.., ¿el Halcón Milenario de Tatooine o el de los Moradores de las arenas?
(Yomisma sonrisa sabihonda): Esa melasé. El de Tatooine.
(Servicio Técnico): Aja, ¿y que quieres que te activemos exactamente?.
(Yomisma insegura): Pues...el Halcón Milenario.
(Servicio Técnico muy borde): Yayayaya, pero es para usar la velocidad subluz, para disparar ¿para que?.
(Yomisma que cuando me hablan borde me bloqueo): El Halcón Milenario. El de Tatooine.
(Servicio técnico enfadadísimo): Yayayaya, pero ¿exactamente que quieres que te activemos?
(Yomisma con principio de lágrimas en los ojos): Es que..., necesito que me activéis el Halcón..., el Hal-con Mi-le-na...snif..rio. El de Tatooine.
(Servicio técnico muy mosqueado): SI!! ESO YA ME LO HAS DICHO!!!
(Yomisma desesperada): Espera un momento. (Tapo el micro de teléfono)
(Yomisma muy apurada a DarkVader): Ponte tu. El de servicio técnico se ha vuelto loco.

DarkVader descojonado que coje el telefono y habla con el del servicio técnico. Varios Ajas, y Hummms despues:
(DarkVader): Ya.
(Yomisma): ¿Que le has dicho?
(DarkVader): Que necesitabamos que te activasen la cuenta en el Halcón Milenario.
(Yomisma): ¿El de Tatooine??, ¿Y que más?
(DarkVader): Nada más, solo que que era para La loca, loca guerra de las galaxias.

-_-
-_-

Odio a los del Servicio Técnico.

Clones

Cuando salímos de Madrid caminito de Dublín mis grandes preocupaciones eran:
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.

Y entonces hablé con Razón y me dijo:
(Razón): Hemos pillado una habitación triple en el hotel. Si vais vosotras dos solas antes, lo mismo os piden mi pasaporte (o mis datos) también cuando os registreis. Vais a tener que explicarle al recepcionista que yo llego más tarde.
(Yomisma): ¿Y no puedes llegar a la vez???
(Razón ojos en blanco): ¿Como voy a llegar a la vez si voy en otro vuelo??
(Yomisma):...pero si vamos con Iberia y tu siempre vuelas con Iberia...
(Razón ojos en blanco):...

Y entonces mis grandes preocupaciones cambiaron y se convirtieron en:
1) Llegar al aeropuerto (Barajas).
2) Poder no facturar la maleta
3) Llegar del aeropuerto (Dublin) al centro.
4) Explicarle al recepcionista que aunque no estabamos todas, tenía que dejarnos subir a la habitación a dejar las maletas porque la rubia y una yomisma necesitabamos irnos a tomar pints of guinnes (y un whopper) yamismo...; En ingles.

Curiosamente de lo que nunca dudé fue de nuestra capacidad para encontrar el susodicho hotel.
Hasta que nos bajamos del autobus sin un mapa claro.

Después de agradecer profusamente la ayuda a las inglesohablantes con superpoderes que conocían el significado oculto de las I en los mapas, la rubia y una yomisma vimos este cartel:

Miramos la reserva de nuestro hotel:

Hotel information
Hotel Best Western Academy Plaza Hotel
Address 10-14 Findlater Place, Off O'connell Street
Dublin, D1
Ireland
Phone +35318780666
Fax +35318780600
E-mail stay@academy-hotel.ie


Y nos felicitamos por haberlo encontrado tan rapidamente.
Y entonces empecé a repasar mentalmente como explicarle a el/la recepcionista lo de la habitación triple con solo una rubia y una yomisma para ocuparla...; En inglés.
Y entonces entramos en recepción y vimos (alabado sea dios) que la recepcionista tenía claros rasgos sudamericanos. Era de Perú si o si.

Esbocé una sonrisa de satisfacción hacía mi misma y le susurré a la rubia.
(Yomisma): Miraaaa!! La recepcionista es hispanohablante. ¡¡Nosmal!!

Y me dirigí al mostrador para explicarle en español el problema...; Por eso fue una sopresa cuando al preguntarle en un ingles bastante aceptable (para quedar bien):
(Yomisma): Excuse me, do you speak Spanish??

ella respondiese con un dubitativo:
(Recepcionista peruana...o no):...puff, a little.
[Modo pensamiento pelínhisterico on]¿A little?? ¿Como que a little?? ¡¡pero si eres peruana!! de Lima seguro!!...a little hablo yo ingles!!..[Modo pensamiento pelínhisterico off]

(Yomisma desesperada que ignoro el a little y me lanzo en una carrera contra reloj, previa puesta sobre el mostrador de la copia de la reserva, para explicarle la situación de la habitación triple): Pues es que verás, aunque la habitación...blablablaba, y falta una blablabla, de todas formas blablabla...

(Recepcionista con padres probablemente peruanos, pero nacida en un país de inglesohablantes):...esto...verás...es que todo eso que me cuentas, fenomenal, de verdad..., tranquila que no hubiese habido ningún problema..., pero es que esta reserva no la has hecho en nuestro hotel.

(Yomisma con una gota en la frente como los dibujos japonenes): ¿Sorry???

[Modo recuerdo para despistados on]Recapitulemos la foto anterior y el nombre:

Best Western Royal Dublin Hotel

Veámos la foto correcta del hotel y el nombre:

Best Western Academy Plaza Hotel

¿Mola eh??. Pues si pues si, resulta que se llaman casi igual. Y cuando digo casi, quiero decir ¿¿en que estaban pensando para poner dos hoteles con nombres tan largos y tan parecidos uno tan cerca del otro??

¡¡Malditos ingleses!!!

[Modo recuerdo para despistados off]

(Yomisma con vocecilla):...y una cosa, por preguntar a ver si hay suerte, digo yo..¿tu no sabrás donde está el nuestro verdad??.

Mapas malosos

La desesperación hacía mella en nosotras..., bueno en mi.
La calle donde nos había dejado el autobus salía en el cutre mapa que nos había dado la azafata del aeropuerto sip, pero no aparecían ninguna de las calles transversales con las que nos estabamos cruzando (malditos ingleses!!)..., ya me veía en una cruzada infinita, vagando por las calles fantasmas dublinesas para siempre cuando levanté la vista, y una llama de esperanza prendió en mi interior:
[Modo musica de cine "aleluya" on]
(Yomisma con tono reverente): Rubita!!! Mira!! (señalo con el dedo a la lontananza) ¡¡¡Un burguer King!!!
[Modo musica de cine "aleluya" off]

De todos es sabido que mi sentido de la orientación, mi fé, mi ánimo, y mi esperanza, mejoran notablemente ante la posibilidad de comerme un whopper con aros de cebolla..., y aunque las preguntas se amontonaban en mi pobre cabeza ( ¿Los whoppers dublineses sabrán igual que los madrileños?, ¿como se dice menú en ingles??, ¿si le digo a la rubia de entrar a comer ahora y buscar el hotel después se enfadará mucho?...), conseguí ser fuerte y centrar mi atención en llegar a casaaaa.
(Nota: Casa es cualquier lugar del mundo en el que puedes dormir y ducharte).

Mucho más animada, decidí poner a prueba mi nivel de ingles de nuevo, y me acerqué a dos desprevenidas inglesohablantes para consultarlas sobre la posible ubicación del hotel:

(Yomisma carita de gato de shrek): Excuse me.., please, please, please.., ¿helpita??? [Modo traducción on]Perdonad..., por favor, por favor, por favor..., ¿ayudita??[Modo traducción off]

Los dublineses son personas super amables (no tendría espacio en blogger para contaros la cantidad de veces que se han preocupado por mi durante este viaje...sip, soy consciente de que esto no es necesariamente algo bueno), y aunque las dos desprevenidas inglesohablantes no eran dublinesas y además no conocían la ciudad, estuvieron igual de dispuestas a echarnos una mano.

(Nota: A partir de este punto voy a hablar en modo traducción para que no quede tan largo, pero palabrita que toda la conversación que sigue fue en ingles..., más o menos).

(Mujeres no dublinesas muy majas): Mmmm, pues no somos de aqui, pero seguro que entre vuestro mapa y el nuestro algo sacamos en claro. Dejadnos ver.

Lo miran un rato...como medio minuto y dicen:
(Mujeres no dublinesas muy majas): Mirad aqui en vuestro mapa, donde os han puesto la cruz con la ubicación de vuestro hotel..., pues al lado hay una I. Este símbolo universalmente conocido, significa Oficina de Información y Turismo..., y es esa de ahí (señala a un local al lado del Burguer con un cartel tres veces más grande que el logotipo del burguer). Tonses, haciendo uso de nuestros superpoderes de inglesohablantes, creemos poder afirmar que vuestro hotel debe estar en la primera o segunda calle perpendicular al lado de la Oficina.
(Yomisma gota en la frente): Ouch...eh...gracias
(Mujeres no dublinesas muy majas muertas de la risa): De nada!!!.

(continuará)

Lesson two

Si las compras en los países de los inglesohablantes son algo fundamental para la supervivencia de una yomisma en cualquier país, la alimentación se convierte de igual manera en otro pilar básico.

En los países de inglesohablantes se come muy mal, en palabras de una camarera española que encontramos allí:
(Yomisma): Perdona, ¿pan tenéis?
(Camarera española con sonrisa compasiva que me saca una rebanada de pan bimbo y ante mi cara de pena por la falta de pan de verdad dice): Lo se, lo se...yo también lo echo muuuchoooo de menos.

Aparte de la escasa variedad de alimentos de los paises inglesohablantes (los únicos restaurantes por ellos conocidos son los italianos...¡¡alabado sea dios porqué los espagueti bolognesa son un pilar básico en mi alimentación), también tienen unos horarios mu raros.

A saber, en los países inglesohablantes comen por la mañana muy temprano. Ellos lo llaman Irish Breakfast (o English Breakfast, o Scottish Breakfast...siguiendo esta pauta creo que puedo arriesgarme a elucubrar que en los EEUU será algo como American Breakfast, y así sucesivamente) y consta de:

- Café (o por lo menos ellos dicen que es café..., pero ya sabemos como son los inglesohablantes...también dicen que lo normal es conducir por la izquierda) o Té.
- Beans (judias blancas dulces)
- Sausage (ellos dicen que son salchichas, pero en realidad es butifarra de la de toda la vida...lo que pasa que no han encontrado un phrasal verb con el que paliar la falta de vocabulario para los embutidos).
- Eggs: les da lo mismo que sean scrambled (revueltos), fried (fritos), etc..: los inglesohablantes adoran los huevos.
- Toast (tostadas)
- Bacon (panceta en lonchas más finas).
- Blood Sausage (morcilla...sip, ya os digo que a todo le llaman salchichas).
- Tomate (tomante natural en rodajas).
-...y ya.

Como te pones de grasa hasta arriba ya muy temprano por la mañana, los inglesohablantes consideran que para compensar y no terminar todos con problemas de sobrepeso, lo que en el resto de los países es la hora normal de la comida, allí debe ser un tentenpie.
Tienes una amplia variedad de comida basura para elegir:
- Hamburguesas
- Sandwiches.
- Baguetes
- Pizza
- Ensaladas
- y un pan redondo con un agujero en el centro que puedes rellena de lo que quieras (y no me acuerdo como se llama).

Como consecuencia de esta extraña alimentación, a las 6 de la tarde estás que te mueres de hambre.

Para la cena, los inglesohablantes irlandenses van a:
a) Un italiano
b) Una taberna irlandesa con autoservicio y cuatro platos básicos: Salmón o Merluza, Pasta, Roastbeef, y estofado irlandés (estuvimos super cerca de tomar el estofado porqué nos dijeron que lo hacen con cerveza y eso ya de por si es un buen reclamo..., pero tenía un pinta super rara). Todo regado generosamente con varias pints of guinnes (reconozco que la tradición de las pints of guinnes me gustó. Mucho. Y nop, no tengo ningún problema con el alcohol).

Para terminar esta lesson two considero que es importante que sepáis, que en los países inglesohablantes, igual que con el verbo "probe", el sustantivo "menu" de los menus de los burguers, no significa lo mismo que para nosotros los hispanohablantes: un menú allí solo es una carta de comidas.

Por lo tanto si vais por ejemplo a un burguer king y decís:
(Yomisma): A Whopper menu, please.

Os van a mirar raro. Lo que debeis decir es:
(Yomisma sintiendose ridícula, como en un anuncio de MacDonalds): A whopper meal, please.

Meal: comida

Malditos ingleses!!